Мне надоело притворяться!!! Надоело улыбаться, когда кошки скребут на душе,надоело грустить, когда хочется петь!!!
Но, увы, не могу...
Я веду себя так, как ждут от меня окружающие. Ведь гораздо приятнее общаться с девушкой, у которой нет забот/проблем, которая постоянно улыбается и готова тебя выслушать...
Не могу по другому...

Ничего не понимаю...
Иду по дну реки с закрытыми глазами... Бывает песок, бывают камни, о которые спотыкаюсь... И я все равно иду...
Куда??? *не знаю*

С детства меня воспитывали не то чтобы в строгой религиозности, но с идеей о том, что Бог существует. Наша семья отмечала большинство религиозных праздников и ходила в церковь по воскресеньям.Где-то в глубине души я сомневалась, но никому не говорила. Думала, это возрастное и пройдет...

Не знаю, что повлияло на меня больше: череда поальних неудач и несбывшихся надежд или Код да Винчи Дэна Брауна, где заново переписана вся история христианства, но в Бога я теперь не верю. Присоединяюсь к составу атеистов-прагматиков. Думаю так будет лучше...
Сейчас очень сложно свыкнуться с этой идеей, перестать молиться на ночь и просить о помощи в трудную минуту. Надеяться только на себя...

Кажется я влюбилась!!!
В город... В его мосты, набережные, дома, да и просто маленькие уютные дворики, утопающие в зелени.
А он не так прост, как мне казалось. Играет со мной в кошки-мышки. Устраивает "испытания", как бы проверяя на прочность и шепчет : "здесь останется сильнейший!!!"

Предвкушая свой отъезд я задумалась: вся ли наша жизнь должна идти по плану или это только стечение случайностей и возможностей??!!!
У меня никогда не было четкого плана... Я имею в виду глобальный масштаб.
И все как-то само собой устраивалось. Должно ли так быть? Или деловые люди, к которым впоследствии я собираю себя относить, планируют все заранее??? Шаг за шагом, а иногда и на несколько шагов вперед???!!!
Как ни пытаюсь не могу себя заставить... Я не легкомысленная и не полагаюсь на "авось", но не могу удержать в памяти план действий, например, на ближайший месяц... У меня в голове не укладывается, куда меня может занести...

Завтра я покидаю этот город... Надеюсь, что надолго. Безусловно я вернусь, но собираюсь снова Его покинуть... Да-да! Я написала "Его" с большой буквы. И это не опечатка. Город живой! Он мне друг. Сначала я даже подумала, что влюбилась, но дружба - лучший выход из ситуации... Я буду скучать!!!

Безвозвратно проходят последние дни моего детства. Передо мной распахиваются двери в новую жизнь...
Страшно ли мне? Наверное, немного. Неизвестность всегда пугает. Главное то, что я уверена в себе и у меня достаточно желания, чтоб добиться цели!!!

Иногда вдруг становится так плохо на душе... А причину понять не могу... Поговорила по телефону с подругой, положила трубку и вдруг мне стало так некомфортно... Нет-нет... Ни я, ни она не наговорили друг другу кучу гадостей, просто поболтали о довольно приятных вещах... не понимаю...

Позвонила дашке... ее нет... никому я ненужна... И осознание своей ненужности причиняет еще большую боль...

Я не умею краиво писать...
Говорят, это хорошо получается, когда чувствуешь радость или боль... Тогда за тебя говорят эмоции...
А я ничего не чувствую... Никогда... Только пустота... Пустота внутри... Она заполонила все уголки моей души... Больше не осталось места... ни для чего.

Иногда мне кажется, что в небесной канцелярии произошла грубейшая ошоибка, и мою душу поселили не в то тело. Я не понимаю ничего... Я не отождествляю себя и ее как одно целое. Днем это не чувствуется, нет времени оглянуться, задуматься. А вечером наше несоответствие дает о себе знать... Нечеловеческая боль в душе, в моей душе... От нее хочется спрятаться, все глубже и глубже... И вот я на краю обрыва... Шаг вперед - и вечная свобода от всех человеческих предрассудков и от нее... Шаг назад - и я разорвусь от боли... Нет, скорее боль разорвет меня...
Как научиться жить в гармонии???
Нет, гармонии мне мало. Я очень властная, мне нужно все тело... ВСЕ... но не это... А это тело и не дает мне полностью завладеть собой. Я не могу сказать, что она сильная... просто... не знаю... Не знаю, что делать, как жить дальше?? Позволить ей править собой. Тогда это буду не я... Да и сейчас это уже не я. А кто???

Мое сознание как будто заключено в оболочку. В нее не проникает свет, воздух. И оно вынуждено выживать там, цепляясь за малейшие ниточки.

Я не осознаю, что происходит вокруг. Складывается впечатление, что я живу в аквариуме. За окном ходят люди, а я тут... одна... Ничего не понимаю... Ничего не чувствую...