Когда заяц ещё совсем маленький, он любит есть морковку, бегать по лесу и бить в барабан. Окружение, однако, кормит его диким овсом и заботливо учит зажигать спички - ведь все нормальные звери это уже умеют в его возрасте. Учат зайца известным народным методом. Заяц в результате начинает сильно лягаться и носить каску.

Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят: - Вы знаете, мы подозреваем, что наш птенчик отстаёт в развитии. До сих пор не умеет зажигать спички. А ведь мы с ним столько занимаемся!

Читать далее...

У каждого должен быть свой "укромный уголок", своё личное пространство, где мы набираемся сил, где можно побыть в тишине и восстановиться. Это "волшебное место", куда нет входа больше никому... Такое "место" не должно становиться постоянным прибежищем, отделяющим ото всех, но должно быть некой волшебной палочкой, помогающей опустошиться, чтобы затем снова наполниться. Всегда есть "место", в котором тепло в любую погоду. Это может быть дом, может быть человек, может быть "уголок" внутри тебя. Отправляйся туда когда устал, когда нужно просто расслабиться и набраться сил, тепла... А набравшись сил, отогревшись, сумей согреть того, кто придёт к тебе за теплом.
Читать далее...

Как научиться поддерживать себя? Это и очень просто, и одновременно невероятно сложно. Просто –потому что сами по себе средства просты, очевидны, незамысловаты. Мы все о них слышали или читали. Или даже наблюдали со стороны. Сложны они потому, что зачастую представляют собой совершенно новый опыт, который прежде никогда не был прожит и прочувствован.

О чем это я? Да о том, что если у человека бывал в его детстве опыт поддержки, то он им автоматически пользуется, даже не задумываясь о том, как это делается.

Если же такого опыта не было, а был лишь опыт неприятия, отвержения, критики, игнорирования, то и поддерживать себя такой человек не научится. А когда ему говорят что-то из серии «полюби себя», то для него это звучит приблизительно как: «Пойди туда, не знаю куда, найди то –не знаю что». Ну не умеет он этого делать, не было у него такого опыта, он никогда не был прожит и присвоен!

Читать далее...

Как добиться, чтобы ваш ребёнок, когда вырастет, ходил к психологу, пытаясь избавиться от своих страхов
...

Антон Павлович Чехов — Николаю Павловичу Чехову

читать далее...

 

...

Внезапный испуг, например, или коленку ободрал, или резкая обида. Я тут пишу "мама", но то же работает, конечно, с любым близким взрослым.

Сначала что НЕ надо делать. Не разговаривать НИКАК. То есть абсолютно. Никаких "иди пожалею" или "ой-ёй-ёй" или "маленький мой". Никаких вопросов о том, что случилось, как упал, где болит. ТИХО. Слова дают ребёнку дополнительную нагрузку на мозг в ситуации, когда он и так перегружен.

Читать далее...

Нейрофизиологи сейчас знают, что пережитое детьми гораздо более значимо, чем мы могли бы себе предположить. При рождении ребенка только 15% его нейронных связей сформированы. Это простейшие связи, позволяющие выживать, но остальные 85% в основном складываются в первые 3 года, и они складываются на основе опыта ребенка. На самом просто уровне, нейрофизиология доказала, что роль родителя абсолютно критична в определении будущего ребенка. Ребенок, выросший в любви, заботе и понимании, имеет настройку в мозгу на позитивные результаты. Когда мама или папа обнимают ребенка, поют ему, носят его на руках, они помогают выстраиванию в мозгу ребенка тех самых связей, которые впоследствие помогут ему научиться самому строить отношения, основанные на любви.

Если вы показываете ребенку тепло и любовь, даете ему возможность переживать положительные эмоции, и он вырастет в счастливого, здорового, заботливого взрослого. Бытует мнение, что если каждый раз, когда ребенок плачет, брать его на руки, то его можно избаловать. Нейрофизилоги знают теперь на основе фактов, что ребенка в таком возрасте нельзя избаловать. Его мозг пока не способен к манипуляциям.

• • •

---

Последователи академика Павлова поставили удивительный эксперимент на собаках. Эксперимент проводился таким образом. Ученые поместили в клетки трёх одинаковых собак. Первую собаку мучили электрическим током, и она ничего не могла с этим поделать. Вторую собаку тоже били электричеством, но в её клетке была кнопка, нажав на которую можно было остановить пытку. С третьей собакой (контрольной) не делали ничего.

Как и следовало ожидать, когда ток был подан, первая и вторая собака забегали по своим клеткам. Вторая собака довольно быстро нашла кнопку и отключила электричество. Первая собака долго пыталась выбраться из клетки, но в итоге сдалась, легла на пол и жалобно заскулила. Третья собака в это время зевала и почёсывалась.

Дальше всех трёх собак переместили в другие клетки. Новые клетки имели стенки всего в полметра, и собаки могли без труда из них выпрыгнуть. Разместив в клетках подопытных, учёные снова включили электричество.
Третья собака, которую не мучили вообще, сразу же выпрыгнула из клетки. Вторая собака, которая отключала электричество лапой, «пошарилась» по клетке в поисках кнопки и, не найдя её, тоже выпрыгнула. Первая собака… легла на пол клетки и начала жалобно скулить.

Состояние первой собаки зоопсихологи назвали «воспитанная беспомощность». Собака поняла, что мир жесток, и ей его не изменить. Поэтому собака и не пыталась выпрыгнуть из клетки – она знала, что это у неё не получится – остановить жгущее электричество невозможно.

А возможно ли возникновение воспитанной беспомощности у людей? Читать далее...

Иногда родители существенно способствуют появлению фобий у своих детей.

1) Кормят насильно или не кормят вообще. Это классика жанра. "Тебя не покормить - будешь голодный ходить". И таким образом мы получаем 5-6 анорексиков в моей практике. Это люди, которые в кризисной ситуации, а то и при малейшем стрессе не могут есть или не понимают сигналов от организма. Еда для них - опасность. У второй категории - которые "будешь жрать, что сготовлю" или "я вам не домохозяйка, чтобы готовить", - ожирение, потому что когда у человека появляется выбор, он не может остановиться и паникует, если холодильник не полон;

2) Наказание сном - либо "будешь всю ночь стоять", либо "иди спать, раз так себя ведешь". Результат - нарушение сна, невозможность расслабиться ночью, кошмары, плохой сон;

Читать далее...

Один психолог сказал: «При каждой возможности – берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!».

Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым. Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…

Мы очень сильно обижаем наших детей, когда...

Если в детстве человек получает много любви и заботы, то, уже став взрослым, глубоко внутри он будет гораздо счастливее, гораздо увереннее в своих силах, чем те люди, возможно внешне очень уверенные в себе, которые в начале жизни, в раннем детстве были лишены родительской любви и заботы. Или чем те, кто вырос без родителей. Глубоко в душе эти люди чувствуют незащищенность.
Далай-Лама

---

О. Т.: Да, роль Героя очень одобряема обществом, но при этом мало кто обращает внимание на одну очень тревожную вещь – у Героя всегда очень странные способы взаимодействия с миром. Он сверхответсвенный, требовательный, он раздражается, если люди вокруг него не идеальны и делают что-то не на пятерку. Он делает людей вокруг себя «инвалидами» – если что-то делается медленно и не очень хорошо, то Герой выхватывает это из рук и делает сам. Люди в такой ситуации чувствуют себя не вполне полноценным. Быть рядом с Героем очень трудно. Это предельно тревожная фигура. Больше всего на свете Герои боятся стать Неудачниками хоть в чем-то. Обычный человек за свою жизнь может испытывать взлеты и падения, не унывая при этом и не теряя веры в себя и уважения к себе. А вот если у Героя что то не получилось – Герой ломается. Рушится. Поэтому так и говорят: слабые люди, как прутики в бурелом – гнутся, да не ломаются, а сильные – как толстые дубы – выкорчевываются сразу с корнями. Герой лучше совсем ничего делать не будет, чем ошибется или сделает не идеально. Четверка – нельзя, тройка – конец света!

А.Г: А семья настаивает, чтобы были только пятерки, упорно делает из ребенка Героя, даже если видят что он не справляется с ролью.

О.Т.: Да. И тут возможны довольно тяжелые последствия. Читать далее...

История сия случилась давно, уже хрен знает, сколько лет прошло. Не, посчитать-то я могу, но не хочу, ибо страшно от цифры.
В общем, речь не о том.
Брату было лет девять, это было через два года после того, как погиб отец. Учитывая большую разницу в годах между нами, я всегда была ему больше мамой, чем сестрой. Но, при этом, со мной можно было погонять в Контр Страйк, в футбол, и съездить в поход на несколько дней. Мама у нас была далека от всего этого, она всегда жила в мире книг и букв, и тетрадок с сочинениями.
Читать далее...

Куча мала – это типичный способ традиционной народной русской культуры, воспитывающей чувствительность детей к телесному взаимодействию со сверстниками. Это такая игровая штука, когда взрослые хватали детей и, крича «Куча мала!» наваливали сверху на кучу других ещё детей. И дети валяются в этом тесном взаимодействии, очень активно чувствуют друг друга, и так как они все знакомы, то они стараются быть осторожными (это же друзья, мы же играем). И взрослые тоже считали, что дети учатся активно и осторожно выбираться, не повредив никого, и это очень важные навыки телесного взаимодействия, которое потом играет роль и в сексуальном взаимодействии, и в воспитании детей: если мама и папа - телесные идиоты, то и ребенок будет у них недоразвит в этом смысле.

Читать далее...

Это необычное упражнение пробуждает внимание. В нём привычный навык – умение писать – переносится на те части тела, которые в этом никогда не участвовали (при этом активизируются мозжечок и передние отделы коры больших полушарий головного мозга). Читать далее...

Родители часто описывают такое свое дитя, как упрямого, негативного и контролирующего каждый их шаг. Кажется, что каждое семейное мероприятие он превращает в кошмар и настоящее испытание для родителей. Он может вдруг категорически отказаться поздороваться с бабушкой, опрокинуть тарелки, толкнуть малыша. Мать или отец часто говорят, что первое слово, которое сказал ребенок было слово «нет». И с тех самых пор чадо его использует по любому поводу. Правда словарь его расширился, и кроме «нет», он может отвечать на просьбы родителей : «Я не хочу!»; « Не буду»; « Я не обязан это делать».

Дело в том, что эти дети очень рано развивают собственные границы личности. Читать далее...

Интересно, возможно ли такое развитие событий в России?

---

Иногда люди путают одни предметы с другими: например, в магазине вы можете случайно дать кассиру десять рублей вместо, скажем, пятидесяти копеек. Бывает же такое. И обычно вам указывают на вашу ошибку. А бывает и так, что вместо пары монет человек отдает бездомному, просящему милостыню, свое обручальное кольцо —и не замечает этого. Ну а бомж, конечно, замечает. И возвращает кольцо, потому что понимает: человек ошибся. Правда, так бывает.

Читать далее...

Дети стали в гораздо большей мере ценностью, чем были раньше. За них, за их жизнь и судьбу стали бояться, точнее, хронически тревожиться - прямо с рождения. Кем же он, бедолага, вырастет, найдет ли свою любовь, судьбу, карьеру?.. Как бы это ему помочь, как уберечь от ужасного мира? Если этого не сделаю я, родитель, как же я потом, такой виноватый, ему в глаза посмотрю?! Причем начать «спасать несчастного» желательно прямо вот с момента выноса из роддома. Соломки насыпать, что ли?

Представление о соломке оказалось специфичным. В качестве «соломки» выступило регулярное запугивание ребенка. Не ходи туда – будет то. Не делай это – получишь вот это. Это делай скорей – а то будет ужас-ужас-ужас. Не исследуй мир, а то получишь ТАКОЙ результат! Не обрадуешься.

§ Да, кстати. Мне вот очень интересно, в какой именно момент эта самая хроническая тревога стала у нас зваться материнской любовью, а регулярное запугивание - заботой? Загадка.

Читать далее...