На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...
-----------------------------------------------------------------------------
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!
-----------------------------------------------------------------------------
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
-----------------------------------------------------------------------------
Сегодня в Америке весьма популярен анекдот:
Керри смотрит с женой телевизор. По телевизору показывают "оранжевую" революцию
в Киеве. Керри:
- Надоела эта Украина. Третий день одно и то же. В глазах от оранжевого цвета
рябит уже. Переключи на другую программу.
Жена:
- Нет, ты смотри. Смотри и учись, дурак!
-----------------------------------------------------------------------------
Рассказал мне эту историю один мой знакомец, учился он тогда в мединституте.
И вот однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над их
девчёнками круто подшутили.
Одной студентке поручили поставить клизму больному. Перед тем, как получить
дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит, ложится на кушетку, девушка
брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает "грушу" - а у него
изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было....
-----------------------------------------------------------------------------
Копаться в мусоpе не стыдно, стыдно выглядеть пpи этом счастливым.
-----------------------------------------------------------------------------
Еду вчера в маршрутке. Наодиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом,
сидит скучает,
а маршрут долгий… Ну он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый,
«Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у
пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко?
Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин,
доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну
и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки.
Водителя зацепило, завидует… И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб,
значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат
как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем
до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю -
будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших -
я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку
не расплескал, ни закусь не уронил!
-----------------------------------------------------------------------------
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его
личному сортиру, убирать за ним навоз!
-----------------------------------------------------------------------------
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что
это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э./
-----------------------------------------------------------------------------
Если я сказал: «Не брал!», значит - «Не отдам!»
-----------------------------------------------------------------------------
Уважаемые автолюбители! Будьте осторожны! С наступлением зимы на улицах города
появились автомобили-стринги! Они нагло врезаются в задницу!
