Родовое проклятие", "венец безбрачия", "несчастливая семья"... Об этих таинственных, загадочных явлениях наши предки знали испокон веков. Только, может быть, называли их по-разному, но отношение к ним во все времена было особым.

В наши дни мало что изменилось: кто-то верит в эти вещи, кто-то нет, но всеми людьми безоговорочно принимается тот факт, что иногда в семьях случаются настолько странные и непонятные события, что их никак нельзя объяснить стечением обстоятельств или случайностью. Например, если всех женщин в роду бросают мужчины и они растят детей одни. Или, скажем, все мужчины в семье умирают в одном и том же возрасте с разницей в несколько месяцев или даже недель: от инфаркта, рака, покончив жизнь самоубийством.

Как-то раз, спустя десять лет после окончания института, собрались бывшие выпускники, в гости к своему профессору, который вел у них на курсе психологию. Собрались компанией и выдвинулись в гости к профессору.
Профессор спросил у них о том, как они поживают?

И тут бывшие выпускники пожаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными, и простыми, и дорогими, изысканными.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
- Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.

Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась.

А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!

У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.

Жизнь коротка:

• нарушай правила,
• прощай быстро,
• целуй медленно,
• люби искренно,
• смейся неудержимо.

И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

После нескольких (или многих) неудачных отношений так просто замолчать, опустить руки и перестать верить в то, что в мире существует подходящий нам человек. Наше сердце томится, мечтая влюбиться, но ум настойчиво доказывает, что это невозможно, и мы начинаем войну в перетягивание каната внутри нас самих. Это как если бы одна половина нас самих кричала: "Да! Я заслужила великолепные отношения!", а другая бы упорствовала: "Я никогда не найду его". Когда наша вера противоречит желаниям, то внутри нас самих созревает конфликт, который не только мешает нам предпринимать какие-либо действия, но и не дает заметить существующие вокруг нас возможности любви.

Универсальный Закон притяжения утверждает, что мы притягиваем к себе тех людей, события и обстоятельства, которые соответствуют нашему внутреннему настрою. Другими словами, мы привлекаем тех, кто перекликается с нашей верой. Если мы верим в то, что в мире много любви и мы заслуживаем того, чтобы давать и получать эту любовь, то мы привлечем совсем другие отношения, чем тот, кто думает, что любви не существует или считает себя недостойным счастья. Если мы верим в то, что мир - это полное любви и дружественное место, то в основном мы будем сталкиваться именно с таким опытом. Если же нам кажется, что жизнь вокруг хаотична, полна страха и стресса, то в конце концов это и станет нашей реальностью. Поэтому вера и знание того, что ваша родственная душа находится где-то рядом, является критичным первым шагом в формуле успеха при поиске своей второй половины.

• Мужчины и женщины. Чем отличается наше восприятие?

  Что бы ни говорили, у мужчин и женщин можно найти больше общего, чем различий.
  
  Но, конечно, нельзя не заметить и того, что делает нас такими непохожими. Мы по-разному смотрим на мир, имеем различное мнение относительно одних и тех же событий, говорим вроде на одном языке, но порою понимаем друг друга не лучше, чем иностранцы.
  
  Какие-то качества, присущие мужчинам, не нравятся женщинам, а мужчине вероятно могут не понравиться некоторые женские слабости. Но, как бы мы ни относились к "недостаткам" противоположного пола, эти черты являются их неотъемлемой частью и как раз-таки нас и привлекают. Нередко мы злоупотребляем нашими различиями и используем их как еще один повод уязвить друг друга, искренне считая, что он или она должны быть такими же, как и мы.
  
  Но, прежде чем в очередной раз обвинить в чем-то его или ее, для обоих будет крайне полезным узнать, чем же именно мы отличаемся, а также получить ответ на самый важный вопрос - "почему".

Эта техника призвана бороться с распространённой человеческой привычкой - всегда полагаться на мнение окружающих и просить советы. Всё это берётся от неверия в свои силы и свою мудрость - от заниженной самооценки. Мы верим в то, что исцеление от недуга почти всегда придёт к нам извне - от таблетки, от рук массажиста, от чужого "доброго совета", наконец. Обычный человек (не столкнувшийся с житейским опытом, когда помощи ждать - неоткуда, а помирать - неохота) неохотно верит "бывалым" на слово. Ну не верит человек в то, что он сам - "царь и бог" и прекрасно выживет без постороннего вмешательства.

Хотя учёные уже давно доказали (а мистики древности знали это всегда): человеческий организм сам способен себя излечить, мы всё равно верим только в "таблетку", полученную из рук строгой фельдшерицы. И эффект плацебо тому - доказательство. В США уже давно на законной основе врачи в подавляющем большинстве случаев, от тяжёлых (и надуманных) недугов выписывают пациентам именно плацебо - пустышку с глюкозой и витамином С, и пациенты - выздоравливают... от всего-всего-всего.

Организм человека богат непознанными, неиспользуемыми ресурсами. Но чтобы заставить их заработать, нужен спусковой механизм, катализатор, удар бойка по кремню... И в этой роли в данном случае выступает - трюк, уловка, обман, театрализованный розыгрыш, устрашающая пляска пожилого шамана в некомфортабельной юрте. В случае с плацебо этот спектакль называется "Поиграем в умного врача и редкий, дорогой препарат". В нашем (психолого-консультативном) случае это будет

"Техника гуру"

Она проста, эта техника. И для своих целей она эксплуатирует одно очень распространённое человеческое свойство, вот какое. Мы все начинаем увеличиваться в размерах и раздувать щёки, когда речь идёт о том, чтобы дать совет кому-то другому, когда просят (или не просят) решить чью-то проблему. Но когда у нас вырисовывается своя трудность - сразу сдуваемся. По принципу: "Чужую беду - руками разведу. А к своей - ума не приложу".

Техника "Гуру" это тоже трюк. Он предполагает, что человек увидит себя со стороны (как чужого) и даст ему (себе) совет из позиции некоего умного гуру. То есть эта техника говорит примерно следующее: "Вот вчера ты очень умно и по существу давал советы Наталье Ивановне. А сегодня, не меняя выражения лица и не уменьшая драйва, дай совет самому себе".

На самом деле техника выполняется вот как.

Человек формулирует свою проблему и ждёт совета. Он уже было настроился на следующий известный ему сценарий - размягчил мышцы и развесил уши.

А вот тут-то Вы и сбиваете человека с толку, резко меняя ему сценарий. Вы говорите: "Представь себе, что ты - великий и мудрый гуру. А теперь дай ответ на свой вопрос сам себе, так, как будто ты и есть вправду этот знаменитый гуру".

Как правило, все любят играть, воображать, отвлекаться от насущных сценариев - поэтому играют в игру "Гуру" с радостью. В ответ на Ваше предложение человек обязательно подумает, абстрагируется от самого себя и... выдаст очень умную тираду...

Но после того, как он это скажет, наступает Ваш черёд задавать главные вопросы.

• Что же мешает тебе реализовать этот совет прямо сейчас?
• Какие трудности возникнут, если ты последуешь этому совету "Гуру"?
• Что останавливает тебя?
• И вот тут как правило наступает инсайт.

В чём проблема? Неужели же человек не может давать себе советы так, как он даёт их другим? Не может. Роли Невежественного Слушателя и Самоуверенного Советчика разделены в его сознании перегородкой. Когда один - вовсю бодрствует, второй - подавлен как соня и сидит в чайнике...Техника "Гуру" ломает невидимую перегородку и знакомит этих двух джентльменов, которые ранее никогда не встречались и которым, разумеется, есть о чём поговорить. Причём сеанс этого "говорения" не будет Вам ничего стоить.

Говорят, что "одна голова - хорошо, а две - лучше". Вот и найдите эту затерявшуюся "вторую голову" в самом

себе.

Данная техника запатентована психологом-консультантом Полом Кларксоном аж в 2000 году и предполагает она работу консультанта с клиентом. То есть, по идее, Вы должны прийти на приём к специалисту, выложить ему сою коллизию, а он Вам в лоб фразу: "А что бы Вы посоветовали сами себе, если бы были великим Гуру?" Ещё и чалму даст из реквизита, и палочки воскурит и включит музыку, чтобы Вам представлять себя гуру было сподручней...

Но зачем Вам идти на приём к специалисту, который, скорее всего, даже не слышал об этой технике?

Об этой технике уже услышали - Вы. И, как мне кажется, поняли прекрасно в чём её суть. Тогда приступайте. Приступайте, когда проблема, экзистенциальный вопрос, (с которым Вы по привычке побежали бы за разрешением по знакомым), появится у Вас в свой черёд.

Текст: Елена Назаренко, live-and-learn.ru