вот это новость... оказываеться во время, так сказать, за00нятий любви с ним, мне хочеться плакать. не от грусти, не от счастья, а просто каквсплеск эмоций.

но зато сегодня я поеду на дискотеку,хоть и без него, и все действительно нах.

я просто не знаю как мне вести себя с ним, я до сих пор стесняюсь его, я его не считаю близким, хоть и люблю его, а быть может я все вбиваю себе в голову и никакой любви нет? нет, я думаю она всетаки есть, не зря же мне хочеться всегда целовать его и класть свою голову на его плечо.
но я так больше не могу, я такая нерешительная с ним, мне не о чем ему рассказать, не о чем говорить!!!

конечно приятно быть у него на самом первом месте, но иногда мне все еще кажеться что я еще этого не добилась.
сегодня он поехал в другой город к своим друзьям, говорил не обижусь ли я если он уедит, я то конечно не обижусь, но в свою очередь, он даже не попытался меня пригласить с собой. это если честно совсем не приятно. да ну ладно. я опять забиваю, мне подруги говорят что нельзя так делать, но я не умею иначе..

а еще, я начинаю тормозить когда я с ним наедине, вау, это что такое, вспышки любви, страсти или просто я тупею???

не давала моему чуду заснуть, думабю ему понравилось...
а сейчас я сама пойду спать, устала, мрак...
я его обожаю!!!

конечно ночь получилась бурной...

самый счастливый день в моей жизни...хм... это была ночь..

я как то в Питере на какой то экскурсии купила себе перо-ручка, вот сейчас вытащила его, как поэт что то написать, а ничего в голову не идет... вот эт закон подлости...

нашла свой ежедневник, позапрошлого года...
наткнулась на запись:

-невыносимых людей нет, есть узкие двери...
-белый танец это вертикальное положение горизонтального желания...

лол=)))

жду свое чудо...

как то мы сидели и смотрели фильм, у К. дома. просто сидели на диване, ты держал мою руку в своих ладонях. снял кольцо с среднего пальца, сжал в ладони и одел его на безымянный палец, я прошеплала тебе на ушко что ты одеваешь не на тот палец, ты сказал что знаешь, и поцеловал мою руку.

иногда так хочеться чтобы вся эта иллюзия превратилась в реальность и ты бы одел настоящее обручальное кольцо на меня...

завтра хотела я пойти на дискотеку, а моя радость не хочет, говорит что настроения нет... не знаю правильно будет если я его оставлю дома, ведь он приезжает только на неделю домой, а потом опять уезжает учиться...
конечно мне хочеться быть с ним каждую секунду, но мне так надоели все эти: -что будем сегодня вечером делать?
ууууф... а что можно делать, действительно, все так надоело...

надо идти спать... надо... хват дурью маяться...
умываемся и в кроватку с любимым COSMO.только вот жалко что по настоящему ЛЮБИМОГО(человека) нету рядом...

что-то вспомнилось...

я наверно никогда не забуду эту сцену... заниматься сексом под песню Земфиры, спид...
я надеюсь он не видел мои глаза и выражение моего лица, когда я услышала эту песню... ой, тут что то адреналином запахло...

а еще я надеюсь что завтра утром меня кто нибудь, чем нибудь обрадует...

мне перед сном ужасно хочется курить...
устала... от чего? от отдыха?
бывает...


а курить нечего... и поэтому я кушаю шоколадные конфеты... не помогает...

я все еще чувствую себя рыбкой которя заблудилась в океане любви...

не буду о грусном...
во первых каникулы рулллллят, во вторых завтра мой любимый приезжает, ну а третье это то что скоро НОВЫЙ ГОД!!!

так прикольнулась сегодня, у меня подруга есть Л.,так она грит мне сегодня: -я так люблю новый год, все так накупаются... и замолчала от взрыва моего истеричекого смеха... гыыы... я вот представила себе, все накупаются, вымоются, будут вкусно пахнуть перед новым то годом=))) ну не накупаються, а накупляются=)) или как там правильно... ой....

написала маленький рассказик, набросок в вообщем, обработать надо, но еще не знаю как... стайл еще не навещал меня... но мне и так нравиЦЦа...

я глотала из кружки бессоницу, ждала чуда, смотрела на луну и читала стихи из старой тетради, шуршала бумагой и получала какое то неземное блаженство.
Запах ароматизированной свечи напоминает о тебе, сердце начинает обливаться кровью и что-то начинает стучать в животе.
Помехи от телефона заставляют меня трепетать. в другой слышно комнане радио, поставленное на неправильную волну, жутковатое шипение.
На улице уже темно, мрачно и очень душно, звезд не видно и такое ощущение что скоро пойдет дождь. Он бы накрыл пыльный город и потушил бы пламя песка который задыхался все лето. Дождь намочил бы асфальт, траву, и наконец то можно было бы чувствовать тот запах который я люблю с детства.Запах который я люблю с детства. Этот запах дает мне чувство жизни и любви к миру. Хочется глубоко дышать и наслаждаться этим ароматом каждую секунду. Я сидела на диване, смотрела муз. канал без звука и иногда поглядывала в окно, вдруг услышала как вода начала стучать по подоконнику, окно было раскрыто на распашку и дождь пытался попасть ко мне в комнату, а я звала его. Наконец то, подумала я и поймала себя на том что плачу.


to be continued

парень у меня есть... мы с ним 3 месяца вместе, а мне кажется что уже год прошел...
иногда устаю от него, а иногда так хочеться уснуть в его объятиях, что даже плакать хочеться.
о нем я могу говорить бесконечно... вы только остановите меня...=)

но я не могу быть с ним искренней, из-за одной простой причины что раньше я его очень любила, но мы не были вместе, и тут вдруг он мне говорит что любит меня. я просто так привыкла что он далеко от меня, что мне даже кажется что он все еще не мой... ведь раньше я не могла говорить ему что люблю его, не могла просто подойти, обнять и поцеловать, не могла рассказать о своих проблемах и успехов, мне просто нельзя было это делать... а сейчас как будто разрешили, я все так же хочу это делать, но все получаеться робко, не естественно, и не искренне. я только искренне говорю ему, что я его люблю... а остальное... а остальное, все какая то лажа... но я думаю пройдет немного времени, я перестану его стесняться и будет все намного проще...

кстати... иногда даже сложно играть в себя...
ну а в принципе.... зачем заморачиваться на эту тему... вроде живем и живем...
но просто хочеться что то изменить к лучшему, к совершенству...
я вообще то даже не люблю совершенство, это скучно, я люблю натуральнось...

иногда странные мысли даже приходят в голову иногда мне кажется, что синоним счастья- это скука...

мне надоела вся эта циничность которая между нами. мы играем на публику. как будто везде вокруг нас снимают на камеру и мы играем на камеру. играем чтобы показаться перед остальными такими милыми и добрыми, и что бы нас все любили, а а самом деле все совсем не так.
вот зачем сидет со мной и говорить как она тебе не приятна, а потом подходить к ней, здороваться, смеяться и даже обнимать? все это на столько глупо, я бы никогда не опустилась бы до такого. если же мне человек не прятен, я просто избегаю общения с ним. я не начинаю строить козни, не начинаю подлизываться, я просто ухожу. а что остаеться делать если тебе противно общаться с этим человеком?
вот я и подумала что нужно что то изменить... подход к жизни наверное...

теперь будет все только так как я хочу...