разве так бывает?

вместить максимум негатива в 6 часов?

всего половина половины дня, и я готова сдохнуть..

разве может так быть?

чтобы встать утром в надежде на совместную дорогу с любимым, и обломаться.

чтобы растеряться, но вовремя собраться и таки выбежать на учебу

чтобы без 8 восемь сесть на маршрутки, зная , что опаздываешь..

но вот эти без восьми.. они лучшее, что было со мной сегодня.. они утешали, давали надежду.. они меня определенно спасали..

бежать сломя голову на учебу, поскальзываясь и утопая в лужах.

промочить ноги.

а еще 3 ленты.

успеть перед самым-самым звонком.

засыпать глядя преподу прямо в глаза, потому что очень устала.

потом 10 минут поспать на перемене.

потом проснуться от звонка и не понять что эти люди делают у тебя дома.

понять в чем соль, разочароваться.

честно отсидеть вторую ленту и побежать во время перерыва на третью, с уверенностью, что если не успею сгонять в магазин, то на третью не пойду, и подожду милого в кафешке..

ведь он обещал, что домой то мы уж точно вместе поедем.

и добавил утром – позвоню..

чуть не упасть..

промочить ноги еще сильнее..

звонить милому, который в перерыве беседы с кем-то буркнул, что «как бы на ленте».

извиниться, попросить перезвонить сразу же после ее окончания.

справиться раньше.

понять, что 1.20 в кафешке – это слишком.

с большой неохотой вернуться на ленту.

через 10 минут после начала услышать звонок любимого.

скинуть ему смс, мол – на ленте, заезжай в 13.25.

в ту же секунду, как сообщение отправлено получить смс от любимого, что он уже дома, и просит перезвонить как буду дома я.

разочароваться.

но не заплакать.

сидеть всю ленту рисовать жутких монстров в тетрадке и чвакать мокрыми ногами.

после окончания плестись на остановку.

подскальзнуться.

упасть бедром.

намочить все, что еще не успела.

встать и пойти дальше.

хлюпать ногами.

прийти на остановку.

смотреть на кружки в луже.

почувствовать дождь.

слушать музыку города..

видеть скорую, которую никто не пропускает.

смотреть как зеленые Жигули пытаются скрыться от машины с надписью охрана

видеть евреев, видимо идущих с какого-то собрания.

смотреть на мобильный и не видеть в нем ничего, кроме капель на экране..

ничего, кроме несбывшихся надежд и желаний.

пропускать 30ю забитую маршрутку.

таки попасть в одну из них..

услышать язык, чем-то напоминающий арабский.

хоть я никогда и не слышала, как говорят арабы, но уверена, что так они тоже смогли бы.

увидеть женщину, боящуюся взяться за поручень и что-то ищущую то на стенах, то на потолке.

увидеть рыжеволосую девушку с текстом на английском в руках.

она периодически закрывала глаза и делала вид, что представляет только что прочитанный ею абзац.

и пары.. много-много пар. и все как на зло счастливые.. прям вряд. где их только штампуют..

девушки сидят, а парни , склоняясь над ними и закинув левую руку им за голову что-то оживленно шепчут в ухо..

и непременно целуют после каждого ответа девушки.

какая-то старушка пропускала всех к выходу говоря – вы выходите, а мне еще не время. я потом, понимаете?

а я стою..

и так паршиво, что даже плакать не хочется..

и ноги уже утонули

и на боку точно будет синяк

и я давно уже могла бы быть дома..

и я еду.. а в голове всего лишь одна мысль.. «рано или поздно это закончится. нужно просто подождать».

я поняла это еще в детстве.. что все проходит. нужно лишь зажмуриться и ждать..

я зажмурилась..

я ждала..

по заветному слову караван я поняла, что уже близко..

я открыла глаза и попросила остановить за поворотом..

дождь стал сильнее.. я шла по лужам..

вся мокрая и холодная.

я шла домой..

а дома меня ждала пустая квартира.. на столько пустая, что казалось вот-вот кто-то стукнет крышкой, или на встречу выбежит котенок и скажет свое коронное мяу

но никто не сказал.. и не стукнул

выливая из кроссовок воду я так и ждала, что вот-вот вывалится рыбка..

кажется, я еще и заболела..

 

всего половина половины дня..

и куда делась та эйфория..

 

 

 

впрочем вторая половина, хоть и была более скудной на плохие события, получилась тоже не очень..

видимо, день такой.

не мой.

даже шампанское не помогло мне.

и такое странное чувство в груди.. когда вот так злишься на человека.. очень-очень.. злишься так, что кажется еще немного, и злость просто разорвет тебя на части и ты взорвешься, как переполненный углекислым газом воздушный шарик..

и вот ты берешь так.. и со всей силы вжимаешься в человека (не прижимаешься, а именно врастаешь в него) ..и вот тут..

внутри.. пустота борется с нежностью..

и если закрыть глаза то ты отчетливо видишь что-то светлое над тёмной пропастью..

а потом лёгкий поцелуй в область губ, когда ты в голове продумала какой чай вы сейчас будете пить и что ты ему расскажешь.

и он ушел.. его ждали..

он пропустил мимо фразу «попрощайся, мы подождем». он цёмнул – и пока.

и двери лифта закрылись.

а ты осталась стоять.

а потом помахала ему, как всегда..

вряд ли он заметил.

а потом тебя порвало. на части. от злости. от нежности.

и ты поломалась. и слезы градом. и хорошо, что никто не слышит.

и всхлипы, которые донеслись откуда-то.. будто бы не твои.

и только сейчас дошло как же ты стукнулась. как же все болит..

и потеряться во времени..

понять, что уже поздно..

и домой. и прячешь глаза.

на любопытство мамы отвечаешь, что выпила.

и скорее спать.

пока притупилась боль.

и не в силах уснуть ..долго сидеть глядя на огоньки..

пока влажность в глазах полностью не размоет картинку..

и пока тело не начнет трусить от холода.

и учиться не жалеть себя..

 

так вот какое ты.. счастье ..