Сегодня был однозначно нехороший день. С самого утра я чувствовала себя убитой. Устала я от всего, а особенно от учебы. А ведь еще даже не начались экзамены! Раньше я ходила на курсыи, конечно, уставала, но не так сильно. А ведь организм все чувствует. Вот он и накапливает в себе усталость. Уже доходит до того, что я ночью просыпаюсь и думаб о том, что мне сдать нужно и когда..
Сейчас я чувствую себя очень одинокой. Особенно сильно это проявилось после разговора с Ваней. Я рассказала, что я устала и мне нехорошо. А он сказал: "Ты устала? Лучше вообще помолчи!". Я: "Я просто хотела поделиться с тобой. Если ты просто не хочешь, чтобы я тебе рассказывала о своих чувствах и проблемах, то так и скажи". Он: " Я не хочу разводить этот детский сад и ругаться из-за него"...Я понимаю, он тоже устает и у него там на  работе нелегко. Но не надо говорить, что мне вообще не из-за чего уставать..А еще он сказал, что если у меня есть силы говорить об этом, значит, я не устала...ну как так можно..((( Зачем он так?
Но мне так обидно..Сказав "ты лучше помолчи", он показал своё отношение к моим внутренним чувствам. Т.е. получается он считает, что это все так, ерунда! ((
Ваня мне такой дорогой человек и кроме него у меня нет никого..А что делать, если поругаешься с ним? Я чувствую беспомощность, одиночество. И я знаю, почему. В.С. мне все обяъснил..Я требую много внимания к себе не потому, что я эгоистка или собственница..Мне просто нужно помощь..Моё подсознание постоянно напоминает мне о ТОМ, что случилось летом. Это пережитки того прошлого..И они дают о себе знать потому, что я не рассказала об этом маме. В.С. сказал, что намного легче становится, когда рассказываешь о чем-то родному человеку, а особенно маме. По его словам, с самого моего зарождения в её теле у нас с ней есть общая ниточка, которой нет у меня ни с папой, ни с сестрой, ни с бабушкой - ни с кем. Мама всегда сможет мне  уделить внимание. Но я НЕ МОГУ рассказать об этом..я не знаю, как..Я знаю, как она будет переживать, я знаю, как она будет волноваться.  Моя мама очень эмоциональная...Я не смогу.

Сегодня была у Василия Сергеевича. Я была потрясена. Он мне все объяснил...Все оказалось так просто!! Он объяснил, почему я так часто ругаюсь с предками, почему я так часто не хочу быть дома и почему меня все так раздражает. Это происходит у каждого человека. От этого никуда не деться. Это последний этап становления личности, который проходит болезненно. Просто нужно это перетерпеть.
Эот процесс начинается уже с 3 лет, оказывается. =) начиная с 14 лет, мы начинаем понимать, мы и родители - это разные люди. Начинаем понимать индивидуальность как свою, так и родительскую. Ведь как получается: в 7-12 лет мы воспринимаем своих родителей как нечто положительное. Они всегда правы, и мы подчиняемся им. А начиная с 13 лет, человек начинает воспринимать родителей не как нечто святое, а как людей, которые могут быть правы и не правы, которые могут ошибаться, которые могут быть и плохими и хорошими. А мы в свою очередь, начинаем их оценивать не как маму и папу, а как личностей. И сами мы в время формируемся. А самая главное завершается в том, что мы 16, 17-летние еще уже и не дети, но и не взрослые. Нам не нравится, что нам все еще что-то запрещают, мы не можем еще делать все то, что хотим. Мы зависим от родителей. И нам это не нравится. Мы противимся этому, это раздражает. Это происходит даже не подсознательно. Просто так нужно.
Поэтому, приходя домой, мне хочется уйти, поэтому мне хочется от всех закрыться. Я хочу почувствовать себя самостоятельной личностью.
После осознания этого мне стало намного легче. Я поняла, что я не одна и что так и должно быть. Просто нужно перетерпеть. =)

А еще В.С. не знаю, каким образом, сказал, что недавно я перенесла очень сильный стресс, который дает о себе знать...да..случилось это год назад, и я до сих пор вспоминаю об этом с содроганием. Мы с ним будем говорить об этом на следующем приеме. Главное, чтобы я была готова рассказать об этом.
Не спрашивайте, пожалуйста, что со мной произошло..Это очень личное. А писала я это к тому, что я просто настолько была удивлена! Я ни разу никогда не касалась этой темы! Вот что значит профессионал и мастер своего дела!

Я веду еще один дневник, потому что на том сайте много моих друзей. Вот добавлю записи оттуда.

27 марта

Вроде я ни с кем сегодня не ругалась..но почему мне сейчас так хочется никого не видеть, ни с кем не разговаривать. Хочется закрыться в своем мире и никого туда не впускать. Мне хочется, чтобы никого не было дома.. Тогда спрашивается, какого хрена я завела этот дневник? Может, я все-таки хочу, чтобы мне помогли разобраться в самой себе, а это лишь привлечение внимания? ...Я не знаю..Я уже ни в чем не могу разобраться сама. Поэтому-то я и пошла к психотерапевту...Но...Почему я к нему прихожу и веду себя так, как будто у меня все хорошо? Почему я ему мило улыбаюсь, почему я веселая, почему у меня хорошее настроение??? Почему я забываю о том, что у меня ЕСТЬ проблемы, о том, что у меня есть, о чем поговорить??? Меня бесит это! Ведь это ни к чему хорошему не приведет. Я таким образом ничего не решу. Мне нужно туда идти с Ваней, чтобы он мне помогал.
Мы с Василием Сергеевичем делали разные упражнения, тесты, аутотренинги и все они показывают, что у меня все хорошо, ничего страшного нет. Но почему тогда мои тараканы не уходят? Почему они кажутся мне такими огромными....я не знаю. У меня столько вопрос и ни одного ответа.. Мне бы хотелось, чтобы он читал мой дневник =))) Так было бы лучше. Хотя он говорил мне, чтобы я принесла ему свой дневник. Я принесла, а он про него не вспомнил, а я и не стала напоминать..Потому что там есть ОЧЕНЬ личные вещи, о которых знаеет лишь мой молодой человек или же вообще никто. А если уж попросит дать, то просто отдать и пусть читает в своёё свободное время! я не хочу видеть...В.С. сказал: " Ты принеси мне свой дневник. Посмотри, что бы ты хотела обсудить". Я не знаю, что. =((((

28 марта

Почему, ну почему больше всего злишься на человека, которого больше всего любишь и который больше всего дорог тебе?!
Почему ОН такой забывчивый? Ну почему?!!

Вчера:
- Зай, поедешь со мной в четверг на день открытых дверей в МГГУ?
- Да, конечно, поеду.

Сегодня:
- А мы репетируем в четверг. А чем ты будешь заниматься?
- Ну вообще-то я еду на день открытых дверей.
- А, блин, я забыл. Я не смогу, во-первых, потому, что у меня из головы вылетело, а во-вторых, потому, что очень поздно - в 18.00. У нас репеция.

Это нормально вообще?! Я нисколько не претендую на их репетицию - репетируйте, сколько хотите! Мне просто не нравится его такое отношение ко мне. Обещал поехать и забыл...кинул вот так :

А может надо относится ко всему проще? Забить на все и ни на что обращать внимания? Но если вопрос ставить так, то ПРОЩАЙТЕ ОТНОШЕНИЯ...=(( Нет, так я не хочу.

Ура! Мы завтра не учимся! Что-то все болеют - прям кошмар. Учителя болеют, препод наш на курсах заболел, поэтому не было сегодня у нас курсов. Я сразу же позвонила Ваньке и поехала к нему =))

Сегодян я записалась на прием к психотерапевту. Наконец-то))) Состоится он, правда, 14 числа, то есть еще 2 недели. Но это ничего.

У меня такая навязчивая идея возникла: сходить в палеонтологический музей =) Завтра, наверно, с зайкой соберемся. Единственное что, это то, что находится он далековато - метро Теплый Стан. По крайней мере, от меня это далеко.

Сегодня проснулась утром - солнышко! =))) И спать совсем не хотелось, что очень-очень на меня не похоже. Наверно, мы, как животные, реагируем на длину светового дня. Проспав всю зиму, мы  наконец-таки выходим из спячки  Приятного всем просыпания!

Сегодня был обычный денек, ничем особо не примечательный. Что меня порадовало , что завтра мне аж к 5 уроку!!! =))) Радости-то сколько!

А еще, думаю, что в ближайщее время я обращусь к психотерапевту со своими тараканами. Появился человек, который может помочь. Но пока боюсь что-либо загадывать, потому что точно пока ничего не известно. Но я бы очень хотела и поскорее. А то терпеть саму себя больше невозможно...Если не получится, будем искать другой вариант.

ну вы представляете, а??? НУ как так можно? Сегодня мы с Ванькой собирались пойти на чайф, приехали. И что же ым видим? НА всех афишах стоит надпись - ОТМЕНА!!!! Га-а-а-а-ады!!! Народ был возмущен и крайне расстроен... =(( Деньги вернули, конечо, но так обидно....эх..

Потом решила пойти в кино. Посмотрели "Слуга Государев"..Отстой..Не ходите..

Сегодня начались выходные =) Для меня они уже начались вчера, так как вчера я не была в школе по причене фигого самочувствия.

Сегодня к нам приехали гости, множество гостей, поэтому я не упустила случая свалить из дому..Мне прекрасно извествно,что дома будет..Приехала к Ване, ночую у него сегодня и завтра, наверно. Просто завтра вечером мыидет в театр, а потом домой мне ехать не резон =) А в вскресение идем на Чайф!!! Ура-ура-ура!

Всех читающих поздравляю с праздником! Счастья, любви, здоровья!

Сегодня впервые за всю мою жизнь я на долю секунды почувствовала, что не хочу жить...............Это чувство быстро исчезло, но оно столь ужасно..Такая апатия ко всему, к собственному существованию..

Совершенно поршивое настроение...Такое ощущение, что я разлогаюсь морально. Я не знаю, что мне надо от жизни, чего я хочу..Мне кажется, что это никогда не закончится. Я совершенно заплутала в дебрях собственного разума...и собственной души.....помогите............

Сегодня такой хороший денек удался =)  Я так много всего успела. Настроение отличное, оболденное просто) С сегодняшнего дня начала поститься. В прошлом году меня хватило на две недели. Интересно, на сколько меня хватит на этот раз? Я этот раз я настроена более решительна по рядам причин. Какие, пусть останется при мне.

В субботу ездили с Ванькой в парк Горького! О-о-о! ТАк классно мы покатались) Меня так порадовало. Такая приятная усталось была после коньков. Мы приехали ко мне, и я в скором времени просто отрубилась..=)

А в среду мы ходили смотреть Ганнибала. Гы - в день всех влюбленных мы пошли смотреть такой фильм) А что? Зато отличились от всех) Фильм мне понравился. В начале фильма не могла сдержать слез..Так там все жутко. Кто смотрел, поймет меня. Но фильм в общем мне понравился. даже очень. А в воскресение мы смотрели "Молчание ягнят". Я первый раз смотрела, Ванька-то нет. Вот это тоже реальный фильм! Мне понравилос даже больше "Ганнибала: Восхождение". Энтони Хопкинс просто неотразим. Теперь осталось только посмотреть Красного Дракона.

Что-то так уже весны хочется....Тепла, птичек и теплого солнышка..э-э-эх..лепота =))))))))))))))))))

Это поганое  чувство всегда врывается в тебя так неожиданно, так негаданно...Из-за малейшего повода, которого даже поводом назвать нельзя, она поселяется в сердце и начинает по капле сосать соки..И, видимо, ей так хорошо живется..И никак у меня не получается выгнать её - ненавистную ревность. Я сама понимаю, что поводы так ничтожны, но я ничего не могу поделать со своими чувствами. Я поминаю разумом, что так нельзя, что в принице, все хорошо, но чувства....а-а-а..Никогда не думала, что я такая ревнивица...или собственница..что еще хуже. Я не хочу быть такой! Не хочу идти на поводу у такого чувства..Главное, что это ревность проявляется не только в отношении моих конкурентов...Еще более ужасно то, что я ревную его к его собственным успехам..Когда у него все хорошо, все получается, я, конечно, рада за него. Но я это все расцениваю, как противопоставление мне самой, я сразу начинаю чувствовать себя таким бездельником, неучем, лодырем и п.т. Все в жизни к чему-то стремяться, все чего-то добиваются, а я...Я ставлю цель, но не хватает упорства и сил дойти до неё..Причем, с первых же шагов..Возникает неудовлетворенность собой..А отсюда и плохое настроение, и неуважение к себе..Я качусь куда-то по наклонной..куда-то совсем не туда..

Я тут порылась в инете, чтобы хотя бы просто найти определение, что такое ревность и как с ней бороться. И я нашла то, что я искала и как с этим бороться. В общем, нашла два, на мой взгляд, мудрых правила:

1.Правило первое: если вы хотите избавитсяь от ревности, то работайте над своей самооценкой и уверенностью в себе. Изменяйтесь в лучшую сторону!

Да..мне это не помешает...вопрос - как???

2. Правило второе: не позволяйте вашим агрессивным импульсам разряжаться на дружественные вам объекты, - но атакуйте виртуально краждебные объекты!

Это можно сделать двумя путями. Первый путь – магический: атакуйте своего конкурента через посредничество полевых структур (если, конечно, вы в них верите, и если умеете работать с ними). Второй путь – виртуальный: атакуйте враждебные объекты в своем воображении! Здесь вы ничем не ограничены и можете позволить себе очень красочно вообразить самые кровожадные и беспощадные садизмы, которые вы устроите вашим недругам. И я думаю, что это более полезное занятие, чем воображать, как мужей или травмирует трамваем, или их бьют хулиганы.При этом совершенно неважно, существует ли такой конкурент, соперник в реальности или же это всего лишь ваша фантазия. Это уже безразлично. Виртуальная агрессия одинаково эффективна и против реальных, и против вымышленных конкурентов, ибо ее первичный смысл, – позволить себе сполна удовлетворить агрессивный импульс, достичь разрядки и удовлетворить природные инстинкты, – безобидным и цивилизованным образом.

Вчера мы с Ваней ездили в реутов, чтобы купить билеты на Чайф. Ха-ха! мы ехали-ехали и ждали, когда же наконец объявят нашу остановку "ДК мир"...сдидим едем, болтаем. Тут объявляют остановку "Станция Реутов" - конечная. Странно..Короче говоря, мы сели а тот же автобус, спросили у какойто бабули, гдевыходить и поехали. Погода такая снежная, холодная, солнечная. Красота! Приехали в ДК Мир. Купили билеты, чему были очень рады. Потом подошли к палатке, чтобы купить что-нибудь вкусненькое. И ту  увидили на витрине жвачки "Love is..."! Мы их сто лет не ели!! Это жевачки моего детства =)))) Ванька купил сразу 10 штук) Купили эту отраву Роллтон=) Вкусная, зараза =)))) А потом поехали домой ко мне. Никого дома не было..нам было хорошо вместе..Подробности опустим =)

А ближе к вечеру поехали к Ване домой. Я знала, что домой я сегодня не приеду. Только родители пока не знали. Но это не проблема. Как я понимаю, сейчас предки уже нормально относятся к тому, что на выходных я ночью у Зайки. Доехали мы на удивление быстро.  Когда приехали, все домашние были дома. Так хорошо, весело. Темка с Наташей около полуночи ушли к ней домой. А мы с Басей сидели смотрели киношку " Школа обольщения". Долго рубились в Героев . Такая старая игрушка, но такая классная. Не надоедает =) Спать мы легли около 2 часов. Главное, что в комнате стоит две кровати, и обе не такие большие. но нет! Мы не можем спать раздельно =))) Пусть места мало, зато вместе..Так тепло....ах...одни эмоции...

А в воскресение погода отличная была. Солнце так и манило на улицу. МЫ обязательно должны были сходить погулять в Дендропарк. Но дело в том, что Ваньке нужнобыло доделать курсовик, так как завтра нужно сдавать. Мы знали об этом еще в субботу. Поэтому я взяла кое-какие свои уроки. Так что мы занимались вместе. А потом вс-таки пошли гулять=)) Мы валялись в снегу, играли в снежки, словно малые дети, было весело.  Пришли красные, замершие, но довоольные))