Банк открыл кредитную линию, а это значит...что свечному заводику быть!) конечно, мой директор юн и неопытен, но я все еще продолжаю наивно верить, что у нас что-то получится из этой затеи. Собственно, верю уже не только я одна- верит и банк. Более того - вверяет свои деньги какому-то перпуганному юнцу.
Значит, мы в начале большого пути...

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

Мамочкин день рождения, имеющий быть сегодня, вызвал душевный подъем и сподвиг меня вспомнить об упражнениях в эпистолярном жанре. Собственно, поэтому я и здесь.
Теплая, переходящая в знойную, погода. На выходе из метро путаюсь в клубах тополиного пуха и отчаянно чихаю...но эта малость конечно не останавливает меня в моем шествии на работу...
Беру обязательство сделать за сегодня более обычного, чтобы растроганное руководство дало мне day off и благодаря этому послезавтра оказаться на своей малой родине.
Посему начинаю немедленно закапываться в бумаги на своем столе.

Нет, не серп и молот...а апельсин-символ нашей "помаранчевой" револьюшен.

(отодвигаю в сторону от клавы горку кожуры)

Этично ли это?

Чувствую, желудку опять воздастся за мою неосмотрительность...(((

...если сидеть в офисном кресле, отъезжая-подъезжая с амплитудой 1 метр к директорскому столу, у директора возникает желание выпроводить вас с идиотской утренней планерки...?

На моё рациональное предложение проститься и забыть друг о друге босс ответила: как Вы не понимаете, что я не могу позволить себе так часто менять главных бухгалтеров?!

Я же откровенно маюсь от скуки там...хотя бы зарплату повысили ЧТО ЛИ...

Водителю, надумавшему -с моей подачи!- вчера уволиться, сегодня вручила заклеивать 500 конвертов...и он как-то подозрительно молчалив сегодня...у него явная проблема открыть рот...

Итак, краеугольный камень моей биографии - вечный поиск справедливости...как в личных так и в планетарных масштабах)))

Будучи человеком тонкой душевной организации и непримиримым к чужой боли, я дала сегодня дельный совет нашему водителю на фирме...хотя это совсем не в моих правилах - советовать! Но он был так расстроен, так переживал недоразумение с леди-босс, что мне не оставалось ничего иного, как дружески утешить его...

Я сказала ему - "уволься"

...в смысле - язвенника...

В них так много моего яду....

Всем и везде...

Мне же опять почему-то не пишется...кризис жанра...

Еще день, еще глупость - и так - вся жизнь?

Конечно, не стоит делать вид, что ничего не приозошло за время моего отсутствия тут. И еще меньше стоит делать вид, что мне легко об этом рассказывать.

Пока не могу....

Для чего, собственно, людям нужен дневник... Не знаю, не знаю, может для кого-то и способ высказаться, сформулировать свою проблему, успокоиться, привести мыслии в порядок и т.д., но для меня с моей слабой памятью это попытка сохранить хоть какие-то ориентиры...Эдакая склонность расставлять "маячки" по жизни...

Впервые подумала о покупке шапки.
Последний раз одевала таковую лет 15 назад.
Но три месяца жизни в Киеве подвели меня к мысли о необходимости головного убора. Не представляю, как буду ее носить-очевидно в руках или в сумке...в экстремальных случаях конечно попробую натянуть ее (шапку, не сумку) на верхнюю оконечность черепа, но не думаю, что выдержу эту экзекуцию сколь-нибудь долго. Так вот, не сложилось у меня с шапками...

Следующим пунктом в списке архиважных приобретений идет пуговица для пижамы...

Тээкс...Мне совершенно не хватало вот этой вот уверенности, что мой компьютер не вопроизводит DVD диски.
Теперь это известно доподлинно.
Обретению знания сопутствовал мучительный процесс транспортации оного предмета на работу, погружение его в дисковод и последующее прочтение выданной инфы *диск не обнаружен!*.

Я избавилась от нелепых подозрений относительно возможностей оргтехники, с которой работаю.

Как же всё-таки влияет полнолуние на неустойчивые психики вроде моей?..
По принципу приливов и отливов?
Меня действительно несколько дней штромило от эмоций, а сейчас совершенный штиль...пустота...
Штромом была выброшена тина и всякий сор.
Осталось моё...лучшее, настоящее.

Я не сплю при полной Луне. Этт у меня с детства.
Мама зашторивала окна в моей комнате, что бы я не видела нависший бледный диск, но это мало помогало...я чувствовала нечто притаившееся по ту сторону окна...

А вчера смотрела на падающие звезды...как это всегда бывает в августе...
Красиво и грустно. И странное волнение от склоненного надо мной неба. Волнение родства, не иначе.
"Мы сделаны из звезд"
Альбом такой есть у Moby.


Я люблю её.
Мне не думается ни о ком больше.

Я хочу, чтобы МЫ были вместе.
Были вместе.

Голова болит. От мыслей.
Надрывно-надломно мне...
Она сказала "I LOVE YOU"...
а я даже не надеялась вообще когда-то этого дождаться. И у меня что-то закоротило...мои нервные каналы не были рассчитаны на такое напряжение...
Чувствую себя обломком кораблекрушения, выброшенным на необитаемый остров.

Мда...если я начинаю разговаривать аллегориями это явный симптом душевного разлада...

Интересно...и как другие переживают такое потрясение..?

И я безумно LOVE YOU...

И я уже в Киеве!
Здесь прохладнее, чем предполагала...одета же я по-херсонски легко... выгляжу так, словно меня обворовали...:(

Вот, выбралась в интернет-кафе...и всё из-за того, что потеряла адрес редакции, куда собираюсь направиться. Пришлось снова залезть на сайт журнала и вычитывать...балда!!!!:molotoku:

все, времени в обрез.

ушла.

Сегодня отчаливаю в стольный град Киев.
Как всегда перед поездкой умудрилась простудиться...и это настолько уже закономерно, что нет ни одной эмоции удивления от происходящего.

В Киеве я сама серьезность, никаких нелепых выходок, но всегда вежливость и внимание. Да и как иначе то, в чужом городе?
Там немного другие люди. Все сдержанно-вежливые...и очень много умных взглядов в толпе.... Рядом с такими как-то спокойнее живется ...Зато Херсон! Херсон кипит суржиками и матерщиной, нагленькими выходками и показными штучками, ленивой громкой болтовней и ожиданием чьей-то милости...В Киеве как и в любом мегаполисе надо самому думать о себе, и никому неинтересны твои рыдания в жилетку. Ты или есть или тебя нет, и никаких других вариантов.

А как там стремительно летит время...

В общем, это будет разведка боем:)

А сейчас -последние приготовления.
И я даже сегодня выиграла еще один судебный процесс против налоговиков:) прямо какое-то везение началось:)

Верная примета, что в личной жизни все пойдет на перекосяк....

Я выбросила связку ключей, которой пыталась ЕЁ отомкнуть.

Нечестно, несправедливо и неправильно было пытаться это сделать!!!! Мне нужна только ЕЕ воля, ее решение, ее желание, ее поступок.

Их нет. И глупо строить предположения, почему.

И всё равно... половинка моего медальона-сердечка своей щербатой стороной неизменно обращается в сторону Москвы...словно стрелка компаса, указывающая на север. Но это ведь уже исключительно МОИ ПРОБЛЕМЫ, а никак не ЕЁ. И нет у меня права перекладывать эти проблемы на неё.

Мне не нужна ее благодарность...и жалость-тем более...мне другое надо!!!

Просто я застукала себя за нехорошим занятием. В переписке ведь можно оставлять невидимой какую-то часть себя...и я, вся такая положительная и светлая, упорно пытаюсь показать, какое великое чувство питаю к ней...как я благородно закрываю глаза на все ее колкости, как готова идти до конца... и упиваюсь этим своим совершенством, и жду, что это в конце концов ее тронет и она оттает...скажет, что-то вроде, что еще никто так за неё не боролся, что я то, что ей нужно, и что лучшей доли она для себя и желать не может...

Я только недавно в себе разобралась...и пришла в ужас.

Врожденное джентельменство мне предписывает просто быть вежливой к ЕЁ выбору....

Я выпала из временного континуума...потерялась где-то на полпути...а сейчас вот собираю себя по частицам и в принципе я сейчас - tabula rasa

Я боюсь об этом говорить вслух, словно могу вспугнуть такое хрупкое счастье моё...тихо и вполголоса я говорю, что ОНА наконец появилась в моей жизни.

И это всё.
Я болею ей...Я не разрешаю себе мечтать о ней - это будет чревато расстройством моей психики, но она фон каждого моего дня...

Бывают моменты, за которые неловко.

Сирожа, черт возьми! Мой неловкий.