Год уже, как мы строим друг другу глазки. Что за этот год произошло? Нечто из похоти переросло в дружбу, потом в нежную заботу друг о друге, попытку узнать каждого, а потом стало привычкой. Есть ты, который иногда позволяет себя трогать. Есть я, которая назойливая, но зато умело трогает. Есть все остальное, которое за год никак не поменялось. Ты так и не стал второй раз отцом, а меня не сожрала химия. Ты не ушел с работы, а я ее так и не нашла. Мы стали друг для друга фоном, декорацией. Если каждый пропадет - это будет ощутимо, заметно. Но пока все идет своим чередом - мы и не замечаем друг друга. Или ты меня не замечаешь... Я все еще ревную, все так же скучаю, и бесконечно плачу по тебе. Я с мужем не сплю полгода и мне сложно когда ко мне прикасается кто-то кроме тебя. Это настолько далеко от зоны комфорта, что я снова стала пить, много пить, да и дрянь всякую. Не ради вкуса, а чтобы стать пьяной, чтобы голова не работала, чтобы дни летели один за другим. Мне нечего ждать и нечего приближать, просто и в том, что происходит сейчас смысла нет никакого. Ты говоришь, что очень благодарен за заботу? Почему я тебе не верю? Но ты слышишь мои просьбы, хоть и ничего сам не замечаешь. Что должно произойти, чтобы ты посадил меня пить кофе и спросил "как у тебя дела?". А я считаю, что за то, что я делаю я имею право на заботу и в свой адрес. Я денусь, я куда-нибудь денусь, если ты не станешь вести себя по-другому. Это не сложно. Городов в стране много. Можно, например, пойти, наконец, нормально работать. Не отпускай меня, не упускай меня, удели мне время и тебе же будет легче и лучше. Но я обещала тебе добрую историю, поэтому снова ничего не скажу.