Господибожетымой как же
страшнострашнострашно
Влюбляться

несколько часов до полета в сказку романтики и волшебства - самое время подвести итоги

конечно, год был непростым, и зима/весна были способны на смертоубийство, но это пережилось. пока не могу понять, сделало ли это меня сильнее, как обещал Кант, но опыт был не из легких.
снова было много поездок и путешествий. любимые, проверенные места и совсем новые, в которые я беззаветно влюбился.
это год новых знакомств и потрясающих людей, умеющих добиваться своего и заряжающих других; и новых увлечений, которые позволяют ощутить саму жизнь.
этот год подарил мне влюбленность, и те моменты, когда перехватывало дыхание, хотя я не верил, что спустя почти десять лет такое еще кто-то со мной может сделать. вся эта история - абсолютный бульварный роман, где всегда участвуют трое. и я понимаю, что моя нынешняя попытка просто исчезнуть, спрятаться за надежным щитом в лице "звездного близнеца", ничего, кроме боли и разочарования, не принесет.
я продолжаю познавать тонкую грань того, когда философия "делай, что хочешь" становится потерей внутренних ценностей. и уже вижу изменения в облике на портрете в кладовке, но свое лицо пока не теряю.

слово, с которым встречаю год следующий - надежда.
надежда на внутренний баланс, на новые открытия, на переориентацию рабочей сферы и получение удовольствия от того, что делаю. на то, что вся прогнозируемая чернуха все же не случится и мир сделает шаг в сторону света. на сбычу мечт, потому что иногда для того, чтобы мечте сбыться нам не хватает немного уверенности и понимания, что не стоит ждать удобного момента, нужно жить прямо сейчас
это и хочу пожелать вам всем в новом году. сбычу мечт, чувство жизни и беречь себя и родных.
потому что пока мы есть, мир продолжается

Каждый раз, когда с кем-то случается несчастливая история, обязательно если не каждый первый, то уж точно каждый второй будет говорить: "ерунда, найдешь себе другого"
и я вот представил себе картину, что каждый из нас реально научился так легко всех отпускать. Что боль от потери, от того, что все, о чем так мечталось и не сложилось, вдруг перестает быть болью, а лишь так, легкое недомогание, лечащееся свежим воздухом и 7-ми часовым сном.
Получается, что поиск счастья превращается в поход в супермаркет, где ты стоишь у лотка с фруктами и отбираешь себе персик посвежее. Этот, вот, горчит, тот с бочком оказался, а у того вообще внутри червяки.
Ведь боль и время ее переживания даны нам для того, чтобы разобраться в себе, в них, в ситуации. Я не призываю каждый раз после неудачного романа бросаться в омут душевных терзаний с головой и уходить в глухую оборону. Но ведь это шанс. Шанс осмотреться, понять, и, наконец, попытаться перестать ходить по кругу и, быть может, решить:
Ну их, эти персики, пора переходить на яблоки.

В колонках играет - Madonna "Ghosttown"

Привет.

Хорошо, что есть время вспомнить все. Силу стремления и закон маятника, преодоленные барьеры и приобретенные фобии, сексуальные победы и любовные поражения.

2014 разделился. На времена года. На состояние духа. На до и после.
Первые полгода - полет! Улыбался каждому дню, наслаждаться каждым моментом, с удивлением смотрел как каждый день все лучше и лучше предыдущего. Никогда такого не было. Столько сил и энергии. А главное - веры.

И я испугался.

И снова потерял свободу и веру. И, как это часто бывает, не только потратил, но и сверху доплатил.
Не совсем понимаю, когда это кончится. Но самое грустное в этом то, что любые жизненные ориентиры, которые приходят в голову, кажутся глупыми и пустыми.

Хотел-таки написать пооптимистичнее, но как всегда..)

Поэтому в сухом остатке:

Работа.
Мнимая свобода, которая связывает еще больше. Терпения все меньше.

Личная.
Начал исследовать понятие \"любовник\". Периодически оказываюсь с этим на пороге чего-то более серьезного, но так не нужного мне с конкретным персонажем.

Саморазвитие.
О чем это я? Все заброшено.

Путешествия.
Мой антидот. Вильнюс за окном.

Револьвера нет. Есть лишь миллионы вариантов следующей минуты жизни. На ближайшие 3 дня. То ли забиться глубже, то ли face to face. Правильно не бывает. Происходит то, что происходит.

Пытаюсь загнать себя на дно, потому что снова думаю, что оттолкнусь.
Главное, не утонуть раньше.

2014-й, прощай.

В колонках играет - Zемфира - Спасибо
Настроение сейчас - вдохновленное

вот и я. 2012 канул в лету, так что не будем уже поминать его всуе. вспомним уходящий.

2013 можно назвать годом перемен.

сначала новая должность, а потом и новая работа.
7,5 лет, за которые очень благодарен тем, кто был со мной рядом. и хотя о компании мысли мои безрадостны, все же не могу не сказать спасибо судьбе за тех людей, с которыми мне посчастливилось там познакомиться, некоторые из которых теперь не просто мои теперь уже бывшие коллеги, а еще и близкие друзья.
но пора двигаться дальше, и в 2013 году я сменил работу и профиль деятельности. покинул дружественный общепит и перешел в торговлю. пока я только начинаю осваиваться и об успешности моего решения о смене сферы судить еще рано, но я настроен приложить максимум усилий, чтобы все получилось. самое главное, что мне все интересно, а это всегда очень мотивирует и подзаряжает.

новый статус личной жизни. а именно - свободен.
закончились без малого 2 года отношений. хотя на самом деле их как таковых и не было. но я получил бесценый опыт совместной жизни, быта, ощущения дома (которого теперь очень не хватает), и, несмотря на некрасивый финал, я благодарен судьбе за то, что было. а что касается предательства, то это останется на совести этого человека. я только очень надеюсь, что он все же перестанет врать хотя бы себе.

новые путешествия.
то, что яркими всполохами скрашивает реальность, продолжает меня радовать и поддерживать. покорены новые страны, а впереди еще многие хочется покорить)

саморазвитие.
в этом году я могу сказать, что преуспел. фитнес - мой друг, а занятия английским с моим любимым преподавателем с институтских времен позволяют двигаться к цели заговорить на нем как на родном)

не могу сказать, что год был простым, ведь перемены - это всегда непросто.
но я теперь все чаще улыбаюсь, а это означает, что жизнь идет в верном направлении)

2013, спасибо.

с каждым годом появляюсь здесь все реже и реже. наверное скоро этот дневник превратиться в летопись моих лет..)
что сказать, несмотря на все стресс-тесты, которые преподнесла судьба, 2011 был на редкость ярким и запоминающимся.

выдалась тяжелая зима, когда каждый день видишь, как ты тратишь себя на бесполезные и никому не нужные отношения, как ты врешь себе и другому человеку. как ты ненавидишь себя за это. и все это во славу плотским утехам

за ней последовала очищающая весна. такой долгожданный, но тяжелый разрыв. в очередной раз удивился как мерзко может поступать человек и при этом прощать себя за это. сразу после перелома - такой нужный отдых: море, музыка, пустынный пляж и ветер треплет волосы...) я редко так улыбаюсь.

а дальше - лето работа.

с осенью я повстречался в нежно и страстно любимой мною стране) наверное мой самый незабываемый отпуск. каждый день - праздник жизни) словами не передать. еще удалось урвать 24 часа на город влюбленных. он ошеломил меня своей красотой, чувством жизни, романтичностью) концентрация восторгов и эмоций просто запредельная)

после была смена работы. в очередной раз ужаснулся своей зацикленности на работе.
наверное, потому что больше зацикливаться не на чем.
еще осень подарила мне встречу с человеком, с которым волею судеб и благодаря этому месту мы виртуально проживали Бог знает сколько лет)

в зиму не вошел. потерял себя где-то. надеюсь в 2012 найти


а Вам хочу пожелать беречь себя и ценить каждую прожитую минуту.
и, конечно, верить в себя.

я никак не могу найти себя.

Мой первый муж был посредственностью. Я застукала его в постели с большегрудой секретаршей, когда вернулась с Мальдив. Это было так банально. Мне даже стало его жалко. Мой второй муж был более изобретательным. Изменял мне с моей сестрой, но убедил меня, что я умом тронулась, раз его подозреваю. То есть хоть какая-то игра, какая-то интрига. Но мой последний муж был неповторим. Он был большой мастер заметать следы. Я помню, как рылась в его счетах об оплате, следила за ним множество раз, но не находила ни одной малейшей зацепки. И вот только когда он умер, я узнала о доме которым он владел вместе с австрийской любовницей. Но настоящий мастер - это я. Три мужа, уйма любовников, не поймана ни разу.

еду в маршрутке, вижу вывеску - прокат "Анела"
читаю как прокат ангела)
и восторгаюсь)

под брызги салюта за окном спешу подвести итоги года.
появлялся здесь редко, наверное потому что меньше задумываюсь и больше держу в себе.
несмотря на ощущения некой амебности поведения в этом году, событий в уходящем 2010-м было предостаточно.
и карьерный рост, и получение красного диплома, и 2 путешествия, и исполнения давней задумки под конец года - покупки фитнес-карты.
что же касается эмоций, здесь все по-прежнему сложно и неоднозначно. как еще по-другому описать отношения когда и вместе плохо и врозь никак. и несмотря на то,что взаимопонимания мало и характеры мало совместимы, все же человек-то хороший. и не нужно торопить события. время все расставит на свои места. мы зачастую очень спешим в жизни и делаем подчас вещи, совсем не те, что действительно необходимы. а реальность - вещь хрупкая. как и жизнь.

поздравляю всех с новым годом. желаю прежде всего терпения, но не столько в смысле терпения в преодолении трудностей, сколько в отсутствии поспешных действий и решений. ведь не зря же говорят: торопись медленно. ну и конечно счастья вам, мира, добра, гармонии.
и обязательно верить в себя.

Элемент случайности убивает идею справедливости. Поэтому те, у кого есть власть, сами решают, что для них зло и какую статью присудить.

Ерундопель

как только ее не называют, но чтоб вот так...

За неимением гербовой, пишут и на простой

вчера я впервые по-настоящему сильно захотел иметь машину.

смотрю "Она - мужчина" и, извините, истекаю слюнями

вот

В колонках играет - Madonna - "Miles away"

если украшением зимы являются морозные узоры на окнах, то весеннее - это множество капелек грязи, рассекшихся о стекла машин.
изнутри красиво.

Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королем!

никогда не задумывался как расшифровывается аббревиатура ЗАГС.
а на экзамене по демографии этот вопрос стал камнем преткновения для многих студентов.

оказывается ЗАГС - это запись актов гражданского состояния.

недалеко от моего дома, там, где теперь вездесущая Пятерочка, раньше была чудная кондитерская, где милые советского закала женщины (как наши с вами мамы) творили свои шедевры. нигде и никогда больше таких обалденных тортов и пирожных я не пробовал. весь район покупал торты только в маленьком магазинчике при кондитерской, там же стояли пара столиков, за которыми можно стоя было вкусить все эти прелести. помню, как я с родителями после лыжной пробежки по парку заходил туда, а в это время какая-нибудь милая тетя выносила огромный противень с моими любимыми корзиночками с белковым кремом.
очень по ним скучаю. и по тем женщинам и по той теплой атмосфере.
по детству

какой же сукой себя чувствуешь, когда не пускаешь в дом бездомную собачку, увязавшуюся за тобой на темной морозной улице...