на заре отношений — сплошной сеkс. по три раза в день (это в неудачный). на полу, в автомобиле, в кустах, на крыше и в ночном море. и классический те6е, и оральный, и с элементами бдсм, и с разбегу, и на месте, и двумя ногами вместе. тут и ванны со свечами по периметру (крайне забавная и местами опасная процедура, если делать это в “хрущевке”), и лед во рту (бр-р-р, зато как в кино!), и взбитые сливки по всему телу размазаны (хороший был комплект белья, я всегда буду те6я помнить). но постепенно — год, два, три (кому как повезет) — сеkс переходит в свою самую унылую категорию “перед сном”. это начало конца. потому что потом будет “перед сном и не каждый день”.
статистика говорит, что обычно первыми сдаются женщины. особенно когда появляются дети. во-первых, отчаянный недосып. а во-вторых, “я не могу стоять прикованной к водопроводной трубе в костюме эльфийки — я же мать!”. ну и, кроме того, в наш суровый век тотальной эмансипации женщина одновременно и мать, и главбух, а вечером отказывается от сеkса не потому, что категорически против, а потому, что нет сил даже побрить ноги.
ну ладно, это все ерунда, каждая из нас уже давным-давно отточила свою неповторимую методику, как избежать сеkса, если не хочется. в девяносто девяти процентах случаев, кстати, методика эта сводится к: да бог с ним, потерплю, сымитирую, а то еще начнет смотреть “налево”. кобель. говорила мне мама, развелась бы с ним, да дети, и денег нет. хочу новые туфли, как у светки из отдела логистики, завтра — платеж по ипотеке... ой, он вышел на финишную прямую — вот и славно, спокойной ночи, ты был великолепен, мой тигр.
в общем, когда мы их не хотим, все просто. и совсем другое дело, когда они не хотят нас. вот тут начинаются сложности. потому что даже “я не люблю те6я” не размазывает женскую самооценку по асфальту с такой же силой, как “я не хочу те6я “. казалось бы, бросить его, чурбана бесчувственного, и расстрелять (в любой последовательности), но мы же любим. и страдать любим: “страданиями душа совершенствуется. папенька говорит, что одни радости вкушать недостойно” (помните, из “формулы любви”?). там, правда, еще продолжение есть: “да пропади он пропадом, ваш папенька с советами своими!”, но это уже неважно. потому что я его люблю, он меня не хочет, я буду терпеть, совершенствовать душу и плакать в жилетку лучшей подруге. а подруга скажет что-то вроде: зато он умный, добрый, богатый, любит те6я, отлично маринует шашлык. тут мы приободримся (не сеkсом единым!), вытрем слезы, высморкаемся и купим умопомрачительный пеньюарчик. ну так, на всякий случай. и вот здесь либо повезет, либо полный крах: ненаглядный обновку проигнорирует.
милицейская статистика гласит, что больше восьмидесяти процентов убийств, совершенных женщинами, случаются на бытовой почве. и я, честно говоря, не знаю лучшего удобрения для бытовой почвы, чем игнор пеньюарчика (700 гривень, стопроцентный шелк — имей совесть, гад!).
выходов из такой ситуации три: 1) взять топор и попасть в милицейскую статистику; 2) отвернуться к стене и тихонько зарыдать; 3) подняться, гордо вскинуть подбородок и сказать: “я иду с подругами в ресторан, не жди меня”.
но может, подумала я, есть еще и другие выходы — похитрее да с подвывертом? подумала-подумала и пошла на форум, где консультирует дяденька сеkсолог в летах и в очках с диоптриями типа “телескоп”. дадим, решила я, слово специалистам. в конце концов, я не мастер, а так — продвинутый пользователь.
“здрасьте, дяденька, — пишу. — у меня страшное горе, у нас с мужем разные темпераменты: я его все время хочу, а он меня только на новый год, в день конституции и в отпуске два раза. можно ли изменить ситуацию, потому что мужу изменять не хочется, я не такая?” спросила и жму “f5” — страницу обновляю.
“если что и изменять, — вскорости отвечает дяденька, — так это вашу потре6ность. потому что заставить мужчину жить чаще, чем он может, нереально: применение стимуляторов на короткий срок обострит его сеkсуальность, а потом напрочь ее сорвет.
можно попробовать другой вариант: договоритесь с партнером, что будете иметь с ним столько сношений, сколько ему нужно, а разницу между его и вашими потре6ностями будете восполнять петтингом — ласками вплоть до 0ргазма, но без введения. для петтинга мужчине не нужна эрекция, да и возбуждение не обязательно, было бы желание сделать для вас что-то хорошее. удачи!”
и вам удачи, доктор, спасибо и горите в аду.
проблема в том, что мужчина, который не хочет сеkса, не хочет его никак. включая петтинг. а если захочет сделать приятное, так мусор вынесет или картошки нажарит. вплоть до 0ргазма, ага.
итак, консультации на форуме не спасают, что же делать? о! повысим либидо счастливого избранника с помощью проверенной веками мудрости. издревле люди возвращали се6е сеkсуальное желание, поедая разнообразную флору и фауну. кажется, выход найден: семейное счастье спасут афродизиаки. ура!
впрочем, радость быстро меркнет — свет в конце туннеля оказывается фантомным, как только ты начинаешь пере6ирать рецепты эротических зелий, вроде скелета жабы, съеденной на кладбище в полнолуние муравьями, запеченного на лепестке лотоса с тремя яйцами велоцераптора. говорят, правда, что петрушка и чеснок помогают. а еще говорят, что цой жив. и ленин. вранье это. все равно засыпаешь без сеkса, зато в упоительном амбре чеснока.
а самое страшное то, что постоянное подавление сеkсуального желания грозит женщине букетом из миллиона алых проблем. начиная от эфемерных психологических и заканчивая вполне грозными гинекологическими. врач в женской консультации говорит: “найдите се6е кого-нибудь”. и вовсе не потому, что хочет вас потроллить. ему просто лень вас потом долго лечить.
остается последнее средство (методика, разработанная спецслужбами) — откровенный разговор. пусть миленок скажет, в конце концов, в чем дело. проверить, насколько он откровенен, совсем несложно. если брякнет: “я просто устаю на работе”, то можно смело брать в руки скалку и напомнить любимому прямо в темечко, что доверие — основа гармоничных отношений. еще ни одному мужчине на свете не мешала никакая работа, если ему действительно хочется сеkса.
итак, когда пошатнувшееся было доверие вновь восстановлено, нужно внимательно прислушиваться к ответам. далеко не каждый избранник скажет прямо: “заинька, я те6я не хочу, потому что за последние пару лет ты превратилась в жирную корову”. потому что избранники обычно нас берегут, особенно когда скалка все еще рядом. но если он начнет мямлить о том, что вот было бы неплохо, если бы ты, алмаз моего сердца, ходила чаще гулять — знайте точно: он имеет в виду как раз корову. и делайте выводы. слушать нужно очень внимательно и задавать уточняющие вопросы. и обижаться нельзя, что самое печальное — мы же сами напросились на этот разговор.
но, увы, есть и такой вариант: с нами все в порядке. “увы” — потому что мы-то похудеть можем. и к эндокринологу сходим. и даже подкрасим черные корни волос. а мужчину к андрологу (сеkсопатологу, урологу) не затащить, пока он сам этого не захочет. и как заставить большого мальчика не бояться доктора, который попросит снять трусы, науке еще не известно. лучше бы наука это изобрела, чем очередной новый гаджет.
в любом случае, откровенно разговаривать друг с другом очень полезно. если разговор будет хороший, доверительный, без взаимных обвинений и прочего хардкора, мужчина обязательно сделает вывод. печально только, что с большой вероятностью вывод этот будет выглядеть так: “чертовы бабы... вот не могут они, когда все хорошо, обязательно нужно поговорить об отношениях и испортить отличный вечер”.
Взято с сайта mxload.org