Два года тишины. И тишина сейчас вокруг. Я одна. Я действительно одна. Муж нашел другую, ты называешь ее женой и няньчешь вашего ребенка, он уходил из семьи дважды и снова вернулся, а тот... Жив ли он вообще? А я одна. Пустая. Совсем пустая внутри. Я знала, что так будет. Я не жалею, что так произошло. Но я хочу другого. Я хочу любить, я хочу, чтобы меня любили. Я хочу, чтобы меня ждали дома и давали возможность плакать, когда я устала. И защищали беззаветно. Я всегда права, просто верь в это и иди рядом со мной. Ты заметишь, как скоро я возьму тебя за руку и подстроюсь под твой темп. Просто верь в меня. Ночи на руках. Люби. Люби до умопомрачения. И делай, что считаешь нужным. Нет, мне не нужен безвольный сосед. Мне нужна крепость. Моя крепость, внутри которой я буду защищена от всех зол. Мне нужно, чтобы меня не учили, не критиковали, хоть кто-то кто просто будет меня любить. И любить наших детей. Дурацкое слово "заслужила".

А мир обесцветился. Пустой неинтересный мирок. И я в нем болтаюсь как переваренная макаронина. День, сменись другим днем быстрее. Бегите, циферки на календаре. Мне осталось лет 15. 15 лет одиночества. Я не хочу ничего. Подкрутите пробег и расстанемся быстрее.

Год уже, как мы строим друг другу глазки. Что за этот год произошло? Нечто из похоти переросло в дружбу, потом в нежную заботу друг о друге, попытку узнать каждого, а потом стало привычкой. Есть ты, который иногда позволяет себя трогать. Есть я, которая назойливая, но зато умело трогает. Есть все остальное, которое за год никак не поменялось. Ты так и не стал второй раз отцом, а меня не сожрала химия. Ты не ушел с работы, а я ее так и не нашла. Мы стали друг для друга фоном, декорацией. Если каждый пропадет - это будет ощутимо, заметно. Но пока все идет своим чередом - мы и не замечаем друг друга. Или ты меня не замечаешь... Я все еще ревную, все так же скучаю, и бесконечно плачу по тебе. Я с мужем не сплю полгода и мне сложно когда ко мне прикасается кто-то кроме тебя. Это настолько далеко от зоны комфорта, что я снова стала пить, много пить, да и дрянь всякую. Не ради вкуса, а чтобы стать пьяной, чтобы голова не работала, чтобы дни летели один за другим. Мне нечего ждать и нечего приближать, просто и в том, что происходит сейчас смысла нет никакого. Ты говоришь, что очень благодарен за заботу? Почему я тебе не верю? Но ты слышишь мои просьбы, хоть и ничего сам не замечаешь. Что должно произойти, чтобы ты посадил меня пить кофе и спросил "как у тебя дела?". А я считаю, что за то, что я делаю я имею право на заботу и в свой адрес. Я денусь, я куда-нибудь денусь, если ты не станешь вести себя по-другому. Это не сложно. Городов в стране много. Можно, например, пойти, наконец, нормально работать. Не отпускай меня, не упускай меня, удели мне время и тебе же будет легче и лучше. Но я обещала тебе добрую историю, поэтому снова ничего не скажу.

Я не думала, что буду ТАК скучать по тебе. Я думаю о тебе целыми днями, ты мне снишься, я фантазирую на столько разных тем... да хоть просто как я тебе позвоню в понедельник, или как я тебя увижу... На самом деле, где-то внутри, я уже попрощалась с тобой. Я не могу забыть, что это конечная история. Что же ты обо всем этом думаешь? Что же ты чувствуешь? И в Питер, пожалуй, я просто сбегу. Мне очень хочется еще несколько волнующих встреч, но даже в разговорах я стала ругать тебя, себе объявляя, что ты для меня ничего не значишь. Это не правда. И спасибо, что это наша с тобой тайна. Я бы попыталась снова спиться, если бы об этом кто-то узнал. И я ни на что не надеюсь. От этого еще более гадко, потому что ничего в этой жизни хорошего нет. Ты вернешься другим человеком, а я осталась тут. Я всегда остаюсь тут, а потом иду своей дорогой. Ненависть к себе снова растет. И помножить себя на ноль, чтобы забить переживания о тебе.

Все меняется. В этом мире все постоянно меняется. Какой же силы должна быть похоть, чтобы так тянуться к тебе. После него, ты не открытие моей сексуальности. Но есть в тебе что-то... что-то... ты просто совсем другой, когда без одежды, когда без работы, когда без ума от меня. Это интересно. Эксклюзив. А я все это впитываю и тоже немного теряю рассудок. И не было у меня еще истории, чтобы все держалось только на постели. Мы называем это влюбленностью, но я не верю. Это похоть. И будущего нет, только наслаждение сейчас. Я тебе пообещала добрую историю на память? Я могу ее сделать доброй для тебя, но мне все равно будет плохо. Это факт. Может быть я скажу тебе об этом, чтобы у тебя был шанс исправить, но ты этого не будешь делать. Потому что не могут быть честными отношения, построенные на лжи. Ты мне врешь. Я тебе вру. И мы врем всем вокруг. Но сейчас нас сильно притягивает друг к другу. Я очень хочу тебя. Очень. Прямо сейчас. И снова надо ждать.

Ты заполнил меня. Настолько, насколько это было возможно. Я фантазирую тобой. Ты заставляешь мое сердце биться чаще. Твои фотки в ленте подгибают мои коленки. Я не знаю, как мне быть, если ты не увезешь меня куда-нибудь на 3 дня. Я просто соскучилась. Прикоснуться. У тебя много морщин. Ты уставший. Хочется тебя обогреть и пожалеть. А я сильная. У меня будет менстра, и ты ничего не сможешь. Я снова буду на коне, а ты захочешь найти способ встретиться снова. Если так, то это мне только на руку. И ты чудесно пахнешь. Если все будет так, как ты обещал, то должно быть интересно. Если нет... Я буду мстить. Это будет большой обидой для меня.

Охота состоялась. Я поймала тебя. А дальше? Боюсь, что дальше мне будет не интересно. И на душе никак. Вроде должно и дух захватывать и фантазия работать, а в душе равнодушие. Я буду по тебе скучать, но мне кажется, что и тобой я просто пользуюсь. Только зачем это мне, я так и не поняла.

Сегодня мне очень тепло просто от осознания того, что ты есть в моей жизни. Ты занят - я все понимаю. Не перезвонишь еще через полчаса - перезвоню сама. Ты говоришь, что хочешь встретится со мной вдвоем, но у тебя нет на это времени. Иногда, я защищаю тебя перед другими. Наверно, мы действительно в чем-то похожи. я не в приоритете - это норма. И дело не во мне, а в твоих жизненных ценностях. Ты растворился в работе. Самому не страшно? Если подпустишь меня еще ближе, я же буду задавать такие вопросы... Мне тоскливо без общения с тобой. Но вчера я не смогла подобрать слов. Мне хочется идти как танк, плюя на все твои сложности. И хочется быть очень деликатной, потому что у тебя и так жизнь не сахар. Почему мне так хочется тебе помочь? Я не знаю, как тебе верить. И не знаю, чему верить больше - словам или чувствам. Факты все равно против меня, а все остальное... Я уже приняла решение, что мне все равно, что они скажут, так может пусть будет все равно и что ты думаешь. Мироздание, отправь меня на 2 дня. Дай, мне возможность прикоснуться к нему, подержать его за руку, положить голову ему на плечо. Сейчас это моя маленькая мечта. Господи, прости меня, но не оставь в желании. Что-то в душе происходит - пусть этому будет развитие.

Это все очень интересно. Я не хочу вставать в ряд с еще сотней женщин. Но постоять в стороне уже не получилось. Мне нравятся откровенные разговоры с тобой и многозначительные взгляды. Сейчас - самое сладкое время. Куда-то оно перевесит. Я боюсь, что ты решишь, что дистанция - это панацея. Меня все равно скоро станет мало, так почему же сейчас не порадоваться? Да что уж... Меня скоро совсем не будет. Мне очень хочется рассказать об этом, но я пока держу данное себе слово. И перехватывает дыхание, когда я касаюсь твоей руки. Ты необычно пахнешь. И кажется, что мы с тобой в чем-то похожи. Я не схожу с ума, пока я рассчитываю на новую встречу с тобой. И опять мне кажется, что здесь ничего от меня не зависит. Все будет так, как ты решишь. Мне проще и больнее. У нас еще 4 месяца впереди, ты не сможешь исчезнуть, но попытки сделать это меня раздолбают окончательно. Надо как-то выдохнуть, разрядиться, снять напряжение. Сил осталось совсем мало.

Э, мать... Ты влюбилась! Ну ведь однозначно! И как блестят твои глаза! И улыбка не сходит с лица! Опять не ешь ничего! А сама хоть поняла в кого? Вот неуверенна... Да и пусть будет, что будет. Но я надеюсь, что все получится.

Сумасшедшие глаза - глаза в которые можно посмотреть и сойти с ума...

Лысый, голубоглазый, низкого роста, с щетиной и повышенной тревожностью. Самой противно, что встаю в эту же очередь, к остальным... Есть ли девушка, которая никогда не влюблялась в него? И провоцирует, а потом отсекает. А я сама, естественно, не знаю, чего хочу. И в игры эти играю, потому что мне выгодно быть в этой тусовке, и ничего не хочу, потому что это очередной бесперспективняк. Немного стремно, что еще месяца 4 работать вместе. Такое общение выматывает. А с другой стороны, совсем без флирта мне тоже будет тяжко. Мне всегда нужна поддержка, а с мужской стороны она всегда эффективнее. И все равно по вечерам хочется заворачиваться клубочком в Вовкины объятия. Может у меня это тоже статусные войны? Быть круче остальных, что добилась или не быть хуже подруг, которые уже были с ним?.. А потом я не смогу работать с ним. Поэтому ничего не надо, просто на душе тяжеловато. Нервно и очень обидно, когда он не берет трубку. Так можно снова себя в угол загнать.

Я люблю двух мужчин. Один уже мой, а второй моим не будет никогда. Одно такое "никогда" уже стало моим. Но двух сразу иметь-то не получится... Эх... Хочу многомужество.

Бля, они оба такие клевые...

Август... Чертов август, ты снова меня подловил.
Где все то, что меня переполняло 3 года? Мы так хотели жить вместе...
Подлый Питер, ты встал не на мою сторону. Как мне теперь здесь остаться? Зачем? Он так прекрасен. Чем? Не знаю. Просто с ним все по-другому. Может просто приелось? Может просто хочется перемен? Но это тот же замкнутый круг. Когда-нибудь я останусь совсем одна.
Дедлайн - июль. Время пошло.

Черт возьми!!! Хватит. В первую очередь я множу на ноль себя.

Ты мне сделал предложение выйти за тебя замуж. А я согласилась. Твоя мама подтвердила.
Мы поняли степень серьезности.
Каждый сделал себе засечку.
Мы так часто делаем из простых естественных действий трагедию мирового масштаба или подвиг неизвестного героя...

Я уеду. Все равно уеду. И тебя оставлю здесь. Одного. Я не сразу забуду. Но забуду. У нас было 6 лет, но мы решили поговорить об этом, когда осталось 10 дней. Ты меня прости, я не должна была давать повода, но и ты знал, что так будет. В сущности это всего лишь страсть и недостаток тепла. Променять столько лет на 2 недели счастья глупо. Я рада сохранить с тобой дружбу. Пусть так и будет.
"Надеюсь, я когда-нибудь научусь разговаривать с тобой вербально..." (с)

нельзя помнить о людях только хорошее, иначе хочется вернуться... всегда хочется вернуться... а раньше было очень больно, тяжело и непонятно. теперь легко, счастливо и видно будущее. но прошлое такое пленительное.. всегда кажется, что раньше было лучше, чем сейчас. эмоциональней. и пока мне не сняться сны из прошлого я об этом просто не помню. я научилась себе сама придумывать жизнь и отношение к ней. я просто не помню о том, что есть кто-то еще и что когда-то было. иногда мне жалко мое прошлое, о нем никто не заботится. и скорее всего никто и не узнает больше.

Наверно, иногда надо, чтобы некоторые фантазии не воплощались в жизнь. Может для того, чтобы оставалось место для мечтаний, легкого возбуждения от не самых чистых мыслей и возможность, перспектива, что когда-нибудь фантазия воплотится в жизнь. И чтобы никогда не разочаровываться, ведь так, как мы себе представляем редко получается: хуже или лучше, но не так. И воспитывать силу воли, когда одна из самых ярких мечт может стать реальностью. Но только ради того, чтобы не променять то, к чему долго стремился на свою слабость.