Женщины бывают разные — одни заядлые карьеристки, другие своим уделом выбрали домашнее хозяйство. Одни запираются в монастыре, а другие расхаживают по подиуму в неглиже.

Но каждая женщина хотела бы, чтобы ее называли этим непонятным словом «настоящая». Будто есть ненастоящие женщины, будто есть какие-то критерии, неписаные правила. Но как бы мы не донимали друг друга вопросами, в глубине души все мы знаем, что эти правила есть.

Есть некий образ женщины, настоящей леди, который обожествляют и которым «меряют» женственность. Этот невысказанный эталон лежит за пределами внешности, интеллекта, одежды, поведения, чувств и вместе с тем включает в себя все это. «Настоящую» женщину пропустят вперед, ей уступят место, попросят прощения за грубое слово. Эта нежная харизма обволакивает и покоряет каждого мужчину, моментально располагает к себе каждого ребенка.

Ее преподавали в пансионах благородных девиц, и любая аристократка прошлого пусть и не была настоящей леди, но, по крайней мере, знала, что это такое. Нужно ли этому учиться? Пожалуй, тут можно привести пример с воспитанностью и тактичностью. Ведь этикет это не что иное как записанное поведение очень тактичного от природы человека с сильным внутренним чутьем. Если чувства такта в характере нет, то его можно заменить безупречным знанием правил поведения.

Итак, какие же взгляды и характер поведения отличает настоящую леди?

1.

Осознание собственной уникальности. Женщина не стремится быть мужчиной, потому что знает, какое благо быть женщиной. Она и не стремится быть другой женщиной, понимая, что так потеряет себя. Любить в себе женщину, значит отмести сразу множество проблем — комплексы, неуверенность, ревность, лень, зависть.

2.

Уважение других. Ни одна женщина не сможет быть вам соперницей, если вы будете искренне ее уважать, как и ни один мужчина не пожелает упасть в грязь лицом перед вашим ожиданием рыцарского поступка. Но если, человек потерял ваше уважение — это должно быть навсегда.
3.

Никогда не флиртовать с глупыми мужчинами — это компрометирует и портит настроение.
4.

Никогда не подвергать сомнению авторитет своего мужчины. Личная жизнь не обсуждается с посторонними.
5.

Принимать решения стоит, прислушиваясь к интуиции. Мыслить только логически — удел мужчин. А значит, женщина может передумать.
6.

Какой бы ни был достаток, в гардеробе у истинной леди всегда должно быть приличное платье, шуба и пара туфель.
7.

Нельзя слишком много внимания уделять своему внешнему виду на людях. Образ должен быть продуман до мелочей, но никто не должен видеть, как вы прихорашиваетесь.
8.

В отношении к очень дорогим вещам должна скользить легкая небрежность — ведь это все-таки не главное.
9.

Истинная леди не терпит неряшливости во всех ее проявлениях.
10.

Существование любимого дела позволят не вмешиваться в чужие.
11.

Нельзя прощать мужчинам их слабости. Если мужчина на третьем свидании позволяет себя жаловаться на жизнь, его нужно осадить. Это касается решения мелких неприятностей, займа денег и просто роли жилетки. Если мужчина не стал вам достаточно близок, то не ваш удел решать его проблемы.
12.

Женщина не должна отвечать на все вопросы и, тем более, откровенничать. Иногда достаточно просто улыбнуться.
13.

Капризы, слезы и перепады настроения должны быть уместными.
14.

Если вы делаете что-то, после чего будете себя жалеть, то не делайте этого.
15.

Читать чужие письма унизительно.
16.

Если мужчина уходит, то ему надо улыбнуться, если уходите вы, то нужно всплакнуть.
 

Источник: www.patee.ru/

Источник Pro Handmade

Женская логика не понятна и загадочна не только для мужчин, но порой и для самих женщин.

1.Я не толстая, это просто у меня кость тяжелая (широкая).
2.Да-да, еще пять минут — и встаю.
3.Последний кусочек!
4.И еще один… Честное слово, последний.
5.Была распродажа. 90%-ная скидка! Это очень выгодно.
6.Толстеют от жиров, а это — углеводы.
7.Толстеют от углеводов, а это — белки.
8.Меня никто не приглашает, потому что я красивая, а они боятся отказа.
9.Ее приглашают, потому что она выглядит очень доступной.
10.Он не звонит, потому что потерял мой номер телефона.
11.У него с женой давно ничего нет.
12.Я начну с понедельника.
13.Со следующего.
14.Он меня недостоин.
15.От горького шоколада не толстеют.
16.«Ворд» вообще не знает этого слова — значит, его не существует.
17.Это не целлюлит, это свет неудачно падает!
18.Я всего лишь одну кнопочку нажала, а оно ка-а-ак бабахнет.
19.Я крашусь не для него, а для себя!
20.Мне совершенно нечего надеть.
21.До родов у меня была во-о-от такусенькая талия.
22.У меня размер ноги маленький, просто подъем высокий.
23.Там все время занято.
24.Я ничего не понимаю в компьютерах.
25.Я не могу ехать на автобусе: я на каблуках.
26.А мы зато детей рожаем!
27.Это же диетическая кола!
28.Я, конечно, не читаю глянца. Но вот в последнем «Космополитане»…
29.Все мужчины изменяют.
30.Кроме одного…
31.Мой сын всегда будет уступать место девушкам в автобусе.
32.Это же совсем крошечная стрелочка! Если замазать ее прозрачным лаком, никто и не заметит.
33.А это колготки я ношу под джинсы. Под ними стрелки вообще не видны.
34.Ой, они только что порвались! А я и не заметила…
35.Мне зимой без шапки не холодно. И прическа тут ни при чем.
36.А каблуками очень удобно цепляться за лед.
37.Я не могла отказать. Это разбило бы его сердце.
38.Это не я кричала. Это кричал мой ПМС.
39.Что-то у меня голова болит.
40.Я взвешивалась в одежде — надо отнять два килограмма.
41.Я стирала джинсы в горячей воде, и они немножко сели. Скоро должны растянуться.
42.Множественные оргазмы придумали редакторы глянцевых журналов.
43.Это просто неудачный лифчик.
44.Я не такая!
45.Нет-нет, ничего не случилось.
46.Я думала, вы имели в виду факс…
47.Я не виновата, что они ко мне пристают.
48.Я летом ездила на море, и там от соленой воды у меня начали виться волосы. Ничего не могу с этим поделать.
49.Это не мелирование! Они сами выгорели.
50.У меня волосы густые, просто тонкие.
51.По Аткинсу, в этом беконе 0 калорий.
52.В мороженом много кальция, он полезно для ногтей.
53.У нас с ним будут красивые дети.
54.Со мной он будет счастливее, чем с ней.
55.А у нее появится возможность встретить свою судьбу.
56.Она все равно его не любила.
57.Это зеркало полнит.
58.Мужчины не собаки, на кости не бросаются.
59.Грудь — это то, что помещается в ладони. Все, что больше, — вымя.
60.Камера всегда прибавляет два размера.
61.Я Маше ничего не гворила, она сама догадалась.
62.А на моих часах - ровно девять.
63.Я думала, что я вас включила в рассылку…
64.Девушки от крепких напитков не пьянеют.
65.Ой, я такая пьяная, такая пьяная!..
66.Я совсем не пьяная!
67.Это Гуччи. Настоящие.
68.Так сейчас носят — это очень модно!
69.Зато на мне оно смотрится лучше.
70.Некоторых мех очень старит.
71.Я пошлю только одну маленькую sms-ку. Он не подумает ничего такого.
72.Просто мне в стрингах удобнее.
73.Вино повышает уровень гемоглобина в крови.
74.И черная икра тоже.
75.От суши не толстеют. Посмотрите на японцев!
76.Я буду этот чизбургер, только без булочки и без сыра.
77.Да я, собственно, и не купила ничего…
78.Ну и что, что не вкусно! Зато полезно!
79.Размер не имеет значения.
80.Я почти закончила, а потом компьютер сломался, и мне пришлось начать все сначала.
81.А вот моя бабушка делала это с морковкой и тертым яблочком.
82.Мужчина на кухне — это так сексуально!
83.Не может быть! Это бракованный тест!
84.Конечно, я принимаю таблетки.
85.Он просто твоя копия!
86.Пока я наслаждаюсь своей свободой и не хочу никаких обязательств.
87.Я не сплю — я задумалась.
88.Это просто креативная стрижка.
89.Старые сапоги промокают.
90.Мне предлагают, просто я пока думаю.
91.Завтра я приду раньше и все сделаю.
92.Не виноватая я, он сам пришел.

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило
   проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их … болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200… год.

14. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

15. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

16. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

17. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

18. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

19. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.

20. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

21. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
    разделения домашних обязанностей.

22. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
    законнектиться и что-то скачать.

23. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

24. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда мужчинам ужасно хочется это делать.

25. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

26. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

27. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

28. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда она и ее избранник, наконец, решат жить вместе.