Нет все таки Маша по моему неправа, это не "затяжной противный осенний дождь"

Это дождь, который делает этот день непохожим на другие, он ласково барабанит по подоконнику, и мне кажется что кто-то очень близкий и ласковый нашептывает "малыш все хорошо, успокойся, я с тобой". Кто-то безликий и в то же время очень знакомый.
Это самый старинный самый хороший друг, с которым можно посидеть в пивнушке и лениво попивая пиво, перекидываьтся ничего-для-других-незначащими фразами, изредка улыбаясь друг другу и внимательно заглядывая в глаза.
С ним на душе спокойно и в тоже время чуствуется легкая грусть, такой сплин, маленький депряснячок, которым наслаждаешься, потому что такое бывает только ОСЕНЬЮ и только с осенним дождем..
И когда он уходит у меня подозрительно увлажняются глаза и становится опять одиноко и опять мне не хватает моего старого друга..

LI 3.8.01

а я так по тебе скучаю..

Это твой щенок
Теперь он твой навсегда
И ты не хочешь но считаешь
Его дни и года
И с каждым новым днем
Твоя любовь к нему растет
Она станет огромной
Когда он умрет

Итак товарисчи я обмобилилося. Купил себе Нокиа 7110 - долго подбирал и приценялся к трубе. Вообще купить телефон который тебе нравится и при этом еще и в деньги не попась это я вам скажу.

Это как покупка коровы - ходишь вокруг, дергаешь ее за хвост, смотришь зубы. При этом важно похмыкиваешь, делаешь ненужные замечания... Пусть даже корова супер пупер и надои хорошие и негрязная и нехудая и глазом некосит - а тебе все вот что то не то. Пятна не там расположены - "а сапом она у вас не болела?" А давайте скидочку 50 рублей.
А корова стоит и смотрит на тебя грусто грусто и думает - ну чтож ты сволочь торгуешься за меня живое сущетство - отдавай деньги бери за веревку и пойдем к тебе - буду тебе служить верой и правдой ..

хм...так о чем это я - ага - так вот купыв соби мобилку такую как хотел - иочень мне она нравится несмотря на то что труба не первая - но такое впервые чтоб все меня устраивало.

А подключился к джинсу - так что кому номер дать пишите в личку!

LI 3.8.01

Вот так вот господа!
сабж.

распалась отличная тусовка, в которой всем было весело и интресно друг с другом
Старички гуляют отдельно, новенькие отдельно

Посты в киев прекратились... только unreal_d пытается всех собрать вместе и пишет еще сообщения в коммьюнити. Остальные замолчали и разбежались по своим компаниям. Димыч я тебе аплодирую стоя и крепко жму руку

Причины? Я и сам до сих плохо понимаю, лишь смутно догадываюсь, но когда узнаю ТОЧНО - а это рано или поздно произойдет - ух не завидую я кому то

Ребята ну почему так получается. Я за всеми вами скучаю и хочу чтобы все было как раньше! Проснитесь и давайт ежить дружно! уже не прошу а кричу - ДАВАЙТЕ ДУЖИТЬ!
В колонках играет: Butusov PesnjaIduschegoDomoy

LI 3.8.01

http://www.padonki.ru

ссылочка - для тех кто прется от нецензурного юмора
довольно интресно
В колонках играет: Deva Premal - Om Shree Sache'

LI 3.8.01

http://www.trizland.ru/task-plain.php?id=1298

не пускайте своих свиней в чужой огород!


В колонках играет: Deva Premal - Om Namo Narayanaya

LI 3.8.01

Добавил аватарчиков-свинок..
растет однако свинячье царство
В колонках играет: Смысловые Галлюцинации - Розовые очки

LI 3.8.01

Ее звали Аделька. Официальное ее имя в синей, картонной, втрое сложенной книжице - родословной было Герто Адель. Однако для нашей семьи она так и останется Делькой, Делякой, Адуськой, Дусей, Дульсинеей. История ее появления в нашей семье была совсем обычной, ничем из ряда вон не выдающейся. Летом 1991 года я все-таки уговорила родителей купить мне собаку. Я осталась впервые СОВСЕМ ОДНА в комнате, вдруг ставшей моей. 12 лет я делила ее со своей старшей сестрой, потом в ней стал жить мой больной дедушка и я переехала в комнату к родителям. А когда он умер и я наконец попала в отремонтированную комнату, в которой даже мебель была расставлена так, как я хотела - я почувствовала одиночество. Несколько месяцев нытья, вздохов, упрашиваний - и вот мы уже едем с Ленинградского вокзала в Бирюлево. Я очень хотела спаниеля - неважно какого, главное чтобы он был мохнатый и с длинными ушами и мне было неважно - кокер, не кокер, американский, английский. Мы просто нашли собачку подешевле и поехали за ней. Когда наконец мы прошли на кухню, под обеденным столом в которой сидела огромная мохнатая черная туча, оказавшаяся Делькиной мамой и хозяйка наконец вынесла маленький мохнатенький черный комочек с озорными карими глазами, зевнувший мне в лицо тем сладким запахом маленьких щенят - молоком и мясом, а потом лизнувший меня в нос - я поняла, что уедем мы вдвоем.Я хорошо помню, как лаяла нам ее мама в след. Тогда я не знала еще, что за чудо досталось мне на той кухне. Можете мне поверить - Делька была очень породистой псиной, причем с очень редким теперь доминированием черного окраса. А тогда в сумке, на моих коленях ехал просто шерстяной длинноухий забавный щен , больше похожий на каракулевую щапку, с толстыми лапами и смешным переходом ото лба к носу.

У меня нет ее детских фотографий - просто тогда мне не приходило в голову фотографировать ее, есть лишь несколько некачественных черно-белых снимков, на которых не видно глаз... Ах, эти глаза! Мне кажется, что все ее чувства можно было прочесть во взглядах, таких красноречивых, особенно на какой-нибудь вкусненький кусочек. А эти движения бровями, ушами... Семь лет она просто жила рядом с нами, была членом нашей семьи. Только теперь, спустя почти год после ее смерти мы смогли говорить о ней. И все еще, ночью, я иногда просыпаюсь от того, что слышу, как она скребется в дверь, прося выпустить ее из комнаты. В нашей совместной жизни бывало всякое - мы кидали в нее тапками, когда она черезчур настойчиво просилась из комнаты в три часа ночи, а она в ответ лазила в Ромкину сумку и съедала там все, что находила съестного. Однажды она так отгрызла треть большого батона сырокопченого сервелата, в другой раз закусила шоколадкой... Мы удивлялись - как в нее все это помещается, вроде бы такая маленькая собака. Она ходила с нами во все походы, спала в палатке на наших ногах. Несколько раз мы спасали ее от смерти: она давилась куском мяса, неудачно впрыгивала в вагон... Через речки ее носили на руках. Она родила пятерых симпатичных, черных как ночь, щенят... До сих пор, заметив, как передвигается по полу темное пятно, мы автоматически думаем: "Аделька". Мы слышим в тишине, как цокают по линолеуму ее когти. Мы до сих пор помним и тоскуем о ней.

Мне теперь никогда не избавится от мысли, что я была плохой хозяйкой. Хоть и говорят, что для кокеров семь лет - критический возраст. А началось все с ложной щености. Такое у нас уже бывало не раз, я привычно сделала все, как делала много раз до этого. Но прошло время, и я заметила, что улучшения нет. И тогда мы поехали к врачу. Нам вынесли диагноз: "Опухоль молочной железы. Нужна операция!"... Но у нас не было этих смешных, глупых разноцветных бумажек, называемых деньгами. Добрые люди предложили нам денег в долг, но мы так и не смогли ими воспользоваться - сперва мы не брали их, потому что знали, что не сможем отдать. А потом... потом выяснилось, что многочисленные бугорки вовсе не обычные "жировики". Наша Делька была очень терпеливая собака... Она любила нас так преданно, так беззаветно, что молча переносила все свои муки. Узнать о ее страданьях можно было только по ночам, когда она плакала и стонала во сне. Когда я брала ее как ребенка на руки, пытаясь приласкать, пожалеть, она прижимала свою голову ко мне и замолкала. Взрослый выбор - он всегда их двух зол. Я выбрала: я не хотела, чтобы моя собачка больше мучалась. И опять у нас не было этих глупых бумажек - нет, теперь уже не спасти Дуську, теперь просто прекратить ее страдания... Несколько недель всю нашу семью лихорадило: "никогда" слишком страшное слово для человека. А потом, в один из ничем не привлекательных дней, я вернулась в Дом Без Адельки. Папа помог мне разделить ответственность, - именно он отвел Адельку в последний ее приют. Я никогда не узнаю, как это было на самом деле, но услужливое воображение все рисует мне, как по узенькой тропинке, выложенной бетонными плитами, между двух огороженных заснеженных полей, идет пожилой мужчина и ведет на поводке черную лохматую собачку к двухэтажному кирпичному домику районной ветлечебницы... Они идут медленно, потому что и он и она знают, что ждет их в конце пути...

Верите ли вы в рай для собак? Или в то, что у собак есть душа? На девятый день после ее смерти, мне приснилось, что мы опять вместе. Ей год, мне шестнадцать и мы бежим по заснеженному полю, где мы обычно любили гулять и нет больше боли и нам хорошо вместе и мы любим друг друга... И она снова тот самый игручий веселый щен и мы опять вместе и весь мир для нас.
На Пампе носки из Аделькиной шерсти. Даже теперь, когда ее нет - она все равно с нами. Я помню все: меняющиеся зубы, съеденные ей две пары новых кожаных туфель и пару резиновых новых галош на валенки, стрижки и выставки, грамоту и серебряную медаль, новый поводок и щетки, миски и расчески, антиблошиные шампуни, ошейники, спреи, больные уши, уколы антибиотиков, которые мне приходилось ей делать, клизьмы, свечи... Мне никогда не было неприятно, как не было неприятно приводить в себя новорожденных щенков, наглотавшихся вод. С Делькой мне никогда не было страшно: прижимая ее к груди я отбивалась ногами от ротвеллера, чтобы только он не достал мою девочку, я голыми руками оттаскивала овчарку, я пыталась убить крысу, чтобы только она не тронула мою псинку. И все же я не смогла ее защитить. Уже год, как нету Адельки. Почти год.


LI 3.8.01

И тут мы услышали СТОН. Это был плач, громкий, почти на одной ноте, выворачивающий душу. Мы остановилиь ненадолго, прислушались, а потом решительно зашагали обратно. Возле мусорного бака стояла коробка из-под торта. Их было там двое, крохотных, еще слепых и глухих, с неотвалившейся пуповиной - двух или трехдневных щенов. Один из них, посильнее, приподнимался на неслушающихся лапках и плакал, надрывно скулил. Тогда мы подумали, что это хозяйские щенки, что где-то рядом ходит их мама: уж больно заботливо они были укутаны в тряпки. Плач утих и мы побрели дальше, вверх. А когда возвращались обратно... Как Макс их углядел? Коробка стояла уже на бордюре у в кустах. И тогда мы поняли, что это подкидыши. А потом подошедшая девочка рассказала, что сначала их было десять. Десять крохотных щенят, выброшенных на помойку. А осталось - двое, которых уже пытались накормить молоком из шприца. И тогда мы забрали коробку к Максу домой: "на одну только ночь, а там решим"... И Макс побежал в магазин за молоком.

Шедшие мимо нас люди отворачивались и отводили глаза. Этот стон и плач слышала ВСЕ . Но подошли на этот зов о помощи только двое... А потом мы пытались накормить "детей" молоком из ложечки, и Макс пытался кормить их с пальца. А потом пришли наши девченки, котрые тоже подходили к щенкам до этого. принялись их тоже поить и согревать "Знаете... Если вы не сможете взять их - мы их заберем с собой домой. Не годится бросать живую душу." Ночью не стало девочки - слишком она намерзлась.
Злые ли мы? Думаю - нет. Просто это НАШ ВЫБОР. В Киеве с его бешенным темпом, с огромным числом людей, с сотнями трагедий, подчас разыгрывающимися на наших глазах, мы привыкаем "зашториватся", "закрываться" от всего, что может задеть. Мы торопимся на поезд в метро, как будто следующий придет не через полторы минуты а через полтора часа, мы бежим за автобусом, мы закрываемся от соседей по электричке газетой, книгой, плеером. просто закрываем глаза, мы стараемся отодвинутся, если кто-то прикасается к нам. Мы недоверчивы и подозрительны: попросите у незнакомого человека адрес или телефон, намекните, что хотели бы посмотреть Киев. Я - не исключение. Но попросите об этом же любого другого жителя нашей страны, - и вы почувствуете разницу. Мы бежим по большому городу, стараясь не замечать ничего вокруг. Когда в последний раз вы подошли к лежащему на земле человеку, чтобы посмотреть: жив ли он? Мы все по отдельности и объединить нас может только общая беда. Как взрывы... Как пожары... Когда мы, сходя с ума от ужаса смотрим новости: "Погибшая: Анна 18 лет" - и комок к горлу. Когда в чате первый вопрос: "Как наши?". Порой мне кажется что все напасти валятся на наш город для того, чтобы мы научились наконец ценить жизнь и людей вокруг нас: " а то потом будешь жалеть". Чтобы заслышав отчаянный стон - шагнуть туда, чтобы потом не жалеть, что прошел мимо.

PS: история не моя но что то подобное у меня случилось недавно..

LI 3.8.01

вчера почуствовал в себе ревность
быстренько ее в себе задавил и живу дальше


LI 3.8.01

2 : 10 на часах ..

я в машине..кричу, в колонках играет музыка ну ОЧЕНЬ громко
несемся 80 -100
все трясется от криков, басов, и скорости

мимо как смазанные стринги проносятся фонари - то ли потому что полупьян то ли так надо

вот такая ночь ..

LI 3.8.01

Странная штука настроение

С утра было совсем плохо .. в маршрутке меня совсем затолкали .. и чуствовал себя не очень

И буквально через пару часов - проехался по городу - и опять солнышко в душе - смеюсь и улыбаюсь.

Буем считать что это погода. Погода и правда супер. снйчас бы с друзьями - да в сосновый лес, будем сидеть у костра как на фото в бурда моден и жарить сосиски с меланхоличной миной на лице ;)

вобщем чущь какая то лезет в голову ;)
может влюбился? ;)

Всю жизнь не любил тормозов

в любом их проявление

сегодня у меня 2 час подряд тормозит териналка
медленно но уверено раздражаюсь и мрачнею
люди спасите

инастроение испортилося по этому же поводу
не люблю ждать конца рабочего дня посматривая каждые 5 мин на часы


аааа


В колонках играет: sm gal razum pobedit
Текущее настроение:

LI 3.8.01

Митинг бывает покруче прыга!



LI 3.8.01

>От: Stas Bratus (2:5030/1045.20) от Tuesday September 09 2003 23:02
>В : RU.PICKUP к All
Пpивет, All!

Я люблю этот миp. Звyчит банально, но это так. Я наyчился ценить каждyю секyндy
бытия. Во всем я нахожy позитив. Я не оцениваю и не сyжy дpyгих людей, я
пpинимаю их такими, какие они есть.

Это стpанно. Это тpyдно объяснить. Большyю часть вpемени внyтpи меня словно
гоpит лампочка. Лампочка счастья. Иногда она светит тyскло, но pегyляpно
обpетает pазмеpы свеpхновой и включает в себя все, что есть хоpошего в нашем
миpе. Я нахожy кpасотy во всем: пpиpода, индyстpиальные виды гоpодов, нищие с
глазами мyдpецов. Даже в сyете и пpобках Москвы есть что-то завоpаживающее.
Движение жизни, полнота жизни. Бег по кpyгy за счастьем...

Hо счастье вне нас - недостижимо. Деньги, шикаpные автомобили, pоскошные
женщины... Это самообман. Это не даpит счастья. И сyдоpожные попытки овладеть
как можно большим количеством матеpиальных объектов похожи на сyетливые и
обpеченные движения yтопающего. Счастье - внyтpи нас. Hyжно всего лишь снять
огpаничивающие yбеждения, pаскpепостить сознание и понять, что наш миp
пpекpасен и дает нам все, что мы захотим. Зеpкало... Да, это - зеpкало!!!

Остановись. Подyмай. Hа секyндy выпади из всеобщей сyеты большого гоpода.
Кто ты? Чего ты хочешь добиться? С кем ты хочешь быть? Каким ты видишь себя
чеpез месяц/год/5 лет? Что для тебя главное в этом миpе?
Кpасота? Счастье? Власть? Успех? Любовь и обожание десятков кpасивейших женщин?
Самосовеpшенствование?

Понять, что ты yникален, что ты лyчший. Поговоpи с собой, обpети гаpмонию с
самим собой. Только после этого пpидет гаpмония отношений с дpyгими людьми и
окpyжающим миpом.

Сознание и тело - части единой системы. Hаши yбеждения не спpятать, они
пpосачиваются сквозь поpы и показывают окpyжающим, кем мы являемся.
Любовь к людям, оптимизм, толеpантность - все это видно по позе, голосy,
интонациям, взглядy...

Любовь всегда взаимна. И те, кого мы по-настоящемy любим, в ответ любят нас.
Освободить сеpдце и pазyм от всякой дpяни. Полюбить миp и всех людей. И эта
любовь веpнется к тебе. Взаимовыгодный обмен чистыми энеpгиями.

Иногда на глаза навоpачиваются слезы. Сyмятица в дyше. С одной стоpоны -
кpасота и гаpмония миpа, с дpyгой - невозможность ее выpазить в слове и донести
до дpyгих людей, погpязших в быте и мелочах.

Раскинyть pyки. Улыбнyться солнцy и небy. Ощyтить, как по телy бегyт
мypашки-сгyстки энеpгии. Я - язычник. Я боготвоpю пpиpодy. Сейчас я молюсь
солнцy. От меня до солнца - pyкой подать! Междy нами - один шаг! Я свечyсь.
Я - солнечный мальчик. От солнца в меня бьет ослепительный лyч света, он
наполняет меня энеpгией, жизненной силой. Энеpгия, волшебный оpанжевый свет
бpызжет из вен и поp, электpизyет волосы, сyшит слезы на моих глазах.

До встpечи в pеале, All!

... Пpофессиональный оптимист
-+- GoldED/W32 3.0.1-asa6
+ Origin: Моpе течет в наших жилах.. (2:5030/1045.20)
В колонках играет: Deva Premal - Om Mani Padme Hum

LI 3.8.01

Возьми горсть белых камешков и горсть черных камешков.
Положи их в карман.

Встретив человека улыбнись ему внутренне, подумай о нем хорошо, скажи ему что то приятное искренне. Отложи один белый камешек.

Если ты подумал что либо плохое о человеке - отложи один черный камешек.

Посчитай в конце дня черные и белые камешки.

Попробуй прожить день БЕЛЫХ КАМЕШКОВ.

Считается что день белых камешков накачивает человека энергией..
В колонках играет: Deva Premal - Chidananda

LI 3.8.01

В колонках играет: Моральный кодекс - Первый снег (Дискотека Авария

LI 3.8.01

Сголасно исселдоавнию, порведёнонму в Кебмриждском уневирсетите, не ванжо, в каокм пояркде раслопоенжы бувкы в солве: еиднтсвенно ванжо лшиь, чотбы перавя и псоледяня бувкы блыи на метсе. Всё осталньое мжоет бтыь полосньтю пеперутано, и всё же вы смоежте чиатть без ккаих-лбио прблоем.

(-:Елси не вреите -- пеечритйате ещё раз... ).
В колонках играет: Моральный кодекс - Первый снег (Дискотека Авария

LI 3.8.01