В колонках играет - Behind Blue Eyes
Настроение сейчас - - - - - - -

Наверное, приступ сердечный будет с этими смсками…
Уже подпрыгиваю на месте от телефонных звонков. Причем, меняла громкость, тональность, саму мелодию – все равно пугаюсь собственного мобильника! Федька сказал, что у меня нервы не в порядке.
Очень может быть. Например, вчера ветер открыл окно, а я это боковым зрением видела. Но пока до меня дошло, что это всего лишь ветер, по коже толпами бегали мурашки и ногти стали белые-белые.
Еще недавно тут осталась ночевать у Таньки. Ночью проснулась, решила открыть балконную дверь. Когда возвращалась в кроватку, Танюша на меня просто накинула простынь с криком «бууу». Так у меня такая истерика началась… со слезами. Даже не понимаю почему. Просто сильно очень испугалась =)
Мне бы нервишки подлечить, а то уже к Новому году я стану неадекватным истеричным психом

Что можешь ты пообещать, бедняга?
Вам, близоруким, непонятна суть
Стремлений к ускользающему благу:
Ты пищу дашь, не сытную ничуть.
Дашь золото, которое, как ртуть,
Меж пальцев растекается; зазнобу,
Которая, упав к тебе на грудь,
Уж норовит к другому ушмыгнуть.
Дашь талью карт, с которой, как ни пробуй,
Игра вничью и выигрыш не в счет;
Дашь упоенье славой, дашь почет,
Успех, недолговечней метеора,
И дерево такой породы спорой,
Что круглый год день вянет, день цветет.

"Фауст" (1830), И.В. Гёте

В колонках играет - In The Shaddow
Настроение сейчас - прогульческое

ЭТОТ МИР ОРГАНИЗУЮТ ПРАВШИ, НО НЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ УМНЕЕ, А ПОТОМУ, ЧТО ИХ БОЛЬШЕ!!!
А создавали его великие левши =)
Сколько у меня проблем было… Меня всегда, и сейчас тоже, раздражали ножницы, у которых лезвия развернуты неправильно. То есть, для праворукого это обычные ножницы, но вырезать с помощью таких левой рукой – настоящее мучение. Потом мне подарили мои любимые ножнички для левшей =)
Почти весь первый класс я зеркально писала буквы и целые слова. Класса до 6, наверное, постоянно смазывала рукой все, что написала. Страницы в тетрадях были синие, как и мои ладошки. Но ничего, привыкла.
Клавиатура – вечная проблема. Понятно, что приходится приспосабливаться, но хотелось бы клавиатуру «наоборот»… Вот смотрю на монитор. Кнопки настройки все в правом углу.
И это ведь везде так: пуговицы пришивают с левой стороны – петли делают, естественно справа. Все крышки и пробки на резьбе открываются слева направо – если туго закрыто, то левой уже и не откроешь. Правшами принято носить часы на левой руке, поэтому колесико для подведения стрелок делают справа от циферблата – когда надеваешь на правую руку, то стрелки уже не подведешь. В теннис со мной играть отказываются.
В художке у меня всегда по десять раз переспрашивали «тебе удобно?» только из-за того, что я рисовала и делала замеры левой рукой. Когда я что-то начинаю записывать, то ловлю на себе заинтересованные (а иногда и сочувственные) взгляды. И коронная фраза «Как ты так пишешь? Это же невозможно так изворачиваться!» всегда звучит вслед за таким взглядом.
Товарисчи!!! Леворукость – это не инвалидность!!!
И вообще, я тут посмотрела статистику. В мире левшей около 10% от всего населения Земли. То есть, из всех одаренных людей леворуких должно быть тоже только 10%. А среди одаренных - левшей 20% =)
Могу еще сказать, что левшами были Юлий Цезарь, Жанна Д’Арк, Леонардо Да Винчи, Микеланджело, Эйнштейн… Это только самые-самые известные. А список этот долгий…
Ну, считается, что дьявол тоже леворукий… А почему бы и нет?
Я довольно сносно пишу правой рукой. Но свою левую ни на что не променяю =)
Кажется, это американское изречение: «Берите на работу левшей: это так смешно смотреть, как они пишут…». Решила изучать арабский и писать, наконец-то, справа налево.
Кстати, со сколькими людьми общалась и общаюсь – не знаю пока ни одного левши. Может, конечно, я просто не у всех спрашивала… Но буду рада найти «брата по разуму».

<>

В колонках играет - Карие глаза
Настроение сейчас - лететь!..

Люблю, люблю, люблю Его, моего Сережку!
Мой самый хороший, самый любимый человечек, самый добрый, умный, самый-самый необыкновенный...
Ну кто бы мог подумать, что три дня - это так много. А, может, это слишком мало?
Господи, что бы со мной стало, если бы я Его однажды не встретила?
Мне не нужен никто, кроме Него; и я обожаю весь мир, каждого человека в этом мире, каждую частичку этого мира!
Я прощаю всем-всем-всем все обиды. Я торжественно клянусь забыть все ссоры; никогда больше не буду зло шутить.
К чему все?
Да просто я могу быть рядом с человеком, которого Люблю...
Могу быть - и буду...
Люблю.

PS Какая глупая песня играет..

В колонках играет - Мой город - Поколение Х
Настроение сейчас - в школу... в школу...

Надо в школу... Я не знаю, как идти туда с таким настроением. Не от мира сего.

Мне город говорит: "Лети!". На крыльях ветра вдаль мечту уносит. "С тобою мы в одном пути", - и в тень шагнуть скорее просит...

Обожаю песню. Моя Москва... Хотя, нет, любой город.
Люблю я этот город - серый, мокрый, мрачный, злой, равнодушный, эгоистичный, себялюбивый... Мне нравится отражение светофоров вечером в лужах; я бы не прожила без неонового света... Я люблю шум города, даже вечные пробки...
Люблю суету на улицах. Люблю осознавать себя частью этого города, находить себя в этой суете. Знаю, что, открыв окно, я снова буду видеть небо Города.
Я так рада этому пасмурному небу...

Зеленые глаза покажут оттенки травянистого изумруда, и их спокойный свет смягчит пространство…
Глаза синие – украсят мир бликами океанской воды, заставив любого поверить в саму жизнь…
Голубые – очаруют кротким бесстыдством лазурного весеннего неба…
Серые – напомнят о строгих четких линиях города, или запутают в мягкий серебристый шелк…
Карие – отразят силуэты в темноте, задержат ночь еще на секунду, на минуту…

Какой же цвет у твоих глаз? Я не знаю… Я не успеваю понять…
Не успеваю потому, что, смотря тебе в глаза, я растворяюсь в них…

В колонках играет - все то же... уже в сотый раз.
Настроение сейчас - ацтой.

Класс! Что же мне так везет на старых знакомых?..
Вот письмо пришло от одного такого... Много интересного о себе узнала. Даже не столько о себе, сколько о мнении окружающих.
Для начала он решил написать, что я капризная до безобразия. Потом, что я абсолютно не ценю внимание окружающих. Оказывается, я похожа на избалованную девочку, которой просто нечем заняться, и из-за этого она начинает дружить с людьми, а потом их бросает. Еще я узнала, что «стерва» - это обо мне; что кроме себя я вообще ничего и никого не замечаю.
Еще – у меня все есть, родители меня растят, как мимозу, а я еще чем-то недовольна. Потом было что-то о том, что проблем я вообще не знаю, хотя мне было бы полезно.
А закончилось все убийственным аргументом «все блондинки – дуры».
Не знаю, что и думать. Может, уже просто поверить и не мучаться? =)
Нет желания рассказывать человеку о своей жизни. Ну, откуда же ему знать, какие у меня проблемы, что у меня не получается, чего мне не хватает…
Моя жизнь => мои вопросы => мои решения

…Ветер вырывает из рук последние деньги
Ветер вырывает из рук последние деньги
На углу пяти углов,
До 13-ого дома пара сотен шагов
Холодный ветер вырывает из рук последние деньги…

Не в деньгах дело.

В колонках играет - Ветер вырывает из рук - Чиж
Настроение сейчас - absent

У меня грандиозный праздник. Родители вернулись. Вот так вот, все разом. На два дня.
Когда узнала – чуть от счастья не умерла. Ничего себе, собственные родители - дома, а не где-то там!..
Ненавижу себя. Как я могла еще не понять, что уже взрослая стала?
Для них я – абсолютно взрослый человек. Ну, я даже не уверена, что человек… Не важно.
Это я сейчас могу пытаться осознать что-нибудь. А вчера вечером я наивно радовалась приезду родителей. Как же… Кроме того, что я в сотый раз за неделю очень старательно навела порядок, включая собственный рабочий стол, и в прогулке со списком по магазину провела часа 3, так я еще и попросила всех не звонить и не приходить вечером, дабы не отвлекать меня от общения…
И как же здорово! Они приехали) По отдельности, но приехали…
Приехали) Они – дома) Как же я давно их вместе не видела…. Привезли подарки. Здорово, красиво, классно. Обожаю подарки)
Об их делах я не спрашиваю – так договорились еще давно. Но и они о школе спрашивать не стали. Оно, конечно, не важно, но все равно обидно немножко, как будто даже не вспомнили. И вообще мной не интересовались. Совсем…
И все бы ничего, если бы папа не уехал в офис по какому-то чрезвычайно важному делу, а мама не отправилась на встречу с подругой………………………………………...
Ни мамы, ни папы не было дома; в комнате на креслах, на столике, на полу лежали пакеты и пакетики с подарками и сувенирами; телефон молчал; приготовленный праздничный ужин остывал на столе. А я стояла на балконе и смотрела на малюсеньких прохожих.
И вспомнила как в детстве вот так же, с балкона квартирки еще на пятом этаже, ждала родителей с работы. А потом, когда видела (и ведь всегда видела, всегда узнавала еще издалека, даже из сотен людей, из толпы!) бежала открывать дверь… Лет пять мне было.
Сейчас по-другому.
Слишком много лет прошло.
Слишком изменились взгляды.
Слишком высоко, чтобы различить лица.
Слишком, слишком, слишком… Слишком взрослая? Нет, не слишком, а вообще нет. НЕ взрослая. НЕсовершеннолетняя. Юридически НЕ имеющая прав взрослого человека.
Слишком самостоятельная? Вообще бред! Ничего своего нет; сделать ничего не могу.
Я и не думала, что они обо мне когда-нибудь так забудут. Ну, да, может быть, я не могу потребовать сидеть и смотреть на меня все два дня. Но мне просто хочется рядом с ними побыть!
У меня так мало людей, которых я могу считать своей семьей… Есть дальние родственники, но их я даже не видела. Есть дедушка, самый-самый добрый и умный, но живет он далеко и вижу его я лишь изредка. Есть тети, дяди, двоюродные братья и сестры, но фактически я для них никто. Есть Сережка, мой любимый, мой самый хороший, но могу ли я отнести его к семье?.. Есть друзья. Но друзья, какими бы близкими они ни были, остаются только друзьями…
А родителям некогда. А если бы время вдруг появилось, то, я уверена, мы бы отправились в гости к кому-нибудь, кого я даже не знаю. И как всегда пришлось бы вести беседы на темы, интересные для этого кого-нибудь. И с умным видом рассказывать о себе, своих увлечениях и стремлениях, о высоких смыслах своей жизни и т.п…. И видеть одобрительные улыбки мамы. Хотя бы так…
Они спят сейчас. Как хорошо, когда они дома… Хотя, я уже отвыкла. Или наоборот – привыкла распоряжаться всем временем и пространством сама.
А независимость – это хорошо? Кошка, которая гуляет сама по себе… Нет. Ну зачем мне независимость, зачем мне все эти подарки?

В колонках играет - Лирика
Настроение сейчас - обалденное))))

Совсем я не эгоистка =)
У меня вообще какое-то подозрительно радостное настроение. И почему? Сама не могу понять.
Просто сижу и глупо радуюсь, что два человека оказались вместе, нашли друг друга. А из-за чего мне-то веселиться?
Девочку я почти что не знаю; с парнем знакома, но тоже "слегка"...
И узнала я, что они, оказывается, вместе, случайно.
А вот от радости за них прям настрение вверх ползет и улыбка с лица не слазит)
Может, я и инфантильная дурочка, как говорят некоторые, но все-таки здорово =)

А еще завтра родители возвращаются:) Жизнь удалась!)
Даже хочется сделать что-нибудь хорошее, чтобы всем было так же классно, как и мне))

В колонках играет - America
Настроение сейчас - лирическое)))

Болею. Но сегодня ездила за какими-то папиными документами.. Вот и встретила случайно двух хорошо знакомых мне людей
Итак, вопрос:
Справедливо обозначение "лох" для меня, если я сегодня встретила свою бывшую подругу в обнимку со своим бывшим парнем?)))
Ну, бывшими они стали для меня еще до встречи сегодня.
Прикольно))
У меня все есть, но сознание того, что кому-то тоже хорошо, не дает покоя) Это и называется эгоизмом. Что же, для меня они, как ни проскорбно, б/у.
Ладно, пусть живут долго и счастливо) и умрут в один день)))

Выцарапаю глаза любому, кто опять скажет мне «давай купим тебе другую птичку». Неужели сложно понять, что другого не надо?
В школу не хожу пока… Простыла. Температура днем еще 37.1 – 37.4, нормально для меня. Но к вечеру растет, гадость такая…
В понедельник с утра пришли Таня с Федькой. У Федьки был ключ, поэтому они меня еще и разбудили, когда зашли. Долго отчитывали меня за то, что молчала. Они, как оказалось, волновались… Ужасно неприятно было рассказывать почему я пропала, потому что, естественно начали меня жалеть. А это ведь всегда так, что, если жалеют, то еще хуже становится. И вот я опять с ума сошла… Они сказали, что останутся, не пойдут на уроки. И заметно было, что не потому, что хочется просто прогулять. Пришлось их выгонять буквально. Ну, в самом деле, зачем пропускать, если уже каникулы скоро?
Так они додумались – позвонили Сережке, когда до школы дошли. Наговорили там ему непонятно чего, и он примчался с утра… Я эту парочку потом убить была готова…
Здорово, конечно, что он все бросил из-за меня и с другого конца города приехал; но сессию за него никто не сдаст. Это была первая мысль, когда я, открыв дверь, увидела его. А потом мне уже было все равно, какие у кого сессии, и сколько сегодня уроков…

Его больше нет.
Он умер.
У М Е Р . . .
Внутри пусто. Не хочу никого видеть.
Телефон уже достал, но отключать не буду. Как будто я сплю…. Письма читать тоже не хочу. Звонили в дверь. Меня нет дома…
Вообще ничего не хочу.
Родителей нет. Некогда; в отъезде.
Папа звонил. Я сказала, что Ромка умер. Он ответил: «сходи и купи себе нового попугая».
Это ведь не пара туфель, не потерянная подвеска, не пакет молока…. Это мой друг! И он умер.
Сидим вдвоем – я и Лекрик. Я не могу уже плакать.
Накрыла клетку покрывалом.
У Лекрика глаза грустные; он все понимает.

Я не могу прийти завтра в школу и рассказывать, что произошло. Но заметно, что мне плохо. Улыбаться противно…

Его не стало около 10 часов вечера, 16 октября, 2005 года.

В колонках играет - Чичерина - Врачи
Настроение сейчас - плачу

Часов с пяти лазила в сетке. Потом зашла в чат. Не скажу, что зря зашла, но все равно...
Потом Сережка прислал смску - спрашивал сплю я, или можно позвонить. Позвонил... Хорошо говорили. Думали куда сегодня сходить. Но я что-то такое сказала (я даже не помню что..), после чего он долго молчал. А потом сказал, что еще в пятницу заметил, но сегодня я вообще превзошла себя: почему-то все время злюсь, нерная и стерва...
Почему? Значит, я уже третий день схожу с ума, а сама этого не замечаю?
Я бы даже плюнула на ссору в чате, на все остальные слова, если бы мне Сережа этого не сказал сейчас.
Правда? Неужели правда?

Все. Я не могу больше
Ну почему я должна улыбаться, или пытаться помочь кому-то, если мне плохо?.. Тем более, помощи не получается - все на меня злятся.
Ну люди, ну человеки же... Все ведь живые...
Никогда не говорила вслух, что мне плохо. А вот теперь могу выйти на улицу, и орать, что Я Так Больше Не Могу...
Это все из-за попугайчика. Мой Ромочка, он совсем заболел... Не хочет есть, даже не пьет Уже четвертый день... Вчера он перестал даже чирикать. Ходила к ветеринару; в аптеку. Дали какие-то капли, но они ему не помогают.
Ну что мне делать? ЧТО?
Я его ходила с папой выбирать, когда мне было 3 года. Я Ромку домой несла в спичечном коробке - такой малюсенький был. Сейчас мне 16. Ему уже 13 лет. Все говорят, что попугаи столько не живут.
Но он не может умереть! Ну, пожалуйста... Ну, пусть он не умрет... Пожалуйста...
Я понимаю, что он уже очень не молод. И раньше он никогда так не болел... У него вылетают перья из хвоста...
Ромочка, золотой мой, хороший, самый разговорчивый и красивый из всех птичек, живи, ну, пожалуйста, живи... Ну что тебе стоит жить, ведь это так просто. Только не умирай...

Да мне абсолютно все равно, что они все думают! И пусть меня называют идиоткой, я даже прощу весь мат, и потерплю унижение. Я готова все, что угодно сделать... В ногах ползать у того, благодаря кому ты не умрешь...
Благодаря кому я буду слышать, как ты чирикаешь каждое утро, ругаешься на меня, когда я ленюсь почистить тебе яблоко, видеть, как ты перелетаешь с карниза на люстру и обратно, делаешь затяжки на портьерах, утаскиваешь мои колечки к себе в клетку, клюешь в нос пса, прыгаешь по клавиатуре,
бьешь клювом в колокольчик...
Я про всех забуду, я буду вот так же около тебя сидеть еще хоть год, и какая разница, кто что думает и говорит.
Я молиться буду на того, кто тебе поможет...
Живи... Попугайчик, я прошу тебя, живи...

В колонках играет - Still in love
Настроение сейчас - сойдет

Да как я вообще смогла прожить целых четыре дня без него? Без единой встречи, без единого звоночка, даже без смсок…
Хотя, добилась, чего хотела =) Он сам пришел мириться и сам признал, что был совсем не прав. Я вообще никаких усилий не приложила =)
Решили с Федькой, что он будет бросать курить. То есть, я предложила ему бросить это дело еще давным-давно, а он только теперь пришел к выводу, что Надо. Ну, лучше поздно, чем… В общем, договорились, что с этого дня я буду его совестью полностью. Просто у него такая часть… м… организма как совесть исчезла. Не выдержала конкуренции с другими органами =) Это мы выяснили еще года 4 назад. С тех пор я и выполняю обязанности его совести. Но курение с самого своего начала было в стороне от моих обязанностей. Зато теперь оно не исключение.
Но что-то мне кажется, что все будет о-о-очень сложно и о-о-очень нервно. Уже сегодня, когда я (не просто так, естественно) в третий раз напомнила ему, что здоровый образ жизни нынче в моде, он посомтрел на меня с легкой ненавистью
«…Жить ей оставалось считанные дни…»
Ладно, надеюсь, что все будет нормально.
Сегодня выгнали с урока за мое "несносное поведение". Ну, уж извините, если у меня есть мнение, то нужно его выслушать, а не прослушать. Особенно если я права.
А да… Танюшка же вернулась к своему Диме =) Они расстаются примерно два раза в месяц и каждый раз она говорит мне, что в этот раз все всерьез и навсегда… Вот глупые
Лена уехала сегодня к бабушке куда-то под Питер. Ее бабушка заболела и нужен присмотр, а родителям некогда. Говорят, что вернется недельки через две… Там, конечно, такая же цивилизация, как и здесь, но все равно кажется, что глушь. Пообещала письмо сбросить, как доберется. Но пока нет.

В колонках играет - Run away
Настроение сейчас - отсутствует

Россия родная... Страна непуганых... футболистов
Правду говорят, у нас две традиционные проблемы - "дороги" и "дураки" - можно решить. А вот бюрократы и футбол это настоящие беды.
Сердца российских болельщиков были разбиты уже в который раз.
Горе тебе, игра в мячик в России. Тебе не суждено стать хоть сколько-нибудь лучше...
Акинфеев - видимо, единственный, кто до этого хотя бы слышал, что такое футбол. Хотя, вспоминаю вот чью-то фразу
"...в России все знают, как играть в футбол, кроме одиннадцати человек..."
Чего уж тут пенять на кого-то. В нашей стране футбола никогда не было, нет и, скорей всего, еще долго не будет.
Жаль, очень-очень жаль
Наши победы - это случайности. Наши поражения - это закономерности.
Слава тебе, российский футбол. Слава и вечная память...

Настроение сейчас - самое лучшее

Его реализм в сочетании со скептицизмом поражает.
Он не любит осень.
Он никогда не действует «по велению сердца».
Его железная логика способна убить.
Он один из тех немногих, кто заставляет меня задуматься о моем собственном характере.
Он слишком серьезно относится к теме «семья сейчас».
Он очень консервативен.
Он любит физику и ненавидит историю.
Он считает, что «Преступление и наказание» – это не тяжело для осознания.
Он, судя по всему, атеист.
Он не верит, что все может быть хорошо.
Ему не нравится дождь.
Он жуткий собственник, особенно в отношении людей.
Он мыслит настолько четко, что мне иногда кажется, что я сломаюсь.
Он не признает Ницше, несмотря на всю очевидность правоты.
Его ревность просто невыносима.
Он слушает в основном тяжелый рок.
Ему не нравится авторское кино.
Он не понимает восточные орнаменты.
Он любит кошек и не любит собак.
Он ненавидит сиреневый цвет.
Ему не нравится корица.
Он думает, что старые фотографии – это несущественно.
Он говорит, что Моне – один из многих.
Его бывшие девушки уже изрядно мне надоели.
Он не хочет угадывать в облаках зверюшек.
Ему кажется, будто звездопад – это всего лишь естественный процесс.
Он – полная противоположность идеала.
И за что я так люблю его?..

В колонках играет - Wake me up when...
Настроение сейчас - нормальное. хорошее.

Не-а. Не буду мириться. Посмотрим, насколько хватит этой его гордости…
Он мне почему-то не поверил. Почему? Были поводы?
Не было. Не было. Не было. Не было не было не былонебылонебылонебыло. Не было поводов
Мне отчего-то так весело, хорошо…
А вот почему не поверил?
По сравнению с некоторыми у меня просто ангельское терпение, но и мне уже надоело убеждать его.
Хватит
Ка-а-ак без него-о-о-о пло-о-о-охо ! ! !
И школа не в радость, и рисовать не могу, и у Таньки своих проблем предостаточно… Хотя, какие у меня проблемы? Все круто. У меня есть все, чего я хочу.
Я адын, совсем адын на всей такой большой и непонятной Зэмле, и даже во всей Всэленной. С ним вдвоем в сто тысяч раз лучше.
Хе… Меня… как бы сказать… прет с музыки Особенно с гриндэйской Wake me up when September ends и SMSов ber-linn-а. И хорошо, и плохо…
Я плачу, и смеюсь, и мне нравится темнота, и свет только от монитора, и на улице почти тихо. А окно раскрыто, ветер по-ночному теплый.
Почему-то кажется, что весна. Настроение такое весеннее, и небо тоже весеннее.
А до этого вспомнила про Новый год. Тогда летали мягкие холодные хлопья, а мы гуляли по Пречистинской, и ноги промокли, и смски приходили постоянно, а отвечать просто не хотелось. Так странно – я запомнила какие-то мелочи, на которые обычно даже внимания не обращают…
Скоро будет зима
Я абсолютно вменяема, но такой бред в голове…
Читала «Макара Чудру» Горького. Красиво… Как жаль, что он потом ушел в степи партийных рассуждений. Новый реализм его – это такая гадость.
Потом читала Бунина рассказы из «Темных аллей». Можно прочитать и растаять... Потом Цветаеву. Потом опять Бунина…
Умели ведь люди писать. И даже не верится, что такое волшебство можно было сотворить во время, лишенное романтики.
Не знаю. Не знаю. Не знаю не знаю незнаюнезнаюнезнаю… Не знаю чего хочу.
Хочу к нему.
Нет, хочу на море… Нет. Хочу гулять. По городу. Ночью. Под дождем.
Я бы нарисовала настроение, но таких красок еще не придумали, и таких линий в природе не существует, чтобы на лист формата А3 положить свое «внутри»
Все хорошо, и это не розовые очки.
Просто все хорошо. Только непонятно. А если бы все было понятно, то стало бы неинтересно Поэтому хорошо.

Юхх... Какая же я глупая!
Наши ведь выиграли
Никто даже не сомневался!!
разгромный счет 5:1
Конечно, с Португальскими 7 не сравнить, но тоже очень неплохо, а, значит, не все потеряно!
Юх

Воскресенье – день тяжелый…
Поссорилась вчера с Сережкой. Сильно. Обидно.
Сам виноват… Откуда такая ревность? Я устала уже доказывать, что есть друзья, и есть те, кто значит для меня больше. Ну, сколько можно объяснять, что Федька – всего лишь друг, Игорь – вообще как брат… Да даже поводов для ревности нет…
Я сначала еще попробовала ласково помурлыкать, в шутку всю ссору превратить… Только его упрямство безгранично!
Не собираюсь оправдываться вообще, а уж тем более за то, в чем не виновата.
Не позвонил, не написал. Молчит.
И пусть молчит. Я не собираюсь первая мириться.

Такое настроение было, что даже прогулка по магазинам не доставила радости. Ничего себе не купила… Танюшке выбирали обувь часа три. Кажется, она примерила все, что у них было. В результате купила сапожки, хорошенькие.
Пыталась меня заставить что-нибудь хотя бы примерить. А мне просто не хотелось…

Почему-то по воскресеньям все так долго спят…
Дико хочется рисовать, но надо сначала сделать литературу…Задания, как всегда, индивидуальные…
Мне задали анализ стихотворения Бунина:
Настанет день – исчезну я,
А в этой комнате пустой
Всё то же будет: стол, скамья
Да образ, древний и простой.
И так же будет залетать
Цветная бабочка в шелку,
Порхать, шуршать и трепетать
По голубому потолку.
И так же будет неба дно
Смотреть в открытое окно,
И море ровной синевой
Манить в простор пустынный свой.

Прямо по настроению…

Мыслей много, а начинаю записывать – все теряется. Больше 2 страничек никак не получается. А надо хотя бы 5

В колонках играет - Still in love
Настроение сейчас - fine & funny

- Папочка, а мы с Таней хотели съездить в центр, по магазинам походить… Можно?
- Конечно можно…
- Пап, а вот что это за документы у тебя лежат?
- Это очень важные и нужные документы…
- Па-а-п! Смотри, какая погода хорошая! Давай маму дождемся и пойдем в парке гулять, как раньше, а?
- Ты же в центр собиралась.
- Я даже могу никуда не ездить, если мы пойдем. Ты согласен, да? Пап, согласен?
- Кать, я сейчас очень занят… Тебя Таня, наверное, уже заждалась.
- Папуль, а ты будешь спонсором похода?
- Ну, сколько? Только быстрее.
- А хоть сколько… Сколько не жалко для единственной любимой умницы-дочки…
- Да нисколько не жалко. Сколько?
- А можно триста?
- А что, умница-дочка, запросы растут?
- Пап, но ведь сам сказал, что нисколько не жалко…
- Ладно. И скройся с глаз.
- Не, пап, мы и правда все вместе уже лет сто никуда не ходили. Давайте сходим?
- Вот тебе еще на мелкие расходы.
- Эх… Спасибо… А может, ты передумаешь?
- Кать, иди уже.
- Ага, пока.

В колонках играет - This world is hard to fight, hitting u once, hit it again
Настроение сейчас - Грустно...

Прогуливаю школу. По болезни, естественно...
Пришла к выводу, что люди - очень даже хорошие существа. Все поголовно.
Завтра буду исполнять обязанности зам. директора - то есть, ходить с важным видом, сидеть в собственном кабинете и надменно м... эм... орать на учеников
И, кстати, еще буду вести химию... ну, это вообще будет веселый урок. Почему именно я? Очень интересно. Как выяснилось, меня порекомендавал химик. Да уж... Жизнь удивляет с каждым днем все больше...Химию веду совместно с Ваней. Будет весело... Чую =)
А директор у нас... никто и не сомневался - Федька. Супер =)
Только вот с его фамилией как всегда куча вопросов и шуток. Вот загадкой для меня остается - откуда же такая фамилия...
Мася по-прежнему разбивается на кусочки. Бе Не знаю, что делать. Уже всерьез боюсь, что она будет следующей.
А вообще, почему-то люди (опять о людях...) ссорятся. Все попереругались.

Сижу дома, глупо перевожу глаза от окна к монитору. Настройка в нем, как всегда, сбилась - утром играли с собакой в мячик. Мячик, в основном, летел к компу.

Телефон трезвонит... Не отвечаю. Надоело... Хочу на море...
Или с кем-нибудь новым пообщаться...
Или вообще сходить, приобщиться к прекрасному... В Третьяковке сто лет уже не была.

Мда... В голове ветер завывает. Там совершенно пусто и даже темно.
И зачем люди умирают?

Как же глупо…
Уже не могу осмысливать это все и молчать. Наверное, потому, что время свободное в воскресенье появляется.
У моей виртуальной сестрички Маськи умерла очень хорошая подруга… Все, кто знают, в шоке. Я, кажется, тоже…
Смерть постоянно где-то около нас. Мела сама шагнула к ней в объятья. И смерть, не задумываясь, приняла нового добровольца…
Этот страх, этот ужас пропитывает каждую клеточку, он даже на кончиках волос. Он в каждой жилке… Люди умирают, о них остается только память. Зачем она не захотела жить? Я не знаю.
Вокруг, в настоящем мире, люди умирают постоянно. Каждый день, сотнями…
И сколько случаев суицида бывает за день – тоже подсчитать сложно…
Для меня это все было, есть, и, скорей всего, останется темным лесом в мире информации.
Вот только года три-четыре назад я прочитала «Очарованного странника» Лескова. И оттуда впервые узнала, что самоубийство, на самом деле, - грех… И по непонятным законам русского православия за самоубийц нельзя молиться, чтобы их души мучались.
Куда же делся гуманизм, присущий всему святому?
Это неправильно… Каждая душа должна быть спокойна.
Мася просто тает на глазах от этого случая… Я не знаю, что ей сказать.
Понимаю только, что нельзя мучить ушедшую душу слезами и трауром. Вот только как это объяснить?
Церковь… Церковь, как выяснилось, совсем не поощряет суицида. Ну и что? Если там, между облаками и космосом, есть Кто-то могущественный, то Он поймет и простит.
Когда я после чьих-нибудь похорон заходила в храм, мне становилось легче. Не могу сказать, что я верю. Может быть, спокойствие приходило из-за отчаяния…
Попросила ее сходить в церковь. Не знаю, насколько серьезно она воспримет мою просьбу… Хочется верить, что и ей хоть чуть-чуть поможет.
Сегодня все раннее утро просидела в чате. Сначала очень мрачное настроение было.
Потом вроде получше стало. Спасибо, что есть хорошие люди…
Днем сидела над домашкой. До головокружения и зубной боли. Зато сделала все.
А вечером гуляли с Сережкой в парке. Времени совсем не хватает, а я так скучаю…
Просто сидели, обнявшись, на нашей скамейке… Я рассказала об этой смерти; очень захотелось плакать. Но он умеет успокаивать. И вообще, его восприятие жизни – оно необыкновенное. Что-то вроде «это происходит именно так, потому что по-другому никогда не было и быть не может». Он так разложил по полочкам само понятие «самоубийство», что оно перестало казаться мне ужасным. В самом деле, в мире столько всяких бед – войн, цунами, ураганов, террактов – из-за которых люди умирают НЕ по своей воле. Поэтому если человек решил, что он больше не может и не хочет жить, то никто не в праве его осуждать или обсуждать. К тому же, если умирает очень хороший человек, то обязательно где-то родится ему замена; и мало ли на каких жизненных путях встретятся люди…
С ним так хорошо, спокойно. Можно просто ни о чем не задумываться, и, наконец-то, перестать постоянно думать «а что будет потом».
Он проводил меня до дома, а мне не хотелось уходить. Еще час простояли около подъезда… Пришлось уйти – я-то дома, а ему еще добраться до себя, и завтра в универ…
Попросила его написать или позвонить, когда домой придет. Минут через 40 пришла смска «Дома, уже очень скучаю. Я не могу быть без тебя»
И я без него не могу…

PS Эдуард Севрус:
Оптимист умирает всегда в один прекрасный день.

В колонках играет - Find a way
Настроение сейчас - Замечательное))

Ну и денек сегодня был…
Все началось с того, что утром позвонила Танька и сказала, что заболела и в школу не пойдет. Я, конечно, расстроилась, но что поделать.
Мы с ней собирались идти пешком. А сегодня еще нам нужно было в нулевому уроку (к 7.45), хотя обычно учимся с 9…
Но я все равно решила прогуляться ножками.
Поступила, мягко говоря, опрометчиво, потому что встретила Карину (одноклассницу). Она меня просто ненавидит… Но шли мы с ней вдвоем. Пообсчалиссь. В радужных тонах. Ой как она злилась… Прямо видно было как она расстроена тем, что я вернулась.
Но это было только начало. Нулевым была англ грамматика. Бее… Какая гадость. Разве есть смысл в том, чтобы каждый год изучать одно и то же с небольшими изменениями? Полкласса не пришло. Забилась в самый дальний угол, на заднюю парту. Дремала…
Потом был русский. Кстати, самая нормальная пара за сегодня. Делали какой-то тест, из-за которого всех посадили по одному. А я закончила за одни урок, поэтому вторую 45-минутку гуляла по школе.
На геометрии я все-таки вспомнила золотое правило – любую задачу можно решить через теорему Пифагора. Потом ее вспоминала со скрипом в мозгах, потому что у других теорем даже названий не помнила… Решила какую-то жуткую задачу. Только меня же потом за это решение и отчитали. Оно, видите ли, нерациональное… Влепили из-за этого четверку… С каких это пор мы так радеем за рациональность и логику???
На биологии рассуждали с Федькой о сэре Дарвине. Рассуждали дооолго) Потом поспорили, кого первого выгонят с урока. Он говорил, что меня выставят. Хе) Облез) Его выгнали. Правда, без похода к директору… Но это удовольствие обещано в следующий раз)))
А потом была химия… Ужас… Злая биологичка рассказала химику, что, если он хочет нормально провести урок, то Федька ни в коем случае не должен сидеть со мной. Я почти умерла, когда услышала. Потому что перед этим нам сообщили, что сегодня самостоятельная…
Двойной инфаркт.
Меня посадили одну. Выдали задания. Сказали, что за 45 минут надо сделать. Кое-как за полчаса сделала 4 задания из 6. Это притом, что на уроке химии я была последний раз в мае. И вот сижу с траурным видом. Задачи, как всегда не получаются…
Тут поворачивается Ваня (сидел передо мной) и спрашивает: «Помочь?». Но я же гордая… Говорю: «Нет, спасибо, сама решу». Он посмотрел на меня задумчиво, потом улыбнулся и забрал лист с моими заданиями (варианты-то у всех разные). Прямо перед звонком отдал решенные задачи, обе. Я только успела переписать, и все собрали.
Химик еще говорит, что, мол, если подождете минут 10, то я их прямо сейчас проверю.
Я в легком шоке вышла на улицу, на крыльцо, как всегда поцапавшись с охранниками. Захожу через 10 минут с дрожью в коленках, все уже стоят со своими работами, а химик держит мой листочек.
«Не ожидал от тебя», - говорит. У меня чуть обморок не приключился. Он так ухмыльнулся, спросил, почему я побледнела, и протянул листик.
Я смотрю, а там его симпатичным почерком нарисована 5. Даже не поверила… А он говорит: «Умница, можешь ведь, когда захочешь». Wow…
Иринка подбежала спрашивает, что у меня… А я даже сказать ничего не могла) Ошалевшая какая-то))
У Федьки тоже пять) У него тренировка была, он пошел к метро.
А я отправилась домой, снова пешком… С кем? С Иринкой и с Ваней)
Встреча с Димой была перенесена на сегодня.
Сейчас поеду на ВДНХ… Или на Поклонку… Куда – пока непонятно. Мы ведь так и не смогли решить) Ладно, в любом случае, вечер удался – 100%

Настроение сейчас - Great!

Нет, все. Собираюсь гулять с собачкой...
Наверняка встречу федьку. У него почему-то по воскресеньям тренировки в 7..30... Рано.
Итак, сияющая улыбка, и вообще - бодрый веселый вид.
Депрессия - это, все-таки, не мое. Прощай, хандра)))
Живу как хочу. Поэтому день начну с чего-нибудь хорошего)))

В колонках играет - Серебро - Би-2
Настроение сейчас - нет его.

Не хочу спать. И разговаривать ни с кем не хочу. И вообще, с чего вдруг я должна отвечать за чьи-то слова и поступки?..
мои мысли + мое настроение + мои отношения + мои проблемы + мои открытия = творчество. Тоже мое.
Корявое? Его от правды покоробило!

«Эгоистам от эгоиста»

Шагать по костям так легко и приятно!
Не видеть страданий, не знать чужих слез.
Зачем размышлять (как нелепо и странно!),
Когда можно просто добраться до звезд.
Подняться до звезд, наступая на волю,
На мир, на желанья людей, что вокруг.
Не знать осужденья, не ведать о боли;
Забыть, что есть верный и преданный друг.
Зачем эта дружба, зачем откровенья?
Покаяться?.. Не совершая грехов?
Всегда интересней карабкаться к цели,
Идя по смиренью склоненных голов!

Как там говорят… Относись к другим так, как хочешь чтобы к тебе относились?
Бред!
Нельзя ведь себя полностью тратить на помощь окружающим и выслушивание чужих бед… Всему есть предел.
И ни в коем случае нельзя требовать от человека слушать себя внимательно. Потому что требовать – значит испытывать терпение. Хорошо, если человек терпеливый. Замечательно, если он еще и пофигист. Только не все люди такие!
Я не психолог! Я не могу бесконечно слушать, что все в жизни не такое…
Убеждаю в том, что все наладится, что все будет великолепно. А зачем?? МНЕ это все зачем?? Я преспокойно жила и буду жить так, как мне нравится, и ничто мне не сможет помешать. А как живут другие – какое мне дело!
С какой стати я должна беспокоиться о ком-то, когда хочу исполнить мечту? Что это меня никто не жалеет?
Сама создаю себе трудности, сама героически их преодолеваю, сама радуюсь. И интересно это, может быть, 20-25 людям. А остальным все равно. Зато когда жизнь не ладится, я должна помочь, морально хотя бы, каждому, кто попросит. А еще лучше, если я сама додумаюсь, что человеку плохо и приду с готовностью выслушать!
Относись к другим так, чтобы потом просто не жалеть об этом. И доброта здесь ни при чем.

Ф. Ницше:
Лишь только эгоизм станет выше, умнее, утонченнее, развитее, изобретательнее: мир станет менее себялюбив.

В колонках играет - What happens tomorrow
Настроение сейчас - очень хорошее

Сегодня нет первой пары... Уже выходить скоро.
А вчера вечером разговор один был... Сидела с плеером, поэтому записала на диктофон. Что-то я людей плохо понимать стала)
Я – Але
Он – Але
Я – Але
Он – Привет
Я – Привет
Он – Привет, узнала?
Я – Эм…
Он – Не узнала?
Я – Нет, то есть, да…
Он – Это да или нет?
Я – Это да…
Он – Да, не узнала?
Я – Нет, узнала… Привет.
Он – Привет. Уверена, что узнала?
Я – Ага. Привет, Дим…
Он – Да здравствуй. Я прослышал, что ты вернулась. Давненько не виделись.
Я – Да уж. Полгода, наверное…
Он – Нехорошо. Исправим?
Я – Легко… А как?
Он – Может, в Горького съездим вместе?
Я – Можно. Хотя, я больше на ВДНХ хочу, или на Поклонку.
Он - Там я тоже сто лет уже не был. Последний раз – перед отъездом, еще зимой.
Я – На Поклонной?
Он – На ВДНХ.
Я – Так что, в Горького погуляем?
Он – Решили ведь, что на Поклонке!
Я – А почему тогда про ВДНХ говорил?
Он – Потому, что на Поклонной, в общем-то, делать нечего…
Я – Ладно, договорились.
Он (смеясь) – О чем? На ВДНХ?
Я – В Горького!
Он – Ладно, А когда?
Я – Давай завтра вечером, а то послезавтра четыре пары, а потом совсем время забитое.
Он – Значит, завтра, в шесть на Таганской?
Я – А почему там?
Он (опять со смехом) – С каких пор ты так тормозишь?
Я – Пока.
Он – Да не обижайся ты…
Я – Все. Завтра, в шесть.
Он – И куда, говоришь, потом? В Горького?
Я (валяясь на полу от смеха) – На ВДНХ…
Он – Угу… Приходи в себя…
Я – Хорошо, пока.
Он – До встречи.

Ходила сегодня в школу)))
Ура))) Первый день в школе…
Мы прилетели вчера в 10 вечера. Около 12 уже дома были.
И получилось, что прилетели на день раньше, чем собирались, поэтому никто не знал.
Как хорошо дома!)) Мой любимый город)
Утром пошла на остановку, но время как-то не рассчитала. Опоздала на 3 минуты…
Охранник у входа был незнакомый, поэтому еще пришлось уговаривать впустить меня. Но настроение было отличное, и вопрос быстро решился))
Зашла… Опять ремонт делали... Нынче живем в белых шершавых стенах и синем ковролине) В расписании первая – литература.
Когда поднималась по лестнице, поняла, что очень соскучилась по школе… Так странно…
Подошла к двери, хотела постучать, но вовремя вспомнила, что наш литератор ненавидит, когда опоздавшие еще и шумы создают. Поэтому просто открыла дверь и зашла в кабинет. Надо было видеть лица в классе))) Такая умора)
Ленка только смогла сказать: «А мы тебя завтра ждали». А потом Федя как заорет: «Катька!». Вскочил, ринулся ко мне; я думала он меня задушит в объятьях… Смешно так было) Танюха тоже подбежала. Потом была Иришка, потом Ленка, потом увидела Санину рыжую шевелюру Потом еще, и еще) Сколько народу))
Макс традиционно пожал руку так, что суставы захрустели… Яяя… Как все классно!
Минут 10 абсолютного бардака и смеха. Мои несчастные ребра, мои растрепанные волосы, моя уже изрядно помятая одежда и моя улыбка до ушей
У Палыча терпение закончилось, и он всех рассадил по местам. Я хотела тоже сесть, а он заставил меня отвечать. Fine) С корабля на бал)
Рассказала какую-то чушь про «Школу для дураков». Очень миленько получилось, если учесть, что повесть так себе…
На перемене кошмар повторился) Меня опять раздавили…
И весь день одно и то же.
Потом меня заметили еще и шестиклашки. Хе… Наши подшефные. Эт вообще было весело, потому что с каждым пришлось лично здороваться. Попутно выслушала 11 историй (от каждого) – про щеночка, которого мы подобрали с кем-то из них прошлой весной; про то, что они в субботу идут в парк и я ДОЛЖНА (?) пойти с ними; про то, какая хорошая у них учительница по музыке и т. п.…. Такие мелкие, но такие приставучие! А вообще, они забавные
Ой, меня же еще с новенькими познакомили!.. Три парня. Одного зовут Паша, другого Артур, а третьего Ваня. Они, как я заметила, за две недели освоились совсем. Даже не скажешь, что до 1 сентября их в нашем классе не было… Танюшка тут же мне сообщила, что все трое очень и очень неглупые. Интересно…
Ну, Павлик, каким бы умным он ни был, потерян для общества, потому что общается с… В общем, его уже трудно вернуть к реальности.
А Ваня и на фотке был симпатичным, а в жизни вообще… :happy:
После уроков хотели всей толпой идти ко мне, но я бы не пережила набега варваров, к тому же вещи еще даже не разбирала. Федечка выручил) Праздник переместился к нему. Но уже через полчаса у меня голова заболела… Народ веселился вовсю, поэтому я тихо, почти по-англицки, ушла. И нечаянно хлопнула дверью. Ну, просто дверь захлопнулась от сквозняка. Потом услышала крик «Катюха!» Бежать было поздно. Меня затащили обратно и пришлось еще доказывать, что мне не было скучно, а просто я чуть-чуть устала. Решили, что все разойдутся, а потом, попозже, встретимся.
Меня прямо до дома довели. Шла с Танюшкой, Ленкой и Ваней) Оказалось, он недалеко от меня живет… Так-так-так))
Какое Счастье, Что Есть Школа!!!

В колонках играет - Шехерезада - Римский-Корсаков
Настроение сейчас - хорошее...

А меня что-то на классику потянуло...
Вечером была в настоящей фотостудии там так здорово...
Она старого образца, без настроенного света и прочей чепухи.
Для паренька это просто хобби, а туда ведь экскурсии можно водить!!
Там старинные фотоаппараты и всякие макеты стоят для снимков... Оказываешься как в другом городе...
А в малюсенькой комнате снимки висят на прищепках... Забавно)
На меня исщеклали целую пленку) Обещано, что до отъезда он их проявит и напечатает...
А пока бродили там - фоталась на цифровик...
Вот... вот это из лаборатории...

В колонках играет - Finish line
Настроение сейчас - спать или не спать?..

Чушь какая-то…
Рано легла спать, часов в 11.
Мне снился Аранхуэс. Этим летом была там за 2 недели три раза. И все три шел дождь. Так уж получалось…
Говорят, там вообще редко дождь бывает. Его еще называют «солнечный парк»… Но я попадала именно в дождливую погоду.
А приснился солнечный день… Причем, сначала я бродила по Радищевской в Москве, потом села на какой-то автобус задремала. А проснулась во сне уже в Аранхе… Вышла из автобуса, а ветер подул теплый-теплый. И потом меня гид взял за руку.
Открываю глаза – Франк держит за руку.
Протягивает конверт и говорит: «Ты же хотела испанские мотивы? Для тебя специально записывали весь вечер. Там звучания 20 минут всего, зато запись чистая получилась».
Я сонная, до меня медленно слова доходят. Через минуту, наверное, сказала спасибо. И он ушел к себе.
Смотря на часы – 01:08. Вот, быстро утро наступило.
Перебралась к компу, вместе с конвертом.
Открыла его, а там диск и записка: «Пожалуйста, послушай его только когда вернешься домой. Тебе должно понравиться – испанская гитара, как ты и искала».
Ладно, буду послушной.
Просмотрела почту… Среди прочих – письмо от Андрея. Написал, что часто вспоминает ту экскурсию, вечернюю… Мдя, там есть что вспомнить. Кстати, экскурсия была тоже в Аранхуэс…
Ненавижу совпадения!

В колонках играет - в тишине сижу. Дождик капает.
Настроение сейчас - такое...

Собираю вещи...
Хочу в школу. Сильно.
Вчера ходила с Линдой гулять... Я о ней буду скучать... она такая лапочка.
Хотя, маленькие - все хорошие. А потом вырастают неизвестно во что...
Погодка пасмурная. Дождь идет...
Вчера сообщила Дику, что улетаю через 4 дня) Он, как бы сказать... слегка окаменел)) Удивился)
Ну а что делать? Не могу же я тут всегда жить. И не хочу. Хочу в Москву)))
Ящик в который раз переполнился - письма приходят пачками. Столько новостей про школу))
Танька сказала, Артур самый-самый классный... Мдя... Куда мир катится... Они знакомы неделю с лишним, но там уже любовь до гроба) Забавно)) Приеду - посмотрю.
Думала о деньгах. Вчера увидела такую картину: сидит дедушка какой-то, весь оборванный, старенький, несчастный, без одной ноги, и играет на гитаре что-то такое испанское... Заплакала( Дик ошалевлими глазами на меня смотрел... Ну и что. А мне жалко. Это первое такое явление (такой дедушка) за 4 месяца... От московских переходов отвыкла. Отдала ему всю мелочь, которую по карманам наскребла. А там немало получалось...
В самом деле - что такое деньги? Для меня они - возможность купить новые симпатичные шмотки, а для кого-то - простой хлеб. Вот и получается, что я трачу деньги только для удовольствия, а кому-то их не хватает для жизни...
Я понимаю, что деньги не мои, а родительские... Но ведь со своей стипендии я имею право помочь кому-нибудь...
Было бы проще, если бы не было денег?..

"Вы-холерик"

Холерик:
чувствительный,
беспокойный,
агрессивный,
возбудимый,
изменчивый,
непостоянный,
импульсивный,
оптимистичный,
активный


Пройти тест "Какой у вас тип личности?"

В колонках играет - Серебро - Би2
Настроение сейчас - подозрительное какое-то...

Вот тестик прошла... Итог:

Вы – жизнелюб, жизненные мелочи вас не угнетают. Оптимизм потрясающей мощности помогает Вам преодолевать преграды. Людям легко с Вами общаться, хотя, некоторым Вы можете сперва показаться заурядным нытиком. Но подобное мнение быстро меняется.
Вашей речи присуща легкая ирония, из-за чего собеседник может приписать Вам злость. Однако, по своей натуре Вы абсолютно не злостное существо. И люди, которые знакомы с Вами поближе, отлично знают это.
Ваши друзья, в основном, неординарны как личности. Из массы всегда окружающих Вас людей, Вы выбираете именно таких.
Вас трудно вывести из состояния равновесия, и возвращаетесь Вы в него быстро, прощая все обиды и забывая о неудачах.
Но часто оптимизм мешает Вам принимать правильные решения. Старайтесь учитывать случайности и возможный негатив окружающих.
Хотя, в любом случае, Ваше солнечное настроение всегда будет необходимо, и доставит радость не только Вам и Вашим друзьям, но и совершенно незнакомым людям.

Я – оптимисьть?

Сегодня у меня бессонной ночью были приступы смеха и маленькие истерики… Хорошо-то как)))
Обозяю весь мир, всю жизнь, всех людей, всех зверей, всех цветочков, всех облачков, всех дождиков, всех солнышков)))
Франк твердит, что это эйфория… Да нет, причем тут эйфория? Почему нельзя просто радоваться тому, что живешь, тому, что дышишь, тому, что хочется влюбиться… Или наоборот – не хочется….
Просто улыбаться улыбкам прохожих, или веселым глазам, или «приветам») И радоваться, что есть новый день)))
Бывает все на свете хорошо, в чем дело сразу не поймешь…
PS А просто летний дождь прошел, нормальный летний дождь…
Дождь не летний, но как, все-таки, хорошо…
А если я по дому загрущу, под снегом я фиалку отыщу,
И вспомню о Москве)))

В колонках играет - Holyday - Green Day
Настроение сейчас - отличное

Вчера ходила на матч по футзалу! Супер!
Всегда казалось, что только большой футбол может быть настоящим. На самом деле – совсем нет. Класс!!!
Сначала я никуда не собиралась. Во-первых, потому, что просто не хотелось, а во-вторых – билетов все равно не было.
Команды-то местные, но вход только по приглашениям.
В общем, часа в четыре вчера договорились С Диком сходить куда-нибудь. Предположительно – покататься на карусельках (тут новый парк открылся, аттракционы выглядят заманчиво очень…). Встретились, а он говорит «у меня приглашения есть на матч». Отцу его присылали эти приглашения, т. к. их банк – один из спонсоров. Я с досадой подумала, что накрылись мои карусельки медным тазом… Как выяснилось позже, дурочка была))
Пробрались на стадион, а там народу тьма, свободных мест почти не было. Так я еще додумалась, надела юбочку джинсовую… Так-то все хорошо, только чтобы добраться до своего места на трибуне, нужно прыгать по креслам (или идти в обход, но это долго). В общем, в этой юбочке я и пробиралась к центру ряда…
Прикольно особенно, когда на тебя смотрят, аж шеи сворачивают…
Ладно, игра стоила того)))
Такое зрелище))
К концу игры счет был 7:6, голоса в зале осипшие, игроки уже уставшие… Болельщики довольные
Еще хочу сходить…
Когда там следующая игра?)

В колонках играет - Behind blue eyes
Настроение сейчас - супер))

No one knows what is like...
Ну вот, началось…
Я, наверное, сошла с ума, но мне хочется (!) в школу…
Жуть)))
Куча писем пришла о нашей линейке. Жаль, но я пропустила последнее школьное первое сентября.
Хе) Я вообще на 1 сентября была всего три раза – в 1 классе, в 5 и в 9…
Как-то всегда позже приезжала…
Говорят, у нас 3 новеньких, и все мальчики.
Фотки прислали с этой линейки. Все так изменились за лето, повзрослели… Как я по ним всем соскучилась)) А новые очень симпатичные. Особенно один, по описаниям я поняла, что его Ваня зовут, вообще очаровашка)
Теперь у нас в классе 15 человек – 6 девочек и 9 мальчиков
Танюша пишет:
«Я подошла к стайке преподов, чтоб поздравить с праздничком и тэ дэ, а они что-то обсуждали. Вот я подхожу и мне сообщают, что нас с тобой «наконец-то рассадят за разные парты». А Бубл кричал, что ни за что не посадит тебя с Федькой, и выгонит подальше от Серого и Сани :-) Илик вообще сказал, что «не будет больше терпеть твои выходки и ты точно не сядешь рядом сЛевиной, а Репин тебе абсолютно противопоказан». Вот такой вот идивот :-) Ты его в прошлом году сильно достала… Но ничего страшного, я на классном часе села с Павликом (новый), но потом сяду одна – до твоего приезда. Кстати, Илик, видимо уже сильно по тебе соскучился :-)»
Вот такие там заморочки… Илик – мой учитель химии))) Ух, как я часто его вспоминаю… Он мне в страшных снах видится) А насчет вопроса «с кем сидеть за партой» они все зря волнуются. Все равно будет так, как я захочу, то есть, мы сидим с Танькой) Они бы могли уже понять, что с кем бы я не сидела, скучать не придется…
Игорь написал, что в универе первый день ему понравился… Ну кто бы сомневался? ТакОй универ…
Хочу в школу, но не хочу делать домашние задания…
Само собой так получилось, что в прошлом году я мозги не напрягала…
Похоже, этот год будет сильно отличаться.
Ладно, что поделать) Это и есть ЖИЗНЬ)))

Был первый день осени, и плакали матери, и плакало небо...
Ну почему дети?? Почему в светлый сентябрьский день??...
Насколько жестоким, бесчувственным, боьным, злым, фанатичным нужно быть, чтобы убивать детей?
Я смотрела передачу, там рассказывали обо всем этом аде от лица тех, кто погиб... Я плакала и не могла остановиться... Слезы сами текли...
Ну как посмели какие-то уроды убивать невинных?
Сказали, что умер 331 человек...
А почему еще не расстреляли, не сожгли, не повесили того, который остался живым после штурма? Хотя, все это было бы слишком гуманно. Нет...
Его нужно было бы покрошить на 331 кусочек, чтобы он чувствовал боль за каждую уничтоженную жизнь...
Показывали еще, как отпускали в небо шарики... Белые воздушные шары.
У меня и сейчас слезы на глаза наворачиваются, когда вспоминаю кадры со словами на стенах того спортзала "Рости большим, солнышко мое"... И еще запомнила "Простите нас".
Вот все никак из головы история не выходит - у женщины был муж и двое сыновей (один в 9 классе, другой - в 5). И мальчики с отцом пошли на праздник втроем... Отца сразу расстреляли. Когда был взрыв, старшего выбросило в окно, но он вернУлся за братом... Так вот, в один день у той женщины не стало ни мужа, ни детей... У нее жизнь сломалась.
А сколько еще таких же историй??!
Какие жестокие люди...
Господи, как же такие твари живут на Земле??? ЗАЧЕМ?
И плакали матери, и плакало небо...

В колонках играет - Если хочешь остаться...
Настроение сейчас - a la'осень

Люблю осень...
Осень - это улыбчивое солнышко... Небо глубокое-глубокое, в нем пропадаешь без следа... Облака, похожие на сахарную вату, особенно в закате... Вода в озере неподалеку, уже темная, тихая и совсем зеркальная... Деревья, в крапинках желтого, красного, рыжего, багряного... Воздух, совсем прозрачный, но какой-то тягучий, с горьким ароматом, как у миндаля...
Да, все это - ОСЕНЬ. Та самая, в которую влюбляешься на всю жизнь, забывая о прошедшем обжигающем августе и наступающем колючем декабре...

P.S. Еще подумала немножко о людях... О списке тех, с кем общаться очень-очень нужно. Из... хе) Из нормальной жизни 74 человека. А из виртуального мира, наверное, 10.
Удивляюсь, что вторая цифра - необъяснимая... Там, в основном те, с кем я познакомилась в последние два-три месяца при каких-нибудь странных обстоятельствах... То есть, ИЗ-ЗА кого-то...
А в реале - наоброт. Все эти люди - те, кого я знаю не меньше 3 лет...
Забавно)

В колонках играет - Even in death
Настроение сейчас - ???

Да, и еще, пока не забыла...
Вспомнила тут разговор с Машкой... Болтали в чате. И о чем-то таком заговорили, не помню... А, обсуждали чьи-то слова.
И вот не очень хорошо обсуждали... В общем, я спрашиваю: "А где ж эстетика?"
А она мне и говорит: "Какая эстетика? Народ в принципе говорить не умеет, а ты хочешь еще, чтоб оболочка красивая была..."
И вот поговорили, забылся разговор. А тут вчера с Франком болтаю; а он рассказывал про какой-то митинг недавний. И вот говорит, что идея у них (у митингующих) хорошая была. Ну, я и спросила: "А как они эту идею оформили?".
Он: "Ты об эстетике? Им не до этого было. Они даже говорить не умеют, чтоб эту свою идею высказать, а уж красивый фантик им точно не придумать"
Вот я и думаю: Неужели правда, что эстетика нынче - большая редкость? Или для нее нужен большой размах?..

В колонках играет - Can't repeat
Настроение сейчас - почти лирическое...

Кажется, лето закончилось... Как-то неожиданно Даже как-то подозрительно бЫстро...
Лан, в школу идти не надо))) Половина сентября у меня еще свободна.
Хотя, Танька прислала сегодня письмо. Говорит, видела моего любимого препода химии... Он сказал, чтобы она мне напомнила про 4 работы по химии, которые нужно было сделать за лето. Я читала про эти работы и у меня глаза вылезали на лоб... Впервые слышу о них) Похоже, борьба с химиком будет жесткая. Ну, скажем, недельки две после моего приезда он еще потерпит. А вот потом начнется стучание по голове... надеюсь, не в прямом смысле...
Да зачем мне вапще эта химия нужна? Ответ: для красивой корочки. Логика железная, не поспоришь...
Я и так сделала невозможное! Я самостоятельно (без промтов всяких, лингвов и прочей дребедени) литературно перевела тексты с аглицкого и франц на русский!
Причем, если по фр текст еще читабельный был, то по английскому вообще какая-то чушь про психологию... Отрывок: "...Соноподобное состояние, вызываемое при помощи словесного внушения, определяет работу вегетативной нервной системы. Ненавязчиво влияя на объект, внушающий получает огромные преимущества, определенные пребыванием в бодрствующем состоянии. То есть, проще говоря, внушающий имеет больший потенциал и большую скорость внешней реакции на обычные раздражители, чем человек, находящийся при тех же условиях в гипнотическом сне..." Вот бред-то...
Думала, с ума сойду...
А еще тут размышляла, что инет - штука очень хорошая. Особенно, когда нечего делать. Летом долго лазила... А теперь, с возвращения в школу, наверняка меньше буду.
И недавно считала людей, которые мне нужны для полного или частичного щастья. Получилось, что, вообще-то, мне необходимы только 73 человека) Это по min.
А, ну еще в виртуале мне хочется общаться с 8 людями)) А весь остальной люд - побочный.
Ну, в общем-то и в жизни так... Нужно перебрать десятка три людеЙ, чтобы найти одного, с которым хотелось бы разговаривать. И не надоедал бы каждый новый день вместе.
Такими людьми себя окружить сложнооо... К сожалению, их так мало...
И еще одна глупость - раньше я могла показывать и отправлять свои рисунки кому попало. То есть, мне было абсолютно все равно, знаю я человека или нет, как я к этому человеку отношусь, и кто он вообще такой. А сейчас по какой-то странной схеме действую) Правда странной. Сама не понимаю, но почему-то стала показывать свое творчество только избранным... Причем, по какому принципе избранным - непонятно)
Наверна, переотдыхала на летних каникулах:D
Лето, лето, я тебя люблю) Увидимся в следующем году. Главное, не опаздывай)))

В колонках играет - Наутилус - Дыханье
Настроение сейчас - космическое

…Нежно-розовые искорки солнца ещё блестели в бездонном сизом небе. Они то погасали, то снова загорались, словно очнувшись от сладкой дремоты…
Мерцали лёгкие паутинки из маленьких волшебных капелек. Само солнце растворялось в их великолепии.
Невесомые облака запутывались в этих солнечных сеточках, хмурились и капризно таяли. Ни одной нити того воздушного полотнища не оставалось в небе…
Тёплый ветер приносил мягкую бархатистую ночь с востока. И ночь с легкостью накрывала уставшее небо зеленовато-черным призрачным флером, погасив и солнце, и паутинки…
Бледная, лишь мысленно ощутимая луна церемонно выплывала из складок ночной мантии. Как будто случайно рассыпались блестками звездочки…
Все тонуло в бесконечной звенящей тишине…

В колонках играет - Осень
Настроение сейчас - утренне-безоблачное

Так…
Значит, сегодня у нас рассуждения на тему «Что лежит у меня в сумочке?».
Аж самой интересно. Ну, что ж, буду перечислять и комментировать по мере извлечения… и оценивать необходимость по 10-балльной шкале (10 – высший балл).
Приступим.
1.Мобилка. Самая нужная вещь. Можно оставить дома голову, но не дай Боже забыть мобильный телефон. Нет связи – нет жизни. Зашкаливает; все 15 баллов)
2.Блокнот. Очень удобно, когда хочется порисовать, или, например, записать адрес, или сделать самолетик… Оценю на 5 баллов.
3.Ручка. Прицеплена к блокноту. Если ее не будет – я не огорчусь… 2 балла.
4.Книжка. «Речевая агрессия и пути ее преодоления». Очень познавательно… и нужно… Особенно почитать в метро. Не, на самом деле, много полезных вещей вычитала. Естественно, книги время от времени меняются. В общем, 7 баллов.
5.Бумажные платочки. Всегда найдется повод их использовать) Ну ,скажем, 8 баллов.
6.Деревянная заколка. Хм… Темное дерево, изящная резьба. Подойдет и под джинсики, и под шелковое платье) Но без заколки тоже неплохо… 4 балла.
7.Кошелек. Хех) Сам кошелек, вообще-то ничего не значит, если в нем нет симпатичных бумажных и пластиковых прямоугольничков… За содержимое все законные 10 баллов.
8.Леденцы. На этот раз клубничные… А обычно – вишневые. Но если их нет, то начинаешь искать жвачку по знакомым) Хотя, за любые 7 баллов.
9.Блеск для губ, Тени. No comments) Пусть будет 8.
10.Батарейки (3 шт.). Странно, 2 в упаковке, новенькие, а одна так валяется… Они всегда нужны, потому что всегда есть кто-то, у кого что-то работает на батарейках, а батарейки почему-то работать не хотят… Фуф) За них 8 баллов.
11.Календарик. Ну, что тут скажешь… Иногда нужен, иногда не нужен… Больше 4 не заслужил.
12.Шелковая резинка. Красивая вещица, «запасной вариант». Хотя, не надевала я ее, кажется, с Нового года) Так и лежит в сумке… Ну и пусть. 6.
13.Бумажки с номерами телефонов (6 шт.). Черт их знает, чьи это телефоны… Какие-то потрепанные цветные бумажки. Почерк на всех разный и явно не мой. Зачем они мне?.. Не более 0 баллов.
14.Плитка шоколада. М-м-м))) Какая прелесть) Настоящий молочный шоколад с миндалем… Класс) Все 10.
15.Цветные карандаши. Очень мило… А я их искала. Перерыла все ящики, причем смотрела не только в своем столе) Нужная вещь. Будут честные 7 баллов.
16.Крем для рук. Вот! Вот без этого я точно умру. Конечно же, 10 баллов.
17.Чистые открытки (3 шт.). Значит, надписи такие: «Happy Birthday»; «Best regards»; «Great!». Ну, они, конечно, нужны мне… Хм… На 5 баллов.
18.Схема московского метрополитена им. В.И. Ленина. Ясное дело – надо. Но не то, чтобы очень… Надо на 6 баллов.
19.Пилочка для ногтей. У-у) Честно говоря, 12-13 баллов…
20.Фотоаппарат. Да уж, важная штука. Хотя бы потому, что всегда есть моменты, которые должны сохраниться не только в памяти. А сколько компрометирующих кадров на нем было))) Главное, чтобы никто не поудалял «лишнее». Итак, 10 баллов.
21.Зар. устройство для мобилки. Надо, конечно, но мало чем поможет, если электричества нет. Балла 3, не больше.
22.Ключи от дома. Никто не спорит, что 10?
23.Брелок без ключей. Забавная собачка с большим белым кожаным носом. Надо бы ключи к ней прицепить…) 4 балла.
24.Записки (2 шт.). Содержание первой еще можно понять…
«В 16.15 послезавтра (если правда, что сегодня 18-е) нужно идти к школе, с вещами. Не забудь, что у Серого твой тест. А Саня перезвонит насчет времени. Пока. Танька»
Но вот смысл и содержание второй так и останутся для меня загадкой…
«Если буквы уже собрали, то оставь в зале. Главный проверять все равно не будет. Кстати, надень кроссовки, потому что сначала будем на Воробьевых, а потом идти надо долго. Позвонить не смогу – тел оставляю дома, так что не мучайся. В метро, на нашей, около 7 вечера. Справа. Не опоздай, Солнышко! Целую, я»
Бред какой-то. Хех) Ладно, на память, 4 балла.
25.Ключи от квартиры. От квартиры подружки) Нужны они мне не очень часто, но если потеряю, то… ухх! Короче, 10 баллов.
26.Плеер. Нужен. Около 8 баллов… Скорее, 9.
27.Шелковый шарфик. А, и пусть себе лежит) 5 баллов.
28.Сок апельсиновый. А как же без него-то… Пить-то хочется) Понятно, что он время от времени меняется… 8 баллов.
29.Бальзам для губ. Choco Macchiato, самый хороший) 10 баллов.
30.Флэшка. Интересно, пустая, или с чем-то?.. Надо посмотреть. Она, вообще-то, нужна… Особенно в школе, когда вдруг (неожиданно) умные детки находят варианты контрольных на учительском компе. Это подло, некрасиво, об этикете вообще помолчим… A la guerre comme a la guerre) Потянет на 8 баллов.

Ну, вот и все… Больше ничего нет.

PS Нужно заметить, что по замерам у меня вот такая сумочка: «длина» - 27 см, «ширина» - 8 см, «высота» - 18 см…

Столько впечатлений! Кстати, там было не до инета…) Это были самые лучшие 14 дней этого лета! Жаль, что только 14… Ну, ничего, нужно просто дождаться декабря, а там уже сказка повторится)))
Даже не знаю, с чего начать… Эмоций очень много)
А, ну, вот интересные вещи начали случаться с самого начала…
В общем, прилетели мы ранним утром, часов в 6, кажется. Около 9 были уже в отеле. Кстати, очень милый отель. Его разместили в каком-то старинном здании (чьем-то поместье). Потрясно выглядит снаружи – из темного с синевой камня, барельефы, арки… А внутри современные удобные номера)
Так вот, приехали в отель, устроились и т. д. Родители пошли спать. Я снова осталась в гордом одиночестве, но на этот раз совсем даже не расстроилась) Собралась и отправилась на пляж…
Причем собралась минуты за 4. Я бью мировые рекорды
На тот момент у меня было две мечты – походить босиком по белому теплому песочку и поплавать в море))) Ехх… Я осуществила обе и сразу)))
Вылезать из воды сильно не хотелось, но так же сильно хотелось погреться на солнышке. И вот я, совершенно ошалевшая от счастья, выбираюсь на берег. А там народу немного было. Поэтому мне вздумалось повыбирать, где устроиться. Я просто ходила вдоль прибоя, а потом вернулась туда, откуда ушла)
Не прошло и 10 минут, как ко мне подошел симпатичный молодой человек с очаровательной улыбкой и в темных очках и что-то сказал по-испански. Я взглядом попыталась определить, знает ли он французский. Попыталась, но не определила. Поэтому с такой же милой улыбкой ответила по-английски, что не знаю испанского. Он, видимо, не расстроился, и сказал (уже по-французски), что сам говорит на нем очень плохо.
Тут он снимает очки, и что-то начинает говорить о море сегодня, про отличный день и т. п. А мне кажется, что я его знаю. Правда… такое глупое чувство, что где-то уже видела. И, естественно, не помню где и когда.
Я сидела и раздумывала, что мне совсем не подходит фраза «Мне кажется, мы где-то встречались…»)) От своих мыслей к реальности я вернулась в опозданием, поэтому услышала только конец какого-то вопроса. Причем, уже не словами, а интонацией…
А у меня есть дурацкая привычка в ответ на чью-то фразу не на русском говорить сначала что-нибудь по-русски, и только потом на нужном языке…
И вот в ответ на его вопрос я пролепетала что-то вроде «Интересно, что же ты спросил»
И что я услышала) Он по-русски сказал: «Я спросил, давно ли ты здесь?»
Я рассмеялась. Он тоже)
И тут он говорит нечто необыкновенное «Ты до сих пор не избавилась от своей привычке по-русски отвечать на вопросы на любом языке»
У меня, наверное, глаза на лоб полезли, потому что он снова расхохотался…
А потом уже, минут через 5, я вспомнила его)))
Андрей, когда-то учился в моей школе, после 7 класса уехал с родителями из Москвы во Францию (у родителей там работа…)
Тогда мы с ним очень хорошо дружили. Когда они уехали, мы с полгода переписывались по мейлу. Но потом я отвечала уже через раз, и, естественно, все это заглохло… Адрес его я потеряла, ни одного письма не сохранилось. Он еще звонил пару раз. Но номер телефона, к сожалению, поменяли.
Поэтому он потерялся. Ну, или я потерялась. В общем, мы не общались 3 года.
И тут какая встреча! Кто бы мог подумать…
Он повзрослел, конечно же. Но обаяние прежнее) Стал еще более симпатичным…)
Оказалось, что он ко времени моего приезда пробыл там уже неделю. А улетали мы в один день. Я утром, а у него рейс был вечером.
Весь день сидели на пляже и говорили, говорили, говорили…
Да уж, рассказать 3 года жизни – это очень трудно! Зато так интересно)
Хм)
За первый же день я почти влюбилась в него. Почему почти? Потому, что, все-таки, я привыкла воспринимать его, как доброго веселого друга, а не привлекательного интересного парня)
Итак, сим замечательным днем открылся сезон Настоящих Летних Каникул)))

Аааранживая неба!
Аааараанживая моряяя!
Аранживааая зееелинь!
Ааааранживый вирблюююд!
Аааранживые мамыы
Аааранжииивым ребятаааам
Аааранживыее пееесни
Аааранжива поюююют

Жизнь прекрасна!!! Буду жить долго-долго, пока не умру, лет через 150-210!
И никто мне эту жизнь не испортит, для этого свою придется положить)
Мир, я тебя люблю))))))))

Ну и что? Давно было понятно, что "семья" - это формально. Конечно, родителям удобно, чтобы у них была не дурочка лапочка-дочка... ВСЕ формально. Как так можно? Они не разводятся только потому, что это удобно и "выглядит респектабельно"... Они и со мной общаются только из-за неких родительских обязанностей. Вот глупая... Надеялась, что если стану такой, какой они меня хотят видеть, то их внимание появится...
Да уж... В октябре, помнится, я школу забросила абсолютно. И ничего, не помогло совсем. Когда я с сияющей улыбкой, довольная, пришла домой и сказала "Мама!" (мама целых две недели в то время была дома!), так вот, я сказала "Мама! Тебя вызывает директор в школу! Я безобразно себя веду!", она мне ответила "Заинька, разберись сама, ты ведь у меня уже взрослая". Рухнули надежды(
С того дня я вернулась к нормальной учебе. Гениально! Смогла все вернуть. На отлично сдала обе сессии... И что я получила?? Мне даже никто из них не позвонил...
Прям себя жалко... Собственным родителям не нужна( Кто это такой умный был, интересно... Вещь хорошую сказал: берегите слезы своих детей, чтобы они смогли пролить их на ваших могилах.
Да ну их... Пусть делают, что хотят.
Только не приведи им господь узнать, что будет, если моя поездка еще раз отложится...
Так странно - я их люблю, а они меня нет. Разве так бывает?

В колонках играет - my immortal
Настроение сейчас - утреннее

Снова утро. А могла бы сейчас уже надевать купальник… Грустно. Вчера было весело…
Приходил Диг. Целый день вместе. Я просто герой!
Он неожиданно пришел. Ну, как неожиданно… Можно было догадаться. Ну, как догадаться… Можно была на это даже поспорить.
А утром еще меня попросили с Линдочкой посидеть. Она солнышко настоящее))) Да, кстати, через 2 недели у нее День Рождения. Как-никак 3 года человеку исполняется. Почти юбилей)
Вчера это ее детское заведение (как же оно называется? слово такое… никак запомнить не могу) было закрыто. Интересно, почему?.. И вот ее мне привели.
Ни секунду не жалела, что согласилась с ней побыть)))
Так вот. Привели Линни около 10 утра… И мы пошли рисовать. Сначала изрисовали гуашью всю бумагу, которую нашли в моей комнате. Потом чуть-чуть разукрасили обои в комнате братика)… Совсем немножко…
Не сомневаюсь, что он очень обрадуется, когда заметит… Еще бы! Цветы, кошки, бабочки и отпечатки ладошек – креатив))) И вот только мы закончили покраску нижнего полуметра стены, как совершенно неожиданно пришел Диг.
Как они знакомились… Это было что-то))) Линда ходила с кисточкой и баночкой с зеленой гуашью. И вот когда Лиг сел перед ней с милой улыбкой, она этой кисточкой покрасила ему волосы на виске… С этого началась очень забавная игра.
Бегали по дому с красками и красили друг друга… Потом было что-то вроде пряток, опять же, с красками. Супер))) Со стороны выглядело, наверное, как филиал предприятия Кащенко) Столько положительных эмоций.
А в результате… Ууу… В общем, Линдочка была покрашена в оранжевый с желтыми крапинками. Ее синее платьице тоже слегка изменилось)…
Я оказалась в оттенках фиолетового и синего. Кстати, смотрелось прикольно))) А Диг стал полностью зелным с черными пятнышками.
Итак, Линде была показана вчера куча примеров «как НЕ надо делать». Надеюсь, дома она ничего не натворит…
Оклоло 3 дня она легла спать. Дневной сон – это святое… А мы с Дигом очень интересн опоговорили. Даже очень-очень. Особенно интересной была часть разговора о детях. Он, кажется, считает, что можно всерьез сейчас об этом говорить. Не знаю. Очень сложно, к тому же, абсолютно не нужно. К чему подобная тема?
Видимо, я выгляжу очень наивно) Лан, пусть думает, что хочет.
М… Наивность? А почему бы и нет)))
По-моему, ему очень понравилась Линни. Ну как она может не понравиться) Да и она к нему как-то тянется… Полное взаимопонимание.
Когда она проснулась, мы чинно пообедали, все еще в боевой раскраске.
За Линдой пришел отец. Он оценил цвета) И он классный, я не ошибалась. Очень либеральный, но рассудительный и с отличным чувством юмора. Хм) Сказал, что отмывать будут уже дома)
Диг пошел мыться. Мне в это время позвонила знакомая (вот оно, счастье!). Поэтому, когда он вернулся, мы быстренько распрощались… Вид у него был расстроенный)
Ну, правда ведь, все, что было можно, мы уже обсудили. Для одного дня слишком много.
А волосы у меня до сих пор синие на кончиках… Не отмылись. Хорошая, значит, была гуашь…

Фсе... это ужас... Как дальше жить? Как можно жить вообще, если поездка откладывается на 4 дня... Смерть всегда приходит нежданно(( Вот и моя пришла(
Милое, милое, любимое море, я тебя не увижу еще почти неделю... Как я буду жить без тебя? Хны(((
Как я вообще смогла ждать целых полгода? Тогда, мокрой московской зимой, я увидела тебя - такое великолепное, теплое и... и тоже мокрое. Хотя, до той встречи тоже нужно было ждать полгода... Даже чуть-чуть больше. Но в этот раз билеты уже были куплены. Все, чемоданы почти собраны... И тут БАЦ! Фраза "Ты же все понимаешь, хорошая моя, да?" в очередной раз стала выстрелом в голову((( Теперь еще плюс целых 4 дня. Как несправедливо. Я не заслужила такой подлянки(((
И, главное, почему откладывается! Потому что кое-кто как всегда занят на работе! А я несовершеннолетняя... Никуда без этих 18 годов не уедешь( Только, почему-то, никто не подумал, что не у всех родителей есть время на их детей...
Целых четыре дня солнце будет светить не для меня, волны будут весело плескаться не для меня...

Это просто жутко. Единственное, что может помочь - хорошая веселая прогулка... по набережной... Как мне плохо( Кто бы знал...
Лан, придется развлечь себя чем-нибудь/кем-нибудь. Кем?
Так, что у нас тут сегодня возможно... Обойдусь банальной прогулкой по городу с Дигом. Да уж, хоть один нормальный человек в этой стране есть.
А море будет без меня. А я без моря.

Все оказалось совсем нестрашно. И было даже нехолодно... Конечно, без корицы пришлось погоревать, но недолго. В самом деле, я ничего не потеряла, не пойдя в это кафе...
Теперь уж точно все. Конец. Прощай, мнимая любовь.
Мне теперь будет совсем хорошо... А вот он, интересно, помучается?..
Еще одна замечательная новость... Как я могла про нее забыть? Море!
К морю через 3 дня... Всего какие-то три дня, и я услышу прибой, буду греться на белом песочке и лениво полистывать журнал... Нет, какую-нибудь умную книжку. "Химию", например...
Ой, лето уже почти прошло, а я даже не начинала выполнять свой грандиозный план по самообучению. Вот, как всегда получилось. А химик же мне ясно сказал, что если я в 11 классе буду посещать уроки химии так же редко и не открою учебник, то 5 баллов мне не видать. Хм... В этот раз, когда сдавали учебники в библиотеке, мои открывались с типографским хрустом) Новенькие совсем) Вот так половина преподов обнаружила, что книжки целый год пылились в уголке...
"Химия", значит... Нет уж. Не могу же я испортить себе заслуженный отдых!
Море))) Море)) Мооореее... Море, мы не виделись с тобой целых полгода. Я о тебе очень скучаю, море) А ты? Я скоро к тебе приеду)))
Уже собираю вещи... Бесполезное занятие. Все равно столько вещей, сколько я хочу взять, не поместится в сумку.
Франк предложил вытащить то, что я брать не собираюсь, я взять с собой щкаф)
Разумно)))

Ну и ладно! Ну и подумаешь! Никто и не собирался идти в это дурацкое кафе!!! И пусть там без меня будет скучно, грустно и одиноко!!!
А я пойду на набережную... Точно. Там же сегодня будет выставка. А на улице дождь
А в кафешке тепло и пахнет корицей, ванилью и кофе... И еще хороший друг... И дурацкий ломаный английский... И еще много-много хороших фраз на этом неопределенном языке...
Вот собиралась хорошо провести день. И надо же мне было отвечать на звонок. Могла бы просто сказать потом, что спала... Дк нет! По-нормальному мы не можем!
И с чего вдруг ему надо было звонить мне в 5 утра?.. Пожелать спокойной ночи? Найти повод, чтоб никуда не идти? Сомнительно.
Сомнительно хотя бы потому, что сначала Я идти не хотела. Уговаривал? Даа... Неделю. А мне просто не хотелось. А зачем тогда звонить? Чтобы кинуть? Нет, не смог бы.
И это мне потом говорят, что я - эгоистка??? А что тогда эгоизм? Разве собственное мнение - это эгоизм? Разве собственные желания - это он? А как же принципы? Тоже эгоизм???
Нет уж. Перебьюсь. Неужели мне не с кем сходить погулять? Как это "не с кем"? Брееееедддд. Только за последние два дня неплохо общалась с пятью... или шестью людьми.
Надо найти блокнот с номерами...

Переписка - дело хорошее. Особенно потому, что за некоторые разговоры в "живом" режиме кто-нибудь поплатился бы зубами или глазами. А в письме можно говорить, говорить, говорить... Монолог) И никто не возмущается. Но все же это разговор... Вот из недавнего такого разговора с другом:

У меня все наперекосяк.
- Ты сама виновата
В чем?
- Тебе не понравилось, когда было спокойно. Поэтому ты нашла интересные приключения.
Ты хочешь сказать, что я и еще провоцировала всю эту чушь?
- Нет. Ты просто искусственно создаешь себе проблемы. Ты без них не можешь.
Да я вообще спокойно наблюдаю со стороны за всем происходящим уже полгода! И ничего не меняла, и ни на чью сторону не вставала! А виновата опять я??
- Виновата в чем?
Ты сам только что сказал
- Мы говорим о разных вещах. Тебя не устраивали мирные отношения. Тебе всегда плохо, если вокруг никто не плачет. Сама добивалась.
Да ну? Сейчас, кажется, плачу только я.
- Образно, as usually
Нет, вполне реалистично. Я же говорила уже, что все закончилось.
- Почему-то так думаешь только ты. Опять все бросишь? И начнешь новую жизнь?
Да.
- Кукольно.
............
Разговор был долгий. И это не самая интересная его часть, но если бы мой собеседник был тогда рядом... Ррр.
Ну, понятно. Никому не нравится выслушивать неизвестно откуда взявшуюся критику!

Ну вот... опять дождь. Нет, вообще-то, сегодня все просто замечательно. Очень даже весело.
Ходили сегодня гулять в парк с Дигом. Супер... Давно так спокойно не было. Вообще после Москвы и московских событий тут так хорошо... Он очень милый, забавный. Вот только у меня уже в ушах звенит от смеси английского с французским. Но говорить можно) И объяснять жестами... И не только ими)
Ни за что бы не поверила еще неделю назад, что все будет именно так. Оказывается, не все решаю я. А жаль, мне всегда казалось , что если Я не буду выбирать сама, то выбор сделают ЗА МЕНЯ. Хм... Но нашлись добрые люди. Доказали, что это не так, что можно ничего не решать, а просто оставить в подвешенном состоянии. Ну и ладно... Пусть вопрос останется нерешенным. Пока что. Вернусь в Москву свою Златоглавую - там посмотрим. Хотя, что-то мне так кажется, что я в очередной раз просто уйду, громко хлопнув дверью...
Почему от меня требуют невозможного?