вся "правда" о Расмусах....читайте-неперечитайте
Лаури хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...
Лаури Ээро:
- Ну что, Ээро, твоя жена сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел?
- Да не очень. А те два зуба мне всё равно надо было удалять.
Паули-Ээро:
- Я вчера Лаури два ведра грибов принес - пусть кушает.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!
Лаури сдаёт экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и надписью "по штуке за балл". Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской "сдача"
Лаури спрашивают:
-"Это ты вчера в тренажёрном зале качался?"
-"Ну я..."
-"А почему за собой качельки не убрал?"
По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Лаури. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Вало. Чёрный-чёрный Лаури подходит к чёрному-чёрному Вилле, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Вилле, кончай резину жечь – весь лес закоптил.
Приходит Лаури домой поздно.Ханна:
- Где был?
- У Аки.
- Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
- Аки, у тебя мой Лаури был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня.
Сидит Лаури с девушкой поздней ночью под открытым небом.
Он:
- видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это я на машине!
Лаури:
- Ханна, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".
Лаури и Ээро разговаривают:
Ээро: У меня жена - клад! И в доме приберет, и за всеми проследит, и скотину накормит!
Лаури: А ты, что, сам поесть не можешь?
Тусняк. Лаури подходит к девушке.
- Ты не танцуешь?
- Нет, я сейчас свободна.
- Тогда подержи мою кружку с пивом!
Лаури обращается к Ханне:
-Ханна, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыл…
Ханна посмотрела и говорит:
-Да так, тефлоновое покрытие…
-Лаури, я тебя люблю! А ты?
-Я тоже себя люблю
Встречаются в мужском туалете Лаури и Вилле.
Лаури: -Ты кто?
-Я Великий Вилле Вало. Повелитель Готов. Самый знаменитый человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...
Из школьного учебника Лаури. Задача N109.
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить что волна созданная падением ветки дошла до берега за 10 с причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить как далеко от берега упала ветка.
Приписано подчерком Лаури:
”Интересно - что они курят?!”
Идёт пьяный Лаури по пустыне, а навстечу ему Аки.
- Аки, сейчас что, гололёд?
- Нет, ты что!
- А почему же столько песка насыпали?!
У жены Ээро тяжелые роды. Ээро посылает Лаури к гадалке. Лаури возвращается и сообщает Ээро:
- Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
Ээро тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в комнату к Ээро опять входит Лаури:
- Родился маль… - успевает сказать он и падает замертво.
Лаури катается на велике:
- Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов…
Лаури решил пойти в клуб и потусоваться. Но он натрескался, и его не пускают. Ну, видит он, значит, Аки идет. Он с ним и договорился, что когда Аки пройдет, он в туалете окно откроет, и Лаури преспокойно в него пролезет.
Аки прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит:
- У тебя ОКНО открыто.
А Аки отвечает:
- Это еще что, вот скоро оттуда Лаури вылезет! Я тебя с ним познакомлю!
кафе. Расслабон. Входит Аки:
- Будьте добры, одно кофе.
Все в шоке - кофе и среднего рода!
Входит Паули.
- Будьте добры, одну кофе.
Все в еще большем шоке - кофе и женского рода!
Входит Лаури.
- Будьте добры, один кофе.
В зале аплодисменты и одобрительные возгласы. Лаури добавляет:
- И два булка...
Лаури приходит на работу. Его встречает Аки с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Лаури пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется Аки с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Заваливают Лаури, Паули и Аки в кабак. Паули сразу упал у порога, Аки кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, Лаури подходит к бару и говорит:
- Мне 100гр.водки, Аки 50гр., а Паули вообще не наливать- он за рулем!
Сидит Ээро в баре под Новый Год, вдруг видит заходит Лаури с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Ээро отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь? - Да, помню.
А я нет!!!
Лаури очнулся после пьянки и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!"
Лаури:
- Аки, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Лаури и Ээро собирают камушки на берегу океана.Вдруг видят:к ним идет смерть.
Лаури становится на скейтборд.Ээро говорит:
-Безполезно.Все равно не сможешь бежать быстрее смерти.
-А мне и не надо быстрее смерти.Мне надо быстрее тебя!
Ээро:
-Трава не наркотик.Слышишь,трава,ты не наркотик...
-Да слышу,слышу-я не наркотик...
Лаури и Паули...Лаури рассказивает:
-Вчера мы с другом бросили пить.Сегодня отмечаем это событие.
К пьяному Аки сидящему в луже, подходит милиционер:
- Что вы здесь делаете?
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Наверно, сухопутный...
- Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
Подвыпивший Паули выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:
- Швейцар, такси!
- Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный.
- Прекрасно! Тогда - катер!
- Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку! – со злостью говорит девушка Паули
- Извини, но ты так плохо выглядишь...
- Посмотри, Лаури, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?
Пьяный Аки сел в автобус около пожилой пассажирки...
- Вы знаете, - сказала старушка - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Аки вскочил и закричал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
Лаури пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Лу смотрит на него в недоумении и говорит: - Ну, чего ты упал? Вставай!
Гвоздь почему - то не встаёт. Тогда Лаури берёт ящик с гвоздями и вываливает их на пол: - Ну, и чё вы лежите? Поднимайте его!
Концерт. Спели песню, хотят уйти. Зал шумит, кричит: «Давайте еще!». Ну, спели еще, зал не унимается: «Еще!». Третий раз... А зал - по-прежнему. Лаури:
- Сколько можно, мы уже устали!
Голос из зала:
- Пока не научитесь!
Выходят Расмус на сцену, исполняют новую песню. Идет проигрыш. Ээро стоит в центре, Лаури скачет по сцене.
Ээро: Мля!!! Слова забыл!!!!
Обращаясь к рядом стоящему Паули :
- Помнишь, какие дальше слова в песне?
- Неа! Спроси у Аки!
- Акиииии!!!!!
- Че?
- Слова песни помнишь?
- НЕТ! Мозги не парь - спроси у Лаури!
Ээро тормозит Лаури, который все еще бегает по сцене.
- Лаури. Какие слова в песне?
- В какой песне???!!!!
Лаури говорит Паули:
- Моя машина совсем пришла в негодность! Вода в карбюраторе!
Паули:
- Ты даже не знаешь, где карбюратор находится! ОТКУДА БЛИН ВОДА В КАРБЮРАТОРЕ?!?!?!?!? Я сам должен посмотроеть! Где твоя машина?
- В бассейне!
Пьяный Лаури тормозит такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Потанцуем?
Разговаривают Ээро и Лаури. Лаури:
- Вчера со мной такой случай был. Сижу дома, слышу: звонок. Открываю
дверь - никого.
Проходит несколько секунд, опять звонок. Опять открываю дверь - и опять
ниого!
Ээро:
- И кто это был? Фанатье?
- Да нет, прикинь - телефон!
Спорят Лаури, Ээро и Паули. Ээро:
- Бог посла меня, чтобы научить мир мудрости.
Паули:
- Нет, это меня Бог послал!!
Лаури:
- Да заткнитесь вы оба, я вообще никого никуда не посылал!
Приходит маленький Лаури домой, дает дневник папе почитать. Отец читает:
«финский язык - 2, математика - 2, пение - 5».
- Господи! Этот дебил ещё и поет!
Взрослая поклонница говорит Лаури:
- Когда я вижу твою улыбку, мне хочется пригласить тебя к себе.
- Ой! Ну что вы, девушка… - отвечает Лу, краснея.
- Да ты не бойся, я стоматолог.
Злой Лаури садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?
Из дневника господина Илонена:
Вчера у меня был день рожденье. Мы пили водку, потом водка закончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, мы нашли у папы коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
Заблудился Лаури в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи:
- Ау-ау!!!
Вылезает заспанный медведь из берлоги, протирает глаза и говорит:
- Ты чего орешь?
- Та вот заблудился.
- Так чего ж так орать?
- Та вот, может быть, кто услышит.
- Ну, вот я услышал, что легче стало?!
Лаури спрашивает у Аки:
- Где мой ворон?!!!
- Когда я его пылесосил, он был на месте...
Лаури подбегает к Ээро:
- Друг, одолжи сто долларов!
- Ладно. А у кого?
Лаури:
- Звонок будильника на меня действует, как выстрел!
Ээро:
- Ты тотчас же вскакиваешь?
Лаури:
- Нет, лежу как убитый!
Лаури в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходят остальные Расмусы и спрашивают:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- У тебя нет стиральной машины, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там голова кружится
У Лаури в очередном интервью спрашивают:
- А что вы будете делать, если на вас нападут хулиганы?
- А я знаю дзюдо, каратэ, айкидо... и еще много других страшных слов...
Лаури на приему у врача. Лаури:
- Доктор, я работаю как лошаь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар. Следующий!
В киоске продают поздравительные отрытки с текстом: "Моей единственной, которую люблю и буду любить всю жизнь!" Подошел Лаури:
- Дайте мне дюжину открыточек!
Ээро стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, сыночек, его прямо в магазине пьёшь?
А Ээро ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
Лаури рекламирует шампунь: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
