Вот сижу и думаю кто я такой. Кто я для себя и кем являюсь для других. И решил пересмотреть все свои негативные стороны от чего я сам себе не нравлюсь, и как я пытаюсь с этим бороться.

В моем характере мне не нравится моя неуверенность в самом себе в своих силах. Вот взять к примеру баскетбол, мне нравиться играть в баскет, но есть проблема я нелюблю нападать потому, что сразу думаю что ели я непопаду мне дали пас чтоб я забил а я их подведу, от чего я обычно играю в защите, потомучто там проще прыгнул вверх выбил мяч хорошо не выбел ничего страшного, всерано все почти на другой половине.
Ну а теперь поговорим про трусость, эта очень меня раздаржает что аж хочеться биться головой об стену, в особенности это выражается в отношениях с девушками, мне не тяжело общаться с девушками, но я боюсь завязывать с ними отношения, и если проследить причину трусости опятьже это идет от неуверенности, а если откажет :(, или обсмеет :*(, а вдруг я ей в будущем зделаю больно. Приходиться признать я трусс
В принципе этого и так хватает для самокритики. Жалость, да именно долбаная жалость, из-за нее много головатняков, если у меня кто-то о чем-то просит то мне тяжело отказать, иногда я помагаю даже вовред себе, в учебе это жалость так напрягает, мне легче кому-то что-то зделать чем себе. Я сам себя на этом ловлю но ничего поделать немогу, мне приходиться очень сильно напряч волю чтоб сказать "нет". Меня почти начинает типать если на меня кто-то обижен. или вдруг заплачет. Но тут я помогает неуверенность которая говорит "лутше не лезь а то зделаешь хуже" но всеравно через некоторое время всеравно полезу.
Это еще ничего, я заметил в не так довно подлость, но предпосылкой ее у меня возникает из-за страха, вчем до этого виновата неуверенность, и в подлости я увидел объемы своей гордости. Это произошло когда меня девушка жестко обламала, я немог выразить всю свою злость по отношению к ней, и потому делал подлянки. Но чрез полгода я успокоился, и понял что этого ничго не изменит я зделал только хуже, мы претворяемся что друг друга незнаем. и уже необращаем внимание на друг друга. Даже если гуляем в одной компании, и что она зажигает с мои другом. В их отношения я не лезу даже когда он просит у меня совет. Я говорю : "сам решай".
кстате насчет самовлюбленности и гордости, я всегда считаю что люди меня не могут понять даже на сотую долю процента. Из-за чего я скованный в расказах о своих переживаниях. И редко слушаю чужие советы.
Очень немало старшно вомне это лень. Которая меня самого напрягает мое бездействие и откладывание на завтро, что реально сало занимает времени и можно зделать сегодня.

И даже сейчас вы свидетели мой трусости, в том что я это пишу здесь, и это прочту те люди которых я в реале не видел и многих может и неувижу. Вы меня будите меня может меня судить, но я неувижу ваших засуждающих взгалядов. Что дает возможность мне это безболестно пережить.

P.s. извеняюсь за граматику еще и мало внемательный сразу пытаюсь думать о многих вещах. Желаю вам неунывать, и расти в своих глазах.