Мир полон звуков.
    Мы слышим почти всегда, слушаем - реже, и очень редко - вслушиваемся.
    Мы слышим каждую минуту: шум ветра, визг тормозов, стук шагов на лестнице, плеск воды в ванной, все звуки этого мгновения мы слышим и не слышим одновременно. Как сейчас, когда Enya в колонках просто создаёт звуковое настроение, когда я окружена музыкой, и не слышу её, не различаю ноты, слова. То, что мы слышим - часто просто фон, бессмысленный, необходимый и привычный, не доходящий до сознания.  Звуки тишины  - тоже фон, если слышать их, не слушая.
    Мы слушаем иногда, под настроение: музыку, шелест травы, стон вьюги, барабанную дробь дождя в окно, завывания ветра, шорох багряных листьев в осеннем лесу, раскаты грома, колокольный звон. Как дома зимой - треск поленьев в печи утром при пробуждении, когда знаешь, что дедушка уже проснулся и растапливает печку; и я слышу, ещё в постели, как огонь начинает жить, как гудит печь. Или летним вечером, по дороге к реке вдруг доносится эхо голосов купающихся, это не только их голоса слышны в то мгновение - я слушаю настроение и восторг этой реки, этого вечера, людей. Это тоже звуки, те же звуки, которые могли быть фоном, но они исполнены смысла. Их слышишь и слушаешь, их замечаешь, и они захватывают тебя. Они не особенные, просто  в эту минуту их по-настоящему слушают.
    Мы вслушиваемся, так бывает. Человек - странное создание. Он всё время ждёт. Те звуки, которые иной раз слышны и надоедают, или слушаемы и захватывают, бывает - становятся необходимостью. Мелодия телефона, когда ты ждёшь звонка, или его гудки, если звонишь, а тебе не отвечают (они в то мгновение переходят из состояния фона в отдельные звуки, которые ты слушаешь, чтобы отвлечься, а вслушиваемся, в то мгновение, в надежде на звук принятого вызова), когда ты ловишь дыхание больного, когда ждёшь.. всегда, когда ждёшь. Когда, сидя на ступеньках крыльца, прислонившись спиной к доскам, запрокинув голову, глядя в звёздное небо, когда слышание смешивается со слушанием (формула звукового ожидания), ловишь среди звуков ночи, звуков сада голос потерявшегося котёнка, и совсем по-детски сходишь с ума от страха за то, что он не вернётся. Или когда ждешь, что сейчас, вот сейчас раздадутся шаги любимого.
    Мир полон звуков.

    Всё это могло быть радостно, а стало - никак, могло бы огорчить, но не огорчило. Радостная горесть и горестная радость сошлись в одну минуту, чтобы показать, что они безнадёжно отстали от времени. Но только что-то надоела эта прошлая половинчатость настоящего. Необходима однозначность бытия. Радостные радости и.. впрочем, достаточно горестных горестей. Хотя настоящие горестные горести больнее прошлых горестных призраков, но ведь и призрачные радости тоже не так прекрасны, как настоящие.
    И всё-таки в мире "рулит" относительность... Грань между радостью и горем иногда проводит время, оно запутывает и делает относительными многие понятия. Время лечит, оно же калечит, оно же сбивает с толку и заманивает в очередные ловушки.
    Это была сказочка о временнОй относительности во временнОй яме, это был сказочный бред.

В колонках играет - Мельница: "Господин Горных Дорог"
Настроение сейчас - раздумывательное

    Раньше, сны были для моих ума и сердца своеобразной пищей. Эмоции ярки, ситуации либо мистического, либо детективного, либо сочетания детективного и мистического, характера. Там попадались интересные собеседники, были погони, были битвы, о, чего там только не было! О, раньше там не было мещанской скуки - это точно. Раньше всё было как-то лучше и веселее.
    Сегодня же поймала саму себя на стенаниях во сне (не, ничего особо приятного не снилось)), внезапно просыпалась от своего жалобного всхлипа и тут же засыпала снова, успев лишь отметить этот предательский всхлип, удивиться ему - ибо сон не стоил таких эмоций, понять, что просто настроение тоскливое и одиноко мне, и просматривать белиберду дальше.  А снился мне банальный кошмар. (Следует заметить, что для меня понятие кошмар - это не война с вампирами, апокалипсис в отдельно взятом мире и не блуждание в тумане по болотам - это как раз несколько бодрит кровь, и сон не пропадает даром, оставляя после себя приятные ощущения разнообразия жизни. Истинный кошмар - это когда во сне начинаешь решать какие-нибудь бытовые проблемы, которые с удовольствием нападут на тебя и при пробуждении. Что-то вроде: и тут покоя мне нет! А покоя вообще нет... почти).
    И снится мне сон... и всю ночь снится только одно и то же: бесконечные попытки разменять 1000 рублей, ибо мой деловой мозг и во сне соображал, что его владелицу жаба задушит - расплачиваться в маршрутке такой купюрой и получать сдачу десятками. И хорошо помню эту купюру, и все магазины, с жуткими очередями, и своё ощущение потерянности и смертельной усталости (совсем не так в туманах на болоте!). И ни одного ж приличного героя-любовника рядом, желательно с бумажником, наполненным десятирублёвками (можно бы, конечно, и со своим авто, но я ужасно упряма и к тому времени уже зациклилась на разменивании), ни одного вурдалака, которого можно было бы со злости пнуть в очереди, ни тебе ковров-самолётов, ни ядерного гриба над городом. Скука смертная, тоска невыносимая.
    В общем, сны меня предали:  реальность обнимает неласково, ох неласково обнимает,  даже во сне.

    С каким-то немым привычно-горьким и, тем не менее, изумлением обнаруживаю, что праздники не удались вместе с жизнью. Что такое происходит-то!? сижу дома, погода - дрянь (ревностно следящие за чистотой женской речи в дневниках  читатели могут уже сейчас возмутиться слову "дрянь" - пожалуйста, на то у нас и свобода возмущений), а погода и жизнь, действительно, - дрянь. Ничего не ожидавшая от майских выходных я всё равно удивляюсь себе и бездарно "бесцельно" проживаемым праздничным дням. Абыдно? да, абыдно! досадно?... да не то слово! слово, действительно, не то... но ладно!
    Неладно что-то в нашем королевстве, ох, неладно... Там ладно, тут неладно.

    Внимание, совет. Как убить день так, чтобы на следующий  - было ощущение, что жизнь проходит совсем сумасшедше-бесшабашно плохо, бессмысленно и беспощадно. Это, когда уж точно решились, что день не принесёт ничего личностно-приятного, а просто как-то отчаянно требуется его разнообразить. Отправляйтесь, друзья мои, подобно мне вчерашней, на прогулку по "Детскому миру" (это когда совсем некуда пойти, совсем скучно и грустно). Там каждый сможет найти себе развлечение: любители шмоток - детскую одёжку (а что? тоже ведь шмотки!), экстримал - катание на карусели, гламурные девочки-мальчики (через дефиc не потому что не разобрать кто есть кто, а просто из экономии на союзе "и") - чудесненькие игрушечки, милые куколки, платьица для куколок, машинки, лошадки, зверюшечки.. утю-тю-тю!
Господи, какой фигнёй я вчера страдала, как погляжу!
    Да, для отчаянно-разноображивающих свои серые будни людей замечу также, что истинное удовольствие - гулять в огромном магазине детских игрушек. Честное слово, я поняла, что могу ещё хоть чему-то удивляться))) Судите сами

В колонках играет - Мельница: "Прялка"
Настроение сейчас - анализирующее и синтезирующее)))

    Оказывается, мне становится неприятно не только когда сопровождающие меня молодые люди окидывают оценивающим взглядом посторонних девушек.. то есть это конечно всегда раздражает, до такой степени, что хочется ударить молодого человека по голове чем-нибудь смертельно-тяжёлым (из благих побуждений - дабы  лишить возможности крутить головой, дабы она случайно не открутилась).. да, о чём это я? А! так вот, почти так же неприятно, когда чей-нибудь спутник начинает бросать на меня заинтересованные взгляды, при том, что его избранница идёт рядом, теребит его за руку и всячески напоминает о своём существовании. Вот и сегодня в маршрутке мне было очень стыдно перед одной девушкой, тем более,что она произвела на меня приятное впечатление. На очередной пронзительный взгляд её парня мне пришлось применить фирменный взгляд Медузы Горгоны: "Как вам не совестно, ведь ваша девушка рядом, да как вы можете! отлезь, гнида!" Может быть, урок усвоит, будет и от меня польза обществу. От меня им - польза, мне от них - очередное наблюдение...

    "Либо - хорошо, либо - ничего", от себя расширю поговорку: о некоторых - ничего хорошего!
    национальный траур - позор и мерзость! Баста.

    Кажется, я представляю опасность для общества...это глубокомысленное умозаключение я вывела из той опасности, которую я начала представлять для себя. А если уж такая записная себялюбица, как я,  может причинить себе вред, то всем другим следует сидеть-бояться! О, логика! А логика - она ж вещь страшная! А мы логике обучены))
    Да, я что-то деструктивна ныне. Вместо разогретого обеда - разогретый до золотистой корочки (вкупе с криком "ой-ай-яй!") мой собственный указательный палец. Перст указующий сначала грозил кастрюле, которая никак не нагревалась, потом преобразовался в перст проверяющий работоспособность плиты, потом я просто задумалась... и пальчику - хана...
    Опять же, вещи сегодня роняю, дважды пыталась уронить себя (не в собственых глазах, а просто об пол). А где вещи, там и люди...
    А вообще-то, при перечитывании сей дребедени, совершенно уверилась, что прежде всего опасность я представляю в плане интеллектуальном, и прежде всего для несчастных моих ПЧ:  некоторые ведь прочитав этакое могут получить культурный шок, как та кроха-собачка, пекинес, что на днях  застыла при виде меня, спешащей домой. Ну не виновата я, что заинтересовалась псинкой. Я-то заинтересовалась просто как забавной живностью (из разряда "забавный зверёк"), а по ужасу в её глазах следует, что она-то подумала, что как потенциальным обедом. Уже давно я прошла мимо неё, уже давно хозяйка приступила к ней с мольбами сдвинуться с места с применением дёргания за поводок, всё было без толку. Пекинес смотрел в одну точку и дрожал. Я лично думаю, что у него был культурный шок.."хотя может быть и конструкция", но скорее всего культурный шок.
    В общем, ладно. Я просто безумна.

    Итак, как и заказывала - замечательное началось. Правда, как всегда забыла уточнить, что замечательное должно быть со знаком плюс, а я решила ограничиться лишь упоминанием о ложечке счастья. Пожалуй, одной ложки при замечательных неприятностях, что набросились на меня, несколько маловато (да и тут счастья налили неконцентрированного, его не чувствуется вообще)! И сколько раз говорила себе, что внимательней нужно формулировать свои пожелания.
    Говоришь-говоришь, а разве от этого легче..
    Ну да ничего, со мной моё упрямство, никогда не подводившее, извечно дружески расположенное ко мне упрямство. Мы с ним закадычники-с))
    "Всё будет хорошо". Теперь я говорю это себе сама, раньше - другие, и это был обман + самообман. Теперь же только самообман. Но всё равно скажу, в упоении от того, что больше не боюсь этих слов как заклинания наоборот. Потому что раньше это говорили другие, а нужно рассчитывать только на себя. Это я уже точно поняла, сейчас - как никогда. И теперь говорю: всё будет хорошо, верь мне. Верю.
    Такое ощущение, что весь мир может перевернуться с ног на голову, но моё упрямство меня не покинет, и только будет упрямо удивляться вместе со мной тому, что всё так переменилось.

     Мне говорили, дескать, "жизнь замечательна и удивительна!"
    Удивительного было слишком много, наелась. Теперь дайте же мне замечательного и к нему - хоть одну, хоть чайную ложечку счастья. Очень нужно.
    Спасения жду.

Настроение сейчас - кажется, раздражённо-злобно-недовольное

     Весна -  не только приличное и очень симпатичное мне время года, но и авитаминоз.
    Нет, когти-волосы-зубы ещё не выпадают. На меня весна подействовала совсем по-другому: сегодня во мне проснулось чувство зависти. Я (сама я!)  и вдруг завидую (а ведь у меня практически нет недостатков!). Не иначе как это весенний авитаминоз проявляется, определённо так. Немотивированная зависть набросилась на меня в маршрутке, немотивированным было и её возникновение, и её причина. Но ведь авитаминоз же, о какой мотивации может идти речь!
    Так вот, рядом со мной сидела милая девушка в прекрасном расположении духа. По обрывкам фраз из её разговора по мобильнику угадывалось, что сегодня у неё День рождения, казалось бы улыбнись-порадуйся за девчонку - весело ей, хорошо. От улыбки и хмурый день, и всякий другой обязательно светлеет. И вот тут-то зависть,  зависть бросилась мне в обьятья: на коленях девушка держала аж 2 букета цветов, причём роз, причём целых 2 букета (кажется, это я уже говорила...). И всё. Дальше себя помню смутно... Почему-то в этот раз абстрагироваться не удалось. Ну  да, цветы. В принципе, ничего удивительного в этом явлении нет. Явно ведь - подарили. И такое бывает. (-Правда? -В самом деле! сама не знаю, но люди говорят). Но что-то обидно мне стало на жизнь. Это как в "Сердцах трёх" жрица Солнца говорит Леонсии: "Разве справедливо, чтобы у одной  женщины было два мужа? Ведь тогда у другой женщины не будет ни одного". Примерно такое же чувство испытывала и я. Где-то в мозгу бегущей строкой пронеслась мысль, несколько букетов сразу и не мне - это уже излишество какое-то. Хотя мне в последний раз цветы дарили в огромном количестве на 8-е марта (штук 15 от старого друга, виртуальных, в Аське, было до слёз приятно).
    Так вот, и зависть стучится в моё сердце, а ещё в связи с авитаминозом (конечно он всему виной!) обострилась и врождённая тупость. В коридоре, перед дверью в квартиру, перегорела лампочка, в темноте открывала три двери (в коридор и квартиру соответственно), наощупь, проверяя себя на точность, выверяя чувство замочной скважины.. Почему тупость? может быть потому что у современных людей есть мобильники (даже у меня), а мобильник может служить фонариком..
    но ведь мы не ищем лёгких путей, но ведь у нас авитаминоз...

Настроение сейчас - и скучно, и грустно, и некому морду набить)

    Дорогая редакция наконец-то собирает своих эксплуатируемых на праздничное мероприятие под названием "совместный поход в боулинг". Ура, товарищи! ура! ликованию нашему предела нет. "И в воздух чепчики бросаем" и тому подобное..
    Как известно, на халяву и хлорка творогом кажется, так что пойду. Наплюю на все недоразумения и ущемления моих прав человека разумного и свободного, и пойду. Тем более, что в отличие от прошлогоднего празднования всё в том же боулинге (традиция, смотрю, у нас такая) нынешнее абсолютно и совершенно бесплатное. Удивительнейший феномен новейшей истории нашего издания! На мой вопрос о членских взносах на боулинг, мне укоризненно так заметили: "Ну что вы, это же корпоратив!" Интересно, неужели в прошлый раз, когда мы платили за удовольствие - это был не корпоратив... Опять обманули)  А раз в кои-то веки за низы ещё и платят всесильные верхи, то не пойти - просто преступление против своей вредности. Подорвём же бюджет журнала, получим всё причитающееся и недодаденное за все статьи! ну да ладно, что-то я распоясалась в самом деле. Всё ж-таки и мне журнал полезен, и я - ему.
    Как обычно, песня вовсе не о том... перечитывая приглашение, острый глаз выхватил строку: "боулинг состоится в пятницу, 13-го". Конечно, а когда ещё! всё как обычно. Моё любимое сочетание. Я и родилась-то в пятницу, 13-го. Всё очень в стиле.
    Только вот интересно, оправдает ли боулинг зловещее предзнаменование или, наоборот, сложится для меня благополучно. Забавней было бы 1-е)) или лучше так: для меня как обычно удачно, а остальным как в пятницу, 13-го! решено
    ох, и допекло меня всё-таки начальство. Добрее надо быть...

    Всех с праздником светлого Воскресения!

    Для меня, Пасха всегда была одним из самых любимых праздников. Весна, праздничный кулич, крашеные яйца (причём именно луковой шелухой, так исторически для меня сложилось))), и берёзовый сок. Обязательно берёзовый сок. И конечно ощущение лёгкости, светлой радости. И любви, потому что рядом всегда были те, кто любит.
    Почти нет рядом любящих и любимых, как-то одиноко, сока тоже нет (некому берёзу заломати)), а светлая лёгкость всё равно во мне. Прекрасный праздник торжества Света, Истины.
    Воскрес Христос!

В колонках играет - Эпидемия: Всадник из льда
Настроение сейчас - паршивейшее

     Пустота в пустоте, одиночество в одиночестве, зыбкость в зыбкости.
    В руинах живут руины.
    Пустота в душе расширяется в пустоту вокруг тела.  Или наоборот, та забирается в неё. 
    Пустоте легче расширяться в пустоту, ей не препятствуют. Только зачем столько пустоты?
    Я не хочу, чтобы она забиралась в душу извне, её процент в душе и так велик. Как воспрепятствовать?
    Пустота вокруг притягивает пустоту внутри и жаждет заместить то уже немногое, ценное...
    Пустота, одиночество, зыбкость - самые цепкие, самые расширяющиеся, самые стойкие и пустые, одинокие, зыбкие.

Среди нескончаемого дождя тебя будет искать Рыцарь

Звук мерно падающих на асфальт капель. Ты бредешь, слыша лишь собственные шаги. Что это? Откуда доносится этот звук?... Стук лошадиных копыт. Ты замираешь в изумлении. Около тебя останавливается всадник. Это твой рыцарь. Защитник? Или слуга? Тебе решать... Отправить его на подвиги "во имя твое" или отправиться в дорогу вместе с ним.

Пройти тест

Оказывается, я тоже падка на тесты. Только вот как-то странно, выбираешь вариант Мастер, а выпадает Рыцарь. А ведь это совсем не мой профиль... "Имею возможность купить козу, но не имею желания. Имею желание купить дом, но... не имею возможности?" А вообще-то тест оставляет мне возможность решать, самой решать. Тест как сказочка, где желаемый результат получить всё-таки легче, чем в жизни, где ещё разнообразные обстоятельства так любят вмешиваться.

Эту строчку из песни люблю, её отзвук барабанит каплями памяти.

Настроение сейчас - позитифффное

    Вот о чём могут размышлять несколько девушек-гуманитариев на досуге... Э, нет! книжки-книжками, фильмы-фильмами, и музЫка тоже в этот раз в пролёте. Намедни рассуждали мы с подругой о том, есть ли уравнения не имеющие решений, и равнозначен ли выход из негативной ситуации решению этой проблемы. Так как говорить нормальным человеческим языком иногда не получается, в итоге скатились в аллегории.
    Сначала даже отклонились от темы проблем и просто увлеклись математическими измышлениями. Так иногда разум, перегруженный книжными премудростями вкупе с историческими экскурсами, требует чего-то порешать. Подруга утверждала, что  уравнения не имеющие решений в природе существуют, дескать где-то когда-то слышала такое. Я вот лично и того не помню, если даже и слышала. Но мне дайте лишь возможность порассуждать. Тут же вывела абсолютно нелепую теорию о том, что если уравнение не подлежит решению, значит составлено оно неверно. Ибо, ибо.. и так далее. И только сегодня, обратившись к помощи инопланетного разума - друзей-технарей, быть может неточно, но переосмыслила этот вопрос и пришла к выводу о своей неправоте. Мне справедливо указали на то, что "х", " у" и прочая дребедень существуют для пояснения графиков (и чему я в школе только образовывалась?!). И был мне голос: "не существует верного решения уравнений, а есть лишь вариации уравнений. Уравнение - это пересечение графиков (кривых-прямых), а если кривые или прямые не имеют точек пересечения, то уравнение решения не имеет". Как-то так, в общем. Прости меня, Читатель, за полный абзац ерунды и дилетанских рассуждений, но если ты принадлежишь к другой ветви цивилизации и понимаешь что-нибудь в уравнениях - жду комментариев. За этим собственно и писала.
    А вот затем вернулись мы к насущному. А что может быть насущнее, как не мысли о том, что есть выход из запутанной ситуации и что есть её решение? Тождественность ли здесь понятий (вот ведь привязалась чуждая лексика!) или нет?! Помочь нам могли только великие.. подруга на примере легенды о гордиевом узле развивала идею о различии решения и выхода. Александр Македонский ведь просто разрубил узел, а не решил задачу царя Гордия. Ведь решить её - означало распутать узел, что теоретически возможно, ибо он же был как-то завязан. Значит выход из ситуации Александр нашёл, но решения нет.
    Я била теорией относительности, доказывая, что для Гордия метод Македонского не есть решение загадки (как и для меня впрочем), но для Александра этот выход  явился именно способом решения, таким оригинальным и по своему гениальным.
    В общем, каждый при своём мнении. А наш личный узел решения и выхода не распутан. Ждём Македонского что ли?..

    Кого из нас почтенные родители не выводили из себя и не приводили в состояние лёгкого бешенства, огромной тоски или просто тотального раздражения? Вас нет? Вы счастливый человек, товарищ!
    Сию минуту в очередной раз попыталась объяснить матери, что неделикатное обращение со мной, равносильно стойкой логической связи: дети-спички. И что я привыкла к уважению моей личности с детства, чего она понять никак не может. Конечно, все мои потуги-объяснения пропали втуне. Тогда попыталась на личном примере показать, как неприятно, когда с тобой не считаются и говорят обидные вещи с невозмутимым лицом каждые 5 минут.
    Результат неутешителен. Ей такое общение не понравилось; вижу, что задела. Только и мне не легче. Это же не наши принципы, это же не наши методы..
    И скучно, и грустно, и некому морду набить...
    P.S.: заметила негативную тенденцию выплёскивать сюда свои эмоции. С этим что-то надо делать.

    "За честь! За свободу! За Спарту!" - мелькает рекламный видеоряд в Аське.
    Пафосно?! мало того, ведь ещё и глупо-пошло. Ещё одно уродливое твАрение синематографа. Вот казалось бы, фильм не видела, так чего ж судишь?! только я уж просмотрела видеоролик на большом экране кинотеатра, и под восхищённые ахи юнцов-мальчуганов, при словах... кажется, Леонида, приблизительно так: "Вперёд на бой! Сегодня мы все попадём в ад!" получила самое полное и яркое представление о фильмике и соответственно расхохоталась.
    Удивительно действенный, должно быть, способ подбодрить своих воинов - сообщить им, что все погибнут, да ещё и отправятся чёрте куда, а не в райские кущи.
    Это даже если не задумываться о том, что в Древней Спарте и понятие ад отсутствовало. Огрехи перевода слова "Аид"?.. сомневаюсь))
   

    Впервые в жизни перевод часов на летнее время застал меня врасплох!  По закону подлости, накануне вечером я о нём помнила, но проснулась по звуку будильника с устаревшим временем. И спокойно собиралась на встречу, радовалась, что сегодня уж точно не опоздаю (обычно страдаю "опаздничеством"), а тут ещё через час выезжать нужно, ещё и в Сети посижу немного. Если бы не родной комп, который переводит свои часы самостоятельно (мне не доверяет) и, как выяснилось, обладает лучшей памятью, нежели его владелица, получился бы досадный конфуз. Так же получился полудосадный конфуз, опоздала не на час, а на полчаса=)) Время шутки шутит, язвительно ухмыляется и подстраивает очередные сюрпризы.
   
    К неприятностям сегодняшнего дня добавилась скорбь за парк Царицыно, который вырубать взялись уж точно не за совесть, не за страх, а за деньги. Я хоть и не эколог, и за лёгкими Земли пристально не наблюдаю, но размах искоренения деревьев впечатляет. Более 300 деревьев и 20000 кустарников решено удалить за ненадобностью. Действительно, к чему это в парке зелёные насаждения...  Зелёные меняют на зелёные. Любимые места непоправимо уродуют. Пора смириться..

    Здесь могла быть.. нет, не ваша реклама! а заумный пост на тему тестов, философии и моей мании величия. Но судьба-злодейка распорядилась иначе, к счастью для моих ПЧ. Комп завис намертво, я перезагрузила его, и пост, соответственно, исчез. Быть может когда-нибудь я повторю сей подвиг. Нет, не с перезагрузкой, а с сочинением поста на выбранную ранее тему. Быть может, может и не быть..
    P.S.: бедные мои читатели, столь многообщающее заглавие и такая мелкая пакость в результате. Нет, чтоб поднапрячь мне свой разум и написать сочинение о судьбах художников, поэтов, музыкантов, или нелёгкой судьбе их творений! О страданиях и так далее, и тем не менее. Нет же.
    Я в обиде на потерянное в перезагрузке вдохновение.