В колонках играет - Unknown artist - Untitled

Ветром не узнанные, небом не принятые, мечутся тени в воздухе синем. Сферы весенние, солнц розоватых оттенков полные, кроют в себе ароматы сирени. Когда неотделимо становится серебро от лунного инея, тень вдруг находит пристанище. И в старом зеркале, под пылью веков и театральных трагедий, очертания обретает, едва уловимые. Никто и никогда не увидит темные искры обреченных теней. Но примет их сизая ночь в ожерелье солнцеликих созвездий...

В колонках играет - Достучаться до небес
Настроение сейчас - мне нравится

А кто это рискнул сказать, что злость не может быть красивой?..

Людям поражаюсь.

И вообще, о какой справедливости идет речь? О какой истине? Кому это все нужно?

Жизнь прекрасна и без этого. Или не прекрасна, а... привычна.

Да Бог с ней )

В колонках играет - How do u do - Roxette
Настроение сейчас - весело

Доброй ночи)

Расписание было более чем странное сегодня…. То есть, первых двух пар опять не было, зато 3, 4 и 5 были... Причем две из них - алгебра... Не думала, что доживу до вечера.

Отсутствие первых пар дало мне возможность чинно-благородно прогуляться с утра со своей собакой. Не как обычно - одной рукой натягивая джинсы и держа поводок в зубах, другой рукой открывать дверь. А потом, вернувшись, размышлять "ну почему я опять ничего не успеваю??!"...

Нет. На этот раз времени было предостаточно. Настолько много, что я, пока ждала лифт, успела рассмотреть очень забавную картинку на стене рядом, неизвестно как там появившуюся. Нарисован маркером глаз (надо сказать, ужасно нарисован - ни ума, ни фантазии у художника)... так вот, а под ним надпись гласит: "Черный глаз, костя малевич". Дальше переписка: "Афтар выпий йаду" - "Сам выпий а йа искуство делаю" - "Афтар выйди в акно" – «Гыы» - «В бабруйск жывотная!»

На сем закончилось. Вот меня это вызверило!... Какой же, интересно, урод ходит и пишет в собственном доме? А в том, что это местный кто-то (или чьи-то друзья), я не сомневаюсь, потому что замок кодовый стоит... плюс сб. В общем, неважно, кто. Увижу , кто такой умный, убью собственноручно.

Подробнее: что меня так возмутило... Во-первых, естественно, сам факт - пишут и отвратительно рисуют. Хотя это ведь Смит сказал, что уважение к правилам нравственности - это чувство долга наряду с конкуренцией и, следовательно, отличная основа экономики. Но это бы я пережила. Могла бы и вообще пропустить... 

А своеобразный язык... Да не язык, а вообще непонятно, что. Но вот мои мыслишки по этому поводу: во-первых, с оскудением лексического словаря, и мысли стали какими-то плоскими. За последние полгода на форумах и в чатах, где мне довелось побывать, темы исчерпывались вот этим самым "гыы" или "афтар жжош". Ясное дело, не мне волноваться по поводу развития дебилизма (к сожалению, приобретенного, а не врожденного) у целой нации. Но я ведь сама живу среди этого... И сама, помнится, баловалась словечками из новомодного языка. Но всему ведь есть предел.  К тому же, во-вторых, вскоре после распространения по Сети такой.. "системы знаков и их сочетаний", смутно напоминающей Русский язык, системка эта начала выползать за пределы инета. В обычной (нормальной, повседневной) жизни, кажется, появилось что-то вроде нового неформального течения, основанного именно на языке. Но это ведь не сленг. Не парочка новых молодежных слов, которые, конечно, смысла не лишены, но выглядят странно. Впрочем, всего лишь странно, а не страшно, всяко ведь уже бывало.

Безграничное мое уважение авторам этого творения. Но я уважать их могу лишь за блестящее умение внедрить свой язык в среду общения. Стоит заметить, что не каждую, даже очень интересную мысль народ подхватит. А здесь... Не спорю, что довольно интересно. И соглашаюсь, что абсолютно ново. Кстати, если можно посчитать авторов филологами, то честь и хвала их фантазии!! Потому, что не так уж это просто - отойти от привычных в чатах-форумах словечек и сокращений и создать нечто абсолютно новое, пусть и искусственное.

Но деградация сотен куда как более заметна, чем филологический успех двоих-троих. И диалог на стене рядом с дверьми лифта – яркое тому подтверждение.

«Господа писатели, учите русский язык. Пригодится в жизни. P.S. На заметку искусствоведам-любителям: Малевича зовут Казимир» - распечатала на листе фотобумаги (не поленилась ведь откопать ее в бардаке...) и повесила на стеночке рядом.. Теперь там триалог…

С е г о д н я - В е с н а ! !

В колонках играет - перфоратор
Настроение сейчас - перфоратор

Да-да =) Вся жизнь - сплошной ремонт. За последние две недели я это отчетливо поняла. Вот сейчас сижу в полуразрушенной квартире, кое-как отрыла ноутбук среди всякого хлама, под толстым слоем пыли и всяческих кусочков обоев, цемента, болтиков и прочей дури.. (дурь - не буквально )) )

А сколько дома уже не была.. А сколько еще не буду)

Настроение какое-то... перфораторное!! Вроде как весна через два дня... А я люблю осень. И вообще...

Столько всяких мыслей ползает!! И все хочется рассказать, но как-то не прикалывает сидеть на стопке книг в душной комнате... Так что, в другой раз.. Надеюсь, скоро)) Когда комп нормальный откопают)

Кстати, весна - пора бросать вредные привычки!! Я, например, бросила почти до конца всю старую квартиру. С папиного разрешения. И с его же материального обеспечения... Правда это материальное обеспечение можно было бы пустить в более доброе дело. Помочь, скажем, Отечеству. Или содержать зверушку в зоопарке... Но вот так вот жадно я поступила. К тому же, на шмотки ведь НЕ потратила!!))

Мне нравится)))

В колонках играет - Stolen car
Настроение сейчас - оно есть!!)

Если бы только можно было умереть, а потом вернуться, я бы умерла. Хотя бы для того, чтобы посмотреть, где лучше.

Можно преспокойно заснуть в отдельной ячейке, в стерильном прохладном помещении; и потом безмятежно спать в своей собственной маленькой уютной деревянной комнатке. Спать и не бояться, что проснешься. Не бояться этого глупого лимонного солнца, которое обязательно будет царапать глаза с утра. И еще не бояться, что завтра не станет того, кого ты любишь.

Но и умереть я боюсь, потому что возвращение вряд ли возможно.

* * *

Лето – это маленькая жизнь. Слова хорошие. Вообще, добрая такая песня, но грустная…

* * *

Зачем, собственно, жить? Я не могу сказать, что меня все бросили. Просто духу не хватает… сказать. А по сути.. когда-то жила с родителями, любимым песиком и маленьким ярко-зеленым попугаем. Почему-то любого воспринимала как друга, старалась понимать. И ведь хватало… силы, характера, души, настроения.. не знаю, как это называется. Взрослые разъехались; умерла ярко-зеленая птичка.

И люди умирают.

* * *

Хотя… Какая разница? Вот если бы одни умирали, а другие – нет, было бы обидно. А так – все равны))

Губерман написал:

Мы все умрем, надежды нет,

Но смерть потом прольет публично

На нашу жизнь обратный свет,

И большинство умрет вторично

А проигрывать я не научилась...
Поэтому не проигрываю!!
Спасибо.. кому? Не знаю, кому)) Просто так)

В колонках играет - Fading like a flower

Вот он наступил, праздник всех влюбленных. Честно говоря, глупый праздник: неужели влюбленным нужно быть только раз в году, или в любви признаваться только однажды?...
Первой пары сегодня нет. И это здорово) В школе намечалось какое-то празднование... Хочется просто проигнорировать. Так и сделаю
Есть маленькая тусклая надежда на то, что встречусь сегодня с Сережкой... Но если вдруг нет - то.. Ну, что скажешь? Мне проще о нем забыть, чем идти мириться. И ведь правда - мы не ссорились. Мне не все равно.. но я переживу. И не такое бывало Или обманываю сама себя? Не-е-ет.. Как я могу себя, такую хорошую и замечательную, обманывать?)
В голове много бреда. Всякие мысли глупые роятся и жужжат. И мобилка жужжит от смсок)) Уже получаю признания в любви That's nice)) но пока отвечаю, что признания принимаются только лично в живом режиме. Посмотрим, что из этого получится)

Олимпиада!! РОССИЯ - ЛУЧШАЯ!!! Остальные пусть по домам едут.
Смотрела вчера хафпайп. Круто. По-прежнему нравится. Но, к сожалению, русским пока далековато до призовых мест. А вот американки такой класс показали! Можно было бы даже повосхищаться...
Дементьев - вообще молодчина!!! Такой финиш! После 30 км... Эмоции просто аж выплескиваются) Ишмуратова тоже)) И фигуристы, естесссно)))
Мы еще будем первыми!!

Все.. Пора идти) Сегодня будет результат нашего с Федькой пари. Посмотрим, кого больше любят))

P.S. Сердечки - это самое пошлое и отвратительное, что только может быть. Конечно, бывают особенно миленькие сердечки, хотя они вряд ли могут быть выражением любви.
Но такой уж сегодня день, что кругом одни сердечки. Терплю.

В колонках играет - Listen to your heart

Ну сколько уже можно?
Как все повторяется. И каждый раз одно и то же. Люди, может, разные, а мозги как будто одни на всех. Даже обидно бывает.. за людей-то...
Из мелочей жизни: Алина пожелала мне.. сдохнуть (ее словами). Я пообещала когда-нибудь выполнить ее мечту. Ну, просто Тоша к ней так и не вернулся. Ладно, пусть живут себе с миром
В школе уже сто лет не была... По-прежнему грипп.
И вообще, все супер!! Родители разводятся. Теперь уж официально. Мама меняет гражданство. Теперь она у нас будет подданная Королевства Швеции. Папа с кем-то там живет гражданским браком Мозгов у них нету!! Уже и не знаю, кто на кого забил - они на меня или я на них... Хотя, неважно.
Вот... Мне плохо без Сережи. Не хочется самой себе признаваться, но плохо. М... Перебьюсь.
Вообще перебиваюсь в последнее время

В колонках играет - Последняя осень
Настроение сейчас - грипп...

Грипп?.. Грипп! Грипп
А это значит, что я снова сижу дома. Скучно, честно говоря. И мысли всякие дурацкие в голову лезут.
Много всего нужно сказать, но со словами дефицит. Ну и ладно

В колонках играет - Stan
Настроение сейчас - нет настроения. в школу собираюсь.

В общем, я встретила бывшую девушку Антона. Ну, как встретила... Она мне позвонила, спросила, когда я буду на курсах в универе, и сказала, что заедет. А поскольку я в школе тогда не была, то часов в 12 собралась, съездила в универ, взяла задания, чтоб не сидеть на занятии и с ней там поговорила...
Она мне рассказала, что Антон к ней теперь точно вернется, потому что они переспали... То есть, она ему позволила то, чего он добивался, поэтому он ее уже не может бросить... Ну, я ей поулыбалась.. Не стала делать колких замечаний. Ее ведь дело. Хотя большей дурости я не видела: что-либо сделать и бежать об этом рассказывать. Не важно, в общем.
Но вот что меня шокировало.. Мне уже настолько неинтересно все это стало, что я заехала еще в универ к Антону. Благо, занятия у них тогда еще не закончились. Сказала, что разговаривала с его Алиной. А он... он сказал, что она дура... и что для него она ничего не значит... и чуть ли не сама его в постель затащила…
Какой он странный.. Меня ведь абсолютно не волнует, с кем, когда и чем он занимался… И даже не то, что какая-то девчонка попыталась меня унизить.. Если уж на то пошло, то я бы, узнав об этом от третьих лиц, не стала бы даже разбираться. К нему я любви особой не чувств..овала. Да, теперь уже можно говорить в прошедшем времени, потому что сейчас есть только отвращение… Отвращение прежде всего к человеку. Хотя бы из уважения к ней он мог бы промолчать. Или он ее не уважает?..
Она.. Ну да, понятно, что у нее что-то с психикой не то. Или она его прям так сильно любит (сомнительно), или ей просто хочется меня опустить. В первое не верит сам Антон, во второе не верю я.
Но разве можно так говорить?… Он же ее унизил!! И себя заодно.
А меня он спросил, почему меня это так беспокоит, если я нормально отнеслась бы даже к измене. Мне кажется, что я для него точно такая же. От кого-то я уже слышала «Сейчас ломайся на здоровье; а потом сама прибежишь, и еще уговаривать будешь»
Он долго рассказывал, что это все не так, что я совсем другая. Вот только мне неприятно даже быть рядом с ним…
Я в школе вообще никакая была… Вчера еще с Игорем поговорила на эту тему. Рассказала ему весь этот бред в надежде, что он мне хоть что-нибудь объяснит. Он почему-то сказал, что парню надо было поверить… По-моему, он ошибся. Не знаю… Теперь уже не важно.

Я в шоке...
Слов не хватает.. Вау...

В колонках играет - Black Black Heart
Настроение сейчас - обалденное!!)

А у Тоши ручки шаловливые. Во всяком случае, пуговички на моей одежде он хорошо расстегивает. Умница.
Вот только я тут подумала… С шаловливостью чужих рук бороться, однако, надо.
Ну, зачем же ж ему непозволительная роскошь? А злился-то он как… =)
Гормон у парня заиграл. Вот смотрела, как он с природой со своей борется, и весело так было
А потом проводился эксперимент (обычный, в принципе, ничего нового) – мой монолог о том, что он меня не ценит, что как всегда будет – поиграет и бросит. И потом слезы, слезы, слезы…
Почему-то именно слезы становятся ломом в своем смысле – против лома нет приема =)
Потом Тоша сказал, что пойдет. Ну, я ответила что-то вроде «Вот, ты уже уходишь!.. Тебе нет никакого дела до меня». И все это под мои слезы… =)
Он растерялся. Да, мне даже совестно немножко стало, но потом я подумала, что не мне расстраиваться по этому поводу. Кстати, Тошка в растерянности – картинка премиленькая =)
Я от него отвернулась, потому что улыбалась, а он подошел, обнял, и просил прощения долго и т п…
Сказал, что даже подумать не мог, что я так отреагирую… Хе =)
Потом я успокоилась, он что-то рассказывал на другую какую-то тему… А я сижу в кресле и, честно говоря, пытаюсь его спровоцировать. Он дооолго терпел… пока я к нему на колени не пересела с улыбкой.
И тут он говорит "Я пойду, наверное". А мне-то очень даже хорошо видно, что ручки по-прежнему чешутся)
Продолжать не стала... Вот. Для приличия еще пустила чистейшей воды горькую слезу, когда он выходил. Но оказалось, что бесполезно...
Он потом вечером звонил, спрашивал, как дела и что-то еще.
Грустно промурлыкала, что все хорошо и что сижу-скучаю. А это притом, что в это же время мы сТанькой играли в "Монополию", на весь дом орала музыка, а мы тупили страшно и валялись по полу от смеха...

В колонках играет - Big City Life
Настроение сейчас - супер))

Утро!! Опять утро понедельника!! И так всегда будет.. Наверное, это к счастью!!
Иии! А сегодня иду облагораживать... рисунками стену гаражаГаражик каменный, стоит в одиночестве. Мы даже с хозяином договорились! Это же вообще невиданно, чтоб человек сам соглашался без-воз-мезд-но отдать собственность на растерзание) надеюсь, он об этом не пожалеет. Во всяком случае, эскизы мне нравятся. Посмотрим, что получится. Вот только проблема.. почему-то баллончик с зеленой краской оказался пуст( обидно. Хотя, может, у Тохи есть...
Но это все вечером!! А теперь в школу) Когда ж ее уже снесут, школу-то мою родную-любимую...
Дааа) Песня нравится оченно.

Сегодня с Федькой снова поспорили... нет.. м.. заключили пари) Уже пятый год подряд. Тема такая: кому на День Св Вали придет больше валентинок в школе - мне или Федьке? Пари заключается всегда за две недели до самого праздника. А там уж как судьба сложится...)
После четырех споров счет равный. 2:2. Поэтому важно в этом году выиграть... Кстати, прошлая победа была моя) Шансов больше...
Ладно, посмотрим)
Ничем почти не занимаюсь... Так.. Пудрю мозги добровольцам. Пудры на мозги жалеть не надо.
даже рассказывать ничего не хочется)
Пойдем гулять. И все тут.
Да, к слову, альтруисты - нынче редкость))

В колонках играет - Wings Of A Butterfly
Настроение сейчас - не знаю(

Как будто совсем одна. Как будто чего-то не хватает. Ну, казалось бы, что не нравится?..
Вот Тошка… Так просто и понятно: я могу написать или позвонить, и он приедет, не задавая вопросов. Мои желания для него если не закон, то уж обязанность наверняка…
И друзей предостаточно… нет, слово какое-то не такое. Друзей не может быть много. Просто они есть… И мне с ними очень хорошо.
А вот недостает чего-то. Или, может, кого-то?
Я уже поняла, что Тошка мне на-до-ел. Интересно было, когда его девчонка психовала и закатывала истерики. И, кажется, клялась мне, что это припомнит. За последний месяц я слышала подобное нередко. А теперь девочка успокоилась, хотя, говорят, частенько меня вспоминает.. добрым словцом.
А вот про Сережу до меня слухи доходят постоянно. Поговаривают люди, что парень там вовсю отрывается…
Тоше я показываю, какая могу быть. А вот какая я настоящая, он не знает. Я устаю улыбаться «потому, что так надо».
Я скучаю. О Сереже. Но это ведь знаю только я… а это значит, что бой далеко не проигран =)
Я себя не понимаю!
Мне без него плохо?…

В колонках играет - Take On Me - Janez Dedt
Настроение сейчас - Веселенькое))

Похоже, я иду сегодня в школу.
Ну, собралась, в общем, а идти или нет - сомневаюсь еще))
Выходные прошли абсолютно незаметно...
Почти всю субботу и воскресенье отмечали ДР...)...
Супер)) Не пожалела, что пошла. Компанья веселая собралась))
Тем более, что там встретилась вот с тем мальчиком из художки... Нет, мальчиков там, конечно, было много, но я как-то целенаправленно шла, чтобы увидеться с ним)
Эм... он был со своей девчонкой... Я ничего не делала нескромного или неприличного, и вообще с ним сначала почти не разговаривала!! Но они все равно к концу праздника поругались. Ладно, не буду расстраиваться... Буду думать, что это просто стечение обстоятельств)) Всяко в жизни ведь бывает
Правда, Федя пытался долго мне внушить, что веду я себя отвратительно. Потом я ему напомнила о его похождениях... и (чудо!) он от меня отстал, хотя, кажется, был недоволен)))
Воскресный вечер у меня прошел в формате "на двоих"))
А сегодня уроки какие-то страшно-глупые. Но сходить надо, все-таки в этом году ни разу еще на занятиях не была)
Все, пойду

В колонках играет - Пачка сигарет - Кино
Настроение сейчас - нету

Пф)) Забей на школу, и столько времени свободного появится))
Главное, не забивать на то, что будешь сдавать в универ, и жизнь окажется прекрасной)))
Позавчера, кажется, познакомилась с парнем. Звать Дениской.
Сначала было интересно, потом весело, на следующий день было уже обычно... Потом по стандартной программе.
Хе.. целуется он классно) Но странный какой-то...
Потом совсем скучно стало... В общем, снова куча неотвеченных смсок на мобилке, и опять не знаю, что делать. Если говорить, что мы не можем быть вместе и тп, прозвучит банально.
Но я от него устала.
К тому же я вспомнила тут недавно про еще одного знакомого... Одно время очень мне нравился))
А.. мне вчерась, кажется, кто-то рассказывал, что расстался с идеалом... Я пока слушала, подумала, что с идеалами не расстаются. В них разочаровываются.
Танька говорит, что я постепенно схожу с ума)) Сама на себя не похожа. Правда, что именно она имела в виду, я так и не поняла...
А, да завтра пойду на День Р к знакомому)) Должно быть весело. Кстати, начинается деньрожденный период! С января по июль почти все родились... До этого совсем редко.
Надо купить подарок... Вот если вызвоню сонного Федьку, то пойдем вместе. А одна не пойду.

В колонках играет - не знаю такую песню. вообще в первый раз слышу.
Настроение сейчас - ВНЕшкольное

Я вот тут подумала... С таким ангельским терпением как мое...
В общем, у меня скоро крылья прорежутся)))

В колонках играет - Сердце
Настроение сейчас - гиблое(

Нет, наверное, я не хочу общаться с Женькой. Не знаю, почему... Просто не то...
Еще меня вышибло просто, когда своим друзьям он меня представил "моя девушка". Эт уже совсем смешно было))
На его предложение я не ответила ни "да", ни "нет". Поэтому права представлять меня так он не имеет
Да даже не из-за этого... Просто он какой-то слишком.. замечательный, что ли.
"С такими Светлыми людьми можно и нужно дружить... Потому что всегда должно быть омрачающее обстоятельство. В данном случае обстоятельство - это ты..." - не мои слова, а человека очень умного, но еще более эгоистичного, чем я. Это мне сказали года три назад.. но повод был похожий) Запало в душу)
Куча смсок от него. А мне даже ответить ему нечего. Молчать - это нетактично, я знаю. Но славной просоветской дружбы у нас не получится. Так что, придется быть жутко-жестокой...
Совесть еще помучает. К сожалению, она не совсем выветрилась.
Пора спать.
Холодно так!! Ужас!!! У нас наступает Ледниковый период!! Мы вымрем, как динозавры.

И в школу точно не пойдем))

В колонках играет - В твоих глазах
Настроение сейчас - всЁ будет хорошо!

А я уже проснулась
А мне все нравится)))
У учителей в школе большей частью глаза шарообразные-навыкате. Еще бы.. столько отдыхать, а потом идти работать - кому же легко?))
Уроки глупые, сегодня не пойду.
А вечером виделась с Женей. Мда.. миленький мальчик. С ним вроде и весело, и нескучно..
Хе)) Танюха по этому поводу молчит. Какжется, ей еще долго придется понимать, что было "до", и есть "после"
И вообще, только мое дело.
Уже прогресс наметился: мой номер у него взялся от моего старого знакомого из художки. Но вот что меня удивляет.. мы с этим знакомым со славного времени окончания художки не общались. А симку я с тех пор уже раз пять поменяла, если не больше. И откуда тогда?... а, неважно)
Только вот еще непонятно: парень прям красавЕц, не идиот, и вообще крайне интересный товарищ, а девушки Нет? Спросила у него, сказал, что он ищет какой-то там свой идеал, поэтому девушки приходят и уходят, а он так и остается без идеала, в общем, он в поисках, но надеется, что наконец-то нашел, и ля-ля-ля.... Долго слушала давно знакомую историю. Уже сама не хуже могу рассказать за кого-нибудь))
Ладно, пора идти на прогулку с этим моим любимым мохнатым сонным, но добродушным и очень симпатичным... псом))
На философию меня не хватило со врерашнего дня)) Поэтому обойдусь без умозаключения. В конце концов, зачем менять детальки в паззле?

В колонках играет - а я сажаю аллюминиевые огурцы... на березентовом поле))
Настроение сейчас - fine)

Так-так...
Вчера был классный вечер) Устроили и Игоря маленькую корпоративную вечеринку. На пятерых... м... сообразили))
Здорово! Последний раз такое вот мероприятие было в мае, и то недолго. А вчера прям душа порадовалась.
Знаю, что знакомиться по смскам - это глупо, но... Но тут уж больно красиво (..и в то же время простенько..) паренек написал. Но это не к тому, что я длинные фразы не воспринимаю....
В общем, вернулась вот домой со встречи с ним. Почему с утра встреча? Ну, я решила не рисковать своим вечером. А вдруг бы он оказался скучным занудным закомплексованным самодовольным уродом? И мне нужно было бы провести вечер рядом с таким чудовищем?...
Обошлось.. В 12 встретились тут неподалеку. Моего нового знакомого зовут Женя. Мда.. Парень атлетической внешности с красивыми серыми глазами. Ну, пока могу сказать, что далеко не глупый, на общение прикольный))
Правда, так и не выяснила, откуда у него номер моей мобилки. Тайна, покрытая мраком. Ладно, потом все равно узнаю...
Я бы с ним еще пообщалась, но надо было бежать домой. Сейчас приедет какая-то тетенька за какой-то папкой с документами, которую мама оставила, когда улетала. А я даже не знаю, где она валяется.
Эм.. но вечером он предложил еще погулять.. Что-то сказал про концерт в стиле folk doom в каком-то клубе.. Да ни за какие деньги не пойду слушать это в воскресный вечер! Вот посмотрю еще, идти на прогулку или нет...
Расписание в школе такое глупое) Кажется, я там еще неделю не появлюсь... Ну, с таким-то расписанием
Школа, школа... Кто бы тебя бы сжег бы???

Вот бывают же воистину золотые слова!
Неуместно загадывать желание при падении звезды, под которой вы родились / Стендаль

В колонках играет - Пачка сигарет
Настроение сейчас - великолепное

Я устала. Уже можно было бы признать, что Я САМА могу принимать решения. И мозгов у меня уже хватит на то, чтобы не ошибиться.
Но это ведь дело хозяйское. По сему поводу провели с Сережей беседу, в финале которой попрощались. Прощай, любовь моя!:rolleyes:
Я совершенно не беспокоюсь из-за всей этой чуши. Не моя была вина. Если человек не хочет воспринимать меня со всеми моими интересами, вместе с людьми, которые меня окружают; если за какой-то тупой ревностью (она ли это?) уже и чувств не видно, то ЗАЧЕМ?
Ему что-то не нравится, а я, будучи от него зависимой, должна понимать, что именно и как это исправить. Уже вроде бы выяснили в мире, что люди не могут быть собственностью.
Не знаю... даже плакать не хочется. Ну, просто не верится. Так же бывает, когда говорят, что человек умер, а ты не воспринимаешь слова.
Век живи - век учись.
Кстати, беседа очень миленько прошла. Он сказал, что так больше быть не может. Я ответила, что мне тоже уже надоело. Тогда он задал риторический вопрос, мучивший всю Россию всегда, "И что теперь делать?". Ну, тогда и решили, что Быть можно и по отдельности. Скромно, тихо, без истерик - впервые такой спокойный неприятный разговор.

Радости нет, но не грустно... Вообще ничего не хочется...
Надо же, уже год прошел...
В молчанку я играть умею. А гордости у него предостаточно.
Ай.. нет. Хочется. Хочу желтые розы.

В колонках играет - последняя осень

Надо пойти разбудить Федьку. И спросить, во сколько будем вставать.
Сложно)
Будет протест и недовольство. Но надо, что ж поделать...
Пойду.

В колонках играет - Звезда по имени Солнце
Настроение сейчас - пф?

Если бы это не было сказано Великим, это стоило бы придумать:
...Быть можно дельным человеком, и думать о красе ногтей...

Кстати, музыка, которую определяют как punk rock, может быть настолько разной!... Наверное, как и любая другая музыка... Но здесь это почему-то заметнее. Даже не по "нравится" и "не нравится". Просто бывает такая лажа доносится из колонок, что не дай бог... Но это так, к слову. Воспоминания за день.

Да, еще тут посмотрела повтор хоккейного матча Россия - Канада... Вызывает истеричный смех. Особенно слова комментатора о том, что это "просто случай"... ну, конечно, случай. Хотя, постоянство ведь - признак мастерства)) Два года подряд продувать с гигантским счетом - это тоже надо быть мастером. В общем, 92 год, о котором я помню только по дедушкиным рассказам, стал последним в истории российского хоккея (не затрагиваю тему патриотизма).

Как-то все чаще задумываюсь, что Русский язык (да, тот самый - великий и могучий) незаметно превращается в жалкое подобие, смесь из английского, санскрита, арго и просто разговорных сокращений. За мной тоже знается такой грешок. А жаль... Нет, конечно, литературно мы все "выражаться" умеем. Но как-то редко такие выражения услышишь, а тем более - увидишь.

В колонках играет - Просвистела - ддт
Настроение сейчас - не знаю

Прихожу к выводу, что сказки-то совсем не для детей пишутся. Русские сказки - это ладно. Хотя... и в них тоже достаточно вещей, которые маленькому непонятны...
Но вот у Андерсена.... Помнится, его сказки я в последний раз читала лет в шесть. Тогда просто они делились на истории, которые страшные, истории, от которых хочется плакать, и непонятные истории.
А вчера нашла в шкафу маленький томик со сказками Андерсена. Страшно, грустно, неприятно, и, к сожалению, до сих пор Непонятно.
Вот, например, сказка, которая называется "История одной матери"

Мать пела у колыбели своего ребенка; как она горевала, как боялась, что он умрет! Личико его совсем побледнело, глазки были закрыты, дышал он так слабо, а по временам тяжело-тяжело переводил дух, точно вздыхал...
И сердце матери сжималось еще больнее при взгляде на маленького страдальца.
Вдруг в дверь постучали, и вошел бедный старик, закутанный во что-то вроде лошадиной попоны, - попона ведь греет, а ему того и надо было: стояла холодная зима, на дворе все было покрыто снегом и льдом, а ветер так и резал лицо.
Видя, что старик дрожит от холода, а дитя задремало на минуту, мать отошла от колыбели, чтобы налить для гостя в кружку пива и поставить его погреться в печку. Старик же в это время подсел к колыбели и стал покачивать ребенка. Мать опустилась на стул рядом, взглянула на больного ребенка, прислушалась к его тяжелому дыханию и взяла его за ручку.
- Ведь я не лишусь его, не правда ли? - сказала она. - Господь не отнимет его у меня!
Старик - это была сама Смерть - как-то странно кивнул головою; кивок этот мог означать и "да" и "нет". Мать опустила голову, и слезы потекли по ее щекам... Скоро голова ее отяжелела, - бедная не смыкала глаз вот уже три дня и три ночи... Она забылась сном, но всего лишь на минуту; тут она опять встрепенулась и задрожала от холода.
Что это!? - воскликнула она, озираясь вокруг: старик исчез, а с ним и дитя; старик унес его.
В углу глухо шипели старые часы; тяжелая, свин-цовая гиря дошла до полу... Бум! И часы остановились.
Бедная мать выбежала из дома и стала громко звать своего ребенка. .
На снегу сидела женщина в длинном черном одеянии, она сказала матери:
- Смерть посетила твой дом, и я видела, как она скрылась с твоим малюткой. Она носится быстрее вет-ра и никогда не возвращает, что раз взяла!
- Скажи мне только, какою дорогой она пошла! - сказала мать. - Только укажи мне путь, и я найду ее!
- Я знаю, куда она пошла, но не скажу, пока ты не споешь мне всех песенок, которые певала своему малютке! - сказала женщина в черном. - Я очень люблю их. Я уже слышала их не раз, - я ведь Ночь и видела, как ты плакала, напевая их!..
- Я спою тебе их все, все! - отвечала мать. - Но не задерживай меня теперь, мне надо догнать Смерть, найти моего ребенка!
Ночь молчала, и мать, ломая руки и заливаясь слезами, запела. Много было спето песен - еще больше пролито слез. И вот Ночь промолвила:
- Ступай направо, прямо в темный сосновый бор; туда направилась Смерть с твоим ребенком!
Дойдя до перекрестка в глубине бора, мать остановилась. Куда идти теперь? У самого перекрестка стоял голый терновый куст, без листьев, без цветов; была ведь холодная зима, и он почти весь обледенел.
- Не проходила ли тут Смерть с моим ребенком?
- Проходила! - сказал терновый куст. - Но я не скажу, куда она пошла, пока ты не отогреешь меня на своей груди, у своего сердца. Я мерзну и скоро весь обледенею.
И она крепко прижала его к своей груди. Острые шипы глубоко вонзились ей в тело, и на груди ее
выступили крупные капли крови... Зато терновый куст зазеленел и весь покрылся цветами, несмотря на холод зимней ночи, - так тепло у сердца скорбящей матери! И терновый куст указал ей дорогу.
Она привела мать к большому озеру; нигде не было видно ни корабля, ни лодки. Озеро было слегка затянуто льдом; лед этот не выдержал бы ее и в то же время он не позволял ей пуститься через озеро вброд; да и глубоко было! А ей все-таки надо было переправиться через него, если она хотела найти своего ребенка. И вот мать приникла к озеру, чтобы выпить его все до дна; это невозможно для человека, но несчастная мать верила в чудо.
- Нет, из этого толку не будет! - сказало озеро. - Давай-ка лучше сговоримся! Я собираю жемчужины, а таких ясных и чистых, как твои глаза, я еще и не видывало. Если ты согласна выплакать их в меня, я перенесу тебя на тот берег, к большой теплице, где Смерть растит свои цветы и деревья: каждое растение - человеческая жизнь!
- О, чего я не отдам, чтобы только найти моего ребенка! - сказала плачущая мать, залилась слезами еще сильнее, и вот глаза ее упали на дно озера и превратились в две драгоценные жемчужины. Озеро же подхватило мать, и она одним взмахом, как на качелях, перенеслась на другой берег, где стоял огромный диковинный дом. И не разобрать было - гора ли это, обросшая кустарником и вся изрытая пещерами, или здание; бедная мать, впрочем, и вовсе не видела его, - она ведь выплакала свои глаза.
- Где же мне найти Смерть, похитившую моего ребенка? - проговорила она.
- Она еще не возвращалась! - отвечала старая садовница, присматривавшая за теплицей Смерти. - Но как ты нашла сюда дорогу, кто помог тебе?
- Господь Бог! - отвечала мать. - Он сжалился надо мною, сжалься же и ты! Скажи, где мне искать моего ребенка?
- Да я ведь не знаю его! - сказала женщина. - А ты слепая! Сегодня в ночь завяло много цветов и деревьев, и Смерть скоро придет пересаживать их. Ты ведь знаешь, что у каждого человека есть свое дерево жизни или свой цветок, смотря по тому, каков он сам. С виду они совсем обыкновенные растения, но в каждом бьется сердце. Детское сердечко тоже бьется; обойди же все растения - может быть, ты и узнаешь сердце своего ребенка. А теперь, что ж ты мне дашь, если я скажу тебе, как поступать дальше?
- Мне нечего дать тебе! - отвечала несчастная мать. - Но я готова пойти для тебя на край света!
- Ну, там мне нечего искать! - сказала женщина. - А ты вот отдай-ка мне свои длинные черные волосы. Ты сама знаешь, как они хороши, а я люблю хорошие волосы. Я дам тебе в обмен свои седые; это все же лучше, чем ничего!
- Только-то? - сказала мать. - Да я с радостью отдам тебе свои волосы!
И она отдала старухе свои прекрасные, черные волосы, получив в обмен седые.
Потом она вошла в огромную теплицу Смерти, где росли вперемежку цветы и деревья; здесь цвели под стеклянными колпаками нежные гиацинты, там росли большие, пышные пионы, тут - водяные растения, одни свежие и здоровые, другие - полузачахшие, обвитые водяными змеями, стиснутые клешнями черных раков. Были здесь и великолепные пальмы, и дубы, и платаны; росли и петрушка и душистый тмин. У каждого дерева, у каждого цветка было свое имя; каждый цветок, каждое деревцо было человеческою жизнью, а сами-то люди были разбросаны по всему свету: кто жил в Китае, кто в Гренландии, кто где. Попадались тут и большие деревья, росшие в маленьких горшках; им было страшно тесно, и горшки чуть-чуть не лопались; зато было много и маленьких, жалких цветочков, росших в черноземе и обложенных мхом, за ними, как видно, заботливо ухаживали, лелеяли их. Несчастная мать наклонялась ко всякому, даже самому маленькому, цветочку, прислушиваясь к биению его сердечка, и среди миллионов узнала сердце своего ребенка!
- Вот он! - сказала она, протягивая руку к маленькому голубому крокусу, который печально свесил
головку.
- Не трогай цветка! - сказала старуха. - Но стань возле него и, когда Смерть придет - я жду ее с минуты на минуту, - не давай ей высадить его, пригрози вырвать какие-нибудь другие цветы. Этого она испугается - она ведь отвечает за них перед Богом; ни один цветок не должен быть вырван без его воли.
Вдруг пахнуло леденящим холодом, и слепая мать догадалась, что явилась Смерть.
- Как ты нашла сюда дорогу? - спросила Смерть. - Как ты могла опередить меня?
- Я мать! - отвечала та.
И Смерть протянула было свою длинную руку к маленькому нежному цветочку, но мать быстро прикрыла его руками, стараясь не помять при этом ни единого лепестка. Тогда Смерть дохнула на ее руки; дыхание Смерти было холоднее северного ветра, и руки матери бессильно опустились.
- Не тебе тягаться со мною! - промолвила Смерть.
- Но Бог сильнее тебя! - сказала мать.
- Я ведь только исполняю его волю! - отвечала Смерть. - Я его садовник, беру его цветы и деревья и пересаживаю их в великий райский сад, в неведомую страну, но как они там растут, что делается в том саду - об этом я не смею сказать тебе!
- Отдай мне моего ребенка! - взмолилась мать, заливаясь слезами, а потом вдруг захватила руками два великолепных цветка и закричала:
- Я повырву все твои цветы, я в отчаянии!
- Не трогай их! - сказала Смерть. - Ты говоришь, что ты несчастна, а сама хочешь сделать несчастною другую мать!..
- Другую мать! - повторила бедная женщина и сейчас же выпустила из рук цветы.
- Вот тебе твои глаза! - сказала Смерть. - Я выловила их из озера - они так ярко блестели там; но я и не знала, что это твои. Возьми их - они стали яснее прежнего - и взгляни вот сюда, в этот глубокий колодец! Я назову имена тех цветков, что ты хотела вырвать, и ты увидишь все их будущее, всю их земную жизнь. Посмотри же, что ты хотела уничтожить!
И мать взглянула в колодец: отрадно было видеть, каким благодеянием была для мира жизнь одного, сколько счастья и радости дарил он окружающим! Взглянула она и на жизнь другого - и увидела горе, нужду, отчаяние и бедствия!
- Обе доли - Божья воля! - сказала Смерть.
- Который же из двух - цветок несчастья и который - счастья? - спросила мать.
- Этого я не скажу! - отвечала Смерть. - Но знай, что в судьбе одного из них ты видела судьбу своего собственного ребенка, все его будущее!
У матери вырвался крик ужаса.
- Какая же судьба ожидала моего ребенка? Скажи мне! Спаси невинного! Спаси мое дитя от всех этих бедствий! Лучше возьми его! Унеси его в царство божье! Забудь мои слезы, мои мольбы, все, что я говорила и делала!
- Я не пойму тебя! - сказала Смерть. - Хочешь ты, чтобы я отдала тебе твое дитя или чтобы унесла его
в неведомую страну?
Мать заломила руки, упала на колени и взмолилась творцу:
- Не внемли мне, когда я прощу о чем-либо, несогласном с твоею всеблагою волей! Не внемли мне! Не внемли мне!
И она поникла головою...
А Смерть понесла ее ребенка в неведомую страну.

Красиво? Безумно красиво. Мрачное изящество. Философия? Да, пожалуй, весь томик сказок Г.Х. Андерсена ею пропитан насквозь. Но эта философия... она страшная... Потому, что отражает жизнь??

В колонках играет - Мой город
Настроение сейчас - пфилософствовала бы ,если бы было о чем, и не хотелось спать =)

Прадву ведь говорят, что главное - не количество выпитого, а обстановка...
Вот она какая, обстановка-то)
Оказывается, так легко провалиться в состояние временного небытия. То есть туда, где понятие Времени.. отсутствует... О, я все-таки написала это слово!)))
Меня проводили до дома) ВсЁ)
Теперь никаких походов в гости минимум неделю))
Да уж... Я даже не думала, что за неделю так сильно заскучаю о них)
Ай... Мы же с Сережкой решили сегодня куда-нибудь вдвоем сходить...
Мне бы уже спать надо. Уже полчаса как домой вернулась)
Хы Зачетку наконец-то отдали) Прям посмотреть приятно) Кажется, моя медаль все-таки не накрылась. А то эта химия, которая закончилась...))) И че меня опять так на школьную тему потянуло?
Жизнь прекрасна


Мысль это такая непостоянная штука... Только что она была, копошилась в голове - и вот ее уже нет... Как ветром сдуло! Хочется надеяться, что это не диагноз.

В колонках играет - Иду в поход... Два ангела...
Настроение сейчас - !!!

Я вернулась!!! Я вернулась!!! Я вернулааааась!)))))
Долой заграницу!!! Будем любить Россию до смерти)))))
Я вернулась!!!!)))
Я вернулась) Ура)))
Не, такого Нового года у меня, конечно, еще не было... Такая яркая, классная, необыкновенная, суперская Новгодняя НОЧЬ)))
Но как я обо всех соскучилась... Подарков куча с собой))) Завтра.. ну.. сегодня по гостям - дарить подарки, поздравлять всех, смеяться и радоваться!
Ой-ой... Я же никому даже мейлы не отправила "С Новым годом"... Вот обид, наверное, у народа много.... Ну, ночью завтра обязательно со всеми поздороваюсь...))))
НОВЫЙ ГОООД))) Россиииия))))) Зимааа... Как этого недоставало)
Глаза закрываются сами собой... Пойду спать.
Во мне борются два желания - пойти спать или написать много-много-много приятных поздравительных открыточек и писем всем-всем друзьям))) Но если начинать писать сейчас, то к вечеру, может, закончу...
Ладно, пойду спать))))
Rome for centuries... Moscow - forever!!)))

В колонках играет - Мертвый Город Рождество
Настроение сейчас - сигануть бы в окошко

Вот и прошел еще один год… Так быстро?
Я ведь даже не заметила.
А вот сейчас вспоминаю, сколько всего было, и кажется, что было не со мной. Как будто фильм посмотрела. Вспоминаю и знаю, что забуду. Наверное, потому, что не так уж важно это все. Хотя…
Сколькому я научилась за этот отрезочек жизни. И это за один-то год!
Научилась многое понимать. Это для меня сейчас очень важно… Вместе с тем, чем больше я понимаю, тем меньше могу объяснить, даже самой себе. А уж если представить, сколько всего я еще не понимаю… Лес дремучий.
Узнала еще за год, что выбрать легкий путь – значит лишить себя бессмысленных, зачастую – глупых, но таких необъяснимо-нужных «случайностей» и… поступков.
Снова поняла, что ушедшее нельзя вернуть. Поэтому нужно ценить секунды и людей. Понять-то – поняла… а не умею. И смерть не учит.
Потеряла двух друзей. Двух… Причем потеряла на-все-гда. Я бы на коленях приползла. Если бы было к кому. Если бы.
А вот людей различать не научилась. Хотя стала проще к этому относиться. Учусь на ошибках. К сожалению, в основном на своих.
И еще парочка не очень хороших выводов. Первый – люди, в отличие от героев старых добрых сказок, никогда не меняются в лучшую сторону. Конечно, могут измениться характер и мировоззрение, но душа одна, и неизменна она всю жизнь.
А второй вывод: стереотип это одно из самых страшных явлений общества. «Долой стереотипы» - звучит громко и очень уверенно. Вот только невыполнимо. Но есть у этого вопроса очень хорошая сторона. Ведь, не попадая в рамки стереотипов, люди чувствуют себя неуютно. А если… поиграть? То есть, если стать ненадолго таким, каким тебя принято видеть? Получится очень веселый эксперимент. Испробовано. Во всяком случае, если даже пользы из этого не вытащишь, то смеха и удовольствия получишь в избытке.
И еще меня расстраивает, что я все-таки повзрослела. По-прежнему считаю, что в этом мало хорошего. Не стану спорить, взрослея, люди перестают четко делить все вокруг на черное и белое, и размывается граница между «хорошо» и «плохо». В этом плюс, потому что иначе жизнь стала бы невыносимой жуткой борьбой за личные идеалы. И все же вместе с этим мы теряем… чистоту восприятия, что ли…
Взрослый просто не может воспринимать «хорошо» как «хорошо», и по прошествии какого-то времени неизбежно придет раздражение, или (еще хуже) – разочарование… А дети не умеют разочаровываться… поэтому нет дороже любви ребенка.
О любви. Год п о ч т и ничего не изменил – люблю маму с папой, родителей ведь не выбирают, да и грех мне жаловаться; люблю своих друзей. Люблю, и очень стараюсь не расстраивать.
Но это «почти» дорогого стоит. Встретила Его. Даже не верится сейчас… Любовь? Не знаю. Правда, не знаю. Понимаю, что до этого были просто привязанности, даже если очень серьезные – все равно лишь привязанности. А сейчас точно знаю, что не будет Его – не будет меня.
Что еще приключилось?… Школа. Ну, эта тема гиблая. И вообще, за год ничего не изменилось в школе. Разве что стала к учителям стала по-человечески относиться… И взамен получила то же.
Пришло еще понимание, что настоящая русская музыка – это та, которая вылезала из подвалов, карабкалась в рядах поколений 70-х - 80-х, а потом взлетала на виниловых пластинках и первых аудиокассетах вопреки запретам.
Как и раньше люблю свой мокрый серый город и запутанные улочки в центре.
Еще по-прежнему люблю Петербург. Но я там чужая, поэтому знаю его только как красивую волшебную сказку.
Полгода назад я завела здесь дневник - бумажные больше двух недель не выдерживали. Даже жалею, что только полгода, потому что воспоминания теряются, события забываются. И пусть все это кажется маленьким и незначительным, но ведь жизнь и складывается из таких вот дней-лоскутков.
Вот таким был пятый год XXI века.
Год из моей жизни.

В колонках играет - Пропавший без вести
Настроение сейчас - пропавшее

Совсем скучно. Легла спать в 11 (!!!) и уже проснулась. Чем заняться - не знаю.
Надо бы найти зачетку. Я в последний раз ее видела позавчера... А потом она исчезла! Вот такое волшебство.
И сегодня еще французский сдавать... фу. Ну сколько можно уже?? Надоело мне. Опять глупые тесты и беседы ни о чем.
Но пока сессия особых проблем не доставляет (тьфу-тьфу!). Алгебра оказалась легче, чем я думала.
А в субботу пишем сочинение. Оченно мне интересно, что из этого получится, поскольку с преподом литературы я немножко поругалась... Из-за Блока, кстати говоря. Вот такие литературные разговоры.
Скучно((( Посмотрела еще раз "9 роту". Не, не нравится. Не знаю, почему. Просто не нравится. Плакать надоедает, а смотреть с каменным лицом - это что-то не то уже... Посмотрю в сотый раз "Ледниковый период". И пойду тупить на мой любимый ненаглядный французский. Охота найти какой-нибудь старый фильм. Даже не знаю, какой. И еще охота, чтобы была осень! Сентябрь 2005 был последним... А жаль.
Можно полазить в сетке, поискать чего-нибудь. Хотя все одинаково скучное. Можно порисовать... Но в последнее время у меня получаются какие-то черные акварели. Не нравится мне так...
Можно сидеть и просто слушать музыку. Мое привычное состояние последнюю неделю.
Не, наверное, все-таки поброжу по инету... Может, найду чего.

В колонках играет - Что такое осень
Настроение сейчас - и почему время уходит?

Чиж разбавляется помаленьку ДДТ. Уже почти весело.
Но вот то, что я могу слушать бесконечно..
На кухне мышка уронила банку.
Черная фишка, белка в колесе.
С силами собравшись, до зари поднявшись, и
С песней северного ветра по шоссе,
С песней северного ветра по шоссе.
На кухне мышка уронила банку.
Спит моя малышка, ей сейчас теплей.
Поистерлись струны хипповской коммуны, но
Сохранилась песня Земляничных полей.
Все мы помним песню Земляничных полей.
На кухне мышка уронила банку.
И трава-афганка кончилась давно.
Детям рок-н-ролла хватит димедрола, чтоб
Погрузиться в сюрреалистичное кино...
На кухне мышка уронила банку.
Смолкла тальянка, Вудсток опустел.
С мыслями собравшись, до зари поднявшись, и
С песней северного ветра по шоссе,
С песней северного ветра по шоссе.

Нашла дома папины пластинки, старинные, еще черные, ну, большие такие!.. С ддт!.. Ностальгия... Я из детства прекрасно помню, на какой что записано... Где бы послушать? Я даже не знаю, как эта штука, на которой их можно слушать, называется... "Что такое осень" я помню лет с 3. Мне эта песня дороже всех остальных. Потому что слушается так же бесконечно, как и Мышка, и еще вспоминаются моменты из Того времени. Мда... Картинка прям перед глазами, как папа сидит что-то паяет за столом, и запах такой от смолы в комнате... и громко-громко с пластинки "Что такое осень"... И мама с улыбкой ругается на нас, потому что соседи никак не хотят оценить нашу с папой привязанность к ДДТ...
И у меня новая идея. Я не просто хочу в театр... Я хочу в Питер. Я Очень Хочу в Питер!!! Только так, чтобы никого не предупреждать из друзей... А найти телефон какого-нибудь старого знакомого, человека, которого знаю уже 1000 лет, но с которым общаться почему-то стала редко, свалиться как снег на голову, и целый день бродить по городу и молчать... А в последний вечер, перед отъездом, сходить в Мариинку на что-нибудь ослепительно прекрасное, и не спать в поезде...
Господи... Какое же это все, что вокруг, Не Мое........

В колонках играет - Мышка - Чиж
Настроение сейчас - под колыбельную...

Я СДАЛА ХИМИЮ
Я Сдала Химию На 5!!!
Я гений?? Вполне вероятно.
Ну, и химик очень мне помог =) Морально
Химии в моей жизни боьше не будет!!!
На выходных пойду в парк и сожгу учебник, как и обещала. Уж больно хочется мне...
И спать мне хочется!))
И еще это... в театр хочется сходить...... Сильно)
Но следующую сдаю алгебру.
Мне по-прежнему весело.
Пойду спать, а то на клавиши уже не попадаю...

Кстати, кажется... Не, не кажется, а точно. Вывод за день такой: люди взрослеют, и это самое страшное.

В колонках играет - Полонез - Чиж
Настроение сейчас - определенно есть!)

А я сегодня химию сдаю… … …
Да, вот лежат 14 билетов… …
Лежат себе, молчат в тряпочку… Уже второй день, между прочим, лежат.
А я ни один не выучила. Ужас, о чем я только думаю… Ветер в голове =)
Ну, там и учить-то нечего – они все в основном по прошлому году. В 10 классе я, помнится мне, знала половину билетов точно.
В общем, экзамен у меня через полтора часа, а я сижу и ничего не делаю =)
Слушаю Чижа. Да, у меня снова такой вот приступ. Почему-то периодически из winampовского листика пропадает вся музыка, кроме Чижа, и я сутками могу слушать альбом за альбомом… Нравится =) Вот что есть классика…
Ай… Схожу с ума… Весело так
Вчера смотрели «Мастера и Маргариту». Восторг – не восторг, а снято неплохо. Очень даже. Во всяком случае, разочарования пока нет, и не намечается. Не, восторг есть по поводу Абдулова!! =) Супер сыграл! Именно такой Коровьев, какого я себе представляла… И Воланд тоже. И Бездомного очень удачно подобрали… обязательно надо вечером посмотреть продолжение. И потом dvdшку купить не забыть. Только лицензионку. А то уже достало..
Интересно, чего в школе за два дня изменилось? Английский я сдавала в воскресенье. Самый глупый и простой экзамен. Только вот темки для беседы были необычные. Например, Научные разработки в области вооружения в России… Или Проблема ядерного оружия на Ближнем Востоке… И среди таких топиков такой вот: Молодые российские модельеры. Всего 8 штук. Хорошо хоть, что немного совсем.
Сегодня пойдем на каток =)))
Уже который день думаю: стоит ли учиться открывать банки из жести правой рукой, или сходить и купить открывалку для левой?… Потому что, открывая банку сгушенки позавчера, я порезалась. А банка пришла в такое состояние, что пришлось выбросить. Долго истерично смеялась. Хоть и стараюсь не покупать замурованные наглухо жестяные банки, иногда забываю, что мне потом их открывать еще нужно. Сгущенку из банки (а хотелось именно из банки почему-то) я все-таки поела. Сережка вчера открыл =)
Вот я туплю… Пойду-ка собираться, что ли…
Ни пуха мне, ни пера. К черту!
Кстати о чертях, надо Фауста дочитать, а то я как дурак прочитала 2/3 и забросила.
М… Соберусь с духом, и вылезу из одеяла =)

Ну вот опять мы полезли на стену, ну вот мы снова у точки, где
кончается человеческое разумение! Зачем водиться с нами, если мы так плохи?
Хочет носиться по воздуху и боится головокружения! Кто к кому привязался -
мы к тебе или ты к нам?
(И. Гете)

В колонках играет - Жили были
Настроение сейчас - норма

А вообще, что тут расскажешь-то?
Заболела я. Сильно. Вроде сначала думала, то простуда обычная. Ну, простуда и была. А потом началась жуткая ангина, температура под 40, кашель такой, что легкие можно выплюнуть и т.п.
Сначала я день в школе не была – думала таблеточки дома попью и на следующий день пойду на уроки. А к вечеру Федька зашел – узнать, что со мной приключилось. Я же никому не говорила, что заболела немножко.
До этого весь день я валялась в постели, а тут выползла на кухню – чай приготовить. И это… в обморок упала. Вот. Ну, это мне потом уже Федька рассказывал.
Очнулась в больнице. И потом четыре дня жуткой головной боли и каких-то дурацких страшных снов.
Я была в палате с девчонкой одной. Ее Алиса зовут. Но к тому времени, как я оказалась в больнице, она уже долечивалась. Рассказывала, что я во сне плачу и разговариваю…
После четвертого дня легче стало. Уже можно было, наверное, выписывать меня, но врач не разрешил…
Лекрик жил у Федьки.
Сережка, мой хороший, мой ласковый… Как же я ему благодарна…
Вообще о многих людях мысли толковые стали приходить. Если я раньше всегда отношения с человеком воспринимала как головоломку, то за это время подумала, что если кусочки этой головоломки не дергать из стороны в сторону постоянно, то может получиться довольно красиво. Вот снежинки, например: их никто не создает специально, но они при этом необыкновенные… Конечно, не всегда получатся снежинки без воздействия, но ведь развивать «некрасивые» в смысле естественности отношения бессмысленно.
Игорек каждый день был. Подолгу… Кстати, они с Алиской очень друг другу понравились. Это новая любовь? Я безумно рада за него, потому что она – умничка, очень симпатичная, общительная, веселая. И он ей подходит… Какое глупое и великолепное совпадение – нужно было ему прийти в больницу, чтобы встретить девушку, которую искал.
Потом Танюша приехала. С рассказами о Венеции… Ехх… Может, договориться с родителями на поездку в Италию в зимние каникулы? Все равно ведь еще не решили, куда…
И еще была куча народу. Только мама с папой не приехали. Да я им и не сообщала. Ну их…
Мне сначала жутко хотелось куда-нибудь убежать, улететь. Или просто идти по городу, по центру города, и смотреть на все то, на что в обычной жизни не хватает времени…
Самое страшное, непереносимое это то, что жизнь - вот она, за окном. А ты обязан быть в палате, зная, что как только действие лекарств ослабнет, ты снова будешь бредить и пугаться света. И жить от посетителя до посетителя. Да, пережить час или полчаса – что, казалось бы, может быть проще. Но это в обычной жизни полчаса – всего лишь малюсенький незаметный кусочек дня. А там, в больнице, полчаса – это целых 30 минут, это бесконечные 1800 секунд, которые считаешь, считаешь, считаешь.
Считаешь потому, что ни альбом для рисования, ни книги, ни комп не тянут. И вообще не хочется ничего, кроме как разговаривать с теми, в ком нуждаешься… Слушать, смотреть, находить новое в лице и характере… Ну, где еще появляется столько времени для раздумий, как не в больнице? Разве что в морге…
Я оказалась в больнице во вторник, почти неделю назад. А в понедельник я разбила зеркало… маленькое зеркальце с узором из малахитовых плиточек на обратной стороне. Красивое было. И не мое. Чье? Карины. Да уж, судьба – барышня капризная…
Это было уже совсем глупо. Как у меня оказалось ее зеркальце? Лежало на моей перчатке, а перчатка на диванчике в школе, внизу. Мы домой уже собирались. Я с кем-то разговаривала и на ощупь нашла перчатку, взяла ее, а зеркало упало. Причем я повернула голову, видела, как оно летело вниз, как раскололось. Я этому значения не придала. Карина это тоже видела. Сначала посмотрела на меня очень угрюмо, а потом улыбнулась и ушла.
Мне почему-то казалось всегда, что суеверие – это просто черта характера народа, как привычка. Вот теперь знаю, что только Казалось. Больше не кажется.
Хе… Директор наш, Палыч, приходил навестить. Шутил много, про школу рассказывал. Какой он все-таки хороший дядька. А еще был… химик!
Не, это в школе он химик. А так – он отличный веселый парень. Немножко сумасшедший и… прикольный. Ага, аж сама себе удивляюсь. Он три или четыре раза был. С ним весело. И вообще мы перешли на «ты». Хотя в школе по-прежнему остается официальное «Вы».
Вот так вот мнения и восприятия меняются.
Зеркальце с малахитом…

В колонках играет - В жизни так бывает. (плохая песня)
Настроение сейчас - ночного неба

А я вернулась. Откуда? Зачем? К кому?
В общем-то, неважно...
Вернулась в нормальное течение времени. И снова я в потоке событий, разговоров, встреч, акварели, людей, улыбок, слез, театральных масок, праздников, разочарований, музыки, текстов, отношений...
Жизнь уже находит отражение в зеркале. Итак, я снова здесь.
Болезни дают нам понять, что жизнь - самая дорогая и роскошная штука, для кого-то даже антикварная. Но весь шик жизни мы можем увидеть, лишь умерев. За это и люблю витражи.
И все-таки, где я пропадала?..
Потом расскажу.
А завтра снова в школу...

В колонках играет - Дождик
Настроение сейчас - спать не хочется!

Great!
Чего искала, то и нашла. У меня, кажется, небольшие проблемки…
Ну, как небольшие… Каждая размером с маленького очаровательного слоника.
То ли я перестала мир нормально воспринимать, то ли мир меня пытается выплюнуть(( Че же делать-то…..
По крайней мере, теперь я точно знаю, что среди людей все-таки встречаются редкостные сволочи. Полгода назад я в этом еще сомневалась.
Так ладно.. я же умею самостоятельно решать трудные вопросы…
Надеюсь… что умею…
Все благополучно началось с того, что Кариночка решила, что мнение в школе обо мне слишком хорошее, поэтому его нужно подпортить. В результате «однажды утром я проснулась знаменитой». Оказывается, пока меня в школе не было (всего-то четыре дня), она успела там такого наплести!.. Это же надо столько всего наговорить такому количеству людей! Что ж, видимо, талант у человека.
Свой класс я просто не узнаю… Понятно, что мы не были супер-сплоченным коллективом, но такого я никогда не могла даже представить. В общем, все переругались между собой, из-за ее мелких подколов и шепотков. Переругаться-то переругались, а меня-то не забыли. Как я пришла, так мне все и высказали. Она смогла устроить так, что в каждой мелкой ссоре была моя вина. Ну, это ладно… Даже если я не найду сил разбираться с этой историей, то время ведь пройдет – все забудется… Девочка не учла, что (стыдно, совестно, но правда) меня учителя по основным предметам уж сильно любят. Да, вот так вот… Teacher’s pet. Я этим никогда не пользовалась для своей выгоды - слава Богу, мозгов пока и своих хватает. Но во всей бодяге мне это на руку, потому что Карина, унижая меня, делает хуже прежде всего себе.
Самое отстойное в этой истории, что Серый, Саня, Ленка, Ваня попытались поговорить в ней. Поговорить по-человечески. Огромное им спасибо; я знала, что они-то никогда не поверят ни в какие сплетни обо мне. Но…
Особо выделился Серый, как любитель истины и справедливости. С его слов - без применения силы и без угроз. Верю, верю… Только ему вот этого делать не следовало. Если у ребят в учебе все стабильно, то у него… Ну, у человека принципы – тверже гранита, поэтому предметы, которые ему не нужны для поступления, он не посещает из принципа. И сколько мы ни пытались вдолбить ему, что этими его принципами можно и нужно жертвовать, ничего не получилось.
В общем, они друг друга не поняли. В результате – у Серого ситуация с учебой ухудшилась. Раньше директор закрывал глаза на его прынцыпы, или считал их довольно милой проделкой. После воплей Карины (опять же, все узнаю из рассказов третьих лиц) дядька-директор расстроился. Ужасно, что меня не было, потому что Серый как пришел к директору, так и высказал тому все, что думает… Эмоциональный парень какой((
Я в шоке была, но эта умненькая девочка даже нашему шестому классу (подшефный который) умудрилась внушить, что я – плохая! Что-то она им там такое рассказала… Я так и не смогла добиться, что именно. Мало того, сначала я даже не заметила, что и с ними что-то не так. Но, когда я появилась в школе, они уж слишком часто проходили мимо меня, косо поглядывали, перешептывались и прочее. Подошла к ним – никто не подбежал, как было обычно, не заверещал на весь холл… Потом спрашиваю у них «вы меня не узнали?», они уныло говорят «узнали». И опять молчание. Говорю «ну, тогда я пойду, если нам даже обсудить нечего». А пацаненок один, заводила там у них, спрашивает «ты про нас плохо говорила, да?». Подумать только!.. Мне такого терпения иногда стоили их заморочки, капризы, глупости, но я при этом геройски молчала и не срывалась. Когда им чего-нибудь надо подсказать или устроить, куда они бегут? Правильно, одной из первых – ко мне. А тут они поверили какой-то чуши, которую рассказала им Карина, даже не усомнившись в ее словах. Мне обидно до слез было… Вот бывает же такое – к людям с душой, хочешь видеть в детках светлых ангелов, а они от тебя отворачиваются, как только ветер холодный подул(((
Им я просто сказала, что мне обидно, без распространения темы, и ушла. Через пару они ко мне подошли с виноватыми мордочками и застенчивыми взглядами. Помирились, но вряд ли я буду относиться к ним так же, как раньше…
А ведь причина ее сплетен – три очень простые вещи: у меня самые замечательные друзья; я могу позволить себе вступать в контры с учителями для развлечения; и коронная – Федя не реагирует на нее (я не прилагала никаких усилий – вообще с ним на эту тему не разговаривала).
Но не могу я человека понять… Не могу! Хочу, но не получается у меня.
Что ее в такое бешенство приводит? Завидует она, что ли? Да нет, чему завидовать. Она так старательно создавала себе образ Снежной Королевы, что зависти места просто быть не может. Вниманием она не обделена, друзья… ну, должны же быть у нее друзья. И так всю жизнь.
Правда, в школе черт ногу сломит. В отношениях теперь разбираться и разбираться… Таких узлов понавязали.
А мне-то что теперь делать? Мстить? Да ну, не по-божески как-то… Закрыть глаза? Если подумать – мне с ней общаться-то всего полгодика. Хотя, за эти оставшиеся семь месяцев она меня еще придушить успеет… Вот дура… Сама не ведает, чего творит.
Я еще с Сережкой не говорила… Интересно, что он по этому поводу скажет. Кстати, соскучилась по нему страшно… скорей бы увидеться))
А вообще… я в тупике.

В колонках играет - Рома, извини
Настроение сейчас - ! ! !

Уезжаю))) Улетаю.
В Сибирь, г. Красноярск.
К деду.
На три дня.
Юх))))) Я щаслива. Соскучилась я по нему... Пока он - единственный разумный взрослый человек, которого я знаю. И вообще с ним интересно.. Он столько всего помнит еще с Украины... Он же у меня украинец) Из-под Львова...
Скучаю я без него. А видеть удается так редко... Еще в последний год болеть надумал...
Через два часа самолет, а я еще тут сижу. Все) Через три дня морально подготовлюсь разбирать ящик, читать письма и прочее... У дедки-то инета нет :)
Хотя, от одного человека я так и не дождалась письма. Ну, требовать писем я не в праве, но все равно обидно. Месяц прошел - ни слова! На другого уже забила бы, а тут человек просто очень хороший попался. Таких немного в этом городе/стране/планете.
Лан, не о том речь.
Пишите на деревню дедушке.
И всем большой-большой, такой яркой, совсем неожиданной и сногсшибательной УДАЧИ)))
Пока!

В колонках играет - Жили были - Юта
Настроение сейчас - солнечное

Собираюсь уже в школу... И какой изверг придумал, что учиться нужно шесть дней в неделю?
Танюха с родителями укатила в Италию... Вот повезло-то) Просто у родителей отпуск именно именно сейчас, и они решили, что без Таньки ехать не стоит. Здорово))) Да и пропущенная неделя в школе ей точно не повредит. Поэтому, удачно тебе отдохнуть, Танюш))
А Федя в воскресенье уезжает. Соревнования у него какие-то... Кажется, на пять дней. А, нет, не соревнования, о сборы под какими-то лозунгами. Надо уточнить. Сегодня после уроков к нему иду. Заодно щенка проведаю))
Жду вечера) с нетерпением... Есть тому причины)
Утро мне нравится)))) Какой прекрасный мир))
Решила сегодня позавтракать.

В колонках играет - Дети
Настроение сейчас - так себе. в школу надо.

Вчера на обществе говорили о национализме. Нас разделили на 5 групп и дали задания…
Я была в группе с Федькой и Серым, а задание у нас было – кратко рассказать об антисемитизме. Задание выполнить нереально – за 40 минут выкроить из 5 талмудов самую важную информацию о глобальном явлении. И потом еще рассказать за 7 минут.
Я открыла случайно один из этих томов на странице со статистическими данными о Холокосте. Я даже не представляла, сколько людей погибло… Но самое ужасное – там были воспоминания чудом спасшихся из того ада людей…
Какой-то старичок пишет, что видел, как сожгли его внучку; мать рассказывает, что прямо перед ней расстреливали ее детей… А человек, бывший тогда еще ребенком говорит, что помнит тот день, когда солдаты пришли в дом его семьи, посадили всех его родных в грузовик, подожгли дом, а его пожалели, то есть, бросили на улице – его, ребенка 4 лет, босого, с плюшевым зайцем в руках… В той книге сотни две подобных историй. Я читала, а у меня слезы наворачивались на глаза…
Откуда взялась такая жестокость? Почему нужно убивать из-за национальности?
Я всегда рассуждала о шовинизме, как о чем-то обыкновенном. Так, как будто это – чье-то хобби. То есть, мне весь этот кошмар представлялся невозможным, как миф…
Неужели так сложно ужиться с кем-то? Да какая вообще разница, какой национальности человек?
Я твердо уверена, что русский народ – лучший на всей Земле. Но ведь эта мысль не призывает ненавидеть и убивать…
И вот сейчас в новостях на Яндексе вижу статью о ролике «Родины». А ведь недавно его еще показывали… Итак, нам внушают, что Россия – для русских.
А что такое есть «русский»? Какой такой «русский», если за 13 столетий кровь перемешалась так, что и не разобрать теперь.
Вот тоже, недавние убийства студентов. Ну, зачем? Руки, что ли чешутся, или заняться нечем?

Что будут делать антисемиты, если последний русский еврей
выскользнет зернышком через сито, -
кто будет враг!
Из каковских зверей!
Что, если к нашему с вами позору, тоже еврей, оскорбленный до слез,
за выездною визой к посольству
встанет смертельно уставший Христос!!
Е. Евтушенко

В колонках играет - smsы
Настроение сейчас - отличное))

Меня сегодня чуть не задавило машиной! Ужас!!!
На всю оставшуюся жизнь запомню визг тормозов…
Дело было так: мы с Федькой договорились встретиться часов в пять на крыльце школы, чтобы забрать там стенд для проекта, и пойти к нему домой доделывать эту монстрину. Да время еще такое выбрали, что машин почти нет. Я благополучно доехала на трамвае, оставалось перейти дорогу. Выхожу из трамвая и вижу, что Федя уже на крыльце, забрал стенд и ждет меня. А потом смотрю на дорогу – а там прямо на разделительной полосе сидит щенок. Половину дороги я перешла нормально, наклонилась погладить щеночка… Он такой маленький, беспомощный, замерзший и без ошейника… Погладила, а он хвостиком завилял и очень игриво выскочил на дорогу. Ну, мы и так сидели с ним на дороге, но он вообще в центр полосы вылетел. Бежал, бежал и упал :) Лапы-то короткие… Я – за ним, хотела его подобрать, присела, а дальше… В общем, дальше я помню вот тот самый визг тормозов и мысль «может, направо нужно было посмотреть…» Поворачиваю голову, прямо перед лицом - четыре кольца Audi…
Взяла щеночка на руки, он смешно тявкнул и задергал лапами в воздухе. Я поднялась, посмотрела с улыбкой на Федьку (он уже мчался ко мне), и улыбаться перестала… Просто нужно было видеть его в тот момент: весь белый и, судя по выражению лица, очень злой.
Потом перевела взгляд на водителя – молодой парень, какой-то слишком напуганный, но, кстати говоря, симпатичный :)
Это все было очень-очень быстро, секунды за четыре… Потом он выскочил из машины, и в это время подбежал Федька… Сначала спрашивал, все ли со мной в порядке, а потом.. Ой… Еще я никогда не забуду двойной поток отборного, крепкого, исконно-русского мата… Такого я точно никогда не слышала
Не, мне, конечно, говорили, что Федька только со мной так хорошо себя ведет и при мне не выражается нецензурно… Но все равно от него, тем более в свой адрес, я такого ни разу не слышала :) Ну, и тот парень, что за рулем был, видимо, сильно перенервничал.
Поэтому минут пять я просто стояла и слушала, как они мне напару объясняли, какая я идиотка, наверное, ослепла, вообще не умею переходить дорогу, не смотрю на светофор, так что, может, и дальтоник… Это мой перевод, в оригинале звучало забавней :)
Я сказала, что там сидел щенок; и пожалела, что сказала. Потому что на меня с новой силой эта волна обрушилась…
Потом сзади появилась машина, и этому, на Ауди, пришлось оборвать тираду и уехать. Номер телефона он оставил, только вот зачем?.. Сказал «Если че, то звони».
А вот Федька… У… Он, видимо, на меня очень сильно разозлился… Говорит: «Пойдем, я тебя до дома доведу». Я напомнила про стенд, а он сказал, что у него уже нет желания доделывать со мной стенд, и он лучше сам его сделает. На мои возражения ответил «сиди и учи правила дорожного движения».
В общем, до дома он меня так и тащил за руку. А я щенка несла :) Когда подошли к двери, я ему подарила этого щеночка Ну, в самом деле, я с двумя собаками не справлюсь… А у него из зверюшек никого нет. Естественно, Федька отказывался, и вообще не слишком-то со мной церемонился. Пришлось даже заплакать… В результате, щенок обрел хозяина
И все-таки, не хочется умирать так рано…

В колонках играет - Проститься
Настроение сейчас - с неба.

Травы одеты перлами.
Где-то приветы грустные
Слышу, - приветы милые...

Милая, где ты, -
Милая?
Вечера светы ясные,-
Вечера светы красные...
Руки воздеты: жду тебя...

Милая, где ты, -
Милая?
Руки воздеты: жду тебя.
В струях Леты, смытую
Бледными Леты струями...
Милая, где ты, -
Милая?
А.Белый

Это из письма Сережи. Разве ради этого не стоит жить... и прощать?

Настроение сейчас - вообще в минусе.

Вот что мне интересно и мучает меня на протяжении последних 5 лет точно: блондинки - дуры? Точнее, как сломать такой стереотип - вот это вопрос. Вопросище...
Я знаю, что те, кто это говорит вряд ли умнее меня. Но... Но мне обидно!.. Я же вроде как социальное существо, мне нужно и хочется общаться с разными людьми... А если такая дискриминация?.. То что делать??
Ведь так нельзя: судить о человеке по его внешности...

В колонках играет - Wings of a butterfly - Him
Настроение сейчас - мерзкое

Весь мир - к черту!
Там ему самое место.
Просто невероятно... такое разве бывает?
За неделю, всего лишь одну маленькую несчастную недельку столько разочарований в людях...
Не верить - это, конечно, глупо. Но верить - еще хуже.

Будем же верить, если не можем уразуметь/ А.Августин

Зля прямо не хватает... От эмоций аж знобит.
Надо подумать, почему же так получается?..

В колонках играет - Не завидуй
Настроение сейчас - лирическое, немножко грустное, но улыбчивое

Где-то далеко, кажется, по ту сторону зеркал, есть большой прекрасный сад. В нем царит вечная осень, небо всегда лазурное, а вслед за теплым дождем обязательно приходит серебристая радуга. Деревья в этом саду причудливо изгибаются – им очень хочется подставить солнышку каждый свой листик. Солнечное сияние просачивается сквозь резную листву. И блики цветов аметиста и рубина играют в траве.
Легкий, едва ощутимый ветер скользит в ветвях; бережно раскачивает высохшие листья. И те шуршат, словно напевая какую-то забытую мелодию. В их тихом затейливом напеве бесследно исчезает время.
В глубине сада, там, где редко появляются незваные, есть маленький домик. Сквозь витражи окошек мягко и бесшумно струится свет из сада. А на остроконечной крыше – черепица цвета осеннего неба.
Вдоль дорожки, что ведет к домику, растут цветы – недотроги. Надменно покачивая на ветру лепестками, цветы вторят мелодии. Они завораживают чуть слышным звоном и горьким миндальным ароматом.
А на дорожке ловит солнечных зайчиков забытая кем-то маленькая лейка…

В колонках играет - Выхода нет - Сплин
Настроение сейчас - не знаю.. хорошее вроде

Ииии) Как круто ...
Что-то до компа я доползаю уже только ночью. Кажется, пора переходить на дневной режим, а то отдых скоро кончится( Снова школа. Осталось полтора месяца учиться. То есть, учиться, конечно, дольше, но большинство предметов можно будет сдать на зимней сессии... И забыть про химию! на всю оставшуюся жизнь. МЕЧТА. Торжественно клянусь сжечь две книги после окончания школы: "Химию" под редакцией Гузея и "Сборник задач по математике для поступающих в ВУЗы" под редакцией Сканави. Книги отличные, но мои нервы слишком постарадали от них. Скорей бы...
Смотрели с Сережей 'Готику'. У него диск лежал почти год, а он забыл про него напрочь. А я вчера днем была у него, нарыла коробочку, смотрю - Готика) Фильм неплохой... Тяжелый немножко. Ну, скорее, зрительно тяжелый - все серо-сине-черное; и звук острый. Хотя, без этого было бы уже не то...
Вечер веселенький был......

В колонках играет - Серебро - Би-2
Настроение сейчас - юх)))

Кажется, я деградирую)))) I'm really glad))))
Все, пора уже забить на Взрослые Проблемы Взрослых. Пусть делают, что хотят. В конце концов, есть ведь своя голова (две!!)..
Ой блин.. Какой бред написала. В общем, сами пусть разбираются. И оформят, заодно, на меня дарственную, а то мне вот только не хватало лучшие годы жизни провести непонятно где.
Хотя, в жизни все годы - лучшие... Ну, все равно, не мое дело - разбираться не стану.
Да, тут что-то такое непонятное творится! Карина вчера днем звонит, спрашивает иду ли я гулять. Я аж оторопела... Последний раз я разговаривала нормально с ней классе в пятом, до того еще, как она начала творить всякую муть. А гуляла лет 100-150 назад...
Так вот, звонит она, и спрашивает. А я-то думаю: "Нехорошо отказываться. Если уж такОе существо перебороло все свои предрассудки, комплексы и всю непомерную гордость, то мне просто судьбой велено согласиться"...
И вот пошли мы с ней на прогулку. Даже поговорили!) Только все равно как-то неловко было, что ли... У нас же нет общих тем. Абсолютно.
Только я иду и мне прям настойчиво так мерещится, что ей чего-то надо. Вот чего - непонятно. А пото-о-ом... Как-то начала она болтать про Федьку.
В общем, дошло до меня, что хочется Карине близенько общаться с Федей. А я ей в этом, видимо, должна помочь. Надо же, какая глупая Карина))
Я, значит, с милой улыбкой выслушала всю ее пламенную речь, и меня так на ржу потянуло))) Но смех, вроде, был не к месту.
Когда уже решили идти по домам, она спросила что ей делать и как лучше к нему подойти. Единственное, на что меня хватило - улыбчиво сказать "Попробуй, отними"))) И ушла.
Сама себе поражаюсь... Приписала зачем-то Федьку к списку собственности.
Хотя, чего от меня она ждала после таких подстав?..
Пусть помучается. Если ума хватит, то придумает, как к нему подластится) Хотя вРЯД Ли
Кстати, меня тут учили спиной вперед кататься на коньках. Вот умора! Скорее, я научусь летать, чем кататься)) И вот еще вопрос: Почему лед твердый и холодный? Большой минус.
А меня вчера на катке парень какой-то сбил на скорости. Ай.. ТАк больно!!! Зато теперь для меня вход на каток и прокат коньков будет бесплатным) Я же там "приобщаюсь к спорту" только пока Федя на тренировках... Так вот, тот парень оказался чьим-то сыном.. в смысле, начальника какого-то... Лан, пусть плата за приобщение была символическая, но все равно приятно от нее избавиться - сама ведь)))
Хммм) Обожаю желтые розы... И один человек это знает наверняка)))
Люблю небо, миндальный шоколад, снег и Сережку
Баиньки пора.

Люблю эту песню.

Вечер в дом врывается лавинами новостей.
Что принесет тебе темное время суток?
Каких сегодня ожидать гостей,
Куда запропастился сынок?
Традиции и порядок, в семье установленные,
Рушатся и улетают как дым папиросный,
Когда ребенок, тобою рожденный,
Никак не хочет становиться взрослым!
Мама, ты знаешь, наизусть, точно
Все телефоны скорых и вытрезвителей
В душе отчаяние, в глазах грусть вечная.
От выпитых капель не становится спокойней
О чем ты думаешь, когда сын твой пьяный валяется,
Еле добравшись до порога дома?
Ты никогда не знаешь, где он шатается
Что будет с ним дальше, ты догадываешься сама.
Почему повестки в ящик почтовый падают?
Что натворило на этот раз любимое чадо?
Лучше даже не знать, сколько за это дают.
Пусть знают те, кому это надо.
Кто не уследил? Наверное, родители.
За тем, откуда перо прилетело в спину сына.
У койки больничной сидя или в покое для посетителей.
Ночи беспокойства сменились ночами без сна.
И часто уже рукой махнуть хочется,
Когда точки на венах заменяют новую куртку,
Но что-то внутри протестует и переворачивается,
Когда видешь, как его трясет на утро.
Когда все кончится, жалеть будет поздно
Уйдет жизнь так же внезапно как появилась.
Чтобы не попасть в капкан, нужно точно знать:
Воспитание начинается, пока оно еще не родилось.

В колонках играет - Дети - Ртуть
Настроение сейчас - нет

Что мне делать?..
Мама снова уехала.
Перед отъездом (часа за три) я спросила у нее, когда она вернется.
Видимо, мой вопрос она намеренно не расслышала… Ответила, что они с папой собираются подавать заявление… на развод…
И предложила перебраться мне в Стокгольм, объяснив, что там она будет явно чаще, чем здесь.
Да ну Вас с Вашим Стокгольмом
Развод? О семейных ценностях я разглагольствовать устала. На все мои претензии – отвечают «тебе уже не пять, и не шесть лет! Взрослей и привыкай». От беспомощности сказала, что они мне все анкеты попортят со своим разводом…
Вот дура… Я.
А потом мама, в ответ на мою просьбу звонить почаще и приезжать и хотя бы замечать меня, сказала «ты вообще ошибка природы».
………………………………………………………………………………………………
Да, я понимаю, что у них у каждого своя жизнь, свои проблемы и заботы.
В таком случае Я – действительно ошибка.
Только что не так я не могу понять. Я предельно дипломатична (насколько можно быть такой, когда говорят, что ты – ребенок, которого не ждали); забиваю на всякие мелочи, из-за которых стоило бы расстроиться. И возраст у меня уже явно не переходный.
Ну, в самом деле… Я знаю, что за год до моего рождения у мамы как раз удачно все складывалось на работе, и карьерный рост намечался отличный. Для молодого специалиста самое то. У папы вообще все круто было. А тут я – нежданно-негаданно.
………………………………………………………………………………………………
Я так понимаю, что мама выйдет замуж еще раз.
………………………………………………………………………………………………
Сижу и тупо пялюсь в окно. Такое небо хорошее…

В колонках играет - A place for my head
Настроение сейчас - в сомнениях вся...

Хочу попасть на празднование 1000-летия Москвы златоглавой
Очень хочу!!
Интересно, успею?

В колонках играет - Curtain Falls
Настроение сейчас - нормальное.

Какой идиот придумал, что ездить по катку нужно против часовой стрелки???
Меня это просто из себя выводит.
Во-первых, когда я встаю на коньки, мне нужно минут десять вспоминать как на них катаются. Поэтому приходится держаться за бортик. Но ехать против часовой стрелки - значит держаться за бортик правой рукой! Отвратно. В результате сломанные ногти (ну, переживу..) и фиолетовые коленки (прощай, юбка!).
Во-вторых, это просто глупо. Все в природе, особо в северном полушарии, движется по часовой стрелке. А на катке, видите ли, против!
Прям в голове не укладывается... Кстати, там, в голове, уже совсем пусто и временами темно, потому что мысли на каникулах. Вернутся дней через 10.

В колонках играет - Turn It Up
Настроение сейчас - у.....

Наметилась всеобщая шиза. Это еще очень оптимистично сказано, что «наметилась». На самом деле – уже в разгаре… На протяжении трех дней народ сходит с ума.
Ровно три дня назад, в это же самое время, мне звонит Танюха (ее счастье и мое горе, что я не спала!) и говорит, что они с Димкой хотят обвенчаться…
Вот я и спросила, прямо сейчас они в церковь собираются, или утра дождутся. Она сказала: «Я так до сих пор не могу тебя понять! Но все равно ты очень-очень хорошая. Пока». И положила трубку. Через 3 минуты перезванивает Димка и говорит, что они уже все обдумали, и завтра пойдут договариваться с кем-то там… Я истерично хихикнула и пожелала им спокойной ночи.
Думаю, на все воля Божья, или как там говорят. Кто бы знал, как я ошибалась…
Может, я и скептик, но факты таковы: во все время их знакомства, Таня и Дима ссорились слегка - каждую неделю; ссорились с обидами - каждые две недели; ссорились серьезно - каждый месяц; ссорились в пух и прах - каждые два месяца; ссорились вдребезги - каждые четыре месяца. Каждые полгода они разбегались с разодранными в клочья сердцами. Замечу только, что знакомы они 2,5 года.
На следующий день Таньки в школе не было, вызвонить я ее не могла – абонент был «вне зоны действия сети». Таньки не было, а химия была. Последней парой. В общем-то, день проходил скучно, пока не началась перемена перед химией. Я, как умный и порядочный ребенок, самостоятельно решила несколько заданий, которые мне советовал решить химик. Вот я зашла в кабинет в начале перемены (там, естественно еще пусто) и вижу, химик сидит на подоконнике, с чашкой очень ароматного кофе в руках. Поздоровалась с ним. А он говорит: «Привет, Котенок. Чего не отдыхаешь? Перемена, все-таки». Сказать, что я удивилась – ничего не сказать. Я просто оторопела от его слов… Секунды две я думала, не ослышалась ли. Потом еще секунду, что он меня не узнал. Потом пробегала мысль, что он просто чуть-чуть оговорился. Следующий этап – «может, у него кофе с коньяком?..».
Решила не мучиться сильно этим вопросом и подошла с решениями тех заданий. Он подвинулся, и я тоже залезла на подоконник. Посмотрел на решения, как-то мельком, и сказал, что все правильно. Я говорю: «Ну, если правильно, значит, я могу с чистой совестью пойти отдохнуть. Перемена, все-таки». Уже дошла до двери, он спрашивает: «Будешь кофе? Только кроме моей чашки тут другой нет». «А можно?» - «Конечно» - «Значит, буду. Спасибо» - «Не за что, Котенок». Протягивает мне кофе со словами «Извини, лапа, что так». Тут дверь распахивается и Серый, смотря на меня, орет на весь кабинет что-то вроде «А! Вот ты где! Пойдем быстро!»… Э-э-м…
Я вышла из класса со словами «Спасибо, в другой раз»…
Вечером того же дня мне позвонил Федька и попросил прийти в парк; объяснил: «есть разговор». Ну что поделать… Собралась, пришла. Нашли скамейку. Хорошо, что присели, потому что он без всякого вступления сказал, что собирается после школы идти в армию. Мой ответ – «Ну и дурак». Встала и ушла. Он даже не останавливал.
С его мозгами? В армию? Идиот! Он сдаст экзамены в любой ВУЗ, и поступит – 100%, причем, поступит на бюджет… Какая армия?! Это в Советском Союзе, может, было здорово отслужить в войсках. А сейчас по жизненному закону служат те, кто умом до универа не дорос…
Не разговариваю с ним уже два дня…
Но это все цветочки были. Просто я сегодня утром не знала, что будет днем. В школу не пошла, т.к. болела голова. После обеда поехала к Игорю – у него всего три пары было, поэтому он рано освободился. Пообедали, потом пошли гулять. Уже когда спустились на перрон, он задал очень интересный вопрос: «А давай вот просто теоретически поболтаем. Ты вышла бы за меня замуж?». Вопрос риторический. Я сказала «Конечно!». Дальше что-то такое было: «Я не шучу» - «Я тоже серьезно» - «Тогда почему ты улыбнулась?» - «От радости и глупости» - «Моей глупости?» - «Нет, своей». Разговор быстро завершился появлением поезда…
И вот уже три дня я пытаюсь переварить все эти мысли - пока не получается. То ли я out of life, то ли они все out of Kashchenko's...
Массовая шизофрения – вполне возможно. Там вспышек на Солнце, случайно, нет?