Люди, благодаря которым (правильнее даже из-за которых) существует этот электронный дневничок, далеки от меня. И не только расстояние преграда…Авантюристка!!! Теперь часто задаю вопрос, а если бы …то что бы? И пусть не в моих правилах признать себя неправой, но я БЫЛА НЕ ПРАВА…И не жалею, не зову, не плачу…Чудесно. Я знаю, что принадлежит мне, чужое меня не интересует. И это будет с нами всегда.

И снова про друзей!
Как раз в то время как бесславно закончилась эпопея с возвратом модема, развернулось гораздо более веселое действо, сродни чем-то маскараду или цирку. Дорогой мне человек №3 (в те незапамятные дни) покидал город под грифом "строго секретно". Но для лучших друзей нет секретов, порой даже чужих. Моя очАРовательная подруга А, конечно, имела представление о предстоящем прощании, разглашать же информацию её было не велено. Она "абсолютно не желая того", решила попрощаться с №3, об отъезде которого явно не должна была знать. Тем самым я, правда из-за собственной доверчивости и, надо признаться, болтливости выступила в роли предателя. Так как подруга моя не только этим могла гордиться, то в разговоре всплыли и другие мелочи, что закончилось продолжительной блокадой. Мы не общались несколько месяцев. После чего раздался абсолютно неожиданный, но такой долгожданный звонок, того, ЕГО. Причиной же стала просьба подруге о примирении, а взять его в "голуби мира"-беспроигрышный вариант. Я тоже, понимая всё, но не всех, протянула руку для рукопожатий (для меня это шанс видеть и общаться с НИМ). Зачем мне это - все равно…Причем, коментарий подруги по поводу причины нашей ссоры - "Мужика не поделили". Тоже был сказан отнюдь для моей дискриминации. Но чтобы его увидеть, я могла и это проглотить. ОН увидел меня, обнял за колени и не отпускал, ОН произвел на меня еще большее впечатление, прогуливаясь со мной по городу, не боясь быть узнанным и увиденным. Мы виделись каждый день…но ОН, почему-то каждый раз грозился сообщить какую - то тайну, просил прощение за поступок, который оставался вне моего ведома, говорил, что он чудовище и также называл мною любимую подругу А. Та в свою очередь делала вид скучающего бобра и советовала не обращать внимание на "бред белой лошади в три утра". Однако волей случая мне пришлось услышать часть беседы моих самых близких людей, из которого стало ясно, что и они между собой были неприлично близки. ОН мне ничего не должен, ОН не говорил ЛЮБЛЮ, но она…Ведь видела слезы, истерики (я слишком импульсивна, вспыльчива и чувствительна - взрывной коктейль) …ЗНАЛА и смогла. Имей же смелость признаться…да…а ведь сама вчера тихо сидела, когда папа разорялся в адрес моей годовалой племянницы по поводу поломанных очков, которые мною и были поломаны. Тоже не призналась…трусость. ФУ!!! Какая гадость!! А ведь переспать с любимым человеком лучшей подруги, это ведь не очки поломать…

______ДЫШИТЕ_____
Да…..уж не припомню, когда удавалось прорваться к своему дневнику. В нашем славном городе М, где все-таки есть система канализаций и лампочка Ильича, все же нет идельно-скоростного доступа к всемирной паутине. Не стало модема - и жизнь изменилась. Во многом. По разному. Я стала больше ценить так называемый "человеческий фактор". Вот уже прошло полгода…Много понято и понятно. Оказывается, позволив чувствам тебя арендовать, а надежде и безграничной вере стать твоими лучшими подругами, и…всё проходит, возвращается из длительной командировки сознание, вслед ему и разум навещает тебя все чаще и чаще. Наконец, все ясно и уже не больно и не обидно. Разрешите себе быть…дышите…

Почему нет в природе двух одинаковых снежинок, а капли дождя так похожи друг на друга?

Странные существа люди...Врешь в глаза , придумываешь невероятные истории - безоговорочно верят...Пытаешься быть искренним, честным - не признают ни слов, ни действий...
Почему??? Говоришь НУЖЕН - перепроверят, переузнают, засомневаются и обвинят в подлоге...А если так!!! Маленькая глупая несамостоятельная пугливая, но единственный раз принявшая решение БЫТЬ С ТОБОЙ...Не верит...Ты не случайно, не потому что, не вопреки, ТЫ ДЛЯ МЕНЯ!!! нет..не хочет не может не знает... А мне нужен.Не могу отпустить, пытаюсь ...хочу рядом в любом виде. Пусть не мой, хотя не мой зачем? МОЙ!!! Мне, навсегда. Не боюсь. Впервые приняла решение: выбор сделан - он, готова бросить, оставить, не сожалея все и вся, добиваться, бороться, но ... нужна ли? нет.Почему? Страшно сказать люблю, но еще страшней не сказать. лово одно, но значение...Почему так? Не думала что такая пропасть в 13 лет преодолима, возможна, реал...другой...Умри, но не сейчас...Хочу жить, но зачем, почему...сколько вопросов. Сознательно отдаю за него всё, что имею, не расчитывая на награду...Полцарства за коня!!! НЕТ-ВСЁ!!!
Не могу не говорить, не могу не знать о нем, буду...
Да, ничего не скажешь - девочка, живущая в сети, нашедшая любовь где- то там между небом и землей, пальцами пытаясь разгодать....

Время убивает меня
Я убиваю время.....

Парадокс: чужие люди становятся нам родными, а родные - чужими. Почему?
Теперь он не просто большая и светлая любовь, бывший любовник, несостоявшийся отец нашего…., а самый родной человек. В нас не течет одна кровь, мы не жили бок о бок 20 лет, но он родной, самый родной. Каждый раз как я его вижу, несусь к нему как глупый щенок, радостно виляя хвостом, когда же остаюсь одна, а это почти все время, грущу, скучаю, грызу от злости его тапки. Теперь он гораздо больше, чем может стать мужчина для женщины. Я не имею никаких претензий, и уже не осталось надежд на совместность и совместимость. И как для родного человека хочу ему счастья, и пусть оно будет. Не буду мешать, даже помогу…А все это потому что подруга рассказала о его бывшей(хотя наверное уже и нынешней) жене. Как ни странно, я испытала к ней огромную симпатию, представила её себе со слов подруги достаточно умной и красивой женщиной, да и другую он бы не полюбил. Теперь у меня есть еще и старшая сестренка…однажды подумывала познакомиться, просто, что бы понять себя. Пойду лучше напишу письмо другу…

Ах почему так хочется любить? Я наверное люблю не людей, а любовь к ним…Когда-то я на какие-то неособо интересные и приятные мне слова подруги ответила: "Пусть потом мне будет плохо, очень плохо, пусть меня вообще не будет, но первый раз в своей жизни я попытаюсь быть счастливой хотя бы доли секунды, за которые отдам все….Напомни мне об этом, когда буду рыдать в подушку… " И она напомнила…Только до сих пор я уверена, что "лучше уж так здохнуть, чем никого никогда не любя"!!!! Э-ка меня с утра-то потянуло на подвиги…

Знаешь, хотела проснуться пораньше, навести порядок, а получилось как обычно - 10 часов
Включила телевизор, а там идет фильм "Расписание на послезавтра". Как трогательны все советские фильмы о школе, её учениках, их взаимоотношениях. До сих пор на меня накатывает какая-то ностальгия….Наверное из-за нежелания расставаться с ощущением детства я и оказалась в школе, правда по другую сторону парты. Даже при приеме на работу мне сказали, что я абсолютный учитель и по форме и по содержанию. Так вот снова фильм о школе вызвал слезы на глазах. В нем, если помнишь, одна не молодая дама, пришедшая преподавать литературу в физ-мат школу имени Ландау, пыталась исправить "однобокость" и ребят и своих коллег. В один ряд с фотографиями великих физиков и математиков она повесила фотографию Есенина - своего рода бунт! А одному из учащихся пришлось написать сравнительный анализ двух произведений: автор одного - великий русский писатель, другого - Ландау. И венец всего этого фраза Ландау, сказанная одним из учащихся:"Не так опасна ошибка, как опасно последующее заблуждение". И нечего добавить.
У меня вот только ситуация обратная: я - учитель математики в гуманитарном лицее, где математика в загоне. Объяснить, показать, заинтересовать - моя задача. И вот как кстати я посмотрела фильм. Теперь каждый урок я буду начинать словами великих математиков - пусть мои гуманитарии почувствуют силу слова так им привычного! …Представляешь, сразу после фильма начался мульт, и опять…главная мысль - математические знания! Приятно, приятно - значит все незря.

Я не хочу ничего, потому что у меня ничего нет.
…О дружбе женской…и вообще о дружбе
Однажды в очередном споре с представителем сильного пола выяснилось, что две женщины могут быть только соперницами, несмотря на радужную оболочку дружеских поцелуев и походов по магазинам; а между мужчиной и женщиной отношения либо бывших любовников, либо будущих. Выходит, что дружить умеют только мужики меж собой. Глупо! Каждый в понятие "друг" вкладывает какое-то свое определенное значение. Хотя принято считать, что это люди ждущие тебя в 3 час ночи с душещипательными историями, кивающие тебе головой…
Нет!!! Друг-это прежде всего ты! Как только чьё-то спокойствие и благополучие становятся для тебя важными, как только ты начинаешь пытаться помочь, исправить, направить, иногда поругать и покритиковать, но четко осознавая, что делаешь это для него как для себя, ты приобретаешь друга, настоящего! Рядом со мной существуют множество людей, которых я называю друзьями. А реальных друзей можно пересчитать по пальцам одной руки. Правда время, расстояние нас разделяло, но мы достойно пережили всё. Дружба моя тихая, без ссор, и нужная по-видимому мне больше, чем им. Я привыкла, что рядом была сестра; поддержка, понимание - все необходимое в страшные серые времена это моя сестра. Сейчас её нет. Мои подруги самые близкие после сестры выслушивают меня, помогают, подсказывают, тратят на меня свое время, живут со мной и для меня. Никогда я не хотела быть лучше, я хотела быть другой, хотя иногда даже пыталась походить на них. Соперничества не было: в учебе я была первая и помогала им, они зато с огромным удовольствием занимались моим свободным временем. Вместе мы уже лет 10. В школьные годы были и ссоры, и ревность, сейчас мы вышли на другой качественно новый уровень. Хотя есть еще один человек, с которым я провожу много времени, с которым мне интересно, но последнее время наши отношения - кто кого подставит больше. Я не выношу своих личных дел на обозрение, попыталась пару раз рассказать о невидимом человеческим глазом, но разве может понять тебя человек ни разу не сказавший никому люблю? Не смогла!! Результат - вмешалась. Никогда не могла представить, что услышу вопрос "А можно я пересплю с твоим любимым человеком, ну что тебе жалко что - ли, а тебе своего любовника дам!" Сколько не просила перестать выяснять подробности, она не успокаивалась, пока не испортила построенные мной по кирпичику и много для меня значащие отношения…А я слишком слабый человек, не крикнула, не топнула, просто попросила…ведь друг все-таки не сможет…смогла. Зачем её это нужно?

Что-то все записи проникнуты пессимизмом…
А вот абсолютно неожиданное яркое пятно в моей жизни - дети. Нет, нет…Это не беременность, хотя так хочется…все бы отдала, клянусь! Ребенка, моего самого желанного, любимого и счастливого. Готова даже подстроить, искусственно создать ситуацию, при которой появиться такая возможность. Хочу только его ребенка…..Если нет - никогда и ни с кем другим я не свяжу свою жизнь, а тем более ….Клянусь родить только его ребенка, отказавшись взамен от него самого, если понадобиться, и от любого другого возможного…
Отвлеклась … взгрустнулось.
Дети, мои подопечные! Смешно! Сама еще ребенок, ничего не знаю, ничего не умею..Но учу!!Первый день - тяжело, но полный восторг. Подначки, каверзные вопросы, всевозможные проверки - и это только начало, но как это здорово! Они смотрят на тебя с интересом, у каждого свой, конечно, зато ты им нужна! Зачем? Кого они во мне видят? Конечно не учителя - не доросла еще. Пока хочу, пока могу - буду! Боюсь разочароваться, боюсь ошибиться, только это неизбежно. Стараюсь! Верю!!! Как мне сейчас это нужно, они меня спасут, эти 70 пар детских, но таких уже взрослых глаз.

Вернулась...жить буду:)
пока подумаю зачем...

*** Зачем?

В чем смысл нашей жизни? Кто мне скажет?

Никто, она сама в конце это покажет.
Все свяжет: и рождение, и смерть...
Зачем нужна была вся эта круговерть?
Любви непостоянная нирвана
Нас одолевает неспроста.
В не стремятся те, кого пугает
Обыкновенной жизни пустота.
И даже если удовлетворен ты,
И нечего у Господа спросить -
Есть все, но не хватает очень многого:
А именно - кого-нибудь любить.
Вот так всю жизнь мы маемся от скуки
Пока впервые, а быть может - вновь,
Не замутит наш разум эта сука -
Порочная и чистая любовь.
-----------------------------
Я тебе пишу, прекрасно зная,
Что ответа не придется ждать:
Так как писем я не отправляю,
Лишь пытаюсь боль свою унять.

Что и говорить, конечно, горько
Знать, что нет тебя в моей судьбе,
Только прежних дней не жаль ни сколько,
Ведь они, как память о тебе.

Жизнь всегда сама всё расставляет
По своим положенным местам:
Если суждено – соединяет,
Ну а нет – выкручивайся сам.

Хочется мечтать о нашей встрече,
Чтоб увидеть вновь твои глаза,
Окунуться в них, как будто в вечность
И о своих чувствах рассказать.

Мне, наверно, слов бы не хватило
Передать, как я тебя люблю…
Это чувство – неземная сила,
За него судьбу благодарю!

Видно нету счастья без печали,
Так как без разлук не будет встреч,
Но, похоже, мы не удержали
То, что можно было бы сберечь!

Рано или поздно всё проходит,
И на смену дню приходит ночь.
Счастья миг безжалостно уходит
И никто не в силах мне помочь!

Бесполезно ждать, я понимаю,
Растворю в ночи печаль свою…
Мыслями за всё тебя прощаю,
А душой по-прежнему люблю.
*****

Что было, что есть, что будет.
Родилась. Думаете как все? Нет! Наши врачи по незнанию ли или по злому умыслу, решили новорожденную согреть, положив на электрогрелку. Март месяц все-таки, холод, раннее утро. Как водиться из персонала с малышкой остался только термометр, показывающий суровую температурную правду…Вернулась медсестра только по причине жуткого, проникающего везде детского крика,…почти успела…жива…только правая ягодица полностью сгорела. Маму не пускали, надеялись, что не выживет и спишут на недоношенность, но заезжий врач мимо проходил. Его за жизнь и благодарю! Спасли, но дефект остался ощутимый. Но это было мало значимо. Два года больниц, операции, результат - келоидный рубец.
Жизнь шла и я вместе с неё. Появилась сестра. Мама моя много отдала мне, сидела ночами за уроками, позволяла самовыражаться на обоях, вообщем вырастила достаточно неглупую творческую полуличность. Рисовала, лепила…как все, но с удовольствием. Получала настоящую радость от учения, была первой! Получила разряд по худ. гимнастике, но спортивное будущее не признавала. Вокруг друзья, желавшие списать домашку. Мир был ограничен чередой сопок. Жилось спокойно, без тревог, без обид. Никогда не плакала от физической боли…От обиды слезы текли. Я любила людей, но собак больше…Не боясь, гуляла по ночам с лайченком…Часто смотрела в окно по ночам: звезды, луна…Влюблялась, но быстро забывала…Так и жила…Недалеко жил ДРУГ - первая любовь и все такое. В 9 классе он уехал, я еще полтора года оставалась, а затем совершенно неожиданно уехала в другой город. Пришлось полугодие 11 класса заканчивать с чужими, не моими одноклассниками. Я даже не вспомню их по именам. Было страшно: вдруг не примут? Но уровень моих знаний позволил влиться в коллектив безболезненно. Получила медаль, поступила в ВУЗ…А вот и мои старые одноклассники!!! Я уже не одна!!! Абсолютно случайно встретила ДРУГа, вспомнили детство и попрощались - нет ничего общего. Но через неделю - букет цветов и признание в любви. Приятно, но … Зачем позволила продолжить, почему сразу не отказала? Что-то было, но не было в этом уверенности… ДРУГ снова уехал, начался роман в письмах, полгода, а потом появился ПЕРВЫЙ. Пояснив причину, перестала писать бессмысленные короткие письма и …
ПЕРВЫЙ был долгое время лучшим другом, всегда рядом. Вместе учились(доучивались) в школе, вместе в ВУЗе, родились и то в один день. Мне было 19. Я была счастлива! Конечно, наивно думала ПЕРВЫЙ - единственный (надо сказать, что воспитана я была строго, и сразу размечталась о замужестве). Прошел год - лучший, самый лучший!!! Второй - тоже ничего! И вдруг (не вдруг конечно - на каникулы) приехал ДРУГ. Опять голубые глаза, молчаливый разговор, что-то определенно есть. Но рядом любимый человек. Никогда не признавала недомолвок, сразу объяснила ситуацию ПЕРВОМУ. Тот долго думая, дал мне месяц, что бы "удовлетворить своё любопытство" при условии возврата, то есть разрешение на официальную измену! Но тут было не физическое…Предложением я этим не воспользовалась, осталась при своем. ДРУГ обещал ждать…чего? После этого все изменилось, меня перестал интересовать ПЕРВЫЙ и все представители сильной половины. Я замкнулась, хотела понять чего хочу. Все это время я училась, пытаясь оставаться в первой тройке, занималась спортом, посещала клубы, навещала друзей. Только совсем перестала быть собой. А причиной стало опять вранье. Знаешь синдром бессмысленного вранья? Зачем он врал, о чем ? Перестала верить ему, всем…Так тихо подходил к концу третий год. Неожиданно вышла замуж сестра и уехала…мы никогда не расставались больше, чем на неделю… Подруги тоже стройными рядами пошли в брак…Осталась учеба…завела кота…потом и его забросила. Уехал отец. Появился модем. ..
И тут история поделилась: до модема и после. Местный чат на фоне полного одиночества просто стал своего рода поддержкой. Ненужные знакомства, бредовая встреча в августе. Этот ЧЕЛОВЕК был мне безмерно интересен. Я приподняла голову, оторвав от подушки…стала прислушиваться. Только разговор был в одном направлении…и постоянно в воздухе парило слова "жена"… Прошло полгода полуобщения: телефонный звонок раз в месяц и привет в чате. Однажды в ноябре желание быть ближе к ЧЕЛОВЕКУ пересилило стремление не отступать от собственных принципов и убеждений. Согласилась встретиться, прекрасно понимая последствия. Он жил один - с женой расстались. Случилось. В это время мне досталась квартира подруги…Там мы и жили около месяца. Он приходил с работы "домой"…Я ничего не просила, но в тайне надеялась…у меня появилась семья, выдумала, играла в любовь… Любила его…ждала каждый вечер…Приехала подруга и мы потерялись. Изредка оказывались в одной компании, он всегда пьян, я - уже забываю…Опять чат…Один из старых виртуальных ЗНАКОМЫХ настаивающих на встрече… Приятный в общении. Решила познакомиться в "живую". Вдруг задержка, 4 недели беременности, ….подземелье, темнота, скрип, отдающий холодком по коже, испуг, панический страх, МАМА? Отчаяние, я ведь никогда ничего не решала…Все на что меня хватило - сделать что-то такое что пока бы приглушило страх и позволило одуматься, но это должно было быть что-то мне неприятное, чужое…Как нельзя кстати подвернулся этот ВИРТУАЛЬНЫЙ ЗНАКОМЫЙ. Пригласил в гости к другу…И кто же его друг? Тот самый ЧЕЛОВЕК, в скором времени ожидающий потомство…Его дома не было конечно, но как только я увидела квартиру……. ЗНАКОМЫЙ ничего не говорил о хозяине, на меня в один день слишком много…почему я осталась? Дура. Утром эффект от впечатлений усилился, собравшись с духом я позвонила ЧЕЛОВЕКУ, уведомить…а он спросил…как гости? Меня использовали, предложили, уступили? Именно так думала я….А в сущности меня никто не принуждал, а до побудивших меня на это причин дела нет никому…Вечер того же дня - вместе с ЧЕЛОВЕКОМ принято решение…26.01.03 10:00 палата….11:.. палата…всё…
Депрессия, к черту сессия…плохо…ЧЕЛОВЕКа нет рядом. Несмотря на уверения в моральной поддержке…ищу… Снова ЗНАКОМЫЙ, он стал колодцем холодной воды для испытывающего жажду…Так я никому еще не верила…оказалось зря…Помог, поднял, приподнял…что бы падать было больней…Врал….конец.
Месяц я не была в ВУЗе, надо продлять сессию… ЗНАКОМЫЙ решил уехать, не объясняя истинных причин. Сочиненная для меня сказка мне понравилась, я поверила, но ведь чувствовала….никогда предчувствие меня не обманывало…поняла, что снова ….Зачем решила узнать правду, почему не хотела все оставить. Ведь уже все нормализовалось, мысль об отъезде прочно усвоилась, я стала жить, вернулась к учебе, к семье, к себе…Буквально в понедельник прибежала с огромным желанием ЖИТЬ, не прошло и суток….
И нет никого желанней ......!!! Очень много, очень быстро, слишком больно, слишком глубоко…ничего не держит…
Вот так по-детски глупо прожила, жила как умела, попыталась как хотела, но……
Запись последняя...наверное, хотя…здесь тесно…отпущу душу…
Зато была счастлива…………………………………………………………………………………..

Падаю….руки? нет, нужны крылья…а их опалило солнце. Смешно, тоже мне Икар! Подчиняясь законам земным падаю, но медленно не ускоряясь, лучше бы ударилась о глянцевый паркет и дело с концом, но…Почему падаю? Толкнули? Оступилась?…уже не знаю. Из исходного положения - на коленях меня подняли, протянув руку. Я крепко держала её, поднявшись сначала на одно колено, затем на другое, наконец, выпрямила спину и увидела все уже сверху вниз - расцвела, распустилась, раскрылась, открылась, доверилась. Захотела идти вместе, быть вместе. И сделала шаг вперед, не оглядываясь, не мучаясь вопросом А ЧТО ПОТОМ (хотя надо было!), не боясь (а по натуре очень боязлива), решив изменить все. И начала взбираться. Путь был легок, приятен, никто не знал, насколько он долог. Лестница взвивалась к небу, угол наклона приближался к прямому, и лестница превращалась в отвесную скалу…Заметить, почувствовать…нет…слишком счастлива, даже не хватало воздуха - но все равно вперед. Первый раз так настойчиво, упрямо пыталась быть счастливой и была. Вдруг рука выскользнула. Может хотела обнять? Нет. Толкнуть!!! Зачем, почему, за что? Не успела понять, не успела спросить, не успела простить…Что ждет внизу, там ? Слишком высоко поднялась, но как? Я ведь панически боюсь высоты и скорости!!! А я не ощущала. Даже балкон 5 этажа для меня испытание, а здесь…Падаю…Гуси-лебеди!!! Я должна буду распластаться на грязном асфальте, и тысячи ног пройдут мимо, и уже никто не поднимет, не подаст руки. Не хочу, что бы брызги крови испачкали чьи-то белоснежные одеяния. Растаять, раствориться в воздухе - вот чего хочу - только облака…Напоминает сказочку о русалке, превратившейся в пену морскую, похожи….Только я не отказывалась от самого большого дара человека - речи. Но если честно, никогда не страшилась его потерять, вот зрение и слух - бесспорно! И Я НЕ УПАДУ!!! Нет, я не знаю антигравитационного закона, и нет парашюта. Лишь тело, глупое и безжизненной обретет этот серый и мокрый от слез асфальт…Душа покинет его раньше….Прости, Господи, но лучше я уйду сама, нежели это сделает кто-то еще….Ведь эта мысль далеко не нова, я привыкла к ней, она моя, моя, моя….ДА наконец я ДОЛЖНА!!!
Почему позволила себе быть легкой? Знаешь, как надуваются воздушные шары: маленький кусок резины наполняется таким теплым долгожданным воздухом, вырастает и уже занимает все пространство. Внутри меня кто-то надувал шар, и когда уже не осталось места, шар лопнул и …….пустота……нет ничего…….одинок в толпе……
Зачем врать? Довел бы до третьего этажа и попрощался, объяснив что ЖДУТ….Ложь убивает все, убивает всех….И меня….

Сколько кругом проблем...Но сегодня я вроде начинаю просыпаться, оглядываться, пытаться...Может обойдется? Нет, надо самой: работать, учится, жить. Жить САМОЙ! Я только сейчас понимаю, что создана для одиночества, я не умею быть "вместе", я не умею любить, моя любовь убивает, уничтожает все вокруг и все во мне. Отаются только развалины, пепел...Огромные полные слез глаза, длинные всклоченные волосы, обгрызанные ногти...и гора немытой посуды. Я могла раньше весь день находиться в кругу моих сокурсников, просиживать в библиотеках часами, читать по ночам, у меня была масса дел, интересов, желаний, а теперь...всё поглотила дикая жалость к себе. Я не хожу на улицу, избегаю телефонных разговоров, перестала смотреться в зеркало. Разум возмущенно кричит, что пора вернуть себя, а то, что некогда было сердцем застыло и не отвечает, не реагирует, замедляет ход и ...
ОПЯТЬ ЖДУ, жду, что скажет, когда увижу, что бы снова всё вспомнить и убеждать, что ничего нет и не будет...
Начиная серьезно задумываться о монастыре, отрешении от всего от всех...Неправильно искать так выход, но боюсь, что иначе моё суицидальное настроение поможет найти другой.

Жизнь проходит мимо...Учеба летит к черту...Друзей теряю, себя теряю...А кто виноват, зачем, почему и сколько это будет продолжаться? Хочу не быть здесь, на неделю уехать, убежать, забыть...
Одна...на всегда...везде, так наверное должно быть...
Снова прогнулась под миром...ни в чем нет смысла
Любовь, дружба - ничего этого нет и не будет.
Зачем человеческая ложь убивает..................
Кругом боль, обида, ненужные слова. Яне могу различать чему верить, а чего категорически не слушать. Верю словам, верю рукам, верю глазам а они врут, все врут, смотрят на тебя и врут.