-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Auhomste

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.01.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 137

Похожие сервисы:
Рекомендуемые друзья
Мои RSS подписки

Показывать:
По на страницу.

Запомнить настройки
Вернуть по умолчанию
Содержимое ленты
Личные дневники
Сообщества
RSS-трансляции
Понравилось друзьям
   сообщения
   цитаты
   музыка
   видео
   новости
   ссылки
Группы друзей
Запретить слова:
Внимание! Авторизованным пользователям доступна глубина просмотра более 3 дней, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь!
Перейти к дневникуКошур

Я - Яблоко.

Понедельник, 25 Марта 2024 г. 19:20 (ссылка) + в цитатник

Яблочный пирог в духовке вероятно будет вкусным. Но я же тут не за тем, а поговорить. А про что? Можно, конечно, и про яблоки. Я красные люблю, хрустящие, небольшие. Такие, как пошли на пирог, и парочка осталась в запасе. Совсем не интересная тема для разговора. Хотя из какой-то поездки на море я привезла фигурку яблока из камня. Красивая фигурка. По-моему даже с каким-то символическим значением, что-то оно там обещает обладателю, жаль не помню что.

Сложно говорить о яблоках, когда хочется говорить о тебе, а лучше с тобой. Когда мысли упрямым потоком с любой темы сварачивают на тебя. И на каждой теме, что касается тебя в сердце впиваются иголки, я вообще не понимаю, когда это все пройдет и зачем все это нужно. Значит, не нужно. Значит, не так или может не в это время или может в это но не в эту рубрику, а вторую часть писем к утраченному. Или я не хочу больше тратить на тебя ни яблок, ни сердца, ни минуты.

Просто взвешивая между тем временем, что я думаю о тебе и тем временем что нет. 50 на 50. На работе все же проще? не уверена. И зачем-то ищу себе вторую работу или хотя бы подработку. Для того что бы заполнить свои мысли чем то отличным от тебя. К тебе.

Я хотела этой рубрикой отвлечься, но вместо отвлечения, снова рефлексирую. 

А я блочный пирог тем временем подрумяниватся.

Я попробую хотя бы так. Хотя бы иногда сюда что-то добавлять и надеюсь ровно на две вещи, что меня хватит на 30 запесей - не настолько же я безнадежная и что среди этих записей будут более адекватные. 

Полетели.

Серия сообщений "Азбука":
Часть 1 - Я - Яблоко.

Метки:  

Перейти к дневникуКошур

Письма к утраченному...

Среда, 24 Января 2024 г. 21:47 (ссылка) + в цитатник

Привет. Заметил мы перестали здороваться с момента расставания, словно один день перестал отличаться от другого, словно они похожи на близнецов и доброе утро не желает заканчиваться приятными снами. Или все же утро добрым не бывает?

Помнишь, я когда-то придумывала на каждый километр между нами по одной прекрасной или милой черте, что нас объединяет, а теперь придумываю, что разделяет и мне это не нравится. Если бы ты знал, как я не люблю думать о плохом. Как его много и без того в окружающем мире. А не думать не получается.

Я скучаю по тебе. По твоей улыбке. По твоему голосу. 

Я не верю в возвращения. Опыт, дурацкий жизненный опыт, показывает, что вторая попытка дается значительно сложнее по чувствам и восприятию. Но я бы рискнула. Я бы снова рискнула всем. Просто за шанс обрести всё.

Эгоистично? Да не то слово.

Я тоскую по нашим разговорам, по возможности написать тебе какую-нибудь глупость и получить в ответ понимание. Сообщить, что утро все же доброе, а луна за окном огромная, рассказать про историю с рыбками и поймать сердцем твой смех.

Время идет, но основное не меняется. Ты мне нравишься.

Три простых слова. Помнишь печеньки, которые я привезла в последнюю встречу и которые ты утащил на работу? У меня на них, если что были планы. У меня в целом, были планы. Мне так хотелось поговорить и все время казалось, что это не уместно. и не нужно. и бессмысленно. А еще я боялась. Подсознательно боялась тех конфликтных неловких ситуаций, которые ты считал, как параноик, что к халату, метро и поцелуям добавится что-то еще и ты от меня отвернешься окончательно и бесповоротно. Чего боялась то и произошло. А печеньки вкусные.

Я сейчас вскрою свою упаковку и расскажу тебе свой замысел, который прост был как пять копеек. Мне хотелось деталей, хотелось понять почему ты считаешь улыбку притворством, а доброту - лицемерием. Я бы попросила пойти глубже и рассказать кто и что привело к таким мыслям. Обсудить вот так лицом к лицу и возможно понять, как ты отнесешься к моей главной тайне.

Если бы это был телеграмм, я бы впихнула фотку с солнышком из печенек, а так пойду по случайному вытащенному порядку. Хотя все случайное не случайно, не так ли?

Теплота - это про объятия. Без вариантов. Абсолютно не тактильная я , схожу с ума от расстояния с тобой даже в метр и успокаиваюсь только, когда кожа к коже, когда нос к щеке, когда пальцы переплетены, а дыхание в унисон. И да, дорогой доктор, это не про секс. Увы и ах. Сколько раз я пыталась до тебя дотронуться и боялась спугнуть напором, излишней развязностью, и своей неуверенностью в том, что  я нравлюсь тебе.

Забота - для меня это провожать, встречать, помогать донести тяжелые вещи. Про то, как мне в детстве разрешали качаться на стульях, потому что под рукой был всегда тот, кто эти стулья был готов починить, после того, как я словила пару мгновений радости. Про то что зная мое отношение к жаренной рыбе, у нас в доме ее готовили только в мое отсутствие. Про то, как я старалась не напрягать тебя возникающими у меня сложностями с финансами, с метро, с родственниками.

Доброта - кажется про это я отдельно тебе писала уже в крайне агрессивной манере. Но попробую еще раз. В моем понимании доброта, это когда, тебе может быть и плохо, но ты замечаешь кого-то рядом кому можешь сделать хорошо и делаешь это. И на пару секунд получаешь удовольствие от себя, от мира, от мгновения здесь и сейчас.

Нежность - хм, а тут я прямо таки зависла, потому что первоначально подумала про прикосновения, но через секунду уже поняла, что нежностью меня затапливало, когда ты рассказывал про семью, когда смотрел на меня, как на часть своего будущего, когда принимал меня такой как есть и утверждал, что все будет хорошо. А потом я все испортила... Да уж

Улыбка для меня скорее профессия, нежели все таки состояние души. Я слишком давно и плотно работаю с людьми и улыбаюсь им механически. А с тобой пыталась быть честной и когда мне стало плохо - сообщила об этом, как умела, только совсем забыла, что и в такие моменты улыбка застывает у меня на губах. Как бы мне хотелось, что бы ты в этот момент смотрел в мои глаза. Как же я жалею, о многих своих поступках в те злополучные дни. В свое оправдание могу сказать только, что столько настоящих улыбок сколько мне подарило наше общение не было за все предыдущие лет десять.

Любовь - ну в моем нынешнем списке она вторая с конца. Благо не последняя. А то мы бы

Читать далее...
Метки:  

Перейти к дневникуКошур

15-21 января

Среда, 24 Января 2024 г. 19:58 (ссылка) + в цитатник

15,01 - Не смотри новости

Да, божечки, я их и так не смотрю и даже ленты разных пабликов сейчас не читаю, так что очень легкое задание или крайне сложное, потому, что говориться мозг тянет нарушать запреты, поэтому будем честны - при открытии браузера прочитала пять заголовков, но дальше ни-ни

 

16,01 - Приготовь какао с зефирками

В моем понимании какао не далеко ушло от кофе, а кофе я держусь и не пью, поэтому заварила себе порошковый молочный коктейль - кстати очень даже вкусный.

 

17,01 - Сделай то, что долго откладывала

Сходи на работу) А если серьезно мне кажется я этот день пропустила или нет? Скорее всего да, потому что разболелась, максимум книжку начала новую читать.

18,01 - Сходи в спортзал

Какой спорт зал? о чем вы? я даже на зарядку в этот день не сподобилась. А когда я начала смотреть новый сериал? кто знает? но именно на этой неделе.

19,01 - Спой в душе

Душ в этот день не предполагался, а петь на работе не приучина. По-моему мы с Галиной стихи читали на два голоса.

и бонусом я попробовала оплатить проезд по карте ( обычно плачу наличными - разница не большая, а водителю все же выгода есть)

20,01 - Купи новую пижаму

Пижаму не купила, зато меня прорвало в тот день на писанину и нашлись силы на зарядку. И вынос живой засохней елки из квартиры - чем не спортзал пропущенный в четверг?

21,01 - Потанцуй перед зеркалом

вместо танцев был просмотр стримов на ютубе,до которых последние месяца три не доходили руки и тот самый пресловутый душ и новая маска для лица и еще сто тридцать домашних дел.

Серия сообщений "365 маленьких и не очень причин":
Часть 1 - 1-7 января.
Часть 2 - 8 - 14 января.
Часть 3 - 15-21 января

Метки:  

Перейти к дневникуКошур

Фантазия чуда - 2

Пятница, 19 Января 2024 г. 22:23 (ссылка) + в цитатник
Подумайте и запишите в блокнот:
  • Как бы вы это поняли? Как бы вы узнали, что чудо произошло?
Проснулась бы и поняла, что хочу жизть. Знаю зачем, для чего и для кого, моя жизнь - важна
 
• Что было бы по-другому? Что изменилось бы вокруг?
И был бы хороший день, и даже небесная тень тебя не посмела б накрыть. Я бы получала удовольствие оттого что делаю, а не просто придумывала бы себе отвлекающие задачи, что бы не думать в сторону семьи, дома, отношений.
 
• Как бы это заметили окружающие?
По разговорам, по большей тактильности с моей стороны, по улыбе на лице
 
• Каким вы стали, что изменилось в вас? Как изменилось ваше поведение?
Более энергичной, но без надрыва, чаще смеющейся, более уверенной в себе и окружающем мире.
 
• Теперь, когда у вас есть силы и энергия, что конкретно вы будете делать или не делать?
Я бы заботилась, как могла о том, кто рядом, со всей любовью и нежностью. Прекратила бы врать делая вид что все в порядке.
 
• По каким параметрам вы заметите изменения?
Эмоциям.
 
• С кем вы общаетесь в новой реальности, кто эти люди и где они «обитают»? Как вы с ними общаетесь, сколько, когда?
Не знею. Мне надо уже вроде как бы двигаться дальше, но я не понимаю куда и меня неудержимо тянет назад. Даже в мечтах, даже в фантазиях. Что уж тут говорить про реальность.
 
• Что вы больше не терпите?
Недопонимания. Недомолвок. Молчания.
 
• Что вы любите, а что нет?
Партнера по жизнь люблю. Друзей и родственников люблю. Всех остальных уважаю по мере возможности и в силу обстоятельств. 
Рубрики:  Теряюсь
Метки:  

Перейти к дневникуКошур

Странные сны...

Пятница, 19 Января 2024 г. 22:13 (ссылка) + в цитатник

Две ночи подряд у меня во сне выпадали зубы. Безболезненно и почти без крови. Те  зубы, которые лечились в октябре. Круто наверное отдать 90 тысяч и через пару месяцев остаться на бобах. Списала все на то, что засыпала плохо и сильно стискиваю челюсть.

Снились драконы...

В первом сне был утес - высокий и немного скалистый и я висела на руках, точнее свисала или все-таки держалась, а сверху стоял красивый черный дракон и смотрел на меня и ничего не делал. Все сделала сама, вырвала клок от земли и полетела вниз. Там вариантов особо не было много - либо расшибиться о водичку и сдохнуть наконец, либо стать дракончиком. С какого-то перепуга за полшага до воды я все-таки обернулась хилым тощим драконом красного цвета ( красный один из самых не любимых мной цветов) но воспарить не успела. Сбоку материализовался еще одна "взрослая" так сказать особь и перехватив мою шейку зубами, решила доделать то, что не удалось речке и мне - душить стала и почти ж придушила, но тут вмешался черный дракон, меня из пасти выплюнули и стали бороться. Чем дело кончилось не знаю

В перерывах между драконами снилась серенькая мышка, забежавшая к нам от соседей. Я ее пыталась куда-нибудь пристроить на время в квартире, а моя обычно в реальности пугливая кошка пыталась ее сожрать. Мышка была пушистая и на ошупь очень мягкая, а кошка очень изворотливой и вот когда я уже придумала местообитания для мыши, она выскользнула из рук, а в следующие мгновение уже вылялась изодранная и поломанная на полу. Мышку было жалко, но ругать кошку я не стала. Просто не смогла.

Вчера снова пожаловали драконы, на сей раз позитивные умеющие обращать воду в огонь и все что угодно, почти во все что угодно и это все что я помню. Помню, мне надо было сделать свет и я его сотворила. И в этот раз драконы все были одинакового размера и слава мирозданию, я была не красной, хотя и не помню какой. 

Забавно, когда сон позитивный и ты его помнишь смутно, а когда кровавенький, то очень даже хорошо. Или не забавно.

Рубрики:  Ночное
Метки:  

Перейти к дневникуКошур

8 - 14 января.

Суббота, 13 Января 2024 г. 17:31 (ссылка) + в цитатник

8,01 - Пей теплую воду с лимоном

Извращенцы какие-то. Я лучше новый сорт чая заварю и с удовольствием буду вдыхать аромат и наслождаться терпким вкусом.

 

9,01 - Позвони подруге

Я написала. На звонки и разговоры сил нет. А этот пункт позволил вспомнить, что одного человека я поздравлениями обошла стороной. А потом пришлось вспомнить почему я обычно обхожу ее стороной. Ох, уж эти голосовые на 15 минут .

 

10,01 - Покорми птиц в парке

Как минимум я в паркев обед погуляла и принесла коллеги из WB посылку. Вряд ли это 100% соответствует заданию, но все же, получилось как получилось.

 

11,01 - Прими контрастный душ

А вот это вообще не мое. Но я снова много гуляла в обеденный перерыв и пропустила пожарную безопасность, за что мой начальник получил втык, а я открыла чудесный киоск со сладостями и в качестве извинений угощала всех конфетками. Не душ, но дело то же доброе. Правда спустя час меня накрыло слезами из-за "совместных планов", которых у меня ни с кем и никогда не будет. Контрасные такие эмоции, что лучше б уж душ.

 

12.01 - Попробуй новый вид кофе

Попробовала просроченный сыр и открыла новую котелку колбасы. Кофе не пью уже почти 2 месяца. И пока держусь и начинать не планирую, хотя иногда тянет. Купила новый журнал по вязанию.

13,01 - Ложись спать до 23-00

Ля, и так полдня спала и кто вообще это задание планировал на старый новый год-то? Но да, я стараюсь уже месяц ложится спать до 23-00. Учитывая,что спать я ложусь с помощью снотворного. У меня это не плохо получается.

14,01 - Сходи на массаж

Схожу на работу. Там как-то не до массажа. А так я дома использую частельно  аппликатор Кузнецова и стараюсь по возможности выполнять хотя бы небольшой набор упраждений для тела, что бы гулять было легче.

 

 

Серия сообщений "365 маленьких и не очень причин":
Часть 1 - 1-7 января.
Часть 2 - 8 - 14 января.
Часть 3 - 15-21 января

Метки:  

Перейти к дневникуКошур

Жизнь за жизнь.

Вторник, 09 Января 2024 г. 19:10 (ссылка) + в цитатник

Я как всегда о чувствах, эмоциях и прочей ерунде. Мне сегодня весь день казалось, что отпустила тебя. Что смирилась с тем, что обменяла свою жизнь на твою. Чт обмен был не равнозначным - вытащить тебя из эмоциональной ямы, что бы угодить в нее самой. Такое себе счастье. НО я привычная. Я правда много раз падала и столько же поднималась и выживала. Я не уверена, что созданное новое, будет ярким и чистым и светлым как утерянное, но оно будет и будет другим, осталось понять, что делать с тобой. Потому что за пеленой смутных штормящих чувств в груди, мне кажется, что у тебя все далеко не радужно. И тогда обмен не только не равнозначный, но и обесценивавшийся. И иногда эта крупица интуиции или сомнений заставляет надеяться на, на что надеяться не стоит. Интересно - ты жалеешь о принятом решении? Или не интересно и это просто глупости и ты все отпустил через минуту, как выставил меня за дверь. Я тогда спросила, а что было правдой? и до сих пор не верю в твой ответ, потому что от правды так легко не избавляются, она не фантик от конфеты. Она в нас живет, плещется в крови, вдыхается с воздухом и оседает в легких. НО я опять сбиваюсь на лирику.

Просто сегодня я чувствую, что мы уходим в те отношения, которые я не люблю, но которые иногда случаются, когда человек тебе ни друг, ни знакомый, ни родственник, он посторонний, но ты его обязан поздравлять в основными праздниками. Не от души, не по велению сердца, а просто потому, что так требуют приличия и общество. 

А я не хочу таких отношений с тобой. и не могу считать тебя другом - я тебе не доверяю, а без доверия, что к моим историям отнесутся бережно, я не рассказываю истории. А быть просто случайными знакомыми - мне не интересно, тем более сейчас, когда ты отделываешься смайликами или одним/двумя словами, даже когда начинаешь диалог сам.

Я не понимаю. Я как всегда когда дело касается тебя не понимаю. Ничего не понимаю и по прежнему хочу на глубину. На бесконечные разговоры ни о чем. 

Итак, я держалась весь день ровненько, а потом наткнулась в книге на сочетание "Привет, моя радость" и слезы хлынули потоком. Ты - моя радость. И тебя у меня больше нет. А все остальное суррагат. Подделка. И я не знаю как с этим жить дальше.

Ты забрал мою жизнь, но принесло ли тебе это счастье?

Серия сообщений "Границы пустоты":
Часть 1 - Опора №1.
Часть 2 - Опора №2.
Часть 3 - Опора №3 и №4.
Часть 4 - Жизнь за жизнь.

Метки:  

Перейти к дневникуКошур

1-7 января.

Понедельник, 08 Января 2024 г. 17:07 (ссылка) + в цитатник

На день варенья мне подарили календарь - 365 поводов для радости и так как сейчас я по легоньку перехожу от разрушения к созиданию, то почему бы не рассказать и расписать как эти мальнькие шажки преобразуются в реальной жизни. Итак, поехали...

1 января - радуйся подаркам

Не сказала бы, что меня прям накрыло праздничное настроение, поэтому и радость моя больше проявляется в скупых улыбках и отсутствии слез на щеках. В первый день 2024 мы играли в мечталлион четырмя билетиками - и как обычно ничего не выиграли. То есть не будем уходить отправды - целых 100 рублей в плюс и 500 минус. Вот вопрос: мне не везет в любви и не везет в играх, в чем тогда моя удача себя проявляет? А вечером я наконец-то добралась до маминого свертка и обнаружила там белый мохровый классный шарф и вот ему я порадовалась искренне и даже сразу взяла его в обиход.

2 Января - Погуляй в лесу

Прям в лес, я после после инцидента опасаюсь. Поэтому эту цель раелизовала тем, что в рабочий переыв пошла гулять не налево, как всегда, а направо, как посоветовала Галина. И там вроде как лес прям натуральней не куда, но гуляля я вокруг новостроек, и зайти чуть дальше не рискнула. А там было куда пройтись. Хотя по картам мой маршрут длиннее, но я за разнообразие. Поэтому буду чередовать пока есть такая возможность, так как вдоль леса идет березовая аллея, а на березу у меня аллергия во всех проявлениях.

3.01 - Посмотри комедию

Не смотрю я комедии  в данный момент времени, они все в основном закрученны вокруг любви, и становится слишком больно. Не буду врать, в тот день была на работе и вероятнее всего ничего кроме роликов на ютубе не смотрела. А Ютуб мне сейчас предлагает танцевальные нарезки и психологические. А вот на следующий день я с удовольствием посмотрела несколько серий "Гарри Уайлд" Так что галочку напротив этого пунка ставим смело. Так как я далеко не каждый выходной что-то смотрю.

4.01 - Поиграй в снежки

Для этого я поехала в гости. и Поиграла там в настолку и покушала салатов,и на обратном пути упала на жд путях в снег - какое счастье что нас два дня заваливало снегом и падать было мягко. Почувствовала себя Анной Карениной. Только без поезда.

5.01 - Проведи день в кровати

Преобразовалось в проведи день в квартире, не гуляя и в настоящий момент это сложный квест, ОКР требует движения, постоянного мытья поверхностей или разбирания вещей или бесконечных приседаний. Волей-неволей вспоминаешь присказку, что если не видишь выхода из ситуации - качай жопу. 

6.01 Сходи в гости

Сходила на работу вместо коллеги. С одной стороны и не гости, но дома не сидела, и даже за своим компьютером не сидела( он сломался очень неожиданно, через час работы.

7.01 - Красиво накрой на стол

Не знаю, насколько красиво, но еда была не домашней, а заказанной в самокате и это уже выбивается из привычного меню. Еда была вкусной и ее даже хватило на второй день - на завтрак.

Серия сообщений "365 маленьких и не очень причин":
Часть 1 - 1-7 января.
Часть 2 - 8 - 14 января.
Часть 3 - 15-21 января

Метки:  

Перейти к дневникуКошур

Под крылом сильной компании.

Воскресенье, 24 Декабря 2023 г. 16:32 (ссылка) + в цитатник

Хм... Моя следующая работа была чуть дальше предыдущей и впервые без каких-либо знакомых и при этом стала одной из самых любимых. Вероятно, оглянувший назад, я могу честно присвоить РГС место номер 2 в моем сердце. Сердце, которого нет. Но да ладно, эта рубрика про людей, а не про чувства. А хороших людей там было много.

Настя - мой самый самый лучший друг. Моя поддержка и опора. Человек, который однажды показал мне море. И сделала безумное количество подарков - если окинуть взглядом любую комнату в квартире можно увидеть две- три вещи, что напоминают мне про нее. Хотя чего скрывать напоминать про Настю мне особо не надо, я и самостоятельно хотя бы раз в несколько дней о ней думаю.

Лариса - я всегда смотрела на нее и думала, что хочу так же выглядеть в ее возрасте, хочу быть такой же легкой, счастливой и любимой. 

Марина - дружила с Ларисой, но при этом, наверное, была ее полной противоположность, слегка удрученной, всегда в проблемах, но не изменно активная и ухоженная - парадокс. 

Елена Николаевна - мой непосредственный руководитель - лапочка и хороший человек. Мне кажется она проявляла к нам заботу и внимание, которое не соответствую взаимоотношениям начальник - подчиненный, но очень соответствуют человеческим отношениям. Даже скорее дружеским.

Лена - девушка, которая показала и научила уважать друг даже если они раздражают и вызывают стойкую неприязнь и взглядами на жизнь и поведением и манерами. А специалист она была хороший, этого не отнять.

Аня - просто красивая девушка и замкнутая, тихая и обособленная. А когда я ездила в Питер, она внезапно попросила привезти ей кружку с символикой города и это было так неожиданно и приятно, когда тебе доверяет "ежик".

Наталья Геннадьевна - наш самый важный бос и абсолютно безбашенная женщина. С танцами на столе во время корпоративов, с любимой фразой, что смена деятельности - лучший отдых. Странная и все же справедливая.

А еще... там был кто-то еще, но их не помню.

Серия сообщений "Люди, такие люди":
Часть 1 - Школа.
Часть 2 - Электрический сигнал.
Часть 3 - Под крылом сильной компании.


Перейти к дневникуКошур

Вопросы без ответа.

Суббота, 23 Декабря 2023 г. 23:31 (ссылка) + в цитатник

22 декабря


Странно как меняются вопросы, которые хочется задать тебе или а не имением тебя, хоть кому-то кто бы мог дать точный ответ. Две недели меня заботило только то, что неужели без меня лучше, чем со мной? я вспоминала и перебирала в уме всех кому можно его задать и так и не задала, потому, что в какой-то момент меня накрыло осознание, что неважно лучше тебе там без меня или нет, если мне тут без тебя плохо. Бесконечно плохо. И пришел

Вопрос №2. Почему от меня все отказываются? Почему из всех сотен людей, что встречались на моем пути никто не решил, что я стою того, что бы за меня бороться, что бы оставаться рядом не смотря на скверный характер, изменчивое настроение, странное чувство юмора и поганые привычки. Почему, если ухожу я, меня не останавливают и не возвращают, не ставят мозги на место, а лишь подтверждают, что не рады мне. Почему прогоняют меня и никогда не возвращаются, не смотря на все добрые дела и тепло, которым я щедро делюсь с дорогими мне людьми.

Мне не нравится ни один вариант будущего из сотни, что я могу придумать. Я хочу потеряться и не быть, раз уж я настолько бесполезна.

 

23 декабря

 

Как интересно все меняется в какое-то мгновение. Набрала вчера текст и пошла на кухню за второй дозой снотворного ( а то двух передозировок мало же - бог любт троицу) Как следствие проспала сегодня утро визит в клинику на капельницу. проснулась ли моя совесть в этот момент? ни шиша. Я встала, побродила по комнатам и легла обратно со слезами на глазах и с чувством боли, к которому практически привыкла за этот месяц, а через два часа...

Меня отпустило. Я не помню, что мне снилось, я не помню хорошо ли мне спалось, но проснулась я на губах с определенной строчкой из песни: "А я тебя не прощу никогда" и пониманием, что я не обязана прощать, не обязана понимать, не обязана обижаться, если не хочу. Или наоборот - могу обидиться, могу простить здесь и сейчас или через неделю или еще вчера.И меня отпустило. Что там меня ждет? Семь кошек и одинокая старость - ну и ладненько. Кошки будут обязательно однотонные 3 штуки - белая, рыжая, черная, а остальные как бог пошлет, и возможно к кошкам я заведу рыбок, которые не сдохнут, и обязательно создам домашнюю библиотеку большую-большую и свяжу еще одну салфетку и буду без слез слушать песни на родном языке и не вздрагивать при просмотре романтичных фильмов. Я не только головой, но и сердцем приняла то, что в очередной раз оказалась не нужной.

И на черных булыжниках разбитого внутреннего мира вдруг показалась девочка в черном платьеце, в черных туфельках и с длинными кудрявыми волосами и, закружившись на острой грани, разбросала по темному небу звезды.

Я очень хочу сохранить ее и очень хочу, что бы это состояние безразличия к произошедшему сохранилось на долгий отрезок времени.

Когда я ехала на первый визит к психотерапевту, то представила перед собой три стакана: в первом - яд, во втором - будущее, как прошлое, в третьем - будущее, которое могло бы быть с тобой. И раз за разом я выбирала первый стакан. Потому, что счастливое будущее было не возможно, а старое вызывало бешенный протест в каждой клетке моего организма. Потом был визит за визитом, и в какой-то момент стакан со счастливым будущим померк, да оно было желаемым, да мысленно я за него торговалась и с богом м чертом, но оно померкло и приходилось выбирать между двумя оставшимися вариантами. Я по прежнему выдираю стакан с ядом, но сейчас второй вариант для меня так же перестал быть ярким жгучим и болезненным пятном в данной картинке.

Я не знаю хорошо это или плохо. Просто так есть и с этим придется жить. День за днем. 

Главное не играться со снотворным.

Рубрики:  Темные страницы памяти
Метки:  

Перейти к дневникуКошур

Электрический сигнал.

Среда, 20 Декабря 2023 г. 22:13 (ссылка) + в цитатник

А моя работа номер два то же была по блату. Мама и сестра моей близкой подруги работали на местном заводе - он располагался чуть дальше от дома, туда надо было чертовски рано вставать, но он был ближе к институту и зарплата была в два раза больше.Опять таки я шла не совсем постороннее место, а под крыло знакомых.

И забавно , что цех был - гальваническим. мне никак не удавалось избавиться от присутствия химии в моей жизни. Работала я комплектовщицей, с кислотами особо дело не имела - кроме как дышать испарениями и приобрести в результате аллергию на березу.

Итак, кого эе я помню по именам?

!. Антонина Алексеевна - великолепная женщина, которая практически никогда не ругалась матом, всех звала девочками и мальчиками не зависимо от возраста, безумно много работала, и ежедневно читала в обед газету с новостями. Обязательно свежую, сегодняшнюю. Она всему учила, всегда подсказывала и боролась за своих как львица. Между прочим я ушла с завода буквально через несколько месяцев после ее ухода. Просто потому, что со Светланой, сестрой моей подруги , в качестве начальницы просто не смогла сработаться - мне казалось, что человека словно подменили.

". Денис - лифтер. Все три года работы все сотрудники гадали, кого же предпочитает данный юноша: м или ж. Он же кокетничал со всеми и от всех получал ласку.Пойман с поличным никогда не был, всегда прибывал в хорошем настроении, и никогда практически не мыл свою чайную кружку. ЕЕ мыли мы когда она становилась совсем черной.

№. Галина Алексеевна. -  мастер, которая учила нас правильно заваривать в литровой баночке лапшу ролтон, с соськами, маслецем и ... все серкты открывать не буду, потому что не помню  Она всегда поражалась тому, что посторонние знаю ее имя отчетсво, а не только фамилию. Вот да, стиль общения на производстве крайне отличается, от манер общения в школе или офисах. Это факт, который ты чувствуешь практически сразу. Именно Галине Алексеевне я благодарна была за то, что меня вообще взяли, потому что медкомиссию я не прошла - эх, моя первая провальная медкомиссия, но она гаркнула врачу, что срочно нужен человек, а с бумажками можно сходить в туалет и меня оформили на работу. А потом обращались как с нежным цветком, потому что эта смена работы пришлась одновременно на мой первый роман, в результате которого меня бросили - и все что я помню, это бесконечные слезы, которые могли потечь в любое время и я тогда уходила к витражным окнам и разглядывала улицу и меня не трогали.

Там был еще начальник цеха Сергей, с которым мы ругали из-за того, кто пешком по лестнице понесет детали выше 7 кг на шестой этаж - он или я. выигрывала всегда я. 

В какой-то момент туда же пришла работать моя подруга, но немножко на другую должность и на другой этаж и продолжает, кстатит, там работать.

Еще был Денис №2, я не помню, кем она там работал, но вписывался он в коллектив со своими костюмами и свитерами плохо и помоему сбежал быстрее меня, но в какой-то день мы выбирали ему подарок и я дарила ему сборник Дьяченко и сама о нем мечтала ( о книге, не Денисе)

Были люди со своими историями, со своими бедами, Наташа - одинокая и с ребенком, Сергей, умеющий танцевать танго, Гриша - хороший алкоголик, Валентина с который можно было обсудить любой сериал, она успевала смотреть из всех, но они прошли, как маленькие камушки и вряд ли я их вспомню с лету, в разговоре.

Серия сообщений "Люди, такие люди":
Часть 1 - Школа.
Часть 2 - Электрический сигнал.
Часть 3 - Под крылом сильной компании.


Перейти к дневникуКошур

Школа.

Среда, 20 Декабря 2023 г. 21:52 (ссылка) + в цитатник

Именно ей я решила открыть эту серию сообщений, как-то так получается, что именно люди я вляются для меня основным компонентом в жизни. Люди, которые встречаются на долго  или мимолетно, но которые оставляют свой след в мыслях и имя которых я храню в сердце. Я собиралась писать серию про свой работы в хронологичском порядке, но подумала, что школа - это практически та же работа, мы встаем по будильнику, идем в одно и то же здание и занимаемся мало интерсными вещами большую часть времени.

И если брать учителей, то я помню ровно трех:

!. Ирина Борисовна - учитель начальных классов, честно не помню чем она так была хороша, и была ли, но она была стройна, как лань, уделяла много своего времени детям, так как была одинока и однажды удостолась от меня яблока. У меня есть в ней общие фотографии на каждый год, проведенный под ее крылом.

". Валентина Александровна - преподователь русского языка и литературы. Было бы странно правда не любить человека, который на протяжении долго времени с пятого по одиннадцатый класс неизменно за все сочинения ставил оценку "5". Даже если они начинались со слов: " книгу не читала по личным соображением" и потом шли три листа размышлений о тексте, отзывах и впечатлениях от обсуждения в классе. О, да мои сочинения всегда были самыми объемными в классе и на них никогда не уходило много времени, но требовалось понять/почувствовать где конец ниточки из этого клубочка, а дальше слова лились рекой.

№. Валерия Игоревна - учитель информатики, которая во много определила мою дальнейшую судьбу ( не зря ж я поступила на инженерный факультет, а не романо-германский, чем страшно разочаровала В.А.) Понятно дело, по этому предмету у меня так же были только пятерки и уже к девятому классу я дала себе слово, что если вдруг случатся дети и будет девочка, я назову ее "Валерией" и заслужить такое оказалось очень просто - она всегда звала меня полными именем. В целом это единственный человек из всех встреченных мной за 37 лет упорно не использовала ни одну сокращенную форму. Никогда.

И тут будет не большое отступление, потому, что на ряду с преподавателями, в школе работали библиотекари и Татьяна Борисовна, всегда удивительным образом совмещала в себе строгость и заботу. И именно она после выпуска в период поиска работы предложила вернуться в родную школу на должность лаборанта химии. Здесь есть некоторая ирония, Потому, как перед выпуском проставляя итоговую оценку по предметы Химичка №1 просила никогда никогда не соприкасаться с данным предметом в моей жизни.

И вот она я на собеседовании и вот она же говорит, что я ответственная, умная девочка. В мои планы не входит описывать будни лаборанта, но у меня был отдельный кабинет, соединенный с классом и всегда пустой. Мне кажется уже тогда стоило догадать, что как человек не переносящий одиночества я долго не продержусь. Летом меня спасала Лаборантка биологии, Мы собирались или у нее или у меня - пили чай, грызли булочки и обсуждали всякое - разное, а в учебное время меня спасали подготовки к лабораторным, к контрольным и пробежки между двумя кабинетами, один из которых ( мой) был в пристройке, а второй находился на третьем этаже основного здания. А лаборант на все был один. Из приятного второй преподаватель химии была прекрасная женщина, которая во времена моего побега из школы сказала мне, что лучшего партнера по работе у них не было давно. 

Бонусом, у нас была прекрасная заведущая школы, которая говорила, что девушка должна зарабатывать только на колготки, часы не нужны априори, так как счастливые люди времени не наблюдают, и таскала мне развивающие книги - благодаря ей, я в сове время распробовала Ф.Саган и прочла Дориана Грея. 

Так что можно сказать с первой работой мне повезло. Она давала мне много свободного времени, прекрасных людей радом, но очень мало денег и поэтому уже через год я с нее сбежала.

Серия сообщений "Люди, такие люди":
Часть 1 - Школа.
Часть 2 - Электрический сигнал.
Часть 3 - Под крылом сильной компании.


Перейти к дневникуКошур

Новогодняя саморефлексия

Вторник, 19 Декабря 2023 г. 20:02 (ссылка) + в цитатник

Вы отдыхали столько, сколько хотели?

Забавный вопрос, так и хочется сразу встречных сто штук задать: а такое бывает? а сколько хотелось? а в чем измерять? И кто не хочет, что бы отдыха у него было побольше, а вот работы поменьше? Ок, в численном количестве, я отгуляла весь положенный за год отпуск - 28 дней и еще недельку в январе за прошлый год. У меня по графику случились все выходные и меня в этом году никто не тыкал носом в "загадочные" недоработки и это наверное плюс. Всю вторую половину года мне в хорошие дни удавалось выполнить запланированное и не слечь с какой-нибудь бякой на диван - хотя утверждение спорное, раз год я завершаю с ПТСР в острой фазе, но тут такое...

Вы нашли себе занятие по душе, которое не связано с работой?
 
 
А его требовалось искать? Я могу на вскидку назвать три, четыре, пять занятий, которые не связанны с работой, но которым стараюсь на выходных уделять время: чтение, вязание, цветы, раскраски и и империя пазлов
 
Что бы вы изменили в 2023-м, если бы могли?
 
Я уже давно стараюсь жить так, что бы не жалеть о совершенных поступках и не страдать по прошлому. Даже сейчас, когда каждая кеточка наполнена болью я мыслями в том будущем где все могло бы быть иначе - лучше, ярче и счастливее. Был период, когда хотелось забыть, но для меня забыть - это не изменить, оно не затрагивает других людей, которые волей и неволей присутствуют в моей жизни.
 
Чему вы научились за этот год?
 
Интересно это про навыки или про жизненные уроки? Если по навыкам, то я научилась гулять в обеденный перерыв, а не пересаживать пятую точку с одного стула на другой. Я научилась немножко заботить о себе - чего только стоит стоматолог и психотерапевт. Если про жизненные уроки , то ут я наверное как была дурой, так ей и помру. 
 
Как изменились ваши отношения с близкими?
 
В основном никак, да был момент, когда я позволила себе показать зубы, потому что чувствовала за спиной поддержку и волю и стремление к радости, но это было один раз и быстро сошло на нет. Январское холодное молчание сошло на нет само по себе. А доверительного общения у нас не было никогда. Хотя... если вспомнить прощение дарованное дяди, я бы сказал что в этом плане был плюс. Только он не воспринимается мной, как близкий, скорее как тот в ком та же кровь и та же фамилия.
 
Каких запланированных целей вы успели добиться?
 
Некоторые даже и запланированы не были и даже в мечтах не мелькали и ничего их не предвещало и наверное поэтому их последствия такие разрушительные. А так в основном я не ставлю слишком не сбыточных целей и вполне с ними справляюсь, когда не прокрастинирую)
 
Каких людей принёс вам 2023-й?
 
Дорогих для сердца, для разума, для кошелька. И отобрал их так же легко вместе с сердцем, разумом и кошельком. 
И все равно - "если б можно было повторить, я бы снова повторила..."
 
Что у вас получалось лучше всего?
 
Дарить радость и заботу окружающим.
 
За что вы благодарны себе в 2023 году?
 
За то, что еще дышу, да, скорее всего назло самой себе. Но все же борюсь с собой и не сдаюсь, пусть даже и не понимаю зачем и для
Читать далее...
Рубрики:  Восемь с половиной часов/Самое Бесполезное Создание
Метки:  

Перейти к дневникуКошур

Флай, Нокия, Самсунг, повторить

Пятница, 15 Декабря 2023 г. 13:09 (ссылка) + в цитатник

Мне сегодня приснился сон, в котором мой относительно новый телефон на чужом балконе выпал из моих рук и шлепнулсяна пол. После поднятия - экран был цел, но звонки не проходили и перевернув его обнаружилась причина - крышечка и все внутренности были разломаны на кусочки, детальки и пружинки... Расшифрововать это сновидение мне не особо охото и так ясно, что я сейчас как этот телефон - снаружи конфетка, а внутри хаос и ураган, но я решила вспомнить то, что было и немного отвлечься от сегодняшнего дня.

Мою первую раскладушку мне "подарили" на восемнадцатилетие. Ну, как подарили, мы пошли в ТЦ за подарком, меня заманила в салон сотовой связи мама категорично сказала, что без телефона мы отсюда не уйдем, а папа застыл статуей в дверях. Итак, мы смотрели и смотрели модели и в какой-то момент через час остановились на черной раскладушке Fly, выбрали номер, оператора и родители довольные, что получили контроль над ребенком вернулись со мной домой. Они не подозревали, что есть сотни причин не принять звонок - и отсутствие сети, и не услышала, и нет денег перезвонить, и батарейка села и так далее и тому подобное. Через пять лет этот телефон я забыла в прихожей на тумбочке убегая к подружке и его утащил с собой мамин знакомый, зашедший занять денег. У мамы было много слез, а я радовалась хоть какой-то свободе. 

Но через неделю сдалась и уже самостоятельно приобрела себе раскладушку от компании Nokia, которая у меня  до сих пор есть и даже работает, чем бесконечно радует, правда в рамках современности, понятное дело не актуальна. Хотя, если отказаться от приложений, то вероятно... можно пользоваться. Однако, такой отказ кажется не реальным, да он возможен на ограниченное время - пара-тройка дней, неделю на природе, когда связь сама по себе не очень, а вот для постоянной жизни сложноватенько. Я прям вижу как мой начальник зверет, что всю информацию ему приходится сообщать мне звонком.

В целом третий телефон и появился у меня именно из-за работы ( я еще меня преследует чувство, что я уже это рассказывала, описывала и сейчас повторяюсь, но как говориться повторение - мать учения). Когда устроилась в Билайн, нам выдали симку работтодателя, которую в моей раскладушке пихать было не куда, что и позволяло мне почти год на вопрос - почему не пользуюсь рабочей, отвечать, что нет возможности и мой ответ удовлетворял правилам компании. Во время одной из прогулок по городу он не удовлетворил Соню и она сказала, что хорош, быть несовременной букой пошли за смартфоном и мы пошли.

Так у меня появился первый Самсунг, спустя еще пять лет после использования раскладушек. Как же меня бесил футляр из которого его надо извлекать и его белый цвет и тыканье пальцем в экран и страх, что этотэкран пойдет трещинами... Постоянный страх. И да у меня была на него оформлена страховка на два года. Это не успокаивало. И как по заказу, как только страховка закончила свое действие - телефон умер почти на сутки. Это были длинные часы ожидания и раздумий - чинить или идти за новым, Кстати, меня отлично в тот момент выручила старенькая раскладушка и поэтому хочется сказать - что не надо сразу выкидывать рабочие вещи, их стоит хранить. Самсунг каким-то образом ожил и потом еще три года проработал. Ну вообщем вы понимаете? Вещи у меня живут долго.

Я сменила работу. Подсела на приложения и музыку, которая могла быть бесконечно и конечно оценила стандартный разьем под наушники ( в нокии с этим проблемы) А потом у него перестал работать динамик на звонках. То есть через наушники все было ок, а вот без них ни звонков, ни разговоров не получалось, но учитывая, что каждый телефон у меня скорее был как проигрыватель, то меня это не напрягало и не тревожило. Я так и ходила почти три месяца. Катализатором очередной замены стала та самая игрушка, про которую здесь теперь есть целая серия постов, или вконтакте? который после очередного обновления - сказал, что ваша модель больше не поддерживает данное приложение? Скорее наверное второе, все же играла я тогда несколько месяцев, а музыку люблю со школы. И я выбирала, выбирала, перевыбирала...

И в какой-то момент на эмоциях, в попыхах купила очередную Нокию. Точнее я на ней и остановилась, но меня смущала цена, а втот вечер мне показалось, что на данную модель скидка и я оформила заказ и лишь при получении поняла, что не смотря на внешнее идентичность - модель другая и она проигрывает по параметрам памяти и производительности, но в любом случае, она была лучше, чем мой старенький самсунг, который так же отметил свое пятилетие. А вот новенькая нокия до красивой даты не дотянула. Всего лишь через два года использования мне предстоял период, когда смартфон мог поддерживать адекватную работу всего одного приложения или двух в хорошие дни, до сих пор иногда удивляюсь как не сошла с ума, когда на протяжении двух месяце, приходя на работу я вначале устанавливала телеграм, что бы получить в нему доступ на компьютере, потом сносила его и

Читать далее...
Рубрики:  Отражено
Ночное

Перейти к дневникуКошур

Опора №3 и №4.

Вторник, 12 Декабря 2023 г. 22:33 (ссылка) + в цитатник

Дверь.Пресловутая дверь. С которой то же стоило бы разобраться. Я почти уверена, что когда то уже описывала один из своих постоянных снов, когда через дверь ломится стая собак и волков и спрятаться особо некуда. В 16 лет я пришла из школы домой, поднялась на пятый этаж и из-за двери услышала, что никаких девочек тут не живет и никто никого пускать не собирается. И что я могу катиться на все четыре стороны, кем бы я не была. Я не помню, как скатилась в истерику, видимо мне было очень обино и за того ребенка, которого вернули и за себя, от которой в очередной раз отказались с легкостью. 

Пришла соседка в четвертого этажа, которую мама побаивается, в принципе к тому моменту она и меня уже боялась, но моя позиция в вопросах самозащиты всегда была - не трогаешь меня и не получишь в ответ. Соседка потребовала перестать нести чушь и открыть дверь и так я попала в родную квартиру, а когда ситуация через два месяца повторилась мне потребовалось два часа уже без всяких слез, что бы взломать два дверных замка. И знаете, я вот сейчас это описываю и понимаю, что в отношении отца она поступала так же, закрывала дверь и требовала не открывать и не впускать. Забавно, но кажется, чем дальше тем, сильнее копируется модель поведения, но сейчас не о том.

Не задолго до знакомства с тобой, мне сказали, что я как закрытая дверь, через которую нельзя достучаться и поэтому с тобой я распахнула душу и память и подарила тебе самые светлые и добрые воспоминания. Я не боясь входила в твою квартиру, в твою жизнь. Я честно думала, что если ты - маньяк, то ты мой маньяк и я не против, я только - за. Я хотела к тебе возвращаться. Опора таяла на глазах.

Но тут стоит не много отмотать парочку лет назад и рассмотреть то, что было первее.

В 14 лет я сидела на папиной софе перед упаковкой с димедролом и думала, что вот она свобода - протяни руку. Не так уж много времени нудно, что бы определиться с тем, как ты хочешь уйти из жизни, если есть такое желание. Не прыгать же с окна или балкона? это не 100% способ, а оказаться парализованной в моей ситуации это только превратить переменный ад в постоянный. Резать вены? ну как бы то же такое, а вдруг откачают и шрамы остануться и грязно и кровь и... да, в нынешнем ноябре ни один из этих аргументов не был останавливающим. Прости меня  девочка, что я гораздо слабее духом. Но тогда я приняла решение дать этому миру еще один шанс - загадала, что если до 25 у меня появится нормальная любящая семья, то ок, все не так уж плохо под этим солнцем. Только вот не задача. В 18 меня бросил тот, кто мне нравился, тот к кому рвалась душа. А все остальные были просто людьми. 

Дядя иногда спрашивал, ну как же так? а шевеление души? а мурашки по телу? а поцелуи? Но мне было не интересно. 

Я струсила в 25? Или мне стало стыдно? Перед ребенком, который нашел в себе силы и мотивацию продолжать выживать в непредсказуемых условиях. Понятное дело, я выбираю всегда второй вариант и скрепя зубами живу назло. Только тогда в 25 я приняла решение больше не пытаться строить отношения - твое прилипчивое выражение. И это тоже составило огромную часть меня. Ведь, когда ты понимаешь, что будешь один и завтра и послезавтра многие вещи становятся неважными и ненужными. Кому мне оставлять после себя квартиру? На чье образование откладывать денюжку? Для кого учиться готовить куриный супчик? Ты не ищешь поддержки и привыкаешь полагаться только на себя. Ты собираешь кирпичики комфорта для себя и ловишь тело в маленьких радостях для других. Но помнишь каждую минуту, что твой удел гореть в пламени и что это вероятно компенсируется, какими-то недоступными твоему маленькому уму плюшками. Ну не знаю, я вот никогда и нечего себе не ломала. Можно ли это считать благословением, которое уравновешивает проклятие?

А ты сказал: "Я хочу познакомить тебя с родителями... Я рассказал про тебя всем... "  Где-то между первым и вторым я решила, он стоит того, что бы за него бороться. Я стою того, что бы за него бороться с текущей реальностью. Мы стоим того, что бы ломать привычный уклад и создавать новый. И однажды мне пришлось объяснять на работе, почему отпуск нужен в апреле и именно в эти даты и зачем мне выходной посреди недели и меня накрыло осознанием, что вот оно - то, что не сбывалось и нежданно-негаданно произошло и кажется будет все или не все, но точно - хорошо. Уверенность в тебе укутывала и согревала даже когда домашний вулкан внезапно переходил в активную фазу и извергал много горячей и жгущей лавы.

Опора разлеталась мелкими осколками. 

Серия сообщений "Границы пустоты":
Часть 1 - Опора №1.
Часть 2 - Опора №2.
Часть 3 - Опора №3 и №4.
Часть 4 - Жизнь за жизнь.

Метки:  

Перейти к дневникуКошур

Опора №2.

Вторник, 12 Декабря 2023 г. 21:25 (ссылка) + в цитатник

Я не буду здесь про город, про прогулки и экскурсии. Про разговоры на кухне и мелочи жизни. Уж прости.

В пятом классе я ушла из дома. Я помню свой желто-розовый рюкзак, подаренный дядей. Помню как месяца три запасалась батарейками, деньгами, наушниками и сухариками, водой и спичками и ножиком и всем тем, что мне могло пригодится на улице, там даже лежад запасной свитер и вот однажды получив внезапную пощечину в отсутствии папы дома, я взяла его и вышла в осень. И помню, как внезапно протрезвевшая или не очень, просто безумная мама кричала в окно, что бы я вернулась, но при этом не предпринимала попыток догнать ребенка. я помню рощу из деревьев, я помню остановку на которой немного посидела, я помню как брела по улицам знакомым и с одним желанием уйти, как можно дальше и никогда не возращаться.

Я не помню, как и где меня нашел папа и через сколько часов, но на учет в милицию меня опять-таки не поставили и каких либо сторонних дядечек и тетечек, которые бы вдруг заинтересовались судьбой ребенка не появилось в нашей квартире на пятом этаже. Мы шли через школьное поле и он обещал, что все измениться и ничего не поменялось по итогу. Только следующие полгода меня провожали везде и всюду. И с тех пор я ненавижу две вещи - возвращаться на улицу Беговая и когда в этот момент кто есть рядом.

И ты снова стал исключением. Я понимала разумом, что мотаться через всю Москву, когда дорога только в одну сторону занимает час, не рационально и затратно, но, божечки, как я мечтала в твоем случае о том, что бы ты проводил. Проводил до дяди, проводил до дома в нашу ночь в Воронеже. Проводил до поезда.

И к слову сказать ты однажды так и сделал и возможно именно поэтому столкнувшись с тем, как это бывает прекрасно, опора рухнула.

А это всего лишь было исключение с твоей стороны. 

А дальше ты меня спокойно отпускал, закрывая за моей спиной или перед мои носом дверь.

Серия сообщений "Границы пустоты":
Часть 1 - Опора №1.
Часть 2 - Опора №2.
Часть 3 - Опора №3 и №4.
Часть 4 - Жизнь за жизнь.

Метки:  

Перейти к дневникуКошур

Опора №1.

Вторник, 12 Декабря 2023 г. 21:11 (ссылка) + в цитатник

Я так хотела рассказать это тебе, но этого не произошло.

Я думала обсудить хотя бы кусочек с доктором, но визит к психотерапевту в этот раз длился 15 минут и в его понимании я пока к разговорам не готова. Меня бы стабилизировать на жизнь в этом поганом мире.

Поэтому - бумага все стерпит.

в шесть лет после выпуска из детского сада и перед поступлением в школу я попросила дядю с папиной стороны забрать меня к себе. Дядя был по всем параметрам успешным человеком - отличный хирург, вхожий в правительственные круги, живущий в такой далекой и яркой Москве, с прекрасной спутницей жизни, которая выглядела как королева и вела себя примерно так же. И он мне отказал.

Тогда я попросила меня забрать и отправить в детский дом. Потому что уже тогда понимала, что когда тебя обижают чужие это не так больно, когда бьют свои родные люди. В чьи задачи вроде бы входит тебя защищать и оберегать. И услышала в ответ: "Ты - сильная! Ты справишься! Если, что давай сдачу"

И со всей детской наивностью я в это поверила и даже справилась, а на мое восемнадцатилетие дядя попросил прощение за то, что тогда струсил и поступил подло. Мир не то, что бы рухнул, но получиться подтверждение тому, о чем и так догадывалась было еще более противно, чем терзаться сомнениями. А было ли возможным другим будущее и была ли я тогда какой-то другой?

Дядя продолжал нас регулярно навещать и радоваться моим успехам - поступлению в университет, удачной работе в крупной компании. А в какой-то момент, когда оказалось, что мне доступны поездки к морю, он возможно от чистого сердца предложил: "Приезжай в Москву! Ко мне".

- Нет.

Это был бумеранг и то прощение в котором ему я отказала. Как он, когда-то отказал мне в спокойной и нормальной жизни. Этот ответ не менялся, потому, что позволял мне оставаться собой и точно знать, что правда и справедливость в данной ситуации на моей стороне. И что я воспитала себя сама без всяких дополнительных возможностей и привилегий.

 

Мне предлагали поездку в столицу и другие люди в моей жизни и каждый раз я отвечала, что ни за что и никогда или же поездка срывалась по внешним причинам.

Знакомство с тобой сделало меня мягче и вероятно лучше. Почему вероятно? Потому, что в результате разрушило до основания и я до сих пор не знаю, как отстраиваться. Первая выбитая из границ опора случилась, когда ты спросил не хочу ли я приехать к тебе. Быть ли авантюрной или убить двух зайцев одновременно? Посетить город после 20 лет упорных отказов? Даровать прощение? и оставить позади эту грязную историю? Конечно, я сказала, да. Я приеду. Правда не к тебе, а к дяде. Это была официальная версия и слабая подстраховка для моего сердца на случай если в реальности не будет "химии"/"искры"/и просто взаимопонимания.

Я как обычно думала и за себя и за тебя. И в один чудесный день октября - опора рухнула. А я оказалась в Москве.

Серия сообщений "Границы пустоты":
Часть 1 - Опора №1.
Часть 2 - Опора №2.
Часть 3 - Опора №3 и №4.
Часть 4 - Жизнь за жизнь.

Метки:  

Перейти к дневникуКошур

Оно всегда в сердце, потому что оно – это я.

Понедельник, 11 Декабря 2023 г. 17:30 (ссылка) + в цитатник

В растревоженной памяти будто весенним паводком начинают размываться напластования лет и событий. Отчетливо встающие образы воскрешают давнишнее и навеки памятное. Я уже знаю, что от него не отделаться. Его не залить водкой, не забыть в бесшабашном разгуле. Оно всегда в сердце, потому что оно – это я.

В. Быков "Мертвым не больно"

Я долго и сложно училась плавать, не понимала механику, не понимала как дышать, куда девать руки и зачем при этом еще и ногами шевелить. Папа через пару лет просто отказался от этого гиблого дела - обучить меня плавать, а вот тетя Наташа в меня верила.

И сегодня именно она мне приснилась на берегу нашего пруда, в своей бесформенной застиранной рубашке и шортах, она уговаривала меня зайти в воду, я же боялась и жалась на берегу в  раздельном купальнике. В пруду никого не было, вода была мутноватой болотной, но видно что теплой и все равно мне было страшно и неуютно, и в какой-то момент уговоров женщина махнула на меня рукой и рванула не раздеваясь в воду, а я помедлив минуту то же шагнула в воду, которая на минуточку оказалась обжигающе холодной, но я шла на глубину не позволяя себе привыкнуть или задуматься или оценить происходящие. Вокруг внезапно появились люди, где-то за спиной меня догонял папа, радуясь тому, что я поплыла ( в жизни он кстати так моим успехам не радовался, потому что плаваю я не по канонам)

И я плыла и плыла в более безлюдное место, но в результате оказалась поймана мужчиной ( как бы я хотела написать тобой, но у меня нет уверенности в этом). и я вырывалась и умоляла "Отпусти!", но меня держали, крепче прижимали, и...

не опускали.

и я сдалась в какой-то момент, поверила, что нужна и не отпустят и приникла к чужому телу сама. Прижалась и обняла. 

А через минуту проснулась.

Психотерапевт сказал, что общаться с тобой нежелательно.

Рубрики:  Ночное
Метки:  

Перейти к дневникуКошур

Про...

Пятница, 08 Декабря 2023 г. 18:53 (ссылка) + в цитатник

После вчерашней записи подумала - подумала и начала вспоминать о чем мечталось раньше, чего хотелось и волей-неволей за сутки набрала аж 15 штучек, часть из них требует всего лишь денег, часть время и только одна абсолютно не достижима и рвет душу на части. НЕ хотела ее вносить в список, не хотела в эту сторону думать, не хотела признаваться себе в собственной беспомощности и беззащитности и в том, что где-то внутри эта дурацкая мечта жила и горела маленьким огоньком и сгорела в пламени осень. Мечта о доме и семье. Я включила тебя в нее скорее как собирательный образ того с кем я бы рискнула ее осуществить. 

Дом, в котором безопасно, Дом, куда хочется возвращаться. Дом, где царит спокойствие и стабильность.

Дом, которого у меня не было и не будет.

Семья...Которая выслушает и поговорит, которая подбодрит и защитит, которая не бросит, каким бы придурком ты не был.

Семья, которой у меня не было и не будет.

 

Рубрики:  Темные страницы памяти
Метки:  

Перейти к дневникуКошур

Внутри меня.

Четверг, 07 Декабря 2023 г. 15:44 (ссылка) + в цитатник

Наверное, это не правильно делать по две записи за раз, но эти слова, эти образы они не отпускают, они даже озвученные не отпускают, но пока я пишу, подбираю синонимы, складываю глаголы с подлежащими, в какой-то момент начинают течь слезы и приносят с собой опустошение. И эта пустота успокаивает, дарит хоть на какое-то время утешение.

Я не помню когда и при каких обстоятельствах, где-то в голове возник образ двух изящных стройных девиц - одна из которых всегда была в белом и всегда была "за" - за меня, за любую шалость, за любопытство и за риск, а вторая была всегда в черном и всегда все критиковалаи на каждое предложение придумывала сто пятьдесят отговорок, а на каждую задумку миллион причин для осторожности.И долгое время я во всех важных вопросах ждала, когда барышни придут к компромиссу и тогда уже действовала, так или иначе.

В какой-то момент их стало три. Одна совсем малышка, другая чуть старше подростка и третья седая бабулька. И черно-белое шахматное поле сменилось зеленой лужайкой с огромным ветвистым деревом и низкими деревянными качелями, лужайка заканчивалась обрывом и там шумели волны моря, голубого и глубоково и волны- белые барашки взлетали выше края земли и прятались за ним, и теплый ветерок шевелил качели, а если надо там же образовывался белый почти воздушный резной столик и  чайник и баранки и все они собирались за ним и обменивались шутками, улыбками, радостью.

А однажды было очень больно и девочка внутри ревела и отказывалась обсуждать, идти на компромиссы и договорится не удавалось и мучались все трое и я в том числе. и  я сдалась и сделала так как хотела эта часть меня, и это позволило с ней хотя бы снова жить в мире, а потом со временем уже не столь бурно, не с такими эмоциями договориться.

А потом случился ты и гармония и согласие по всем вопросам и единодушие от которого каждая клетка организма мурлыкала.

А теперь - руины. Серое небо.Сухое море. Черные углы выступающих, сваленных как попало плит. Безветрие. И нет больше ни девочки, ни девушки, ни старушки. Есть я, но лучше б не было и меня.

Рубрики:  Иллюзорно/Коллекция образов
Метки:  

Листать: [1] 2 3 .... 20           В ленте: