В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил
> радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику:
> - Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что
> объявилииии,.. тармазиии всеееех, б*яааааа!!!!!
>
> - В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не
> принесут текилу.
>
> Если в камере тебя спрашивают: вилкой в глаз или в попу раз, то смело
> выбирай первое! В камере вилок нет!
>
> Два года назад купил ВАЗ десятку... за два года ничего не сломалось...
> Подскажите, что не так?????
>
> Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
>
> Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так
> романтично.
>
> Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
> - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий:
> Падает на спину:
> - Па-а-абарол: па-а-а-абарол!!!
>
> По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:
> "В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым
> бритвенным лезвием!"
>
> Москвичи про прошедшую зиму:
> "Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли."
>
> А ведь скажешь сейчас "голубизна над облаками", и мало кто подумает, что это
> небо. Все будут думать, что летчик -
пи@ор.
>
> Разговор в автосервисе:
> - Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой
> прикручу!
>
> Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без нормальных
> фаллоимитаторов!
>
> Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
> - Та-а-а-ак, не работаем, значит...
> - Да, не работаем.
> - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
> - Да, прожираем.
> - Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
> - Нет, извините, студент только я.
>
> У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил
> супружеские обязанности - Хеллоуин всё-таки...
>
> Нет слова
спиз@или - есть слово
про@бал...
>
> Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник
> абортов, но и их живая реклама.
>
> В отделе компьютерной поддержки:
> - теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает,
> - практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
> В этом месте мы совмещаем практику с теорией - ничего не работает, и никто
> не знает почему
>
> У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил
> что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
> - Петрович, помоги, голова раскалывается.
> Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
> Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
> - Петрович, помоги... запор замучил!
> Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
> - Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо
> какое-то?!
> - Так ведь оно как... Клин клином вышибают!
>
> Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
> Но никогда, если сытым.
> Напиться можно где угодно.
> А вот нажраться - только у бабы.
>
> Американские детки, побывав в России, самым захватывающим аттракционом
> назвали троллейбус.
>
> - Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать
> королевой.
> - Или лошадью - все от макияжа зависит.
>
> Неожиданно много голосов получила едва успевшая зарегистрироваться к выборам
> малоизвестная партия ВсеНАХ (Всероссийская Народная Ассоциация
> Хозяйственников) занесенная в бюллетени последней строкой.
>
> И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда
> на балконе можно будет курить в одних трусах!
>
> Разошлите это письмо по своему контакт-листу.
> Ребенок очень болен.
> Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем
> можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже
> в один конец. Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он
> загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и
> склеил ласты как человек.
>
> На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то
> сын надо вытягивать.
> - Назовите хоть один диэлектрик.
> - Не знаю.
> - Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
> Студент, просияв:
> - А! ЭБОНИТ!
> Экзаменатор, задумчиво:
> - Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.
>
> Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей
> "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты
> свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так и
> научил!"......Вот уже второй год все надо мной ржут - ведь знают, что не
> умею...(
Б@Я! ОПЯТЬ НЕ ТО СМОРОЗИЛ!!!)
>
> В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови.
> Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в
> себя стреляла.
> - Это как, в палец?
> - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
> - Ну?
> - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
> - И что?
> - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
> - А потом?
> - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.
>
> - Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки
> мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!:
> "Сделаем!" - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной
> премии.
> - Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая: Тойота:
> "Сделаем" - ответил я и побежал в банк за кредитом.
> - Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка
родился:
> такой славненький, три семьсот:
> - Сделаем - покраснел я и: ну в общем: стал папой.
> - Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой: жену
> бросил!
> :теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался
> мужик!
>
> Добирался с товарищем до дома. Hа его автомобиле. Едем не спеша, торопиться
> некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Hам по пути. Девушка
> изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил
> мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать:
"Да,
>
бл@дь! Еду уже,
за@бал, скоро приеду!!! Еду,
бл@дь!".
> В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и
> ласковым голосом:
> - Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома
вы@бет...
> Hа мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не
> ведут, и добавляет:
> - Hу, в переносном смысле...
> Погружается в себя. Hачинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя
> она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с
> небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
> - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
> Hаходит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым(нас уже нет для
> нее, все на полном автопилоте)
> ... И мстительно-мечтательным голосом:
> - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
>
— На самом деле никакого самого дела нет! Вся самость заключается в самой по себе самости. Вы меня понимаете, Нео?
— О да,Смит! Я так и думал. Дайте пожалуйста, еще разок затянуться…
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Занятия х%йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Встречаются три подруги и хвастают, первая:
- Ах девочки, вот у меня недавно таакой мужик был! Такой мужик!!! Он меня так ебал! а я так кончила, я так орала! Кароче аж связки голосовые порвала.
Вторая:
- Да ты чо, это х%йня, вот у меня мужичище был! Такой мужичище! У меня такой оргазм был! Я орала, тоже связки порвала, всю спину ему в лахмотья разодрала,и все ногти пообламала.
Третья:
- Девочки это всё полная х%йня.
Я вот вчера на велосипеде ехала и у меня клитор в цепь зажевало так я звонок откусила.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Приходит доярка на работу никакая.
-Ну, что, опять напилась?- спрашивает у нее корова.
-Угу...
-Ладно, держись за сиськи, а я прыгать буду.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Подходит кавказец к кассе:
- Хочу минэт, билят!
Кассирша в ахуе:
- Чего?!!!!!!
- Ой, нет. Хочу билэт минять...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Всемирное вручение "Нобелевской премии".
Встает англичанин и говорит:
---- В ХХХХ году мой соотечественник сделал паровоз.
Подымается русский и отвечает:
--- Извините, но русский ученый сделал паравоз на год раньше вашего.
Дают слово американцу:
--- В ХХХХ году наш ученый придумал радио.
Снова встает русский и говорит:
--- Я конечно извеняюсь, но еще в ХХХХ году Попов впервые в мире сделал прототип радиоприемника.
Шёл 5 час ... русский забирал все премии.
И тут наконец встает озлобленный французуз и говорит:
--- Ну я надеюсь что никто не будет возражать против того, что слово "миньет" придумано во франции ?!
Зевая, подымается порядком подуставший русский у отвечает:
--- Еще в ХХХХ году Иван Грозный говорил: "В рот я вас всех %бал и насквозь вижу ...". Да кстати рентген тоже на нас запишите!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ватсон, а почему у вас такое странное имя - Доктор?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапочку...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В России провели соц опрос среди молодежи по вопросу :"Принимает ли молодеж наркотики"...опрос дал следующие результаты:
25% сказали што принимают но редко!
15% сказали што принимают пастаянна!
Остальные 60% попрасили не грузить и миниралки...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я х%й его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет. (с) Амаяк Акопян.=))))
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь женщину?
- Хочу.
- Давай 100 рублей.
Тот залез в машину и начинает делать свое дело. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю!
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал, пока ты фонарем не посветил...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Маленький Нострадамус маме:
-Мама, а что у нас сегодня на обед?
-А то ты, сука, не знаешь...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бл#%ь, хвастаюсь!!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
А вы знаете что Ахилес нарком был??
Его пятка убила ))
