Хуже нет когда вместо желаемой девочки рождается мальчик или наоборот, хотят мальчика а рождается девочка. Счастливы те, кто вовремя пересматриввает свое отношение к ребенку.
Мои родители этого делать не стали. Вернее отец. Он-то размечтался на сына, но не случилось вот... Но мои физиологические особенности отца не смутили, и он решил сделвать из меня пацаненка, пусть и в юбке.
Мну ко всему относилось спокойно, и играние в кукол успешно совмещало с забиванием гвоздей и покраской гаража. Плюс постройка гаража, плюс рытье подвала (скидка делалась лишь на возраст, но никак не на пол), да еще много чего. Одно то что юбки я вообще не носила чего стоит...

Но страшнее всего оказалась папина, а затем и моя, любовь к технике. Техники у нас всегда больше чем надо было, совковской, но все-таки... Снегоход, машины... Первым моим личным транспортом стал скутер, правд с возрастом отец ошибся, купил его когда мне было 6 лет а впервые села на него я в 12. Но все-таки, все окрестности изъезжены, Озеры покорены (неслабое движение плюс понтонный мост.. ну да дурное дело нехитрое), на большее не хватало бензобака скутера=)

На следующий год буду получать права на вождение машины. Водить уже умею. На улице сворачиваю шею в попытке разглядеть какой-нибудь интересный мотоцикл-скутер. Ремонтировать машину отец меня правда не научил, каюсь=)

В общем, попытка сделать из меня пацана почти удалась.

Сложно наверно живется фанатам какой-нибудь музыкальной группы. С другой стороны человек постоянно усложняет себе жизнь. С третьей - надо куда-то девать энергию, когда ничего не делаешь. Вот и появляются фан-клубы, да и просто отдельные личности, не могущие сохранять спокойствие при виде обожаемого исполнителя.

Фанатством я переболела в 12-летнем возрасте. У всех неверующих наверно такое бывает. Увидела старинный даже по меркам 2002 года клип одной малопопулярной сейчас группы и заболела.. И началось естественное для девочки 12-ти лет собирание информации о этой группе, вернее даже о одном солисте. Дикое было время... Часами сидела перед телевизором в надежде увидеть клип этой группы, собирала вырезки из газет и журналов о них, записывала на видео их концерты... Больной человек, что тут скажешь.

Болезнь закончилась так же неожиданно как и появилась. Продолжалась два года или около того, завершилась походом на концерт этой самой группы. Повзрослела видимо хвала Аллаху.. Да и далека сейчас от фанатства..

А это тот самый человек, по которому, собственно говоря, и фанатела...

Да.. Счастье - это просто.
Родители уехали отмечать день рожденья моего дяди. Хотели меня взять, но мну воспротивилось этой "заманчивой" перспективе, изобразило болезнь, лень и общеподавленное состояние и осталось дома. Чему несказанно рада. Плюсов множество, минусов нет. Только Рамзан за меня боится (ага, у нас же целое село маньяков, бу!). Ну ничего, завтра родители уже приедут, а послезавтра мне в институт.

Весь день за компом просидела, по дому ничего не делала, лень во всей своей красе. Скучно. Очень скучно.

В последнее времчя очень люблю пасмурную погоду, а еше больше
люблю дождь.. Несильный такой. Интересно, раньше нравилась солнечная погода.. Меняюсь..

Вспомнила свою люовь.. Турцию. Ох как же я ее обожала некоторое время назад.. Уууу... И сейчас нельзя сказать что разлюбила, просто подзабыла. Помню жару +35 в тени, помню соленое море, помню бассейн с хлоркой.. Ммм.. Для москвича самая лучшая среда обитания.. Помню шум волн, помню детскую любовь.. И все в таком радужном цвете.. Желтым как турецкое солнышко, синим как Средиземное море, зеленым как трава на газонах, красным и фиолетовым как огни сцены..

От любви остались только полный сборник альбомов Таркана да пара фраз на турецком языке...

Не может быть чтобы все было хорошо, обязательно случится какая-нибудь подлянка. Вот она, собственно говоря, и случилась. Завтра Рамз продает телефон и неизвестно как мы будем дальше общаться.. Ужасть.. Ладно, переживем, в крайнем случае почтой пользоваться будем.. Бумажной, а не обычной - электронной)). Но все равно все хорошее настроение как-то незаметно улетучилось.. Не могу я без солнышка своего жить.. Но буду терпеть, Инша Аллах переживем.

Получила сегодня пятерку за тест по ОБЖ. Самое интересное что меня на этой теме не было, весь ноябрь я благополучно провалялась по домам и больницам.. Однако ж обошлось. Это как на химии - я с восьмого класса не могла въехать как расписывать электронные уровни и подуровни. Ну вот не шло у меня это дело, три года учительница объясняла три года я не понимала. Озарение снизошло только пару месяцев назад. В принципе могла бы и не учить химию эти три года=) Так и ОБЖ, хотя это не урок, это ерундистика..

На физике сидела мучала комп. Обсмеялась над попыткой одного нашего программера малолетнего спасти от разграбления музыку. Ага, скрыл он, понимаешь, файл)) Не дождется, все равно найду и скачаю. Сэкономила 20 рублей на инете)) Только зачем скачиваю?

Вчера печатала печатала сообщение.. А инет возьми и отрубись.. Абиидно! Но сообщение сохранила.. Ностальгия, блин..

Вроде уже не маленькая.. И в то же время не сказать чтобы взрослая.. Так - не два не полтора, как говорит отец иногда..

А уже с сожалением смотрю на девчонок лет шести-семи, играющих во дворе в "дочки-матери".. Лет этак десять назад тоже играла.. Тоже пекла пироги из грязи.. Тоже украшала импровизированный дом цветочками-травками.. Тоже ссорились, кому быть матерью, а кому дочкой))

Только играли мы в другом месте.. На месте где сейчас участок у нас.. И чуть дальше, там было замечательное дерево, вокруг него кусты - самое оно для детского домика.. А у ребят из соседних домов целая усадьба в кустах была.. Спорили чей дом лучше.. Вне конкуренции был закуток сбоку нашего дома..

Потом пошли "казаки-разбойники", я всегда была разбойником, удирать легче чем догонять.. И пароль никогда не говорила, партизанка малолетняя)) Но сначала меня догнать надо было.. А это ой как нелегко было, бегала я не то что сейчас=)

Годам к 12 стала замечать что наши "домики" пустуют.. Никто не приходит на наше место.. Некому приходить.. Иных уж нет а те далече.. Мы выросли, у нас другие идеалы (12 лет.. ах да, сотки, фигнюшки круглые..)..

... Выхожу из подъезда. Рюкзак - ненавижу сумки, плеер, рука на телефоне.. Нет дела до происходящего на улице, забыла когда последний раз на небо смотрела.. Отсутствующий взгляд.. Посмотреть налево, посмотреть направо, выйти, поворот 90 градусов налево и в родные пенаты. Пока выполняю маневр мозг дает предупреждение - что-то не так. Возвращаюсь в реальность, обозреваю окрестность. Точно.

.. А две девчонки наверно так и не поняли, почему около них остановилась высокая девушка.. Почему смотрела на них.. Почему на ее лице вдруг появилась счастливая улыбка..

В колонках играет - Тимур Муцураев

Итак, в пятницу, 16-го марта, в 13:30 будет проводиться районный конкурс "Ученик года 2007", на котором я буду представлять свою "любимую" Редькинскую среднюю школу..

Визитную карточку написала, сатирический рассказ на тему "Формула ученического счастья" написала (если поэты писали свои произведения так как я то их придушить надо), песню подготовили, группу поддержки организовали.. Тааак..
Осталось выучить и понять где как говорить, поскольку чукча не читатель, чукча писатель , написать могу а вот с красивым прочтением проблемки))

Боюсь. Очень сильно боюсь, руки трясутся, душа с сердцем по очереди отправляются в путешествие к низам организма, и вообще как-то неспокойно. Но знаю что это временно, зато не буду бояться на самом конкурсе .
В прошлом году сидела абсолютно спокойная, все мне завидовали, я же была занята поиском ответа на вопрос "На кой меня сюда понесло?", поэтому тормозила. Зато потом слова перли из меня как не знаю что не знаю из чего ..

Про школу. Сегодня отличалась на истории. Достался вопрос про Иран и Ислам. Хеее.. Ну об этом я могу говорить часами.. Так, сделала небольшой докладик.. Минут на ..дцать. И вообще блистала на уроке . Ну это как всегда. Я весь урок чешу языком, остальные сидят ныкаются.. Однажды выполнив пятерочную норму я замолкла. Ради интереса. Просили больше так не делать))

Приходила мама. Приготовила гороховый суп (а вот и не угадали. Со свининой ). И все. Больше ничего мясного в доме нет .

С голодухи, я же человек мясной, меня хлебом не корми дай мяса поесть, стащила у отца ломтик бастурмы.. Ммм.. Вкусняшка.. Остренькая, немного даже чересчур но ничего страшного, меньше съем.. Особенно радует тот факт что это говядина без всяких добавок.. Вот сижу точу.. Еще отец обещал какую-то штуку из конского мяса купить, которую татары делают ( халяль)..Хотя конина и нежелательна.. Ну лан. лишь бы не свинина, которой я после инцендента с колбасой реально опасаться начала. Надо же так возненавидеть бедных хрюшек))

С личным фронтом решила не торопиться, пусть все своим ходом идет, правы девчонки, не стоит из крайности в крайность бросаться.. Время покажет.

Сейчас с собакой гуляла по участку, рыжая команда рада была, наконец вытащила хозяйку на улицу .. Носилась но снегу, я вместе с ней, все джинсы промокли)) Зато детство вспомнила, в снежки поиграли с ней, птичек погоняли.. Было весело..

Завтра в школу.. НЕ ХОЧУ. Но надо. Конкурс этот.. Мост развели, опять переправляться на катере который все называют "Титаник".. Я воды не боюсь, но на этом суденышке в холодную погоду.. Брр.. Стремно..

Воду я очень люблю, плаваю замечательно, думаю мир потерял олимпийскую чемпионку по плаванию.. Я без особого напряга обгоняю людей которые не один год в секции плавания занимаются..

А прошлым летом еще челоовечка спасла. Человечек был девчушкой лет 5-6. Плавала на подушке надувной, а с нее соскользнуть как два пальца об асьфальт.

Мы с девчонками плавали, я как всегда на глубине, не люблю когда под ногами дно мешается.. А Ока - речка опасная, течение будь здоровчик и вода мутная.. Ну вот.. Эта девчонка все к нам жалась, вернее между нами.. Мне по шейку но у меня и рост 173.. в общем девочке там с ручками было.

Одна из моих подружек то ли нырнула, то ли просто плюхнулась в воду, и девочку напугала.. Та с этой подушки и соскочила.. и под воду.. Подружки заголосили, они воды боятся я-то нет.. Хотя им намного ближе было к девочке но рванула к ней я. Взяла на руки, вытащила на берег, девочка отделалась легким испугом альхамдулиЛля.

А вот подушку спасти не удалось, пока я занималась спасательной операцией ее далеко отнесло уже.. Пробовала за ней плыть но бесполезно, против течения могла бы и не вернуться..

Пока шла к машине слышала голосок девочки: "Пап, я тонула, а меня вот эта тетя спасла" Возмутилась сразу по двум причинам. Во-первых, чем обшиты глаза у папаши? И во-вторых. Какая я тетя мне всего 16 лет!

В колонках играет - Hepsi Sesin mi?

Не люблю писать вот так, на остатках сознания.. Получается как будто уже не я пишу, а кто-то сильный, кто во мне живет.. Кто мне помогает.. Кто берет принятие сложных решений на себя, когда у меня уже не остается сил.. Я не думаю в эти моменты.. Совсем не думаю, в голове тишина, действую молча.. Решилась бы я удалить фотки Рамзана? В тот момент когда мне на них смотреть нельзя было, реветь начинала.. Однако ж.. Кто-то сильный "взял управление на себя". А потом в голове странные диалоги происходили..

"Я люблю его!"
-Ты не любишь, ты привыкла-
"Нет, я не могу без него!!"
-К наркотику тоже привыкают и не могут без него-
"Может написать ему? Извиниться.. Начать все сначала.."
-Не вздумай. Он тебя обманывал. Ты не сможешь начать. Все твои резервы прошения прощения уже использованы. Даже если любит он тебе не поверит-
"Как я смогу без него жить??? Я же не выдержу!!!"
-Три года назад смогла. Ты тоже любила. И пережила. Переживешь и сейчас.-
"НЕТ!! Тогда было проще!!!"
-Не проще. Так же. Забудь его. На Земле полно хороших людей. Найдешь вторую половину Инша Аллах-

И вы считаете что я нормальная???

И еще.. Интуиция у меня сверх всякой меры развита.. Не хвалюсь а жалуюсь. Рамзан как-то "проверить" меня решил, с помощью друга своего. И Я ПОЧУВСТВОВАЛА проверку.. И поругалась с другом этим.. Дальше больше.. Еще раз проверял.. Только потом расспрашивал меня о нем. Я говорила правду..

А теперь расшифровка. На тот момент мусульманкой я еще не была. Общалась на сайте знакомств, в аське все могли спокойно меня добавлять, раз в месяц удаляла из списков очередные 50-60 контактов, с которыми знакомства не состоялось. Ну и как я умудрилась узнать что ИМЕННО ЭТОТ человек окажется другом Рамзана??? Причем оба раза. Причем после Рамзана еще один удумал проверить.. И опять не смог.. Опять почуяла подлянку, не знаю чем.. Ужасно.. Не нравится мне это..

В колонках играет - Энигма
Настроение сейчас - Ни туды ни сюды..

Вчера была не в состоянии писать.. Умаялась по полной программе. В очередной раз заболела, на сей раз явно грипп, только странный какой-то.. У меня обычно сначала горло болит потом температура потом недели две насморк но жить можно.. В этот раз сразу насморк и чувствую себя на 37 и 8, хотя температура нормальная.. И хожу как побитая..

Вчера я в таком состоянии поехала в город.. Кошмарики.. Мне кроссовки нужно было покупать, старые кто-то прихватизировал в раздевалке школьной.. Проехали весь город, на мою "ножку" непонятного размера нигде кроссовок не нашлось. Только в последней палатке было все и чуточку больше, только самообслуживание было, так как продавец (кавказец, спааакойный такой..) явно не выспался и тихонько дремал за прилавком.

Потом отцу приглянулись ботинки.. Ну я в целях поддержки торговли в целом и единоверца в частности сагитировала отца на покупку. как оказалось не зря, ботинки оказались замечательные.. А папу ведь просто так не убедишь.. Но мои высказывания типа "Долго ты будешь в одном и том же ходить???!" и продавца "Купите, сам такие ношу, я себе плохого не возьму!" возымели действие.

Пришла домой совсем никакая, бухнулась спать, до 9-ти вечера дрыхла, потом в ванну пошла, а это часа на полтора, и то если тороплюсь.. Волосы отращиваю, пока не слишком длинные но возни с ними.. Один шампунь подобрать что стоит..

Потом варила жрачку для собаки.. Вернее варил отец, я поставила на огонь и пену снимала.. Потом уже в первом часу почти вышла в инет, сил на написание поста уже не оставалось..

Легла спать во втором часу ночи.. Естественно не выспалась, утром чуть сама с собой не подралась, просыпаться надо но организм не хочет включаться.. Ах да.. меня тут с днем всех влюбленных поздравили.. Написали "С праздником". Я долго не втыкала с каким..

В школу пошла на автопилоте, учиться не хотела..

А в школе ка обычно.. Первого урока не было, второго тоже, алгебры тоже особо не было, потом биология, поскольку было 4 человека и из них три девчонки учительница говорила про то чего нельзя делать при беременности. Ну мне это Инша Аллах не грозит, курить и пить я не собираюсь. Еще обрадовали что если мать курит то у ребенка зависимость никотиновая будет.. А я дыма сигаретного не выношу, у меня и мама и папа курят..

Пятый урок отсидели, на шестом было мероприятие по поводу дня святого Валентина.. Я в жюри была. Судила непредвзято, все равно было кто победит, учавствовали три класса, победил 9-й. У меня такое дело.. В школе 57 человек, и с 10-го до 8-го класса я всех знаю.. Остальные какие-то все одинаковые, мелкие и топотучие.

К вопросу о дне всех влюбленных.. 16-й раз его встречаю, любовь есть но тепло пока только от батареи.. Хотя сама любовь усиленно меня уверяет что скоро приедет и жить без меня не может.. Самое страшное что я тоже без него не могу уже.. И постоянно сравниваю его с человеком которого тоже любима.. И на сей раз не в пользу Рамзана.. И не скучаю по нему.. Только один раз отправила смс ему.. Привет как дела.. И все.. Он не ответил, после чего я удалила его новый номер, который не хотела и не собиралась запоминать.. И полегчало.. В конце концов у меня есть человек который мне дорог, который готов приехать, который не спрашивает каждые пять минут люблю ли я его, разговор с которым не спускается ниже пояса, который (по его словам) не пьет и не курит.. АльхамдулиЛляхи что я с ним познакомилась!

В колонках играет - Опять Максим.. Та же песня..
Настроение сейчас - Я ВЛЮБИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!

Девчонки.. Сестренки.. Любимые мои..

Влюбилась я..

На этот раз без условий и без принуждения...

Не без боли в сердце.. Не без слез.. Не без неизвестности.. Не без инета..

Я еще хорошо помню ту сладкую боль в сердце три с половиной года назад, когда я тоже влюбилась.. Еще по-детски.. Еще неумело.. В человека с которым не могла быть.. Потому что через четыре дня должна была уехать.. Но эти четыре дня я была счастлива.. Я не помню почти ничего.. Помню как екало сердце когда видела этого человека, улыбчивого турка..

И сейчас так же.. Опять та сладкая боль..

Опять замираю в предвкушении когда вижу его.. Пока в агенте.. Милый чеченец с милым именем Альви.. Спасший меня от бесконечной тоски по Рамзану..

И чуть не погубивший..

Эти три дня я чувствовала себя ужасно..

Плакала...

Плакала...

Плакала...

Почему? Есть причины.. По которым мы не могли бы быть вместе.. Если бы он мне не поверил.. Если бы не принял одну мою особенность как редковстречающееся, но все-таки иногда бывающее у девушек.. Аллах свидетель, я не врала, я была искренна с ним, я поклялась что говорю правду..

Хвала Аллаху, Господу миров! Аллаху Акбар!


Альви мне поверил.. Валлахи я искренна в своих словах.. Я счастлива.. Что самое интересное - Альви сказал что тоже любит меня.. И даже когда он не хотел со мной разговаривать он говорил что не может без меня.. И со мной тоже не может быть.. А я читала и плакала.. Горько, навзрыд.. Я не хотела его терять..

АльхамдулиЛлях мы обо всем поговорили.

Мы всесте. Пока только мыслями.

Он уже сказал что хочет взять меня в жены. Нужно всего лишь немного подождать.

В колонках играет - Нашиды
Настроение сейчас - Помятое)))

Случилось-таки. Разговор с Рамзаном состоялся. Правда спустя несколько дней и не по агенту, а по смс:)). Но все же.. Итог - я свободна альхамдулиЛлях, свободна от обязательств, свободна от ревности, и совесть пока помалкивает.

Вот, собссно, разговор:
Рамзан: салам. утро доброе. я номер поменял, только вчера купил.
Я: Ваалейкум салам! Ясно:) А почему поменял? Как дела у тебя?
Рамзан: дела нормально. а тот номер знали слишком много людей:-*
Я: А этот значит только самые близкие:) Почему так долго не писал?
Рамзан: я только вчера симку купил. Да, этот номер знают только дорогие мне люди.
Я:А когда вам инет сделают? А то все нет и нет тебя в инете..
Рамзан: Я не знаю, как только так сразу скажу. ты меня любишь?
Я: Я тебя столько не видела.. Уже забыла что такое общаться с тобой.
Рамзан: значит маленькая была у тебя любовь ко мне. если ты так быстро меня забыла.
Я: Да нет, это ты плохо инициативу проявлял. Я старалась как могла.
Рамзан: взаимность была и есть но только ты не замечаешь этого.
Я: Я столько раз прощала тебя когда ты обижал меня, а ты до сих пор не можешь простить мне 1 раз. Ты не хочешь быть моим парнем. Мне это надоело.
Рамзан: на что ты указываешь?
Я: У нас неравные отношения. И я не хочу чтобы они были такими.
Рамзан: На что ты намекаешь? что ты хочешь этим сказать?
Я: Или ты перестаешь полоскать мне мозги насчет того случая или мы расстаемся.
Рамзан: Условия мне ставишь?
Я: Да ставлю.
Рамзан: В таком случае нам не о чем говорить. Мне жаль что ты стала такой.
Я: Это ты сделал меня такой, Рамзан. Раньше ты был лучше.

Подвожу итог. Пять месяцев нервотрепки, слез, депрессий, скандалов, надежд, глупых поступков. Пять месяцев вычеркнуты из жизни. Они прошли впустую, ничего кроме болезни и расшатанных нервов я не заработала. Или на ошибках учатся?

В колонках играет - Kuntu Maitan
Настроение сейчас - Типа весело.

Люди, вы не знаете когда я с дизайном дневника успокоюсь? Все мне что-то не так, когда же я угомонюсь?))) Самой уже смешно))) Черный цвет не понравился, будем пробовать себя в голубом сиянии, в детстве мой любимый цвет был ФИОЛЕТОВЫЙ, но теперь мне до него ФИОЛЕТОВО, то есть безразлично.

Замуж зовут. Несмотря на мои 16 мне уж замуж невтерпеж (бедные родители). Хотя сами родители сказали что как только мне исполнится 18 будут мне жениха искать. Кафира, естественно. Нет уж нет уж, нафиг нафиг. Возможно у меня что-то с главной думалкой не в порядке, но в русских я не влюблялась никогда. Даже в детстве. Был турок, был молдаванин, был чеченец (ха. БЫЛ. НАКОНЕЦ-ТО!!!!!!).. Не знаю, с чего так. Может далекие еврейские корни о себе знать дают? С другой стороны не так уж и далекие, прабабушка польская еврейка.. И семья на них помешана.. А я нет..

Папа притащил кулинарную книгу, будет меня учить готовить. Три ха-ха. Но книгули интересные.. Особенно "Блюда из картофеля". Что ж, будем совершенствоваться..

Так вот. Про "Уж замуж невтерпеж". Хочется потому что надоело ныкаться по углам от родителей, делая намаз, надоело ходить без платка опять же из-за боязни родителей, хочется жить нормальной мусульманской жизнью, или у меня опять великовозрастной бзиг? Кто знает.. Мня тут спросили, какая у меня мечта? Я особо не думая ответила: "Я, муж и много-много маленьких черноглазиков".

Вот и сейчас.. Очень настойчиво замуж зовут, и вроде чем скорее, тем лучше, а то выдадут и останусь я с носом. А я после Рамзана ко всему белому свету доверие потеряла, не знаю что и делать.. Хотя к одному человеку не потеряла и не потеряю никогда, но после стольких бяк сколько я этому человеку сделала.. Да и далеко он.. Не в России.. А у меня не к месту патриотизм проснулся, вернее его тень))

Чет вспомнились мне будни на Планете Любви.. В семье не без урода, и приняв Ислам довольно часто натыкалась на всяких дяденек-нацистов-фашистов. Ну ручки шаловливые, что уж там)). Один человек, ник не воспроизведу, что называется без поллитра не выговоришь, взялся меня критиковать, мол как так, ты же РУССКАЯ, ты свою религию предала, зачем тебе это нужно было, православное христианство самое правильное, даже иконы мироточат и огонь благодатный, и яйца с Пасхи не тухнут... Бла-бла-бла.. Не в обиду христианам, но я читала что иконы не сами по себе, им помогают, насчет Пасхи не знаю, мы все яйца в тот же день съедали)))
Все это я ему и сказала ему. С доводами, ссылками, примерами. И этот самый патриот-нацист прекратил со мной общение. ОТГОРОДИЛСЯ от меня. Он не захотел воспринимать очевидное, не захотел разрушать свой языческо-христианский мирок, вернее не позволил мне сделать это. Просто намекнул мне что лучше нам не общаться. Мне было смешно. Очень смешно.

Настроение сейчас - Странное

Наткнулась на свой старый дневник.. Там всего пара записей, я резко ушла в инет.. но не могу не выложить.. Переживала в тот момент страшно.. Последняя запись 24-го сентября



Ну здравствуй, мой третий по счету дневничок. Начинаю новую жизнь, жизнь в Исламе. С 23 или 24 начинается святой пост. И у меня твердая уверенность в том что я его буду держать. Хотя не есть будет тяжело. Не потому что без еды обойтись не могу, а потому что родители запалить могут. Но все будет хорошо.

Последние минуты в христианстве... Маленько страшно. Все, через несколько минут новая жизнь начнется. Я решилась.

В колонках играет - Лезгинка
Настроение сейчас - Философское

Что-то меня на мемуары потянуло.. Решила написать как мы с Рамзаном познакомились..

В мире все взаимосвмязано, непреложная истина, само по себе ничего не происходит.. Зарегестрировавшись на сайте знакомств я сначала общалась в основном с жителями солнечной Турции.. Общение быстро надоело, невозможно на протяжении месяца общаться категориями "Привет-как дела-норма-как у тебя-тоже". Надоедает быстро.

Потом на родину потянуло.. Общаться хотелось только с мусульманами (уже знакомилась с Исламом в то время), а хде их найдешь? Дагестан, Татарстан.. В Чечню заглядывать побаивалась, сейчас смеюсь над собой. но в то время обычный страх обычной девчонки.. А вдруг там меня террористы вербовать будут? Бу!

Однажды пересилила свой страх непонятно перед чем и заглянула на страничку Чечни.. С одним общалась даже.. Очень помог с Исламом..

И вот сижу я второго августа 2006 года на сайте, можно сказать никого не трогаю, поскольку сама общение никогда не начинала, писали мне, а не я. Смотрю странички. Возраст от 18 до 30, регион Чечено-Ингушетия. Попадается парень с фоткой, не редкость, конечно, но все равно.. Парнишка в черной бейсболке и беленькой кофточке.. Фотка заинтересовала, захотелось поглядеть поближе.. Посмотрела, пожалела что такая скромная, не пишу никому.. И забыла. Но ненадолго.

На следующий день среди сообщений от народа желающего со мной поговорить попадается и сообщение от Него. От Рамзана. Точно сообщение не воспроизведу. написано было что-то вроде "Привет, красавица, можно с тобой пообщаться? Ты мне очень понравилась, не разбивай мне сердце, хорошо?" Сама с первого взгляда никогда не влюблялась, поэтому в любовь такого вида не верила.. Посылать не умею, поэтому ответила "Постараюсь".. Почему так ответила? Знать бы..

Общались мы примерно недели две, Рамзан нравился мне все больше и больше, милый молодой человек, интересный, добрый, ласковый.. Предложил мне стать его девушкой.. Я согласилась, привязанности тогда к нему у меня не было.. Но все-таки.. Отказать человеку который каждые пять минут говорит что любит меня, рвется приехать.. Не могу..

То, что я люблю его, я поняла лишь тогда когда он исчез. Месяц постоянного ожидания, что вот он появится и у меня все будет хорошо.. Ислам в это же время приняла.. Из-за него тоже, созрела для этого, он не то чтобы требовал, но намекал, что если у нас что-то будет то я должна принять Ислам и носить платок..

Наконец он появился. Я поняла что такое счастье.. Немного покритиковал меня за то, что имя выбрала без него, но успокоился.. И опять пропал.. Я думала что сойду с ума. Но всего лишь попала в больницу на неделю, а сейчас пью таблетки.. Сама довела себя до такого состояния.. Жутко переживала за Рамзана..

А потом я узнала что я не одна у него. Что есть еще одна девушка. Что он тоже клялся ей в любви. Произошел неприятный разговор.. Очень неприятный.. Орала (в аське это у меня получается), плакала, разговор закончился фразой "Рамзан, я больше не твоя девушка". Одновременно с этим с ним рассталась та девушка. Мы подруги теперь.
Пожалела я сразу же после разговора.. Плакала почти постоянно.. На следующий день не выдержала и написала ему. Начала издалека, за два дня наступила на горло гордости и попросила прощения у Рамзана. Узнала что он запил.. Еще два дня и кучу нервов потратила на то, чтобы упросить его перестать пить.. Сейчас все хорошо альхамдулиЛлях, утешаю себя тем что он не работает сейчас..

Выговорилась наконец..

В колонках играет - Шахиды в Судный день
Настроение сейчас - Ностальгия по чему-то..

Он был так одинок, что ему не писала даже служба рассылки..

Это шутка с сайта откуда я ушла:). Мне звонит и пишет уйма народу оттуда, все переживают как так я ушла никого не предупредив. Жалею? Нисколько. 9 месяцев тупого растрачивания траффика, слезы от смеха и смех сквозь слезы, свои мелкие интрижки, клубы по интересам, истерики из-за неработающего сайта.. Люди, хоть месяц пробывшие на loveplanet.ru и его многочисленных клонах меня поймут. Остальные могут попробовать.. Пожить, так сказать, жизнью сайта.

Недели три назад я не могла представить что уйду оттуда. Ну уж очень мне там нравилось. Все было логично (может женская логика:)), милый голубенький интерфейс, друзья навек, и, конечно же, дневники. О да. Куда же мне без дневника (по этой же причине зарегестрировалась тут). Людей, уходящих с сайта на ЖЖ или просто уходящих воспринимали как изменников родине. Вопили в комментах "Куды ж мы без тебя!!!?" *ухмылка* или начинали тихо не любить, если дневник был интересный. Большая дружная (не всегда) семья. Несколько кланов (разделение мое) по возрасту, отличие от серой массы - огромное количество комментариев на сравнительно небольшое количество постов. Я была середнячком. 10 подписчиков, постоянно комментировали трое-четверо, остальные так, залетом.

Но скучать не приходилось. Здесь еще можно посидеть пофилосовствовать с монитором, все тихо.. Там если не пришло сообщение, то в чьем-то дневнике появилась запись, если не появилось то можно поглядеть чужие дневники. Короче есть чем заняться человеку с интернетом.

А вот здесь скучновато. Но Инша Аллах только сначала так будет. Мне здесь нравится, большое поле для творчества (кстати как вам новый стиль дневника?).. Но пока мне здесь скучно. Поэтому периодически сбегаю на Планету Любви. Детство как говоритчся вспоминаю.. Бывали дни веселые..

В колонках играет - Тимур Муцураев "Рай под тенью сабель"
Настроение сейчас - Счастье..

Нашла сестренок на этом сайте.. Очень рада этому событию..
24 сентября сего года я приняла Ислам. К нему я пришла спонтанно: Познакомилась с мусульманином (из Дагестана), на сайте знакомств.. До этого с мусульманами я вообще не общалась, поскольку живу в малюсеньком поселке, никуда не ввыезжая, всех односельчан знаю наперечет. В основном все пьют.
А вот Шамиль, так его зовут, был ДРУГИМ. Совершенно. Абсолютно. Это не бросалось в глаза, но при более близком знакомстве я поняла, что он не такой как те, с кем я до этого общалась. Спокойный, отзывчивый, добрый.. Острые моменты в общении он обходил, дабы не травмировать неокрепшую детскую психику. Например не говорил мне, почему не держит дома собак, хотя очень любит животных.
К моменту нашего знакомства я не представляла из себя ничего сверхестественного. Обычная среднестатистическая школьница, могла выпить, курила.. Ничего страшного, как мне казалось. Озарение пришло неожиданно.
В анкете Шамиля был упомянут Имам Шамиль. Я, темный человек, не знала, кто это. Решила узнать. Узнала. А узнав про него, решила узнать про Ислам, так поразила меня судьба этого человека..
Открытие шло за открытием.. Читала книги, зависала на мусульманских сайтах.. Наконец решилась прочесть Коран. О принятии Ислама тогда я даже не думала. Просто хотелось увидеть различие между Библией и Кораном. Это различие и привело меня в Ислам. Я поняла, что мое христианство неправильно изначально. Я не верила в Иисуса как бога, считала что он - человек. И сейчас считаю. И что триединство не оправдание того, что я верю в БОГА.
Наутро после того. как Коран был в третий раз прочитан я решил принять Ислам. Но, поскольку мусульман в моем поселке нет, Шахаду произносила в одиночестве. Свидетелем был лишь Всевышний.
С Шамилем мы почти не общаемся сейчас.. Он милый человек, но очень занятый.. К тому же список общих интересов невелик.. Да и парень у меня очень ревнивый.. Так что вот так вот..

В колонках играет - Таркан.. Старый альбом..
Настроение сейчас - Что-то вроде..

Все мы чего-то боимся. Бывают экзотические фобии, бывают вполне обыденные. Думаю никому не нравится рассказывать о своих страхах.. Вроде ни к чему...
Я вот льда боялась до недавнего времени. Потому что однажды в детстве очень крепко приложилась на нем. Вывихнула руку.. Ощущение что земля уходит из-под ног плюс дикая боль в многострадальной левой руке - все сложилось в дикую боязнь всего что связано со льдом. Я не могла передвигаться зимой, мне было страшно до слез когда я выходила на скользкое место..
Только год или два назад я перестала бояться льда. Пересилила себя. Просто поставила себе задачу пройти по *скользкому маршруту* от школы до дома. Выбирала самые опасные места. И прошла. изрядно потрепав себе нервы, но прошла. А потом еще съехала в качестве бонуса с ледяной горки на ногах. Все. Фобия прошла. Иногда нужно заставлять себя, иначе рискуешь забиться в свою скорлупу и остаться там навечно.
Сейчас я чего боюсь.. Сказала бы *Ничего*, но это ведь не так. Я боюсь за любимого человека. Он сейчас в так называемой *горячей точке*.. И до лета минимум мы не сможем быть вместе.. Я переживаю за него.. Хнык..