Вышел из подъезда под скрежет мусорного бачка, шипение мусорной машины и окрики рабочих. славные ребята, одетые в засаленные фуфайки, что-то громко обсуждали между собой. обстановка мне показалась на удивление яркой. после душной квартиры глоток свежего воздуха был как нельзя кстати. шел снег. крупные пушистые хлопья падали и не таяли. я пошел не торопясь в сторону старого серого здания, служившегося мне местом работы. по дороге мне попадались унылые люди, в глазах которых угадывалась вся безрадостность их жизни. опустив головы они шли туда, где их никто не ждал, туда, где им ничто не могло доставить удовольствия. дойдя до серой шестиэтажки и поднявшись на второй этаж, я с удивлением обнаружил, что меня ожидает там то же, что и вчера. душные коридоры, угрюмые лица
навязывать свои интересы и взгляды кому-нибудь - тоже самое, что навязывать свою жизнь. Это безумно и глупо. Лучше пусть каждый имеет свои собственные взгляды и мнение.
Ну вот, с одним экзаменом покончено! А впереди ещё ждет три экзамена и два зачета, а потом ещё и ещё.. Наверно вся жизнь - это череда экзаменов, сменяющих друг друга, то сложнее, то легче.
Думаю, что стоит хотя бы на месяц подчинить свой организм порядку и дисциплине. Просыпаться и засыпать в одно и то же время, а ещё завтракать, обедать и ужинать - и все в одно время. Тренировки три раза в неделю по расписанию, и все это на фоне подготовки к экзаменам.. Хотя бы месяц дисциплины, а там уже будет видно, продолжать или нет.
Я не очень то хорошо отношусь к жизни по расписанию, если даже не сказать, что считаю себя врагом дисциплины. И не то что бы такой уж я не обязательный, не дисциплинированный и не собранный, просто не могу постоянно изо дня в день переносить весь этот распорядок. Иногда просто необходимо взять и забросить все свои дела и наплевав на обязанности, пролежать, погрузившись в мысли, может день, а может и больше. К тому же нужно признать, что обязанности обязанностям рознь, и если от одних никуда не деться, то другие мы зачастую придумываем себе сами, усложняя ими свою же жизнь.
Сегодня шел по улице и наслаждался ярким, глубоко прогревающим солнцем. Солнцем, которое по весеннему заставляет радоваться душу и наполняет жизнью каждую клетку тела. Так жаль, что время и город заставляют нас утопать в суете повседневного серого существования, не обращать внимания на то, что заставляет нас чувствовать себя свободными и счастливыми.
мир меняется большими шагами. то что было пять лет назад сейчас уже давно не то же самое. меняются люди, становятся другими от поколения к поколению, от года в год, строятся дома, растут деревья. кажется что ты остаешься тем же, но это напрасно, так как и ты тоже изменился безвозвратно и изменишься ещё не раз. стараешься удерживаться за различные ориентиры, которые как считаешь помогут тебе в будущем удержаться на плаву и хотя бы построить что-то отчасти похожее на идеал твоей же собственной, придуманной тобой жизни. выходишь на улицу и все так же светит солнце, как и пять лет назад, или все те же льют дожди, что не раз заставляли тебя приходить домой в вымокшей насквозь одежде. но люди давно уже не те, вокруг не осталось ни одного человека из тех что ты знал каких-то пять лет назад, связи утеряны, нити разорваны, а солнце светит, а дожди льют, не те же самые, но так на них похожие.
не жалел о всем потерянном безвозвратно и не хотел возвращаться к прошлому. "пусть же оно остается в тумане. тумане, который не раз сбивал его с пути и заставлял годами петлять в непролазных чащобах, а временами и тонуть в болотах, с трудом выбираться и идти куда-то вперед. а может и назад, кто знает.."- думал он. шел вперед, туда, куда вели его ориентиры, мечты и цели. он больше не сомневался в правильности пути, он это чувствовал как никогда
Понедельник, 03 Декабря 2012 г. 20:13
+ в цитатник
День рождения позади. прошел собственно день этот как-то уныло, и словно разделил жизнь на ту, что до и что после, на ту, что была последние двадцать два года и на ту, что ожидает впереди. вспомнил я как-то, проснувшись утром после дня рождения, свои прожитые двадцать два года и понял что друзья перестали быть друзьями - теперь они больше собутыльники, а любимая девушка перестала быть любимой, или скорее я перестал быть для неё, если конечно когда-нибудь и являлся.
завтра с утра придется посетить суд.. - как же я не люблю эти государственные организации с их пыльными кабинетами, с табличками на дверях и с устало-унылыми лицами, работающих там людей! а потом ещё к зачету бы неплохо было приготовится, или послать всё к чертям. вообщем такая вот рутина.
Завтра меня ожидает экзамен по уголовному процессу. Но доучивать последние 8 вопросов страшно не охота. Так что понадеюсь на удачу и свою природную смекалку, может они мне помогут на экзамене.
настало время, когда времени, как такового, практически ни на что не хватает. дни проходят в какой-то бессмысленной суете. не хватает времени даже на то, что бы приготовится к занятиям в универе, почитать книжку, да и просто отдохнуть на диване.
положительно то, что стал чаще выбираться в город на автомобиле. практика вождения как никак
похмельное утро и ничего не хочется делать. вчера была пятница, а сегодня суббота. до понедельника можно вдоволь отдохнуть. а потом снова суета, беготня, учеба.
день как день. проснулся, как обычно рано утром, что-бы пойти на учебу. просыпаться для меня в последнее время, дело не из легких. то ли потому что сплю мало, то ли потому что весна. весной ведь всегда тяжелее, и болеешь чаще и спать хочется больше.
собственно, как и в предыдущее утро, рухнули все планы, касающиеся утренней пробежки. и я выпив чашку кофе поехал на учебу. надеюсь, что завтра, наконец то удастся справиться с желанием поспать жалкие тридцать минут и заняться таки утренней пробежкой.
в университете учеба сегодня как то не задалась. опоздав на лекцию, я решил на неё не идти, но зато сходил на семинар, где узнал о большом количестве долгов, которые необходимо исправлять. вообщем, удовольствия от сегодняшнего посещения моего учебного заведения я не получил и поехал домой, где провел остаток дня в бездеятельности
и вот я снова здесь. с тех пор, как я заходил сюда в последний раз, прошло без малого 3 года. а это довольно большой срок. за этот не маленький срок моего отсутствия произошло множество различных событий, хотя в целом конечно всё остается прежним, что и 3 года назад
ну вот, наконец то решил отписаться в дневнике. обо всём, что произошло со мной за время моего отсутствия, напишу позже. пока же не буду оглядываться далеко назад и ограничусь тем, что вспомню прошедший день. проснулся где-то уже ближе к обеду, хотя и собирался пол шестого. собирался устроить для себя утреннюю пробежку, да и небольшие тренировки на турнике. после чего, выпив чашечку кофе, приступить к чтению Гражданского права (всё-таки уже 3 дня до экзамена осталось!) но все планы провалились. в который раз убеждаюсь, на сколько нереальными оказываются все затеи, если не прилагать к ним, хотя бы малейших усилий. вобщем то день прошёл в полном безделии, которое отдыхом то назвать нельзя. завтра попробую таки осуществить задуманное, а сейчас пойду приготовлю себе кружку крепкого чая с лимоном, выпью, и лягу спать.
вспоминаются яркие моменты детства. лет так 11-12. какие-то предметы и связанные с ними впечатления и воспоминания. страхи, вызываемые этими событиями и предметами. до сих пор, по прошествии столька лет, эти вещи вызывают загадочные и необъяснимые чувства. их было множество. но особо вспоминается небольшая рощица, вызывавшая у меня почему-то сильный страх. надо сказать, проходить через неё мне приходилось практически каждый день и каждую ночь, так как почти все мои первые деревенские друзья жили как раз за этой рощей. к тому-же я частенько задерживался у них до поздна и возвращался домой, когда было уже темно. днем она не внушала мне ни малейшего страха, но ночью... да, это было действительно жутко. колышущиеся из-за ветра деревья, ночные птицы, изредка пролетавшие поблизости. всё вызывало страх. пни, кусты, особенно вспоминается ствол полусгнившего, наклонившегося дерева, всё это под влиянием воображения принимало причудливую форму и вызывало море эмоций. холодный, болотный воздух, царивший в этой роще, дополнял атмосферу ужасом. изредка, днем, наведываясь в эту рощу, приходилось обнаруживать неприятные картины. мертвых птиц. гусей, уток, останки от заколотого скота (люди, жившие неподалеку от рощи, выкидывали туда ненужные останки, а также умерших домашних птиц). один раз даже обнаружил разлагающийся труп собаки или лисы (точно не помню), подвешенный за веревку на дереве. всё это вызывает море своеобразных, пугающих воспоминаний и по сей день. даже сейчас, проходя по этой рощице, или вспоминая её, испытываешь те же чувства (ну или почти те же) что и раньше. всё так-же бьется сердце, так-же холодеет в груди.
по прежнему продолжаю прожигать свою жизнь. надо бы что-то менять. вот только ради чего? не вижу пока никакого смысла. конечно есть и положительные моменты (спортом решил занятся)))интересно, на долго ли меня хватит?))но вцелом все по прежнему. бездарная жизнь...
Сегодня слушал музыку. вспоминал минувшие дни... нахлынула какае-то неясная печаль... да уж, много чего произошло: хорошего и плохого. особенно за последнее лето. море иллюзий и разочарований... появилось желание вернуться на год назад.многое исправить... весна...
Сегодня праздник. Календарный, не больше. Все вчерашние планы потерпели фиаско. Есть конечно надежда на завтра. Да и вкусные апельсинки, мирно лежащие на столе и ждущие своего часа, придают своим видом немного праздничного настроения. Если утром такое настроение хоть немного присутствовало, то к вечеру его и след простыл. Все как всегда. Обыденный вечер. Хотелось бы ярче ощущать различные знаменательные события.
И вот подошел к концу последний день моего заточения. Завтра собираюсь выбраться в люди. Благо здоровье позволяет. Болезнь, так долго терзавшую мой организм, удалось таки победить, или по крайней мере заглушить ее угнетающее влияние. Впрочем, завтра праздник, и я надеюсь на культурное распитие пива в приятной компании. И это вселяет в меня небольшую долю оптимизма.
Температура зашкаливает за 38, жуткий кашель... Диагноз врачей - ОРЗ. Постельный режим. Про университет на оставшуюся неделю придется забыть. И это еще один шанс побыть в одиночестве, обдумать жизнь, вспомнить различные события, так или иначе касающиеся меня. Куча мыслей вертится в голове. Зачем то позвонил бывшей девушке. Не особо обрадовалась. Впрочем я её понимаю.
Сны. Снятся сны. Сны, не снившиеся по крайней мере где-то год. А тут за два дня! да и столько.
Надеюсь, что все это скоро закончится.