я плохой тудент. хотя не только я:) вчера мне было лень идти, сегодня понадеялась на будильник, который забыла поставить. 

    сегодня чтение книг, нежданно-негаданно в голове начала крутится мысль о встрече, которую толком не могу спланровать. постоянно забваю о том, что именно эта суббота занята. еще сегодня театр, не знаю какой, не была там, на рязанском находится.

    удивляюсь, куда идут люди мимо моего дома. кроме домов, леса, и какого-то заброшенного огромного участка там нет. а вечером они стадом тянутся к метро. смотрится жуткова-то, т.к дома стоят очень плотно, и люди идут в линию :)  тут и демофобию можно заработать :)

   а вообще, пост ни о чем:) просто мне необходимо писать каждый день, как бы я это не любила

с днем рождения, Яна

_______

 

 институтские списки литературы висят на холодильнике и играют роль надписи "хватит жрать!"

 

 

   неужели еще существуют заведения, помимо школ, которые отменяют занятия из-за такого холода? именно поэтому я сегодня не пошла на курсы, т.к наш преподаватель по английскому , американец, не смог выйти на улицу:)
 
   в последнее время прокручиваю в голове режиссерский прием - скрытый смысл. если брать крупным планом глаза человека и ставить его в паре с любыми картинками, будь то предметы, люди, ситуации и т.д, то каждый раз получается разный смысл. глаза мужчины - тарелка супа; глаза мужчины - гроб ребенка; глаза мужчины - женщина на диване. теперь это превратилось в некую игру. смотришь на человека в метро, запоминаешь его выражение лица, и подставляешь "кадры". забавно получается. и как от этого меняется мнение о человеке, отношение к нему, хотя ты совсем его не знаешь

 

    а это альпы. я там была ооочень давно. и там было намного теплее

хочется быть загруженной

я занята, но не загруженна

грежу ободряющими брызгами, беззаботным смехом,
кукурузой и советским лимонадом. скоро на моря.
по третьему разу, но место уже не имеет значения.
а на свежем воздухе хорошо летом, лучше, чем зимой.
по крайней мере сейчас.купи купальник и найди дома ещё два.
 

осознала, что в квартире нет весов
теперь не знаю, радоваться или
печалиться, что объедаясь шоколадом,
не знаю свой вес. хм )
 

возвращаюсь сюда уже раз третий точно... забавно устроена жизнь - в раз принимаешь решения, с чем/кем-то расстаешься. именно сегодня решила вернуться сюда. не знаю почему) возможно, что с компьютерным текстом работать легче, нежели от руки записывать. и еще я точно знаю, что то, что будет написанно мною на бумаге, никто не прочитает. здесь же я могу делиться своими мыслями и узнавать что-то интересное от других.
веду дневник исключительно для себя. это важно.
уже год живу другой жизнью, которая меня устраивает. ощущение, что всё, что было, осталось за стеклом, которое с каждым месяцем запотевало, и разглядеть, что за ним творится, труднее. но если захотеть, можно кулачком его протереть, как это обычно делаешь зимой в общественном транспорте, и станет видно маленький кусочек того, что было. сейчас осталось только хорошее)
ладно, об этом достаточно)

добралась таки до винзавода. передвигаться по такой жаре трудно, но мы поняли вчера, что домой не хочется, денег нет, голова не варит, и как-то дружно решили туда поехать ) там ничего, приятно, как всегда. забавные лавочки аля гамак поставили. сидя, лёжа, полулёжа, как хочешь располагайся.
сегодня расплывчатый пост. и большой, обычно меньше "воды". но он первый за долгое время)

на выходные на дачу. читать, тискать кота и гладить собаку

настроение, навеянное Bill Evans - I'm All Smiles,
нельзя называть мечтательным при том состоянии,
в котором я сейчас пребываю, боль в спине и руках,
красные глаза...и улыбка до ушей. и мысли в голове.
хочется снова перечитать "романтического эгоиста".
моя книжкапутешествует где-то по переулкам петербурга
и открывается раз в 2 недели. придётся покупать новую,
которая вскоре поедет в люберцы. да, я это знаю точно.
разговоры в темноте. молдавские деньги в кармане.
улыбка. смех. глупый анекдот может превратиться в историю.
просьбы дать совет поднимают настроение. ну что ж, живем.
в голове цитаты из жизни, которые никогда не забудем.
---------------------------------------------
- алё, это ты? )))
- да!)))
- :))) а кто ты?

хм. никогда не думала, что на вопрос
"ты сама знаешь чего хочешь?" у меня
даже ни одной мысли в голове не будет.
я знаю чего я хочу, но я сама себя держу
в какой-то клетке и не выпускаю себя. хотя.
стала выпускать. выпустила. почти. еще немного.
и всё будет, как должно было быть. как было.
когда-то. здесь должен быть смаил.
за это время я уже забыла как писать здесь.
периодически воспоминания накрывают.
память-память...все жалуются на свою память,
но никто не жалуется на свой разум.
плохие мысли были чем-то навязаны.
да, это верно.
здоровье и веселье оплодотворяют друг друга.
сейчас я радуюсь. всему. всем. показатель 38%
мне не тяжело от этого. ну может самую малость.
ты веришь, вы верите. и я поверю. верю:)
сейчас я живу спокойно. покой-лучшее лекарство.
так же, как и любовь. огромное счастье любить
и быть любимым. цените это.

сошлись случайно. теперь я скучаю по нему.
безумно. "юля, я буду самым счастливым, если
вы..." да в общем-то не важно.
поллитровая мышь на заказ. завтра она будет
у меня. моя мечта. я подарю мечту. и буду рада:)
снег дурманит.полки завалены книгами. музыка.
разбитые колени.разбитый борд. "юля, ты с ума
сошла со своим сноубордом, разобьешься нахрен
когда-нибудь и всё". да, и всё. и что?:) в общем-то
всё как всегда. отличие этого года только в том,
что мне дали свободу, точнее я её вырвала.
да, я до сих пор не верю в счастье, но я не
говорила, что это навсегда.
"пиши тогда, когда тебе захочется". да, дорогая моя,
ты права. всё очень просто. просто нужно делать то,
что хочется. да, не верится, что это я. но видимо
где-то там я такая.

новая запись в новом году.
как банально начинать всё заново с нового года,
с первого числа или с понедельника. глупо.
я с каждый раз так худеть начинаю, пока всё так же.
всё хорошо и всё плохо. в забор на борде врезалась,
чуть не разбила его, хотя в месте удара трещина...
отделалась синяками, растяжением ноги, болью
в костях и царапиной на лице. сейчас болит всё.
я не люблю абзацы. прост не ставлю их никогда.
Никола, иди нахер. мне всё равно как ты и что там
у тебя твориться. мне надоело быть матерью терезой.
катись. делай так, как ты сказал, иди найди себе
малолетнюю дуру, которая будет тебя терпеть,
бегать за тобой и сидеть под дверьми части, ведь ты
этого хотел. катись...успехов.
не будем об этом. я последний раз говорю об этом.
друзья - великие люди. я дорожу ими. встреча со
старыми друзьями, встречи с новыми. все они такие
особенные. все разные. удивительные. особенно ты, С.К.
скучаю по тебе.
не хочу сейчас писать "по-иному". настроения нет.
человек меняется со временем. я перечитала дневник,
не верится, что это я писала. каким оптимистом я была,
и кем стала...пришлось их удалить, просто не верю, что
я была такой. вместо кофе теперь на полке стоит белый чай.
не заходила я сюда давно. настроения не было.
я ведь тоже человек. для кого-то я даже удивительная.

[хотелось, чтобы всегда было так много снега]

Ты говоришь, что я устариваю дешёвые сцены,

а ты говоришь, что я преувеличиваю. Ты и ты

легко забудете меня, Ты подавно. Ты вспомниь

обо мне, когда я тебе понадоблюсь. А ты помнишь,

но не так, как раньше. Я уже позабыла именно тебя,

каким ты был. тебя не вернуть, а Тебя я не хочу менять.

я привыкла к Тебе, к тебе, и к ТЕБЕ. ТЫ говоришь,что 

всё будет хорошо, я верю, ТЫ на моей стороне, я 

благодарна ТЕБЕ. да и Тебе, и тебе. люблю вас всех,

и что же? все вы разные, и других вас нет. ещё есть тЫ.

и тЫ другой, и иногда ты совсем рядом. тЫ со мной,

 тЫ замечательный/ая/ое. Ещё есть они. они интересные.

они глупые. они рядом. я вас люблю, я вас ненавижу.

вы мне родные, вы мне надоели. я не хочу вас терять

 

"Чувствительная душа - это роковой роковой подарок неба" (с) Жан-Жак Руссо                                                                                                                                                                                                                                                                                                              

ха, ну да. зачем. не знаю. я вернулась. для чего. я совсем не обещаю, что на долго. всё равно заброшу скоро. я не выдержу. опять. я вернулась, для тебя, для вас. не для себя, я знаю. когда писать, когда что делать. и зачем мне здесь торчать. пережила уже такое, не смогу вам передать.я не хочу, а вам не стоит лезть туда, куда не стоит. я себя не узнаю.они тоже. почему? не будет цитаты, не бущет других слов. сейчас не в настроении. я ничего не обещаю. ради чего всё это.

вынес мозга бабушкой. я пережили эту ночь.
выходные частично испорчены. ради вас де-
лается многое, ради меня - совсем мало. сны
гадость. они слишком жизненны. ты куришь
сигареты одну за одной, а я пью таблетки. од-
ну за одной. мысли приходят тогда, когда они
не нужны. Бах стоит на одной полке с Бегбеде-
ром. люблю этот магазин. я научилась читать
по-настоящему.

[ В одиночестве можно преобрести всё, кроме характера. (с) Стендаль ]

[я уже разучилась печатать]

бросаю днев
думаю никто не расстроится
желаю всем благополучия в жизни
и не терять голову
людям нужны однообразные комменты,звёздочки и т.д.
не всем,но в большем количестве точно
пока
да,я знаю,что буду сюда заходить и может быть оставлять запись,
но уже не так как раньше
я зарегилась на ЖЖ, тоже наверн скоро брошу
я познакомилась здесь с интересными и хорошими людьми,с ними я не собираюсь контакты разрывать
я не думаю,что кто-то после этой записи будет интересоваться как я,будет писать в аську и т.д.
я пойму

всё

да,забросила. знаю. некогда. ничего
нового,ничего не удивляет.уже ра-
дует,что ниче не меняется,по край-
ней мере не становится хуже.просто
живу. в себе. не всегда для себя.дума-
ла,что будет жуткий день, а я даже не
устала. всё оказалось намного проще.
в одной руке фен,которым сушу джин-
сы,в другой-книга. на носу старые очки,
которые вечно сползают. в данный мо-
мент чувствую себя счастливой. дубак в
комнате.с новыми окнами стало непри-
вычно. слишкомтихо. это даже расстраи-
вает. теперь они всегда открыты. в ком-
нате многое напоминает о прошлом.му-
зыкальный центр,который всегда слуша-
ла,и подзвуки которого засыпала,слушая
радио "максимум". живу не в настоящем
мире. выдумываю его сама. но реальность
более настойчивая и убивает, забирая силы
и не делая сильнее, особенно морально
завтра снова....снова...бесит это слово

я люблю человека,которого нет.
и боюсь,что он меня покинет.
я мечтаю о том,чего не будет.
и боюсь,что разобьюсь на самолёте.
я ненавижу человека,который меня любит.
и боюсь,что ему будет наплевать на меня.
я не приковываю людей цепями к себе.
и боюсь,что не смогу их удержать.
многое ещё могу так же перечислять.
розовые очки надеты,зазеркалье манит.
я не стала и не буду отвечать на предыдущий пост,
так как вам это не нужно знать.

[спасибо тем 6 людям,которые не забыли мой днев]

я тебя ненавижу. мне надоело это всё.
я на грани. не так,как тогда, но на гра-
ни. я уже хочу уехать. именно хочу.
хватит всё это говорить. закрываю те-
му навсегда. мне от тебя больше ниче-
го не надо. и мне наплевать где ты.
ничего не меняется, всё дело случай-
ности. хватит.

нда.1 сентября.опухшие ноги по-
сле каблуков. непонятное состоя-
ние. ничего не изменилось. нач-
нётся неизвестно что. люди те же.
никто не изменился. не хватает
многого. в школе пусто. народу
много,но они никто. нечего сказать.
на сегодня всё.

[новые очки. счастье]

  сменила ник в одну секунду,а ведь
не хоте ла же,просто как-будто ав-
томат.
  уже привыкла вставать в 6.30. мно-
гие мне завидуют по этому поводу.
  в голове ураган разбрасывает мысли
по разным уголкам,и их не собрать.
когда вы далеко-я вас люблю,когда вы
близко-я вас ненавижу. не всех конеч-
но. я нашла счастье в тот момент,ког-
да решила прекратить поиски. 
  я так давно бегу,что уже не помню от
чего. сейчас всё построено так,что при-
ходиться убегать,но от себя не убежишь.
можно обежать вокруг своей оси и посмо-
треть на всё с другой стороны.
  Яна,ты приехала,ты-молодец:) я подарю
тебе песню. тебе она понравится. а ты
помнишь то,когда мы сблизились?

     ищу повода поплакаться,но не нахожу.
     что само по себе уже повод. (с)
 оно так и есть. сейчас я не о себе. лю-
дям не хватает общения и людей-дру-
зей.мы сами давим на себя,и плачемся,
чтобы хоть кто-то обратил на нас вни-
мание. люди внушают нам спокойствие,
но всё равно "плаксы"остаются неудо-
влетворёнными. сами собой. и что даль-
ше? конечно же всё заново начинается.
таким образом они понимают,что не без-
различны кому-то,чтоесть люди,готовые
их выслушать,но они обманывают себя.
те,кто их утешает, да им просто наплевать
на них. потом "плакс" кидают и они ищут
новых,и не знают когда это кончится.
трудно найти настоящих.

[среди книг нашла носок]

  в этой клинике мед сёстры клоны.
у них одинаковый раздражающий
тонкий голос,которым они говорят
видимо уже заученные фразы.сюси-пуси.
фу.но не новящивые.наверно и этому их научили.
  забыла зонт.шла с мокрыми волосами,которые
ещё от влажности стали виться.даже не пытаюсь
сейчас их расчесать.боюсь.
  ехала в метро,читала.все вокруг меня тоже читали.
меня это удивила,раньше я такого не замечала.я
сидела с краю.стала наклоняться,чтобы посмотреть
на остальных.встретила взгляд рядом сидящего мужика
и решила прекратить эту затею.какое-то дитя,сидящее
напротив меня,копировало все мои движения.поправляла
волосы,пыталась расстегнуть куртку. от едкого запаха
лекарств в носу после больницы,я чихнула. она тоже
попыталась. хех,дети. в этом сером мире они кажутся
маленьким огоньком добра и света.

на ногах с 6. дико хочется есть,
но запретили на 2 часа. эти процедуры
очень гадкие,было ощущение,что сейчас
мозг из ушей полезет. и так надо полторы
недели. разочаровываешься в человеке
в самую не подходящую минуту. думаешь,
что сейчас заплачешь,но слёз уже давно нет
вчера прощались.на год точно,если повезёт,
то на полгода.я отвыкла от его вечного перегара,
а он искалменя в толпе. трудно будет,я видела
как ребятапрощались,было трогательно,
даже можно былобы и прослезиться. мы виделись мало,
 у Чизасамолёт должен был быть часа через 4. мы ничего
не вспоминали,всё и так понятно. Никола вспомнил
про свадебное платье. Удивительно,что Чиз помнит,
что обещал мне его подарить,когда время придёт.
сказал,что сдержит слово и выберет самое красивое:)
я рада,что у нас есть такой человек,как он,вечно
непросыхающий и дико добрый. спасиб тебе за многое,
ты знаешь за что,и за то,когда ты говорил:"юля,пошли пить"
мы не прощаемся с тобой,наш юный Джони Депп.

спасибо девчёнкам за вчера.
как-то хорошо погуляли,
вроде не много,но по приходу
домой первая мысль была лечь:)
купила какую-то хрень для лекарств,
похожа на трубку,через неё дышать
надо,тип лучше усваивается лекарство,
она пахнет резиной и оч большая.
раздражает меня это,вся гадость
лекарства очень хорошо чувствуется.
по сути неделя осталась,выходные не в счёт.
звали на встречу бывших одноклассников,
я не могла пойти,даже если бы и смогла,
то не пошла бы.повторю слова одного человека,
что не все захотят "гулять" со своим прошлым.
так и есть,воспоминания у меня не оч приятные.
сама лучше встречусь с теми,кого правда хочу увидеть.

[родоки ругаются. порядком надоело]

купила половину лекарств.
их слишком много.
4 стены комнаты уже давят,
хочется поехать в зелёное
здание с этажами разного цвета.
год будет сложным,наверное в
большей степени морально сложно.
я дико скучаю и мне не хватает того всего.
хотя всё могло бы быть и хуже,
я обещала не грустить,я сдержу слово.
нужно радоваться мелочам,
иначе жизнь будет слишком серой.
каждый день хочу бросить дневник,
и всё равно захожу сюда:)
на столе неорганизованный порядок,
он будет тут ещё год.

[давно не пью кофе]