Начнём с конца, т.е. с этого самого момента. Я ума не приложу, что делать с внезапно освободившимся местом в моём мире. Я отупела за пару часов вчера и потеряла всякую чувствительность к окружающему миру. Я сижу в кровати и ем (разлагаюсь, короче). Читать не хочется, кино смотрится с трудом, вся музыка в мире потеряла свой сакральный смысл. А мне вообще никак.
Вчера я попала под ужасный ливень. Да, это можно было бы описать поподробнее и поинтереснее, но я пока совсем бесчувственное тело... Мы с Ко шли через парк, когда нас начало сносить жутким ветром, который нёс с собой всю пыль нашего города. Пытались добежать до кофеенки, но уже было слишком поздно. В не оживлённой части парка есть что-то вроде тоннеля. Железная ограда со всех сторон и куча зелени вокруг. Там внутри тень и сырость в солнечную погоду. Вот там мы и стояли с Ко, наверное, целый час, пока погода сходила с ума. Я с детства очень боюсь грозы, пару раз в жизни попадала в самое сердце непогоды. Помню, год назад шла во время ужасного дождя по городу, вокруг никого не было, кроме молний, которые будто целились в меня. Спрятаться было негде и первые 15 минут было страшно, как никогда в жизни, дыхание сбилось, сердце разрывалось на части от ужаса. Но затем я как-то смирилась и просто брела с полным отсутствием чувств, мокрая, с полными воды туфлями, белая, как свежие простыни. Почти не помню, как дошла до остановки...но знаю, что мне безумно хотелось встретить одного своего давнего знакомого. Мысль о том, что он вот-вот появится, согревала.
Вчера было тоже страшно поначалу. Но затем я просто закрыла глаза и отключилась от окружающего мира. Ко пытался закрыть меня от дождя, но мы всё равно промокли до нитки, я выглядела так, будто на меня вылили ведро воды. Потекла краска с волос, испортили Косте одежду... Жаль...
Привычка. Что может быть хуже привычки... Я раз 10 просыпалась под утро и тянулась к планшету в бессознательном стремлении найти там смску. Перекладывала его ближе и ближе к себе, а затем и вовсе уснула с планшетом в руках. Это меня измотало за сегодняшнее утро...
Нужно найти интересный рецепт, нужно что-то приготовить и заняться чем-то за пределами своей комнаты. Но для этого придётся принять вертикальное положение, а на такие жертвы я пока никак не могу пойти.

"Не смей об этом думать при мне". Не смей думать.. При мне. Как мне порой нравятся эти твои фразочки.

Я клялась, что никогда больше не буду писать о тебе, мой мартовский хитрый плут, но разве это правильно... Сейчас ты стал частью моей жизни, молчать о тебе было бы ложью с моей стороны.
Я думала о том, чтобы когда-нибудь пустить тебя сюда. Но настанет ли такой момент, когда я смогу доверять тебе, как самой себе. Ты уже очень устал, ты мало спишь, я хочу с тобой говорить, но отпускаю тебя спать. С тяжёлым сердцем. Спи, хороший, а я буду тихонько стучать по клавишам.
Я сказала тебе сегодня, что забрала бы тебя на неделю от всех кошмаров и окружающего мира. От усталости, от недосыпания, от обязательств... От злых редакторов и недалёких коллег. Если бы только я могла это сделать. Сбежать от суеты и кошмарных родственников, забыть о всех проблемах и ничего не бояться. Я бы забрала тебя туда, где существует вечная любовь. Только не думай сейчас, что я уже тебя успела тебя полюбить. Я побитый жизнью и испачкавшийся в грязи котёнок, который не может так просто даться в руки. Место, где есть вечная любовь... Для того, чтобы никогда не наступил момент, когда нам с тобой нечего будет сказать друг другу. Сегодня ночью у меня нашлось бы море слов для тебя. Это прекрасно, я обычно молчу и замыкаюсь в себе. С другими людьми...

Говорили сегодня о твоей книге... Я дождусь её выхода. Я не хочу жить долго, но дотерпеть до появления твоей книги я обязана... И то, что я сейчас скажу, будет чистой правдой, хоть и прозвучит странно. Я больше всего на свете хочу...чтобы у тебя всё получилось. You must go, where I cannot. *тихонько скулит и царапается в стену* 

Хочу многое написать..тебе. Тебе. Живому и тёплому. Хочу. Да, сегодня у меня приступ и помутнение. С чего бы это...понять не могу. Но я бы всю ночь напролёт говорила бы тебе о том, как ты мне дорог. Так делать не стоит, я знаю. Мне нужно держать тебя на расстоянии, но в последние три дня оно улетучивается и тает, как лёд при 30-градусной жаре. Плевать на всё. Ты мне нужен сейчас. *внутри меня всё разрывается* 

Но мы всё равно однажды разойдёмся в разные стороны... И от этого мне безумно тоскливо. 

Глаза болят так, будто я долго плакала. 

Всё, отбой. 

Снежа. 

Доброе.

Вчера увидела комментарий к предыдущей записи...бегала по дому и смеялась от счастья. Окружающие подумали, что я тронулась окончательно. И в какой-то степени это правда... *маленькая сумасшедшая*

Почему же мои нежность, любовь и теплота меня не вылечат. Я просто не понимаю, зачем мне так мучиться. Я же всё правильно делаю - стараюсь побольше радоваться, заниматься любимым делом (об этом тоже напишу ниже), обращать меньше внимания на проблемы и т.д.. Что на этот раз не так? Почему мой организм отказывается дышать, а сердце стучать нормально? Кто мне скажет...

Костя, если что-то со мной случится, у меня в планшете есть заметка, которая так и называется "Важная заметка". Просто и бесхитростно. Ты легко её найдёшь, у меня там теперь мало их. Раньше была пара сотен (наверное, около 500) с кучей мыслей и переживаний, но планшет пережил клиническую смерть и все они исчезли... *очень грустит, когда вспоминает* Насчёт последней... Там маленькая просьба, всё совсем просто. Хочу верить, что до такого не дойдёт, но мне всегда нужно перестраховаться. 

Вот... Грустняш, перестань. Всё будет хорошо.

***

Нравится мне готовить всякие вредности. Мама говорит, что на ней уже одежда не сходится, а я добродушно улыбаюсь и закармливаю всех дальше. Пару дней ждала вдохновения на медовое тортЭ, и вот вчера оно меня накрыло с головой. Когда такое случается, я бегаю по кухне, как ведьма ночью вокруг котла, и во мне просыпается острое чутьё. Не нужно даже смотреть на рецепт, не нужно никаких весов, стаканов для измерения...ничего, я сама всё чувствую. Не думаю об этом совсем, что-то внутри меня знает само и ведёт меня. Заставляет брать именно столько муки, сколько нужно, шепчет мне, что часы не нужны для того, чтобы знать, через какое время моё зелье будет готово. Так и живём, люблю эту ведьму внутри себя. А её люблю, когда рядом кто-то рассказывает о чём-то интересном..

Вчера разошлась: приготовила часть теста, но мне показалось мало. Сделала ещё столько же. В результате не могла запихнуть своё тортЭ в холодильник. И насквозь пропиталась запахом тёплого медового теста и сливок... Кстати, я ужасно люблю мёд. 

P.S.: КО, я не могу перезванивать, у меня же планшетинг принимает звонки, но сам звонить не хочет, ты помнишь. 

P.P.S: Поскуливать от усталости и счастья...нравятся эти слова, так и нужно. 

Я смотрю на некоторых людей, которые прожили много лет вместе, и понимаю, что они так этому и не научились. Зачем ссориться из-за таких мелочей...вполне милых мелочей, кстати. Не могу их понять.
Я бы хотела наполнить уютом каждый уголок нашего дома. Я бы не позволила Тебе делать то, что может повредить Твои коготки. Иногда я бы забывала о наших диетах и кормила бы Тебя чем-то вредным. А затем мы плакали бы перед зеркалом и обещали друг другу месяц не подходить к холодильнику. Я бы бурчала на Тебя каждый раз, когда Ты пьёшь энергетики. А сама обязательно один раз купила бы себе вкуснющий сливочный ликёр и потом позволила бы себя ругать.
Я бы Тебя задаривала всякой всячиной. Вряд ли у меня бы хватило силы воли, чтобы не покупать Тебе всё, что кажется хоть немного интересным. Поэтому ходила бы с вечно пустым кошельком...Там была бы разве что Твоя фотка и телефон на случай, если меня, близорукую и непутёвую, собьёт машина.
Гуляли бы много, Ты бы мне читала, пока я что-то делаю, у нас появилась бы тонна фоток...и немного больше счастья, чем сейчас.
*смущаюсь до безумия*
Сохраняю запись...

Сегодня всю ночь снились собаки, которые пытались облизать мне лицо, а затем проснулась от того, что задыхаюсь. Опять... Я уже успокоилась, но организм пока этого не понял. Мне кажется, я умру молодой. И мне почему-то совсем не жаль. Всё интересно только из-за того, что мы смертны. 

"Ты никогда не будешь красивее, чем сейчас. И мы больше не будем здесь никогда." (Троя)

Я не хочу жить вечно... Я хочу жить ярко. Мне не нужна абсолютно безгрешная и праведная жизнь, мне нравится делать то, что другим кажется странным. У меня свои понятия о рамках и нравственности, о том, что хорошо, а что плохо. Мне всегда нравились истории "с надрывом" и всякие безумства. 

Вчера мне отчего-то захотелось попасть в Париж и научиться немного говорить по-французски. Никогда не считала их язык красивым, но, наверное, люди, которые переживают то же, что и я, начинают мимо воли влюбляться в парижские улочки и чувственный говор парижан. А ещё это "Мулен Руж" виноват. Ненавижу мюзиклы, но этот я хочу пересматривать снова и снова. Там можно любоваться каждой сценой и с каждым разом всё глубже проникаться этой историей. Голос Эвана МакГрегора не замолкает у меня в голове уже которые сутки. Такой...нежный...полный обаяния...обволакивающий... 

Listen to my heart, can you hear it sing

Telling me to give you everything  

Какое же у него там открытое и прекрасное лицо, люди с такими лицами не могут солгать и предать, поэтому перед ним невозможно устоять. 

***

Вчера перечитывала свои любимые стихи, даже заболело сердце. Я постоянно теряю этот, пусть хранится здесь. Это раньше за многими стихами таилась какая-то история, а сейчас не время свершений. Но этот стих стал исключением. История, пожалуй, самая безумная из всех, что случались со мной за многие годы. Одна из самых. О таких я и писала выше, ради них хочется жить... *горячее, жаждущее приключений сердце*

Вы обо мне не вспомните,поверьте
Когда уйду навеки в никуда
Я вам любовь свою пришлю в конверте
Когда пройду чужие города

Я позвоню, когда покинут силы,
И голос твой заставит снова встать...
И снова в путь, с рожденья до могилы,
Найти чтоб то,что я устал искать

Не вздумать спать, ведь нет во сне дороги
Кровать годится, чтобы только умирать
Есть я и мир. И стёртые в кровь ноги
И сделав ставки, я не в праве проиграть

И пусть теперь я без семьи и крова
И цель одна - лишь двигаться вперёд
Я не скажу судьбе кривого слова,
В конце дороги точно кто-то ждёт

(Автор: Винсент)

P.S.: Последние дни полны фразами: "напиши мне смску на ночь" (я знала, что ты попросишь), "я очень смущён" (не смущайся, это всегда было моей ролью), "прости, забыл запятую" (да к чёрту все запятые в мире)... Никогда не встречала никого похожего. Странный представитель рода человеческого. 

Я хочу многое написать, но не могу. Пока что все чувства не оформляются в слова. Тихонько плачу над книгой..

Светает...

Лена пишет, что в ней проснулась Моника. На самом деле это даже замечательно. Моя внутренняя Моника негодует только при виде беспорядка на кухне, а тонны хлама, которым забита моя комната, она принимает как само собой разумеющееся. Я всегда приношу с собой хаос, куда бы ни шла. Любая квартира превращается в склад рэндомно разбросанных вещей после моего туда переселения. 

Мне бы стать Моникой хотя бы на час. И надавать себе по ушам за гору одежды на кровати (я пытаюсь убирать её в шкаф, честно, но она всегда чудесным образом возвращается обратно в тот же день и в большем количестве), за кучу книг разной степени прочитанности (как они скучают по родным полочкам), за планшет, который всегда теряется среди всего этого ада и находится в самых удивительных местах, за привычку разливать кофе везде, где только можно, за...

Но кухня должна быть стерильной. Иначе в ней нельзя творить искусство. Поэт может писать в хламе, а ведьма скрупулёзна и внимательна. Никаких зелий там, где что-то лежит не на месте. *передвигаю солоночку на пару миллиметров*

Если успею сегодня вернуться домой, буду колдовать. Давно просили приготовить это http://webspoon.ru/my-cook-book/view/368

P.S.: Хочу, чтобы ты заходила ко мне в комнату, смотрела на мой хлам и ругала меня. Я бы слушалась..

В колонках играет - The Windmills Of Your Mind

Вчера собрала волосы в хвост, чего вообще никогда не делаю, и впервые в жизни прошлась по улице с не скрытой под волосами татуировкой. Дважды спросили меня, что написано на шее. Как же меня всегда бесит этот вопрос от незнакомцев...

Стекает по венам зелёный дым.
Горит монитор одноглазым светом.
Я знаю, что буду всегда молодым,
А Мир мой считает, что я с приветом.
(Дмитрий Нииол)

В стихах Димы всегда есть те самые строки, которые пробирают до самой сердцевины. Мой старинный друг, я помню, как мы друг друга раздражали поначалу... Только мне тогда было 14, а тебе 16. Тогда ты был высокомерным 16-летним Графом, который кричал на меня красными буквами в чате, а теперь ты человек, с которым можно говорить на любые темы, которого я всегда буду ценить, привыкшая к странностям твоей поэтической натуры. Люблю восхищаться окружающими людьми, это, наверное, получается у меня лучше всего. Иногда я напоминаю себе Саюри, которая пыталась найти хорошее даже в жутком человеке с обожжённым лицом и грубой душой. 

Но в себе я хорошего не вижу. 

 *что за напасть, опять сообщение. боюсь туда смотреть*

Ты просто напрашиваешься на то, чтобы я о тебе писала. Чёрррт, мне бы точно карманного Друзя, который будет за меня думать. Хотя я и так знаю, что он сказал бы читать книги и заниматься наукой, а не сходить с ума. Но Друзь, блин, разве ты не видишь, что это уже порочный круг. Я не сплю, а человек, который долгое время лишён сна, нормально думать не может. Я не ем, потому что от всего мутит. Я опять задыхаюсь под утро, потому что в последние две недели я в постоянном волнении. Я испытываю настолько противоречивые чувства, что меня скоро разорвёт на части. 

Я сказала вчера, что любой девушке хотелось бы побывать на моём месте... Юный и эксцентричный начинающий писатель, почему я не могу тебя полюбить, раз ты настолько замечательный? Ты мне надоел, пошёл вон. Оставь меня одну. Ты начал меня понимать, видишь, что я закрываюсь в себе, мне хорошо и уютно с собой, у меня там есть всё, что нужно для счастья, и я не хочу открывать тебе двери. Там есть место только двоим людям, которых я люблю и знаю давно, а ты...ты не имеешь права вламываться ко мне, часами сидеть у закрытой двери и говорить, что всё равно меня найдёшь, а я ничего не смогу сделать. Я во второй раз вынесла тебе мозг, но тебе всё мало. 

Тебе тут не рады, ты чужак. Я чувствую в тебе мужчину, это нечто вроде животной силы, слишком грубой для моего мира. Я никогда не подпускаю к себе таких, как ты. И все эти чувства кажутся мне противными... Я бы никогда не позволила тебе прикоснуться ко мне, хотя я боюсь, ты бы не спрашивал. Так что уходи и не возвращайся, я больше не буду писать о тебе сюда. ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ. Мужчины грубые и несут разрушение, я люблю только нежных девушек, а ты иди вон и не смей так напористо вторгаться ко мне. Я уже напоминаю себе мушку, из которой всю кровь выпили, я очень слабая, мне хватает лёгкой внешней силы, чтобы потерять равновесие и свалиться в личный ад. 

Я всегда в глубине души хотела, чтобы со мной случилось что-то сказочное, чтобы внезапно появился кто-то волнующий, чертовски привлекательный и забрал меня с собой... Хотела, чтобы мне говорили что-то чудесное, хотелось попытаться отвечать с нежностью... И что же? Вот ты. Ты ведёшь себя так, как должен был вести себя тот идеальный человек. Всё так, как я представляла себе. Вот только мои ощущения совсем не те... Страх и отвращение, перемежающиеся со вспышками тёплых чувств. Ты же мой идеал, я больше никогда не встречу такого человека, почему же я хочу, чтобы ты ушёл... Психологи твердили бы мне о моих комплексах и о том, что образ моего ужасного отца сделал своё дело. Говорили бы, чтобы я себя переборола, попробовала нечто совершенно новое для себя, не думала бы ни о чём и может однажды научилась бы любить мужчину, а не только котов и книжки. Да, карманный Друзь, мерзкий ты червь, отбросил все свои принципы и тихонько нашёптываешь мне то же самое. Но в последний раз я прислушивалась к разумным советам примерно никогда. Так что...съешь кого-то другого, а я останусь за закрытыми на семь засовов дверьми своего мира. Возможно, мы правда, что называется, созданы друг для друга, но всё равно иди к чёрту и не сели у меня в сознании такие банальные мерзкие мысли. Только напиши проклятую книгу... Хоть ты исполни мою детскую мечту. 

Я не хочу больше бегать по квартире, заливаясь успокоительным. Нервный смех сквозь слёзы, маленький сердечный приступ от звука смски, клиническая смерть при виде входящего звонка, круглые сутки одни и те же песни в голове и наушниках, слабость во всём теле, боль и жар в груди, расширенные зрачки и руки, дрожащие так, будто я готовлюсь к болезни Паркинсона. Как мне всё это надоело... Я больше не выдержу ни единого дня этого болезненного безумия.

Может, лет через 20, будучи пропахшей мятным чаем и котами старой девой с пустыми глазами, я буду вспоминать о тебе, молодом и красивом... Испытывать тупую боль и жалеть о том, что написала сегодня. 

Нужно лечь в стеклянный гроб, укусить отравленное яблочко и...Спать, Белоснежка, Спать. Чтобы больше ни о чём не думать...и остаться навсегда молодой.

А о тебе я больше писать не стану.

Благодарю природу за то, что она дала мне способность понимать животных лучше, чем людей. Мне никогда не было плохо с ними, я люблю их, и они любят меня.
Сегодня ко мне из каких-то кустов подбежал крошечный котёнок. Настолько маленький, что было непонятно, как такое хрупкое существо может прожить в мире. Я не могла не потискать его 10 минут. Опустилась на колени прямо на улице, он забрался ко мне на руки и мурчал так громко, как только мог. Это было восхитительно. Такое доверие крошечного существа... Прохожие улыбались, а какой-то мужчина с большими седыми усами и добрыми глазами сказал, что котейка выбрал меня и теперь мы принадлежим друг другу. Если бы я могла...моя квартира превратилась бы в общежитие для котов и собак.
Я уходила от него, а котя плакал и бежал за мной на своих лапках-паутинках, даже завалился один раз на бок *крайняя степень нежности* Не сдержалась, остановилась и гладила его опять... Затем, обласканный и довольный, он улёгся в траве.

Кто-то явно на меня обиделся (да, мой белоснежный, я о тебе), Лена вызывает приливы радости и бескорыстной любви, Костя отчего-то сошёл с ума... Такие сводки с фронта. Всех назвала? 

Смотрела сегодня "Любовь живёт три года". Ты заставил меня посмотреть и оказался прав. Я не та Анна... А ты не Марк Маронье, хотя я представляла себе твоё лицо, когда читала книгу. Так что сегодня я в последний раз оставлю такую метку под записью. Час назад я написала тебе смску и внезапно ощутила запах мужских духов... Я бесконечно тебя боюсь. Почти во всех историях Волк всегда кого-нибудь съедал, но мы с тобой из разных сказок. А ещё ты говоришь, что оставишь меня в живых. 

Интернет позволяет невольно следить за отношениями других людей. Все эти неуёмные сладости-глупости всегда меня смешили, но мы такими не станем. 

Анна безумно обожает всё, что тает: шоколадное мороженое в жару, меня, когда во мне просыпается нежность.

Так и есть, но твоя нежность - не пустой поток банальностей. Ты выше этого. И я тоже...в своих стремлениях превратить каждую смку в нечто уникальное. Если ты однажды прочитаешь это, знай, что иногда я на пару мгновений погибаю от нежности к тебе. Хотя всё так же хочу тебя слать к черту. И буду... А ещё я не люблю мороженое. 

Я опять не сплю. Глупый мой сон, почему ты пропал... Кто-то должен мне спеть колыбельную на ночь.
Мне осталось пережить каких-то 10 часов, а дальше наступит ночь и ко мне вернётся прилив сил. После бессонницы я всегда становлюсь мягкой и податливой, опять захочется говорить глупости в чьё-то ушко. Больше всего хочу, чтобы сейчас наступило солнечное затмение, каких ещё никогда не было.
Я всегда буду относиться к себе плохо, что бы я ни сделала, чего бы я ни достигла. Всегда буду видеть в себе одни недостатки и мне всегда будет стыдно за них.

Ты говоришь, что хочешь однажды почитать о том, что я пишу в дневниках. О тебе, конечно.

*смска твоя. что это за наваждение сегодня* 

У меня ужасно много мыслей, все они спутались и мне совсем не хочется всё описывать. Так что прости, сегодня не будет сказки. Я отправлю тебе что-то нежное и буду спать. 

Сегодня гуляла с КО. Мне нравится его имя, фамилия... Ему безумно идёт. Нравится его район, хотя раньше нагонял тоску. После полуторамесячной разлуки не могла не улыбаться, глядя на его родную мордашу. Бедные мои ножки, убитые каблуками... Но ради того, чтобы погулять с Костей по городу подольше, можно и пострадать. Хочу общую фотку. Я никогда не оставляю смайлы в записях дневника, иначе здесь обязательно было бы что-то милое.

*звук Костиной смски прервал поток мыслей*
Мне нравится его кошка, хотя она смотрит на меня так, будто я пообещала ей хвост оторвать этой ночью. Нравится краснота в комнате. Люблю небольшие помещения, в них есть уют в отличие от ангара, в котором я живу. Нужно отвоевать себе Костину квартиру и определить его в свою. Если он покажет мне, где чёртов выключатель! 10 минут обнимала стены, чтобы найти, как включается свет.
Внезапно в наш мир вторглись родственники, не люблю, когда кто-то является и отбирает у меня моих людей. Я тогда чувствую себя смущённой и потерянной, но на этот раз я пообещала с достоинством пережить вторжение и сделала это. Интроверт во мне, выкуси, у меня почти получилось. Хотя смотрела в пол и краснела бы, если бы моя бледная кожа умела краснеть...
...а вот толстячок, с которым я ехала в маршрутке, краснеть точно умел. А ещё тяжело дышать и усиленно обливаться потом. Он занимал собой 1,75 сидений, а мне приходилось ютиться на краешке. Когда я зашла, только одно место, а точнее четверть места рядом с ним, была свободна. Никто, видимо, не хотел сидеть рядом с ним на островке среди моря его жира и пота. Но он тоже человек, может, даже неплохой. Меня заносило на поворотах, но я не пожелала пересесть, и напоследок он мне улыбнулся...

Константин натянул рубашку наизнанку, так и ходили... Это забавно и мило. Улыбался мне и рассматривал меня, что я могу выдержать далеко не от каждого. Это тоже забавно и мило. Я хрустела яблоком, а он таращился мне в самое лицо огромными зелёными глазищами. Это...угадайте, что...

Никогда от него не отстану со своим вечным: "мне грустно", "ты милый", "давай пофоткаемся", "пошли в парк". Никогда. 

О планах на будущее: никому так и не написала; стих не выучила; о том, что не успокоилась вообще молчу; на Маркуса пялиться перестала, хотя вот сейчас самое время попялиться...о нет.

Читала Ленский дневник, ещё раз убеждаюсь, насколько мы похожи. Прелесть...

Музыка вытеснила все мысли из головы, даже не помню, что мне снилось. Только знаю, что просыпалась пару раз и тянулась к планшету, чтобы посмотреть, нет ли новых сообщений. Нужно отучать себя от этого.

Скоро будет готов яблочный пирог, да... Нужно воспользоваться моментом и покормить домашних и соседских, пока я здесь. А её стоит начать составлять список вещей, которые меня бесят, и на первом месте указать: "1. Когда люди приходят ко мне на кухню и начинают есть ингредиенты или что-то недоготовленное". Мои неумирающие соседушки уже ходят под ручку и умиляются, как будто не они мне вчера выносили мозг.

Жду сегодняшнего серьёзного вечера. Жду встречи с Костей. Жду письма от Маркуса, а тем временем всё никак не могу подобрать песню для него. Пока этот человек для меня Тайна, которую, впрочем, не стоит раскрывать. И да... Возможно, саундтрек из "Мемуаров Гейши" подойдёт. Хотя это всего лишь из-за его любви к Японии и восточным единоборствам. Какие же идеальные плавные движения, какое гибкое сильное тело... Катана - будто часть него самого. Меня очень вдохновляют люди, которые делают что-то настолько хорошо. Мемуары гейши... Это слишком прозаично, а он далеко не так прост.

 

В ближайшем будущем нужно: пересмотреть "Мемуары Гейши"; успокоиться; прекратить пялиться на Маркуса; ответить всем, кому нужно; выучить стих.

Днём прибежала соседка Алёна. Из её криков стало понятно, что после ссоры её 20-летний суженый объелся таблеток и решил умирать. Закрылся в комнате и никого, кроме смерти, разумеется, впускать не хочет.
Уговаривали, называли милыми именами, сюсюкали, но потенциальный труп выйти не захотел. Вызвали скорую, побегали, посюсюкали ещё, отменили скорую... Дабы беднягу не упекли в дурдом. То, что Владушка умирать сегодня не будет, стало ясно после того, как мы поняли, что выпил он всего-то пачку парацетамола. Успокоились и стали опять выманивать беднягу из комнаты, на что он нам ответил концертом по заявкам. Начал распевать песни Цоя. Суицидник из него плохой, но певец сносный. И хоть выводил он вполне душевно, после десятой минуты, мне стало жаль, что он напился не снотворного. Ушли.
Через час со стороны любимых соседей опять раздаётся замогильный голос. Откликаюсь, выхожу. Опять Алёна, бледная, как простыня, сообщает, что у Влада окончился репертуар, он перестал петь, собрал вещи и уехал. После чего Алёна не нашла выхода лучше, чем выпить вторую пачку парацетамола. Я ничего не могла сказать, кроме: "да когда ж у вас таблетки закончатся?". Эта, к счастью, не пела.

Вывод: нужно рассказать Волку, потому что он ни таблеток не пьёт, не поёт, не стреляется, скукотища-то какая.

Моя склонность к писательствованиям привела к куче вордовских файлов с дневниками разных лет, доброй сотне заметок в планшете (которые, кстати, пропали) и паре блогов разной степени откровенности. Мне нравится оформлять свои мысли таким образом, а самый полный дневник я точно кому-нибудь завещаю.

Ушла в себя. Нужно научиться сохранять равновесие между реальным миром и тем, который внутри меня, потому что сейчас я в паре метров от дна своего сознания. В силу разных причин я очень изменилась за последние два месяца,однако пока ещё не освободилась от приступов апатии и полного погружения в свои мысли. 

"Он скрылся во флигельке, но Николь уже поняла, что на него нашло хорошо знакомое ей настроение — взрыв неуемного веселья, заражавшего всех кругом и неизбежно сменявшегося под конец своеобразной депрессией, чего он никогда не показывал, но что она угадывала чутьем. Поводом к веселью служил порой пустяк, раздутый не по значению, и в такие периоды Дик был совершенно неотразим."

(Ночь нежна, Ф.С. Фицджеральд)

 

Мне предстоит тяжёлое испытание, я не знаю, стоит ли идти до конца. Но с другой стороны, я могла бы уже всё бросить сотню раз, однако я всё ещё в пути. Значит, так нужно? Я смогу, я сильная, без трудностей нет жизни. Это игра, а не каторга, лабиринт, в котором не прячется Минотавр, это просто увлекательное путешествие, во время которого можно научиться чему-то новому. Не убегай от сложностей, нужно встретиться с ними лицом к лицу и увидеть, что не настолько они страшны. Никто никому ничего не должен, поэтому уйти можно всегда. Но пока стоит остаться и пережить нечто интересное...

слушаю: Oomph! - Lass mich Raus

О снах

Мне сегодня снилось, что я бравый рыцарь на коне. Куда-то я скакалъ, и всё было бы замечательно, если бы этого бравого рыцаря по дороге не сожрал дракон. К счастью, он меня не жевал, а зохавал в целости и сохранности. У него очень длинная шея, почему-то освещённая, как магистраль, так что мы с конём долго летели навстречу драконьему желудку. Но всё оказалось не так просто - по дороге мы заметили какое-то странное ответвление. Я, конечно, не драконовед, но что-то мне кажется, что такого в драконьей анатомии быть не должно. 

...а уж тем более кучи людей, которые вышли оттуда, поприветствовали нас с конём, как новоприбывших, и сказали, что мы прибыли в нужное время, потому что они готовят восстание внутри дракона. О том, что было дальше, история молчит. Полагаю, колотили дракона изнутри. Идеальное нападение. Хотя вряд ли его самого впечатлила Пятая Внутридраконья Революция под предводительством какого-то Эрика Оборванца, если уже столько прожил с целой цивилизацией в теле. 

Об интересном

В Швеции есть город Вестерос. ВЕСТЕРОС! Теперь я не сомневаюсь, что если я куда-то и уеду, то только туда. Там есть вообще всё, что мне нужно для идеального существования. Снег, море, отголоски исторической родины, волнующий меня шведский язык, ещё более волнующие высокие блондины, теперь ещё и Вестерос выискался... 

О терзаниях

Ты мне не нравишься... Но почему тогда я не могу выгнать тебя из головы? Как так получилось, что ты поселился там, в совершенно чуждой для тебя обстановке - среди драконов, Швеции и Вестероса - неужели тебе там место? Ты совсем мне не нравишься, меня никогда к тебе не тянуло, ты инфантильный ребёнок, не умеющий жить в реальности. После того, как я видела сообщение от тебя, на протяжении месяцев моей первой мыслю было: "ну вот... опять этот мне пишет". Но почему в последние дни я постоянно тянусь к телефону с желанием найти там твою смску? Ты мне не нравишься, но что-то заставляет меня постоянно на тебя смотреть. Я бы совсем не хотела, чтобы ты был рядом, я бы вряд ли выдержала твоё присутствие, но тем не менее...я не сплю уже третью ночь, потому что твой образ не даёт мне уснуть. 

У тебя много, т.н. поклонниц, ты же очень хорош собой, если оценивать рационально и честно. Но мне нравится эта шумная стайка девушек вокруг тебя, как ещё одно доказательство того, насколько ты в самом деле привлекателен. Я не чувствую ни капли ревности, следовательно ты мне безразличен? Но вместе с тем, я хочу, чтобы ты всегда был только моим. 

Мой красивый, талантливый, мерзкий, привлекательный, неулыбчивый, капризный, нежный, ревнивый, озабоченный, вызывающий отвращение, притягивающий, ещё раз талантливый, непутёвый Волк.

Снежа.

cлушаю: Unheilig - Unter Deine Flagge

Дрогнуло сердце. Возможно, это всего лишь результат долгой бессонницы + чудесные голоса Эвана МакГрегора и Графа... Но нечто во мне пробудилось сегодняшней ночью. 

Слушаю: Nicole Kidman & Evan Mcgregor - I will love you till the end of time..(ost-Moulene Rouge)