может я зануда? но мне опять нехорошо. и я опять пишу сюда. ибо всем нехорошо и грузить своими проблемами других не то что неудобно, а просто бесполезно...
да, я скучаю по нему каждую минуту. я его не понимаю. и может это то, чего я хотела... но хочется всегда другого, чем получается. а сейчас я сижу и грею себе голову. так иногда хочется на минуту оказаться в чужых мыслях, чтобы понять, стоит ли думать о некоторых вещах. да, это весна. хочется спать, есть, бегать и кричать от восторга одновременно. и самое плохое в этом то, что я не понимаю себя. и некоторые вещи я не могу делать для себя. могу, но не хочу.
снег растаял, и хотя я не люблю людей, которые говорят только о snb, сейчас я хочу одного - уехать в Геш и там провести время непонятного эмоцианального застоя. там его не бывает. просто успеваешь только пить и кататься. думать о том, как это волшебно - ни о чём не думать. ... так много лежит в голове, что даже не вижу возможности членораздельно изложить. хотя в топку членораздельность... через месяц или неделю я удалю этот пост... или дневник... а ведь бывают люди, которые хотят покончить жизнь самоубийством. ведь бывают же ситуации. это слабость. поспать всегда помагает. ничего страшного не просиходит. просто опять ремонт, дедушка в больнице. это жизнь. shit happens... а ещё я люблю своих друзей. хотя они невыносимы, как и я. но за это я их и люблю. телефон стал просто бесполезным придатком плохого настроения. он ничего не делает, только переодически глючит. ... ну в целом как-то так. напиться и покурить уже не поможет... точнее не помогает. только появляется навязчивое желание расставить всё по своим местам... а что расставить и куда... это непонятно.