Фотографии b00b00 : Как работал, так и заработал!

Вчера постмотрел сабж ...., я в панике .....
Причем в двух переводах ..., в одном (где качество вообще г...но) Сказали правильнее : "Глупый - это тот, кто совершает глупые поступки !"....
много слышал .... онем , но как-то раз глянул его в "быстрой перемотке" и под конец ессесно не понял ... какого .... он кудато бежит....!
В общем пока даже слов нет!!

А еще советую посмотреть "Сука любовь", "21 грамм", "Город бога" ..., все один и тот же мексеканский режисер !

В колонках играет - а ничего не играет , на работе я

Три бабочки, подлетев к горящей свече, принялись рассуждать о природе огня.
Одна, подлетев к пламени, вернулась и сказала:
— Огонь светит.
Другая подлетела поближе и опалила крыло. Прилетев обратно, она сказала:
— Он жжётся!
Третья, подлетев совсем близко, исчезла в огне и не вернулась. Она узнала
то, что хотела узнать, но уже не смогла поведать об этом оставшимся.

Получивший знание лишается возможности говорить о нём, поэтому знающий
молчит, а говорящий не знает.

..Знаю многие читали, НО это я хочу сохранить больше для себя ..

Купание в роднике зимой ... это прикольно !!
Сразу хочется работать и опять учиться !

Работаю я в компании которая занимается автоматизацией льготного(бесплатного) отпуска лекарств по федеральной программе...
Мы работатем в регионе, а центр находится в Москве
Катаемся по краю по аптечкам....
...вот и требуют от нас ежедневные отчеты... и после появления новой формы отчета ..куда добавили всего три пункта......: время проведенное в аптеке, время проведенное в пути и вид транспорта...... Душа одного поэта не выдержала.....
На суд выносим это творение в виде отчета.....:

8:00 Вызвал Машину, для выезда в Макушинскую и Мокроусовскую аптеку, для установки 89 90 обновления базы, и обьяснения работникам аптеки как правельно забить товар сии в программу.
8:45 пришла заказанная машина.
10:50 подьехали к аптеке №25 макушинского района. Отвечал на вопросы: Почему так долго не можем дать товар сии, почему приходится забивать в ручную этот товар, что делать с рецептами , которые за август были не забиты по вине отсутствия товара в программе, кто должен переписывать товары, почему вы говорите что с рецептами должен разбираться медведев, а медведев говорит что это должен сделать алексей, почему взяли товар сии, когда можно было его отдать в другие аптеки, почему плохое снабжение аптек товарами, почему всего завезли в аптеку на прошлой неделивсего медикаментов всего две коробочки, а у вас программа не работает,потому что не могу я вбить рецепты-нет такого товара, уже три месяца не можете сделать, и так далее... (дать полный список вопросов на которые приходится отвечать? или посылать всех да будет полная справедливость? кто за что отвечает тот то и делает? поставил обновление дал тестовое сообщение, извините товарищи работники все остальное не ко мне...) когда спокойно стали слушать, перестали громко и настойчего возмущаться спокойпо объяснил как забить товар сии в компьютер. Заметно обрадовались, но заметив что не хватает одного наименования началось все с начала.... Посоветовал обратиться к Г-н Медведеву... В аптеке долго смеялись, по поводу футбола который учинит медведев, что скажет что надо позвонить алексею, а вы говорите что медведеву, апросил видели ли они медведева в аптеке, сказали что не разу не удостаивались чести такой...
12:30 отправились к аптеке №29 мокроусово.
14:25 Начало посещения аптеки. Поставил обновление программы 89 90 справочники 39-41 , отвечал примерно на такиеже вопросы, что и в 25 аптеке., обьяснил как забить товар сии в компьютер.
15:10 отправились обратно в курган, прибыли в курган к
17:20. Купил тел карточку пополнил баланс на тел, взял свою машину, ответил на интересующие вопросы оператора Маши Павлюченко, позвонил директор представительства, сказал что к 20:00 надо поставить винт в аптеке, срочно. так как я был принят в ЗАО Аптеку Холдинг по хадотайству директора филиала Аптека Холдинг Екатеринбург, то отказаться не был в праве., т.к. познее было сказано что я должен выполнять и работу что выполнял, но без оплаты, мол попросили тебе стали платитьбольше что тебе еще надо. в
17:40 пришел в офис представительства Аптеки Холдинг г курган, где встретился случайно с Медведевым, который передал мне деньги за проезд до аптек 42 шатрово 12.10.05 8 Белозерка 12.10ю05 25, 29, 13.10.05. пока не кончился рабочий день, отправился в такси ООО МОБИЛ, для того чтобы погасить долг за поездки.
18:30 приехал обратно в офис Аптеки Холдинг. Скачал почту, наконец-то поел,и попил чая(или кофе не помню, вам тем более без раздницы, начиная с 17:00) позвонил Александру спросил как прошел день. На что получил ответ.(изложу позднее в отчете что делали модемшики)
19:00 Пришлось размечать и форматировать винт заняло около часа времени, в промежутках отдыхал от дороги.
19:50 выехали с директором представительства к аптеке.
19:58 были на месте
20:55 закончили работу по копированию базы инфо аптеки.
т.к. было уже поздно, а автобусы уже не шли в сторону где живет тетенька, которая согласилась задержаться, для того чтобы мы смогли сделать работу, пришлось везти ее на своей машине.
22:30 Отвез директора до дома (не высаживать же его посреди ночи), попутно отвечая на вопросы трехлетней дочери почему ее папа все еще не дома, и когда он приедет домой, и дать обещание что когда прийду домой чтобы я сказал ей привет красавица, и поцеловал в щечку.
23:10 Дома.
Дальше для того кому интересно, чтобы вопросов по этому дню более не возникало, почему я смог написать отчет не в 1700 а в 1:26 уже после полуночи.
Да хотя для первого раза хватит, дай бог до половины его дочитать, так как такой мелкий текст человек может прочитать вразумительно, только первые 15 строчек(этоже не роман какойто).


Отчет дневной Александра Кадникова
При разговоре, доложил мне что провел рабочий день, на складе отвечая на вопросы, которые поступали по телефону горячей линии, к 13:30 отправился в 5 поликлинику для того чтобы осмотреть помещение, куда планируется переставить пункт выдачи лекарств, несмотря на то что мы тянули сетку в прошлую субботу(80 метров), в скорости придется ее переделывать. За расходы Медведев сказал не волноваться, все покроет аптека холдинг.
К 1500 Александр освободился, и собирался поехать на склад, на что Медведев ему ответил, а что там делать рабочий день уже кончается, Алексей все равно не приедет, да может он вообще не уезжал а гдето прохлаждается, а ты пойдешь работать… Александр удалился домой, за что и получил выговор при тел разговоре со мной.

Отчет Андрей Бурундуков
При разговоре было выяснено, что Андрея небыло на складе 13числа. На вопрос почему, получил такой ответ.
Предыстория 12 число склад, Андрей остался на складе для того чтобы отвечать на тел звонки. Рабочее место, стол стул, больше ничего.(компьютер который стоял у модемщиков, отдали девочке, которую посадили на телефон горячей линии) Был приказ находиться на рабочем месте с 8-00 до 17-00. ушел в 14-00, на вопро почему ушел ответил надоело слушать бранные слова в адрес компьютершиков, за то что у них ничего не работает, а именно за то что не выгружаются накладные из программы, Ты чегоандрей сидишь? Залезь наконец в 1С и исправь ситуацию… а может проблемы на сервере? Так а на сервер иди поправь… Почему у вас аптеки не получают накладные Корюкин ничего не делает и вы туда же, он непонятно где, и ничего не работает… и все в таком же духе (Если это кому нибудь интересно попрошу написать докладную Андрея по поводу поведения Медведева в коллективе),
Именно по этой причине не вышел на работу 13 числа. Потому что при мне Медведев пытается вести себя корректно.


По поводу невыхода будет разговор с Андреем.

На сегодня все, Если такой отчет удовлетворит, Его читателей возможно будет его делать каждый день. На набивку двух страниц в среднем уходит час, но в скорости это поправится и будем набивать текст со скоростью машинистки. :-) чего и вам желаем.

Всегда Ваш
Алексей
Системный администратор ДЛО в г кургане

20 признаков того, что ты - женщина:
1. Когда ты с возу - кобыле легче.

2. Дед Мороз не положит тебе под елочку подтяжки и спиннинг.

3. Ты не сможешь принять участие в конкурсе на самые длинные усы.

4. Тебя каждый может упрекнуть в отсутствии логики.

5. Твоя секретарша не родит от тебя.

6. Ты никогда не станешь чемпионкой мира по сумо.

7. Ты знаешь, чем ПМС отличается от МПС.

8. Тебя никогда не обзовут "козлом".

9. Ты плачешь во время сериала и визжишь при виде мыши.

10. Ты никак не возьмешь в толк, что лучше: плэй-оф или тайм-аут.

11. У тебя иногда осыпается тушь с ресниц.

12. Если ты родишь, то не для того, чтобы получить миллион долларов.

13. Борис Моисеев и Сергей Пенкин не ответят тебе взаимностью.

14. Тебя носят на руках - не только, когда ты сломаешь ногу.

15. Тебе не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию".

16. Ты никогда не станешь ни архиепископом, ни слесарем-сантехником.

17. У тебя на спине не бывает следов от губной помады.

18. У тебя нет тещи.

19. Ты меняешь фамилию не потому, что тебя разыскивает милиция.

20. Ты транжира неисправимая, на тебя никаких денег не хватит!

ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ НЕ ТУДА
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.

2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.

3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.

4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.

5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.

6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.

7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"

8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"

9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"

10. Вы татарин.

Настроение сейчас - Да и вообще как-то не хорошо мне... в этот грёбаный понедельник..

Новая работа ... новый распорядок..... а все равно надо юморить вот...
СУПРУЖЕСКИЕ ПРАВА И СУПРУЖЕСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ
Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения между каждой парой супругов в России.

Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.
По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).
Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).
При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить).
Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц (негр, другие лица).
Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.
В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.
То же в случае смерти обоих супругов.
Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.
Это называется по-другому.
В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.
В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.
Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские обязанности не распространяется.
То же и для категории "военнообязанный".
В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.
То же и для другого из супругов.
То же и для если оба.
Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.
Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.
Подделка одного из супругов преследуется по закону.
Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!

Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера...

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

- Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка?
- Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент :
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев - а значит папа в данный момент находится на маме...

давно хотел это сделать , окошко моего друга
любит сообщения типа : " НА ВИНТЕ МАЛО МЕСТА!"
с чем кго сестра уже не может бороться!

У нас шефы , далее тупики, издали указ мля "О сокращении расходов на инет"
из чего зарезали мне, админу ептыть, трафика на 125 метров недогоны, ну вчера-сегодня он у меня благополучно кончился! на что я им написал что работать более не хочу, примерно так:
В связи с приказами «О сокращении расходов материальных и технических ресурсов» и принятыми в них ограничениями по трафику Интернета, вынужден отключить :
- веб-редактора (модератора форума) ;
- журналиста .;
- нач. цеха студии ТВ;
- Ведущего специалиста компьютерной сети (это Я).
Из чего следует, что я не могу продолжить работу по автоматизации отключения пользователей при превышении трафика (данное отключение проведено вручную), т.к. для этого требуется доступ к сети Интернет. В связи с чем прошу снять ограничение трафика .

Глянем как эти тупики отреагируют!

В обоих повествованиях есть одинаковая фраза .... производящая фурор!
Хоть одно из произведений я уже читал!

Однажды Она осталась...
Про то, как я завел себе девушку.
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то
поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому
что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки.
А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось
отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую
полочку перед зеркалом.
Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая.
Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток
опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ.
Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало
пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда
не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая
или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь
ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к
лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже
не помню.
Неожиданность третья.
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее
завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей
кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до
полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит
эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с
обезжиренным кефиром и на следующий день "Детском мире" купил "Мою первую
поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин
было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в
холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с
холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне
пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать,
чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10
кг". Купил - пару дней сыт...
Неожиданность четвертая.
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной
встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К
неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с
глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось
считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к
концу.
Неожиданность пятая.
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От
несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели.
Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная
ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю
болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ
живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в
ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял
"девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая.
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не
требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть
свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне",
то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая.
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио
"Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это
было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во
время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона
в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту
рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном
агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы
сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком.
Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее
головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая.
Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая
свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и
подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками.
Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло
завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить
от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в
единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его
ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на
спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота,
которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая.
Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм
кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на
восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас
звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на
обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты
обедал?
Неожиданность десятая.
Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и
заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл"
вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по
потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и
косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала
небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая.
Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы,
причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному
человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два
часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег
всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая.
У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день
календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить
день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном
дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день
рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал
впросак.
Неожиданность тринадцатая.
Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала
все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы
объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались
картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая.
Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще
через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось
напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая
неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая.
Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от
полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно
пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая.
Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз
- "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что
сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный
приступ.
Неожиданность последняя.
Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.


http://spassk.sura.ru/

Как я завела себе мужчину
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а
я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время
были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней
лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так
началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я
думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что
раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто
негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три
варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не
устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить
вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не
такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я
криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим
ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась,
если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную
трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему
прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью,
тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в
туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И
чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам,
отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел
перед моей мамой: - Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в
ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра
до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый
раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них.
Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной.
Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку.
Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает
только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел
подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я
могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то
вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под
машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил
перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы
отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и)
...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий.
Приятных и не очень.
Открытие первое:
он - есть.
Открытие второе:
он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В
доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало,
сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских
журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос
"Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я
безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на
три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с
фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять
минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу.
Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью:
"Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...
Открытие третье:
он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не
было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками
и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами
цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места
поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно
свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его
заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством
мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был
отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое:
он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался
насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове
"поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы
избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно
советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий
мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу
вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой
Спорт-экспресс.
Открытие пятое:
он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и
не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и
имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами:
"Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..."
Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные
разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его
взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре
футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я
сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое:
умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала.
Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он
практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со
скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и
спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в
телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И
упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал
резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана!
Открытие седьмое:
он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за
столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его
табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва
заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция
подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную
кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или
даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли
заметит.
Открытие восьмое:
надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?..
Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое:
я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый
зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная
щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца
текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и
сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто
было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я
страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти-страдалец тут же
удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое:
у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно,
сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а
теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться
кожа на лице.
Открытие одиннадцатое:
он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы
в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день
собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла
закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже
Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он
глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое:
он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя
за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик
мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал
все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес
розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной:

он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы.
Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи,
любимая...

10 правил счастливого человека
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.
8. Черезмерный отдых ещё никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.
10. Работа - радость, лень - счастье.

В колонках играет - Led Zeppelin - Stairway To Heaven

Пора опровергнуть:

Придумано название праздничной стен-газете:
"Как двадцатьтретефевралякнеца..., так и восьмимартнеца!"

Грамотный подход :)
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.



Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.



Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.



Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал седня ничего не срасется...
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

Вот просматривал месячную фото-рассылку и задумался что значит умер мгновено?!??! для кого?!??!
Car:
Mazda 808
Description:
Driver was racing friend when he lost control. The car crashed roof-first into the pole, crushing the driver's head and killing him instantly.
Location:
Brisbane, Australia