Хочется плакать.. и плачу.  и поставили меня уже на место. что бывают проблемы и по-хуже, а все равно не могу... и плачу....

Наверное это правда, что беда приходит тогда, когда ее совсем не ждешь.. Мы потеряли бдительность после давнишних взрывов в метро и они настигли нас вновь..

Проснулась от звонка мужа - "Ты сегодня куда нибудь собираешься? Сиди дома весь день, лубянку и парк культуры взорвали"....

А я все равно запаниковала, ведь мужу еще домой ехать.. попросила его добираться наземным транспортом, не смотря на пробки.

Вот так вот началась страстная неделя перед пасхой.......

На месте властей я бы вообще метро сегодня закрыла.. мало ли где еще долбанет..

Я стала меняться. Я замечаю эти перемены с недавних пор и мне немного страшно. Я очень люблю своего мужа и мы так счастливы.. СЛАВА БОГУ что мы нашли друг друга в этом огромном мире. Но мне не хочется ни с кем делить это счастье. Постепенно я перестала общаться со старыми друзьями. Наверное это нонсенс. что человеку не нужны друзья. Конечно нужны, но возможно не много. Те. кто читал книгу Станислава Лема "Солярис", поймут меня. Я ощущаю себя такой же привязанной к любимому. До такой степени что я не могу без него дышать.

Всю жизнь я считала себя талантливой. Я всегда была чем-то увлечена, вокал, театр, конный спорт, писала стихи. Я настолько была поглащена мечтами, что смогла поступить в ГИТИС. "Ого" - говорили все. Но это лишь стечение обстоятельств, не более. На курсе я тоже считала себя одной из лучших, и другие так считали, и были тому подтверждения. но это тоже лишь стечение обстоятельств. Когда я закончила ВУЗ, жизнь выплюнула нас, таких не зрелых но амбициозных птенцов - АКТЕРОВ... ха-ха-ха.... Как это всегда бывает лишь пара человек со всего потока попали в нужное время и в нужное место.  Некоторые совсем не талантливые тоже устроились, но это просто ирония судьбы, потому что когда они поймут что не талантливы, им будет очень больно это осознавать.  А я ... Я тоже осталась в стороне. И все те кастинги которые попадались мне до сих пор... все время что-о случалось, все время какие-то обстоятельства мешали мне. И я думаю что это мой собственный страх останавливает меня. А вдруг, я тоже не талантлива и все мне лишь мнилось и казалось, а вдруг люди не хвалили меня, а лишь льстили? И мне страшно до сих пор. неужели я так и не попаду в профессию которой только и жила с самого детства?

А еще... я совершенно искренне хочу ребенка. Я чувствую что готова. Не смотря ни на что, ни на какие проблемы и преграды. я знаю что смогу.  Но если я рожу ребеночка. то дорога в профессию мне закроется навеки.....  Почему все так сложно? Я злюсь.. На себя в большей степени. но страдают окружающие. Никто не понимает почему я так меняюсь, почему я перестала отвечать на смс. почему я не звоню и не юеру трубку, почему я никому не говорю куда я уехала и когда приеду, почему мне легче порвать с человеком всякую дружбу, чем простить его или выслушать...

Может, ребенок - это мое спасение и оправдание всему? Но почему я так наивна что до сих пор жажду сцены?