Ну вот и выходные к концу,точнее выходной...Так хотелось отдохнуть,а нефига...Купила себе оранжевую куртку..Оранжевую просто из-за того,что все вокруг и так все серое...Пусть что-то напоминает о лете и тепле...Так мне не нравится,что много одежды таскать приходиться...Мучает желание поехать в клуб,устроить там беспредел,оторваться и забыть о всех проблемах))Планирую осуществить в следующие выходные,забью на все и...покорять ночную Москву.А еще я ненавижу шапки,я не умею их носить,мне все время кажется,что она может сползти,поэтому я очень редко поворачиваю голову,от чего у меня болит шея..И когда кто-нибудь с боку мне что-нибудь говорит,я пытаюсь увидеть его глазами,вращая их в разные стороны...Это жуть и выглядит тупо))))Пора кому-нибудь меня сделать счастливой)))

Затея совсем не нравится..сугубо личные размышления...после школы и последнего звонка поняла,что свой активизм нужно засунуть куда подальше,все равно толком не оценят (Натс,ты меня поймешь...)..Ну и фигли было на КСЕ забивать..что мы сделали за это время...Пофоткались???Бред какой-то..

Ну вот...После вчерашнего звонка не ожидала его увидеть...Чуть не разревелась...как он изменился за год...Он совершенно другой...его вообще нет...призрак...Походу уже совсем глухо...Уже совсем поздно...блять...Ну где его голова была????

Блин  сегодня даж обидеться смогла...Сама толком не поняла из-за чего...Может я стала слишком навязчива..)))странно все

Вчера позвонил ****...Я не узнала номер,да и как,если все было удалено год назад,все было стерто нах,все до последнего...Голос я его тоже не узнала,совсем грубый и чужой..даже не верилось,что я знаю его с детства..Он долго не говорил,кто это,но потом.когда я взбесилась,признался..Я,честно говоря,совсем не поверила...Спросила о чем-нибудь.что знаем только мы..А он сразу вспомнил про подвески на телефон...Я свою на Победе выкинула,уже через пол года после того,как мы перестали общаться...Начал рассказывать о своей жизни,в которой мало,что изменилось...Если я его как-то раньше сдерживала,то сейчас все понеслось по новой...Замкнутый круг,который еще сильнее усугубился...Я опять начала вставлять ему мозги ( просить о том,чтобы он бросил),наверно,привычка,хотя теперь я не в праве ему что-либо говорить...Он сказал про то,что позвонил,чтоб узнать,как я,как МОЯ жизнь,а не чтоб выслушивать наставления...а я уколола:"да,ты прав,года назад слишком много просила тебя,лимит исчерпан"..Он замолчал,чувствовала,что больно...А потом еще долго говорил,про общих друзей,про изменения..но не слова про себя...а потом про мою учебу...мне грустно стало,жаль его...Жаль того человека...Его настоящего...Теперь он сам все перечеркнул..Свою жизнь...Он и сам не знает,зачем курит...Зачем все это...А ведь сам бесконечно добрый,честный и открытый...И я ничем не смогла помочь,за это я себя виню...тогда я сделала все.что смогла...Но он не смог...Повесила трубку...И так обидно за него стало..А он только спросил.можно ли еще позвонить..я ответила,что в любое время...ведь действительно в любое...когда это случается с другими людьми-нет этого ощущения,но не когда это твои друзья...Я знаю,что кроме меня он никого не любил...Но даж я не смогла помочь..Да и он сам не захотел...

Я помню ту раннюю зиму,

И окон холодный свет,

Я помню,как я уходила,

Сказав:"Меня больше нет"

 

Я помню,как ты улыбался,

И молча смотрел пред собой,

Я знаю,ты вдруг расстерялся,

Поняв,что я стала другой.

 

Я помню все наши обиды,

Блеск глаз в ночной темноте,

Я помню,как сильно любил ты,

Секреты,что ты раскрывал только мне.

 

Я помню,что я обещала

С тобой пройти этот путь,

Но только в душе  понимала,

Что прошлое нам не вернуть

 

Пойми и поверь,я любила,

Жалела,прощала,лгала,

Но только сейчас осознала,

Что это всего лишь игра.

 

Ты знаешь,я буду свободна,

А может быть буду любить,

Но ты не забудь ненароком,

Что кошку сумел приручить.......

Ух..который день наслаждаюсь жизнью!!!да!!!все просто супер!!!Снова ожила!Выпал снег,как я радовалась!!!Первый снег,такой пушистый..Теперь можно в нем стоять,зарываться!!!Как хорошо быть независимой!!!как это классно..Я хочу играть в снежки,лепить снеговиков,прыгать в сугробы...Я хочу улыбаться целыми днями...Никогда,никогда больше не плакать)))Такое ощущение.что все изменилось,изменилось в лучшую сторону.Будто я проснулась от очень долгого сна..никаких бональных проблем...Крылья выросли))

Я действительно права,той жизнью,в той старой жизни все было намного проще...все проблемы решались проще,никто не мог давить,никто не мог указывать..у меня вообще сил нет..Вся эта ситуация просто меня убила,я вообще не знаю,что со мной...Никому никогда не прощала и не прощу такое!!!

Любовь?А она существует..Ради чего мы любим??Любовь-страдания,страдания-любовь..Замкнутый круг,по котороу ходишь до тех пор,пока он на каком-то этапе он не преломляется..А что потом?Потом ничего..воспоминания..Хорошие или плохие..Или вообще их не существует..Что сейчас с людьми,которые раньше были рядом,чем они живут,что делают.Все меняются,и мы меняемся..Только вот вопрос:в какую сторону.В чем смысл..Да мы каждый день делаем хоть кому-то, хоть чуть-чуть больно,мы можем обидеть,даже не заметив.. я ведь учусь всему заново..

Сегодня сходила с Натсиком в школу...В нашу школу..Она совмем другая...что осталось от школы,в которой мы учились 10 лет..60 детей от 900 и 5 учителей..Все больше никого..В нашем левом корпусе только стены остались...невыкрашенные,с родным цветом...остальное все другое...Запах другой...все чужие..Не верится даже..когда спускались по лестнице,напротив кабинета математики,казалось,откроешь дверь...а там учитель наш сидит..А нет..там уже совсем чужие люди..Я до сих пор не могу забыть нашу школу два,три года назад..Многолюдно,шумно,весело...Атмосфера тепла и любви...У нас были самые шикарные отношения с учителями..Действительно,как второй дом...А потом раз,два..мы последний,50 выпуск...Наша школа просуществовала 50 лет...А теперь там все меняют...Жалко детей.наших мелких..Они ведь такие дружные были..а еще больше жалко наших учителей,некоторые отдали всю жизнь школе...Боролись...А все бестолку...Это просто пиздец...

 

Холодно..очень холодно...даже зубы стучат..Я еще никогда не передвигалась по улице с такой скоростью..Жуть...Снега хочу...можно снежки лепить и наблюдать под фонарем на падаущие снежинки..А еще Новый год,праздничное настроение и..елка..Моя любимая елка!!а кота своего наряжу в красный колпачок..это будет забавно...

В колонках играет - музыка для депрессивных психов
Настроение сейчас - Психически неуравновешанное

Псих,очнись...Пора спускаться с небес на землю..Ты параноик..ты живешь в тупом выдуманном мире...А потом сама удивляешься,как далека реальность..ты уникальное существо,которое старается во всем найти только хорошее...Ты слишком наивная...А может наоборот???Знай меру,дура!Может обидется на весь мир и пойти спать...

В колонках играет - Always will be
Настроение сейчас - Не нарадуюсь на песню

Уют..Я начинаю бояться...Все время охота дома торчать..тут так тепло..не отлипаю от компа...ничего не заботит..Охота только спать...Какой день я хочу спать..под теплым одеялом,но всю ночь я не сплю,а под утро засыпаю,но тут звенит будильник..надо вставать..Меня кто-то заразил,выпила терафлю..Хз...Но все равно ощущение,что долбанули чем-то по голове...Охота пощляться по Москве..Ну а сил не хватает..Хочу......

Я каждый день отмеряю время,которое мне осталось до больницы..Сама это скрываю ,делаю все,чтоб оттянуть этот момент..А с другой стороны понимаю,что надо..Опять каникулы зимой,а я снова в больнице..Опять боль..Опять жуткие мучения...Мои любимые врачи будут приходить,гладить по голове,улыбаться,говорить,что все наладится..Я каждого безумно люблю...Привыкла к ним..знаю каждого,как пять пальцев...Они всегда поддерживают..но меня тошнит на это здание,на запах...почему все так тупо??Тупые травмы..Откуда??до определенного момента я не знала,что такое градусник..Сидеть дома и не учиться...А потом началось...А эти бесконечные антибиотики.лекарства,дрянь всякая..я половину выкидывала..Это невозможно все пить..А блокады в нервы...ну почему я не могла сломать себе что-то без осложнений..Я не хочу видеть операциооный свет...

а если бы они не вытаскивали меня из этого,если бы это были просто врачи..обыкновенные..если бы они не говорили мне о моих ошибках,о своих...не учили к чему-то относиться проще,к чему-то нет..Что тогда??

 

 

Я просто офигела..три сантиметра от моего лица..Пневматика..Но блин попади в лицо...Я тупо сидела в кресле.а потом долго смотрела на вмятину..Я реально была уверена.что он не выстрелит..Пофигу.что он стреляет офигенно,пофигу...Это же я...Мне вообще все равно,я даже не дернулась..Меня уже ничего не пугает...Но что за бред...а потом мне стало дико смешно,я просто каталась,неа,не шок...Вокруг меня одни психи...Неуместный вопрос:"А ты бы смогла?"

Я не знаю...смогла бы я...Нет..А может да...А вдруг рука дернется...А вдруг еще что-то..я не настолько в себе уверена...Мишень..она не умеет чувствовать..

Хмм..после вчерашней гулянки у меня отсутствие что-либо делать..Вчера я,наконец,добралась до Сереги и послушала,как он играет...Просто мега крута..Такие переходы,он музыку чувствует,под нее сидеть невозможно,хочется двигаться..Хочу в клуб..Меня после этого переключает..

Вчера долго не могла к пневмату пристреляться,не чувствую его,и все тут..Обойму просто так,в кусты..На второй,наконец,привыкла..потом уже все норм было...У него убойность неочень,я так не люблю..Хочу еще..только холодно...Разрядка на 100%.

И,вообще,я единоличница..Я скучаю по брату..Мне так нехватает его наставлений,его тупого сонного лица каждое утро,грязной посуды,банок из под пива,запаха кревоток по ночам,его одежды,вечного мороженого на всех полках..Никто не разбрасывает диски,не читает мои смс,не ходит в грязной обуве по коридору,никто не тоскает мои плюшевые тапки,не смотрит футбол...Когда ты успел вырасти??А теперь семья,серьезный взгляд и несколько мимических морщинок..Меня не устраивает так редко тебя видеть..

 

Сегодня день прошел очень даже неплохо..только он подходит к концу..Я не знаю,что со мной случилось...но я полюбила физиологию..Да-да..Именно ее..Я даж себе учебник купила..

Гуляла по старому Арбату,все же я безумно люблю это место..Помню,когда были еще совсем маленькие,частенько туда приезжали..Бродили..а еще я люблю уличных художников.среди них есть настоящие таланты,к сожалению,у нас в стране таланту зачастую не дают возможности развиваться..просто срубают на корню..Я однажды увидела картинку,мне она просто безумно понравилась..небольшая сельская мельница на фоне ночного пейзажа.не смогла устоять,картинка переехала ко мне домой..Ее с душой рисовали сразу видно..

Я карандаш не держала в руках два года,протест..сама не знаю чему..Рисовала так по мелочи..в тетрадках и на стенгазетах..а теперь опять начала,правда навык немного потерян,но ничего страшного..я думаю.что все наверстается.Но рисую с какой-то неохотой,как будто чего-то не хватает.не могу понять,чего..

Ух..как стало просто меня вывести из себя,разозлить,взбесить...Когда я вижу,что человек сам не знает,чего хочет,а еще от меня чего-то требовать начинает,у меня мозги начинают скручиваться,голова резко болеть,хочется послать на х** все,и просто наслаждаться жизнью...Я постоянно думаю,нафиг надо все эти заморочки..Жить для себя...можно расценить,как эгоизм..Ничего подобного..Так легче..С друзьями..

Я ценю свою свободу,я ценю то,что я могу делать свободный выбор..Если кто-то старается меня загнать в рамки,продолжения не будет..Я терпеливая,но любое терпение имеет предел..

На носу выходные..три дня,об этом можно было только мечтать..Мечты сбываются..смотря о чем мечтать..А ты мечтаешь?

Настроение сейчас - Размышляю..немного злюсь

Мне стало так все равно,на те вещи,которые угнетали долгое время..Если плюнуть на все,не обращать внимания,все во много раз упрощается,просто отходит на задней план..мы слишком много времени тратим на пустяки,на ненужные занятия..А зачем?Последнее время я очень много заморачиваюсь,но с течением времени понимаю,что все бред,что я слишком все усложняю или накручиваю...Меня безумно бесит отсутствие логики во многих поступках..Ну зачем что-то делать или же наоборот не делать,если ты знаешь,что не способен на это..Угнетает...где мыслительный процесс,ну почему просто не подумать о последствиях...

все бездарно..совершенно..Осенние перепады настроения меня совершенно не устраивают..Не нравится мне многое..Сказать,что пора что-то менять-бесполезно...Даже если и захочу,то получится поменять крайне не многое..Да и что в целом..Такое ощущение,что не могу найти себе применения..Вообще,правельней всего послать нах все эти загоны и в полной мере наслаждаться жизнью...Я ведь умница!!!

Настроение нулевое,хотя вполне уверенно тянет на творчество..крышу рвет...

Огонь.вода,снег.лед,жаркое солнце,ураган,пурга,легкий снегопад,желтые листья,мосты,водопады,глубина и высота.Рассветы,закаты,звезды,радуга и ветер....