ли.ру слишком нагружен,особенно в плане информации..это не онлайн дневник,это гонка за новостями/посещаемостью/статьями.
всем желающим http://autumneffect.beon.ru/
спасибо за ваше внимание.
Извиняюсь если кого-то обидел.

В колонках играет - Slim - Romance feat. Rkp-Uno
ёбнуться,уже февраль =))Где мой осадок на душе от блядской зимы ? хотя отсутсвие секса ))),дикого секса,и "беглые" встречи с Дашей дают о себе знать.Это уже не то что бы просто "соскучился",а угрызение совести.Мои "увлечения",её работа и в сумме разок в неделю пару часов за чаем и домой,снова туда же,в пропасть,в свои 5 часов с ощущением тридцати минут.
Хотя что-то думаю да и есть.Появился интерес к людям.Хотя пожалуй это так не назовёшь,скорей увлечение...хочется покапаться ,хочется что-то незнакомое и невинное с огнём в глазах.Такие люди умиляют,стимулируют,ещё и чсв не даёт уступку .
Ведь все мы сволочи ? понравился трек - бежим поделиться с друзяшками на стенке,заценил,поднял настроение ,на репит.Хочется чего-то - берёшь/ищещь не стесняешься.

В колонках играет - Yashin - Down , But Homeward Bound
Знаете вот до сих пор не могу разобраться..толи это возраст,взрослеем же,становимся умнее/опытнее,все дела,толи меня сука засасывает в рутину.Гляди и смысл в жизни появится.Не знаю радоваться или париться.Это что ж получается я изначально был прав ? Гнёшь свою линию,не предаёшь себе /свои принципы и прочую хуету и всегда прав ?Чуть-чуть совести,сомнений и всё охуенчиком ? ну не безоблачно конечно,провалы там,упал/встал,а в итоге то горько ,на душе осадок.Грустные глаза,пустота передо мной это пожалуй так и осталось неизменным.Спасибо тем кто рядышком,хоть и самому было бы проще,но без эффекта присутствия в моём случае никак.
Получилось как то ниочём,тяжело что-то путное надумать..оно есть,но где-то далеко,не накипело ещё.

\" Неадекватные люди \",хороший фильм.


03.02.2011 ~02:54

Знаете,всё же подключать эмоции и пытаться невзирая на недостатки человека общаться с ним и более того проявлять интерес иногда бывает обидно.Я прекрасно понимаю что виноват только я .Хотя бы потому-что человек проявлял интерес,а я не должен был отвечать.Это не профессионально.Хотя какой там профессионализм ?))Слишком много "но" в мою сторону.Даже если на прямую меня спросят "что случилось?" я не позволю себе ответить так,как думаю я,только со стороны работы,со стороны профессионализма блять :D.Но обидно пиздец.Настроение было хорошее ,но испортилось даже не на прямую,но на самое дно.Нельзя позволять себе такое.Надо держать дистанцию.Оцениваешь это со стороны и напоминает маленькую влюбившуюся девочку))Я каждому человеку даю шанс.Я знаю все эти рассказы про "кто первый встал того и тапки","Жизнь суровая штука" и прочее,но каждый заслуживает на шанс и некое доверие.Пусть меня обманут или предадут и мне будет чертовски хуёво,но с каждым разом это будет своеобразный опыт.Хоть и давно такого не было,но сейчас неприятно.
увы,печалька =)

В колонках играет - ТРИАДА - Нежный омут / Loc-Dog - Память
очень надеюсь что сегодняшний вечер / эти 3 дня изменят что-то во мне.

А может просто взять и самому поменять ?

В колонках играет - Лочи - крепче
Я вчера нихуёво так напился.Сижу сейчас с жирным отходняком,даже цитрамон выпил,хоть таблетки не пью,и как то толи не по себе,толи наоборот хорошо,мутно так.Много сказал,много показал вчера,это пожалуй моя любимая часть от эффекта алкоголя.Если понесёт - хуй остановишься,а потом думаешь париться или радоваться.За последние пол года-год повзраслел.По сути мелочь,но пережитого хватает что бы стать чуть умнее.С одной стороны показал без рамок/масок себя,хоть и не лучше их,и не хуже,возможно даже не имею права давить на эту тему,потому-что у самого всё не лучше,но у меня хотя бы есть что-то в голове по этому поводу.Зачем быть овощами ?Каждый ищет смысл в жизни,тратит всю жизнь,но находит это в семье/работе , в человеке..а тут в непонятках.Мне 20-ка ,а я уже не могу,меня душит та мысль о моей неопределённости,а там уже под 25,и в оправдание "у меня обеспеченные родители",а самому ничего не хочется ?
Всё таки немного не по себе становится от той мысли что и до меня очередь дойдёт.Изо дня в день всё ближе и ближе та мысль,что даже смотря сквозь те мелочи,что в сумме делают из тебя что-то непонятное/неопределённое ,теряешься в этом всём и обидно как-то,ведь не отличился ,а считал себя лучше,и опять тратишь время что-бы опять не облажаться/контролировать это.
Вчера я сказал Даше по пьяни что потерял всех своих друзей...а знаете,хоть это накрут,но именно в той форме что преподнёс себя вчера и хочется оставаться.Как то уныло смотреть на это всё ,как они в своём маленьком мирке наивно обитают,и по сути им то нихуя и не надо больше,и именно это убивает всё желание в тебе.

Живите пожалуйста с огнём в глазах.Потратьте всю жизнь на идиотскую идею,но чувствуйте себя живым,не надо становиться овощами.

13.01.11

В колонках играет - Карандаш - Живи быстро,умри молодым
Сегодня не про себя.Связано со мной,но лишь малая часть.
Вот не знаю как это написать.Обычно это прёт и это не остановиться.В этом весь ты (с).Хочется написать это в самой грубой форме,настоящей,как это крутится в голове,но это слишком отвратно.Вообще писать не хотелось.Стабильный образ жизни/вполне пойдёт так.Чуть чуть денег,отсуствие работы,день за днём на пролёт за 5 минут,и вспомнить то нечего,споры с Дашей,идиоты вокруг.Всё стабильно так.
Мы ведь все в иллюзии живём ?Каждый назовёт по своему, у каждого свои мотивы/своя жизнь впрочем мне насрать.Появился человек недавно в моей жизни.Единственное что сдерживает меня не кинуть в игнор его это общая проблема когда-то.Когда-то было о чём пообщаться с абсолютно не знакомым человеком о самом близком.Кому-то покажется дико,но это и есть самый лучший способ выговорится,особенно когда ты этого не умеешь делать.Потихоньку узнавая человека начинаешь как-то более развязанно.Где-то шутка,где-то подьёб
в итоге понимаешь что это и есть его "образ жизни".Это всё пустяки.Та общая тема - девушки/возможно любовь,накруты объеденяющая нас ,он её просто убил.Ёбаный мудак.Похуй что убил,просто он не дал шанса.Он парился об этом довольно много времени,достаточно,а в 1 день просто взял и затоптал в себе.Почему люди так боятся что-то поменять в своей жизни ? Не знаю,возможно просто для меня это единственный стимул/образ ,но нахуя потихоньку гнить изо дня в день ?Почему нельзя отбросить лишнее и даже в предвкушении не попробовать ?Ты изо дня в день тусуешься с далбаёбами у которых от мозгов остался одна чача,им похуй,они в свои 30 будут сидеть и так же шутить/обитать,а ты ещё и "возносишь" себя над ними,якобы независимый и пиздатый.Мне вообще похуй по сути,я не знаю почему у меня этот гемор в голове про тебя.Я тебя в жизни не увижу ,ничего "полезного" от тебя не дождёшься,ты на 80% своей сущности никчёмен.Проще ёбнуть в игнор и вспоминать раз в месяц ,вспоминать твою блядскую натуру и ещё на месяц забыть.
вообще хуй его знает.


11.01.11

В колонках играет - Funeral For A Friend - Drive / Ready, Set, Fall! - Skyscrapers
мыслей в голове вообще нет,но пальцы хуярят за троих.
Я вот серьёзно не понимаю...зачем вы называете себя взрослыми? вам 20-25,а вы ведёте себя как дети.Готовы горы свернуть за своё мнение,а тыкнув вас носом вы начинаете потихоньку соглашаться,и потихоньку потому-что гордость не позволяет.Зачем фальшивые улыбки если они вам в тягость ?Зачем эти глупые отношение с противоположным полом если будущего нет ? потому-что хочется? потому-что есть шанс ?Да,есть,но не для вас,потому-что вы его не заслужили.Вот недавно я понял,что,блять,простая ,извините на выражение "терпильная"жизнь не для меня.Я буду хуярить на последние 3 гривны бичпакеты,но не буду делать того что не хочу.Есть пределы,есть положение.Я понимаю с каждым днём всё больше и больше что не смогу потихоньку чего то добиваться..мне надо всё и сразу,и это у меня получается.Пришёл,дал пизды,ушёл.Возможно скажут дурак,возможно скажут "молод",но как же похуй.Возможно он и не мой,тот шанс,но когда появлется хотя бы маленькая частичка этого,пусть то иллюзия,или подходящее настроение, даёт такой стимул,что уже похуй что там и когда там,важно именно сейчас.
Я никогда не смогу смириться с этим дебилизмом.Почему люди из-за низкой самооценки ,пусть будет примером парни, терпят этих стерв ?Вот пизди меня до потери пульса ,но я в упор не пойму,почему девушка тратит больше денег чем может себе позволить её парень ради своих "потребностей"?Почему он не вхуярил всё лавэ за месяц на жирный айпод которым он будет пользоваться от силы 2 часа в день ?Это лёгкий пример.Или же унижение перед мудаком девушкой ..почему ты дура терпишь и плачишь когда он такое себе позволяет ?Вы что терпилы ?или вам настолько страшны перемены ?Ежедневная рутинна не позволяет что-то изменить,или же "я люблю его?",вы обманываете только себя.Так во всём.Абсолютно.Даже тоже мнение "а почему именно ко мне такое отношение" ?ДА потому-что именно вы сфокусировались на этом,оттуда такая реакция.Любой скажет что не хватает время на перемены,даже я могу так сказать,не потому-что устал или не хватает время прийти в себя,а потом слабо.
Вы слишком эгоистичны.А эгоизм потому-что слепы.

В колонках играет - loc-dog - крепче / Лочи/Н.О. - любовь-хуета.
Я идиот без смысла жизни цепляющийся за каждую мелочь дабы не сломаться.
Мне позавидует каждый второй.Красавица девушка,без которой я не могу,которую я люблю,но боюсь это признать.Хороший зароботок,стремление к работе которое желает каждый.Ёбаная перспектива которую аж некуда деть.Даже не осознаю насколько обширно её можно использовать,а мне это попросту похуй.Мне не надо то \"счастье\" которое нужно каждому,и похуй что скажет мимо проходящий.Всё что я имею,всё что мне надо это грустные глаза и близкий человек который за меня готов убить.

С завтрашнего дня ни 1 сигареты.Спасибо им за то что помогали мне эту неделю.
Спасибо тебе Даша без тебя я бы не смог это перенести.Именно тот день,26 был бы последним.Даже сейчас я это понимаю.Я просто сейчас буду ждать твоего звонка,а после - всё будет прекрасно,я улыбнусь сквозь всю ту горечь внутри меня и буду дальше стараться,ципляться за жизнь.

2:53
03.01.11

В колонках играет - Of Machines - Reset, Reflect
Как-то тоскливо блять.Наблюдаешь как люди суетятся,ищут подарки близким/любимым людям ,кто бухает как и прежде только жощще,кто убивается в своей маленькой утопии,а мне не хочется ничего.Мой стимул/желание куда то пропали сегодня утром.Загуляли блять.Только повод для работы остался.Остался потому-что наверное я без него не смогу.Не выдержу.Маме цветы,девушке всё желанное и себя,а мне даже нажраться не хочется,и самое обидное - сомневаюсь что изменится это всё.Я не особо по жизни люблю передавать свои восхищения,ежели это случается - всем похуй.Так же и с праздниками,даже мой прошлый день рождения был на грани срыва,что уж тут новый год ?Для меня это лишь глупое суеверие,и пусть я за это когда-нибудь поплачусь,похуя .Хотя по суеверию я слегка пренебрежителен,но к какой-то малой части отношусь очень серьёзно.
Вчера знакомый рассказывал,как его знакомый рассказал ему)))ну в общем разговор о том что мысли материализуются.Пожалуй тяжело не согласится.Даже в мелких деталях,даже в вашем настроении которое передаётся людям рядом,ежели они не слепцы.Промелькнуло что-то о фильме "секрет",может название не совсем правильное,но думаю стоит взглянуть.

Даже в моей самой глубокой печали я тихонько улыбаюсь.Вспомнив день когда было так горько понимаешь всю его красоту.

Время особо не дохуя,но сегодня было очень тяжело.Ужасно трудная ночь.Скорей более эмоционально чем физически,это пиздосы))Особенно когда накрывало разными мыслями о всём подряд.Больше всего улыбнуло как бы это назвать ?В общем проще описать,а назовёт каждый по своему.Мне понравилась женщина ,ей лет под 35,замужем,муж - молодчага,но иногда слишком суров,глава семьи блять,но разговор не об этом,когда я что-то начинаю накручивать в голове только моя девушка.Какую бы безумную фантазию не придумать...например я с этой женщиной и что-то больше - я бы не хотел,хочу только Дашу.Это самое весёлое.
Нахлынуло про радости жизни в таком состоянии.Хавчик сверх пиздат))как и пару часов сна.
В общем без лишнего - то за ~36 часов я проработал 25 +- час отдыха,поспал ~8 и остальное шароёбился))сука счастье.

В колонках играет - Conditions - The World Is Ours
Никогда дым сигарет не был таким горьким.Даже когда попробовал в первый раз.Потихоньку тело наполнялось дрожью.Холодно...но этот холод куда приятнее чем эти 5 минут.5 минут переполняющих тебя эмоций.Ты не знаешь что сказать.Внутри тебя пробуждается что-то ужасное.Ужасное чувство,огромная дыра.Перед тобой стоит она вся в слезах,пытается успокоиться и находит это успокоение в своей "маске".Этот человек,возможно, был когда-то невозмутим.Ужасно эгоистичный характер и огромная маска "счастья".Даже рядом со мной тяжело было её не заметить.Она называет это "собой",своим характером.У меня получилось.Не на долго,но получилось вызвать у этого человека прекрасные чувства,но получилось не совсем приятно.Мой характер..как же сука я его ненавижу.Почему когда перед тобой стоит самый близкий тебе человек и делает огромный шаг,который возможно теперь,не теперь,а после этих 5-ти минут никогда не повторит этого,а ты стоишь и не можешь ответь взаимностью,и ищешь себе оправдание...а имею ли я право искать его себе ?Изо дня в день находясь рядом с этим человеком я понимал на что я иду,что я меняю этого человека и что когда-то за это прийтёся ответить,но почему именно так ?Мне не больно,меня разрывает на части и хватает дрожь.Я не знаю что будет потом,возможно лучше,возможно я этого хотел,возможно,возможно...похуй.Какое вообще дело что будет потом ?Я на грани.Я не могу опять пытаться её вернуть,ведь тогда я был уверен,моя блядская уверенность дала о себе знать,и я благодарен ей,пусть даже сейчас именно из-за неё я переживаю это.Могу,если позволит.Ненавижу себя за то,что отпустил её,а сейчас не хочу ехать к ней.Но та уверенность что была так дорога уже как неделю так 3-ю где-то загуляла.Да и стимул "угодить всем" перерос в никчёмность.

дальше я писать не хочу.Там много,слишком много.

Я знаю что она это прочитает и как всегда найдёт не правильный "скрытый смысл",единственный способ "избавиться" от меня - удалить и терпеть.
Тебе как никому другому знать что я и кто я.Возможно я буду не прав ничего не сделав,возможно я буду проклинать когда-то,но блять,как же похуй что будет потом,ты нужна мне именно сейчас,но в этот раз решать только тебе.Хочешь жить в иллюзии - делай это без меня.Спасибо тебе.
И пусть порадуются те ублюдки которые говорили "вы не пара".

Иногда столько наваливается что аж хочется забить на всё,опустить руки и просто наблюдать,вроде бы и было и так понятно,нужно лишь время,но и хочется погрустить/погрузиться по наслаждаться этим состоянием,более того,оно мне дорого...как говорят : да брось,всё пучком , и вправду, пучком.Каждый раз падая рано или поздно появляется желание встать и повторить.Надеешься на "опыт",предвкушение успеха даёт нереальный стимул,хочется отдаться этому сполна,и даже больше,все стереотипы кажутся иллюзией,эффект куража...Обожаю слово "кураж".Эффект куража близок к эйфории.Слишком тонкая грань.Некая симпатия,но увы обобщаю всё связанное с ним.Слишком зачастило...Сделал что-то превосходно,после,пройдя пару часов,нахлынет... и непоколебимое поддаётся сомнениям.Помните первую драку ?Когда кровь наполняется адреналином ,чувства обостряются и вроде как осознаёшь ,но в тоже время не особо даёшь себе отчёт,после,понимаешь всю красоту.Кулаки все в крови,а ты даже не почувствовал.Натворил что-то и понять не можешь ничего.Кто то хлопает тебя по плечу,а ты потерян в собственных эмоциях.Чудесное чувство.Не представляю человека который сделает/просчитает всё в идеале и сделает без сомнений.Ведь всё удовольствие в этом...Дрожь в теле ,"пиздец" в голове,вздох, "ну,поехали".



не хотелось публиковать почему-то оч долгое время.некстати.14.10.10

В колонках играет - Khoiba - T.I.M.E.
меня пиздец грузит =)))аж смешно.Как можно терпеть этот характер?Пишу только о проблемах/всё так негативно и не радужно)Хотя пожалуй именно поэтому и пишу.Именно это хочу писать.Всё хорошее и насыщенное "радостью" я впитываю как губка до последней капли,это ведь такая редкость...Хочу покапаться в себе.Хочется ночь в интернете с громким пост-хакой в наушниках.Да так что бы пролетела на пролёт,но остался огромный/тяжёлый осадок.
Грузит потому-что прошла та неделя,а после неё осадок.Это как ребёнку дать игрушку на пару часов,он уснёт,проснётся,а игрушки нет.Так и с моими увлечениями/делами.Отсутсвие их и "ничего не деланья" меня убивают.Изо дня в день душит и превращает в овощь.Печальки))
прыгает из стороны в сторону.
Хочется жирный айфон/айпон,на который надо батрачить 3-4 месяца на обычной работе,и разбить))ну не то что бы разбить,это было бы немного глупо,но такую вещь мне будет не жалко уж точно.Когда у тебя что-то дорогое,что ты не можешь позволить себе,её не жалко,явно не мне.Хочется бедно,но со вкусом.Дым сигарет в -2,куча дыма и печаль в глазах.
В таком состоянии я сомневаюсь что можно радоваться мне,моему состоянию,и моей "стабильности" и самоуверенности.Я сам уже сомневаюсь что смогу.Мне тяжело,и самое не приятное,что эти причины - мелочь,но по всей видимости не для меня.

Мне плохо.Плохо не потому-что тяжело,а потому-что не знаю.Так глупо ..можно сказать закончился день вполне адекватно/нормально,зашёл в комнату и буквально за 15 секунд всё превратилось в пиздец.Мельчайший раздражительный фактор и начинаешь беситься.Сразу приходят воспоминания о людях которые срываются по пустякам,а ты в тот момент их не понимал.Да и сейчас я не пойму их до конца.У них то жена,работа,любовьница,опять жена,ещё и друзья названивают ,а у тебя нервы не бесконченые и в итоге день за днём копится.Выход либо алкоголь либо нервный срыв,возможно,с последствиями.Если взять по крупному то мой случай с выше перечисленным даже без подробсностей - мелочь.Я 4-5 дней работал.Я поспал за ~50-55 часов 9,из них ~24-26 работал и был счастлив.Ведь деньги то хорошие,да что там деньги ,сам кайф неописать ,и ты вроде как уже не можешь отсидеть последний час,но потом ещё сверху находишь сил отметить день рождения друга и пошёл уже марафонить ...Это я к тому что неделя у меня прошла прекрасно хоть и занесло меня,а сейчас я позволяю себе бросать трубку хотя по сути я виноват а не она,я должен спросить почему,поднять настроение,разговорить,ведь мы видемся 1-2 раза в неделю,а иногда и поговорить не получается 2 минуты до работы и утренний непонятный разговор после неё.

В колонках играет - Лочи - Большой поклонник зол
Догнал до "высот".Хороший вечер,хорошие эмоции,конец - побегал.Как же я давно не бегал))Первые 4 круга после 1-го ели сдерживал себя что бы не "выпустить всё наружу" =))давно не бегал + вредная пища для веса + сигареты + алкоголь,но получилось не плохо.Хоть и удовольствие не совсем то что было раньше,но всё равно приятно.
В течении недели обдумывал наши отношения.Отношения между мной и человеком который "вытаскивает" меня из дна,не осознавая этого.Из моей иллюзии/всё просто.Пожалуй без неё я бы ещё долго сидел так и ничего не делал.Я и сейчас ничего не делаю,но то что внутри меня потихоньку поедает из-за дня в день,даёт мне стимул,силы,желание.Это стоит многого.Она стоит много.Много сил,много желания.Золотце моё))Я не превозношу,я наоборот цепляюсь за каждую мелочь и пытаюсь её оценить как подобается,но сегодня было нечто.Самое милое это "эти дни" ,некий запрет дающий пикантность,чудно.Так вот.Пару дней уж точно было ощущение,но под сомнением.-Эти отношения надо тянуть,надо стараться.По жизни всё так,просто.Захотелось/приспичило.Не помню когда последний раз делал что-то сам,через силу- старался.Всегда ведь так.Я даже мешаю это приспичило с надобностью что бы получилось что-то путное...ведь это всё без "приспичило"не получится так как надо.Сегодня что-то поменялось.Пусть даже если не поменялось,но вернуло ту уверенность.Эти отношения не натянуты.Я - не совсем эгоист цепляющийся за каждый шанс/мелочь.Обнадёжило,я бы даже сказал больше - теперь ни капли сомнений.Пусть говорят/пусть думают/пусть это очевидно - похуй,моя.Моя пока я не скажу обратное.

Чувство умиления.Если такое вообще есть.))Прямота,чистота.Ничего не парит.Аж блять хочется делиться своим настроением/улыбкой,такооой чистой улыбкой.Хороший вечер.Но не безоблачно,что собственно тоже радует.Отсутсвие иллюзии по большому счёту.А это сука радует.Расслабился)
Резко перемкнуло и пряяяям сейчас,ладно через 10 минут пойду бегать.Раз за 2 месяца?Жыыыыр(с) ))

В колонках играет - limp bizkit - my way
Каждому из нас нравилось то одиночество в глазах у главных героев какого нибудь детектива,или же фильма про воров.Вот идёт главный герой под утро/ночью,возможно пьяный ,весь из себя.Не разделённая любовь/предательство/грандиозные идеи/плохое прошлое.Есть много чем подпитать эту тоску/одиночество.Это кажется крутым.Особенно идеи/любовь,это пожалуй моё любимое.Человек падает,встаёт,снова падает и в итоге хоть это всё херово ,но приближается что-то прекрасное.Даже сам процесс чертовски пиздат.За такими людьми удовольствие наблюдать.Иногда задаёшься вопросом сколько же тебе надо пережить что бы выглядеть так же.Насколько хватит тебя.Сможешь ли ты выглядеть так?И надо ли тебе это вообще?Не знаю как общее мнение/статистики и прочая ересь,но самый шик не всеобщее признание,а память о тебе,ведь этим идиотам попросту не понять даже малую часть того что понял/пережил добиваясь своей мечты.Они настолько зациклены на своей "личности",хоть и личностью можно назвать процентов 12 из этого безликого стада,что клеют улыбку и делают вид что всё хорошо до талого.Питают себя надеждами и иллюзиями пока не появляется очередной косяк.

Больно - кричи,хуёво - плачь.

В колонках играет - deaf havana - In Desperate Need Of Adventure
Это ёбаная бесконечная.Всё по кругу,но есть "терпение",и иногда оно заканчивается.Сегодня примерно такой день,примерно.Все эти чувства,эта ненависть и отвращение обострилось в несколько раз.Привычные раздражающие выводят из себя при малейшем проявлении.И знаете что больше всего бесит?Ты не можешь себя контролировать.Руки просто связаны.Я не говорил что нельзя,но это в разы труднее.Буквально одно лишнее слово ты готов забить на всё и "дать пизды",но где-то там находишь силы и сдерживаешься.От этого страдают многие.Сегодня пострадал мой самый близкий человек.Пострадал возможно преувеличил,но не мне решать,остановлюсь на этом.Я вёл себя как мудак,прости.Просто понимаете,возможно я не имею права так думать/рассуждать,так воспринимать,но вот какого хуя ?Люди действительно настолько тупые или им просто похуй на всех кроме себя и привычных повседневных обязанностей?Какого хуя они превозносят свои "Обязанности" я б даже сказал долги,в несколько раз и ещё позволяют диктовать и командывать ?Это ваша ответственность и вы делали,а не мы,и вы несёте за нас ответственность,а не мы за вас.Почему вам 40+ лет ,а мозгов на 15 ?Вас заебало ? А нам не противно смотреть как ломаетесь из-за года в год?Как ваши "перспективы" крушились из-за года в год.Вы скажете что виноваты не вы .Нет,это ваши мозги,ваша жизнь,ваша судьба и мать её решения тоже ваши.Вы распоряжаетесь своей жизнью ,а если у вас не получается или не хватает прыти так гробьте свою жизнь дальше,но не усугубляйте,не тяните свои "Ошибки" или будь то "счастье" которое растёт изо дня в день и просит денег/заботы/личного пространства/оставить в покое на дно.
Это ёбаный замкнутый круг.Никто не просит от вас золотых гор.Никто не просит вас хуячить за троих без благодарности или поддержки.Просто будьте людьми.Вы всё же делаете поступок "последствия" которого затянутся как минимум на 18 лет.Не давайте затухнуть тому огоньку в глазах и тем ощущениями когда вы хотите.Жалеть - удел слабых.Жалость - судьба неудачников.

немного тяжело вспомнить..ведь это было вчера,эти эмоции.Помню захлынуло чувство ответственности.Когда вы "врываетесь" в чью-либо жизнь и продолжаете "развивать" то,что между вами происходит вы даже не задумываетесь что будет,как будет.Ведь почти невозможно предугадать ту насыщенность.Приблизительный исход/последствия ясен,но если затянет - кайф или же боль увеличится во много раз.Это хорошо,это не слабость,но головой тоже надо думать.Не совсем сладко ощущать иногда такое.Закрыть глаза на это может любой,потрепает совесть,отпустит,ну и пусть, "переживу".Можно только притупить/притушить,а слабостью всё равно останется.


04.12.10

Такого конченного вечера у меня давно не было.Во мне сейчас кроме негатива ничего нет.Везде вижу только минуса.Бесит всё о чём только не подумаю.Толи я отвык от снисхождения,толи я перерос этих людей.Вижу мало что общего с ними кроме "забавы" и мой тесный круг общения поэтому-то и можно иногда выйти - пообщаться,и всё равно всё что можно обсудить - ту самую забаву и для вида : как дела?Не хочется даже перечислять/обсуждать это,потому-что ничего хорошего и близко нет и злости нет.Просто не хочу.В такие момнты рождается такое состояние,или не состояние,в общем это самобичевание.Почему допустил,почему раньше было так,а сейчас это вызывает отвращение,а что,а как,а почему.
Фу блять.

.

вот как это бывает,как говорят : "либо это у тебя есть,либо нет".Есть что ?Есть/нет - понятие обширное.Нет предела.Можно и так сказать,но когда ты сталкиваешься с этим начинаешь понимать о чём шла речь.Почему старшие/пожилые говорят : "ещё молодой/зелёный,под­ростёт - поймёт".Я и так понимаю.Возможно даже лучше чем кто либо находящийся в этой комнате,просто разница в том что вам крылышки обломали,а у меня огонёк в глазах,который наврядли погаснет..Лично у меня не знаю что там есть,чего нет.Знаю 1 - моя соображалка редко меня подводит.Даже иногда стрёмно как то.День не нагружённый и ты замечаешь мельчайшие детали,легко сконцетрироваться,н­о когда такое состояние отсутсвиут при его следующем появлении не по себе.Некоторые вещи кажутся слишком примитивны,но и при этом не особо хочется останавливаться из-за них ради кого-то,тормозить процесс.Но жизни не построить самому,поэтому и приходится "приявлять личный интерес" и сидеть разжовывать по мелким деталям.Часто наблюдал когда у человека есть свой подход,есть что-то своё,но видимо и есть самое то о чём говорят люди с гордой головой и словами "я жизнь прожил".Да и какая мне собственно разница что ты там прожил?Максимум что ты можешь сделать для меня это поделиться опытом,а не "выёбываться",прост­ите за выражение.Так вот...Часто мнение о таких людях меняется и с довольно таки быстрой скоростью,а потом ступор,пару минут в мыслях для прокрута туда-обратно и начинаешь понимать.Всё это его "есть" попросту тонит в его опыте.Возможно есть что-то,но та масса что давит : Общество/возможност­и/положение даже комплексы.Сколько "юных особо" закомплексованы и поэтому попросту не могут ничего стоющего.А ведь никто не поправит.Даже если поправит это не особо будет весомо.Ему ближе то что проще.Я не буду стараться - вы не трогайте меня,всё просто.Оттуда это "бороться",это не плохо,но это отсеивает как в естественный отбор.Ошибка - идёшь по "карьерной лестнице",которая в 80% случаев ничтожна,из-за "людей сверху".Печальки))М­не как-то духу не хватает собраться и сделать.Может это принцип,а может очередная отмазка,но видеть себя в роли эгоиста и "Лидера" ,в ковычках,прошу заметить - идиотизм для меня.Возможно так думает каждый до 25-30 лет пока не прижмёт,или же каждый репачёк,статистики меня не особо привлекают,но факт есть факт - лучше сгореть,чем угастнуть/умереть молодым как бы банально это не читалось.Да и притусовывать себя к массе "успешных" людей явно отдалённо от моей мечты.Лучше уж убьюсь ,или же буду падать и вставать в чём то вызывающем адреналин или же состояние эйфории чем гнуть свою линию до талого.Возможно позже вы будете читать совсем другое,но это именно то что мне надо сейчас.
Печально так с мировозрением людей.Татуировки..п­ару раз видел людей которые их стыдятся.Человек взрослеет,взгляды меняются,за что-то попробовал,что-то упущенно,но глупо ведь правда?Тебе когда то было это до боли дорогим,а сейчас ты стыдишься этого.Когда то ты на движухе быстрые жрал ,а сейчас это противно видеть.В моём случае это золотая серидина)не знаю почему так,но именно это и не туда и не сюда."be yourself".

вообще воляюсь в 2 часа ночи с прязанной к ноге печёной луковицей.Отнюдь не из самых приятных состояний.Зато ныхлынуло =),хоть и слегка оборвало,впрочем как всегда.



25.11.10

В колонках играет - alexisonfire
Проглатывая свой "ужин после 12" приготовленный на скорую руку с телефоном у плеча прокручивал эти 2 дня.2 дня на пролёт.Ещё не совсем разобрался хорошо ли это,но и прыжков от края до края нет.Не вижу ничего плохого в этом.Эти 2 дня попросту пролетели ,хоть и эффект от них присутствует.Знаете как когда что-то оч интересно то время летит...5 минут протлетают за несколько секунд.Тут так же .Целый день,а ощущения от тройки часов.В спешке отвечаешь в аське,помимо основы даёшь себе своеобразные обещания : "сегодня сделаю то,поправлю это",а в итоге не успел,ладно,завтра.Это возможно не присет мне ничего.Ничего кроме глубокой депрессии,но я её не покажу.Ведь в эти дни мне по своему хорошо?Сил вроде как и нет,и даже нет время на еду,но хочется ещё,хочется больше и насыщенней.Этого я так и хотел,но есть 1 но,ведь не безоблачно всё должно быть ? Это всё бесмысленно.С небольшим шансом таится надежда денежного вознаграждения,которое по сути дела мне не помешает.И окупает мою совесть "интерес" который так дорог в последнее время.
Как часто вы когда роняете что-либо или же бьётесь или цепляетесь ногой/рукой спрашиваете себя : "ложка чья?Она моя" , значит она! =)А я так делаю всегда. это пожалуй самая большая глупость с моей стороны которую я заметил.Хотя прекрасно понимаешь что это либо из-за спешки,либо из-за "увлечённости".Не уследил - уронил.Но всё равно продолжаю так делать. =)
Вот ещё что интересно стало.Как долго вы протяните без "похвалы"/поддержки?Ведь у каждого человека есть любимое дело и мечты/пожелания?Будь то вид спорта или же незначительное хобби которое потом возможно перерастёт во что-то большее.Каждый ведь сравнивает себя с кем-то,к примеру увидев выстепление своего кумира,или же равняется на кого-то как сын на отца.У каждого свои предпочтения и своя история,пусть даже так оно и было,каждая из них индивидуальна.А если ближе к сути как долго вы сможете держать "позицию" и непоколебимую веру без поддержки?Ведь есть такие люди.Единицы,но есть.Одиноки,но верят только в себя и свои силы..прочь все стереотипы,когда -нибудь да и докажут.Сам по себе знаю каково это когда у каждого своё мнение и каждый почему-то позволяет себе высказать его,хотя его и не спрашивали.Как же легко запутаться в такой ситуации,а не пойти по боковой швыряя себя от мнения к мнению,а ведь изначально всё было из-за доброго сердца ? никого не обидеть было тоже целью,оттуда эффект,но и даже в этом можно найти свои плюсы.Через это должен пройти каждый и выбрать или же убедиться что главнее и что правильней.

Самое прекрасное в этом всём это мелкие радости жизни.Будь то музыка или вечер в компании хорошего человека,мотивацию и хорошее настроение можно найти везде.

В колонках играет - Thousand Foot Krutch - Step to Me / Thousand Foot Krutch - Move
у меня получилось отвлечься.Даже слишком...=)Любимая усталость даёт о себе знать.Соскучился по такому состоянию...хоть и побаиваюсь последствий.Здоровье не совсем радует.Частенько сбивается дыхание,в общем есть на что пожаловаться,а это редкость.Хоть и глупая,но удача.Ни разу не лежал в больнице,ни одной серьёзной болезни,да и крепок духом))),а тут .В общем это мелочи)Собираюсь снова пахать на двух работах.Минимум сна/максимум нервов.В сумме поспал кстати уже ~6 часов.Полтора часа сна пролетают безумно сладко.Кажется будто только закрыл глаза.А ведь это только 1 работа))...а дальше - охохо)Чувствую себя сумасшедшим,и это радует.На улице 8 градусов,а я ели сдерживаю себя чтобы не выйти на стадион кружков так на 10.Пиздатая серия misfits ,порадовало как обычно.Если кому интересно ,то линк будет под "текстом".В общем устал,но настроение хорошее.Даже ворвался бы куда,хоть и суббота но осень же,все спят,мудаки.В колоночках радует олдскул,хоть и не хватает репчины.Всё плотненько так.
Говорят пол года это много,многое можно узнать о человеке.А зачем ?)Самотёк - иногда самое то.Ничто не вечно. Всему есть начало и конец(с).Без банальщины и пессимизма -зацикливаться вредно,это уж я почувствовал на собственной шкуре.Особенно как написала Даша : Даааш ? (00:39:22 21/11/2010) "Мы с ней не пара и это очень круто.Мы с ней не пара, да ну и хуй с ним..."(с).Не без облачно же.

Сегодня в аську написал человечик в аську,но комментарии куда больше радуют.Меня кто-то даже читает,ещё и на беоне.Круто,спасибо.Очень даже радует,но подробности пропустим))тем более я был почти на автомате и занят,не особо сложилось поговорить.

Отбросы s02 e01 - 02
http://multisearch.ru/torrent/270138/

В колонках играет - Карандаш - Поцелуй (feat. Lenin)
пора начать бегать пока не поздно,пока не холодно.Поправить здоровье,поправить нервы.Иногда сам охуеваю что я за человек.Мнение менятся каждую минуту как у маленького ребёнка.Один вопрос - разные ответы.2 недели назад я видел только самое сладкое,не безоблачно,но хорошо ,а сейчас - пиздец.Рухнуло.По сути то ничего толком и не изменилось,и это пугает,но ведь навеяло ?2 Недели назад я был готов жить с ней засунув всё эти переживания куда подальше,развеяло бы со временем,а сейчас я понимаю что попросту не смогу.Убегу при первой же возможности.Вижу только себя.Хорошо что осталось хоть что-то \"простительное\",незаметное моей критике или же предпочтениям/стереотипам.Как же блять запутано.Стал синтементальным куда больше.Нет твой чёрствости,хоть она и возвращается иногда.Сам вроде как понимаю чего хочу,как хочу,но понимаю что думать только о себе нельзя и опять наперекосяк.Там не сказал,там пропустил и в итоге меня ещё сложнее понять.Не хочу тот пропитанный стереотип о жизни.Кинули,\"разбили сердце\",так буду сухарём.Хочу переживать за хуёвую фигуру,хоть она не из худших.Хочу ссориться по мелочам и ещё больше переживать что именно из-за этой мелочи могу потерять.Это ведь и называется жить ?Надо пожалуй просто отвлечься,не зацикливаться,хоть и не приветствую это явно.Как и сном убивать депрессию..настигнет ведь.Всё таки хреново когда видишь обе стороны сразу и попросту не можешь выбрать.В итоге путаешься и пропускаешь самое главное для тебя,пусть даже только на этот момент,а потом станет пустяком.И ещё это мнение.Блясдкое непоколебимое мнение.По сути каждый знает как и что ему сделать,а блять если не прислушаться - получишь по шее.Вдруг ты не прав ?Идти по жизни с ним не плохо,даже правильно,а что если вдруг ?И эгоистом не хочется быть.Даже самому для себя,хоть и понимаешь что так будет лучше.Одному быть тоже не вариант.В отношениях вас двое,по жизни вас много,а ты решаешь порой за других.Хреново как то получается.



18.11.10