А у вас? :)

Ой-йо-йо, как же я ненавижу работников, ничего не соображающих в своей работе! Мне не нравится, как человеку не работающему в определенной области, быть умнее человека, работающего в этой области! И меня реально бесит давать советы таким спецам. А иногда приходиться.

Меня раздражает охранник в гипермаркете, который на входе просит показать что у меня в пакете, просит его оставить в камере хранения, или продавщица, которая на кассе требует открыть сумку и показать что я ничего не украл! Да кто тебе дал право меня досматривать??? Просить меня открыть пакет и показать что я с собой несу может только полицейский, и только в присутствии двух понятых! А ты, кассирша, и ты, охранник, который работает здесь потому что нигде не выучился и нигде больше как работник не нужен - идите в жопу и знайте свои обязанности!

Меня разозлила девочка в студии полиграфии, которой пришлось объяснять как в фотошопе задать нужный размер для печати моего макета! Которой пришлось объяснять - что height - это высота, блеать, а не ширина!!!

Меня удивляет, как в студии наружной рекламы работает "типа дизайнер", которому чтобы объяснить что это за цвет - #FFFFCC - нужно присылать скриншот на котором видно воочию, что это цвет - светло-голубой!

Как, как такие люди работают??? Как их принимают на работу??? Откуда они вообще берутся? И почему многие из них еще и умудряются делать карьеру????

 

Kodak, компания с 130-летней историей, которая изобрела ручную камеру и помогла миру сделать первые фотографии с Луны, подала заявление о банкротстве.

Ничто в этом мире не вечно (с)

Перед появлением многонародным гостю надлежит быть:

1. Мыту старательно, без пропускания оных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.

2. Бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урон не нанести.

3. Голодну наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.


4. Обряженным вельми, но без лишнего перебору, окромя дам прелестных. Последним дозволяется умеренно косметикою образ свой обольстительно украсить. Особливо грацией, веселием и добротой от грубых кавалеров отличительными быть.

5. В освещённом зале возникнув вдруг - духом не падай, телом не дубей, напротив, - округлив руки и не мешкая в кипение гостевое со рвением включайся.

6. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять, а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

7. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

8. Лежащему не подносить - дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава! Ибо сия смерть на Рыси издревле почётна есть.

9. Ежели в питье меры не знаешь, то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь) - оный страж поболе государственных бдение имеет.

10. Упитых складывать бережно, дабы не повредить, и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

11. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

12. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся.Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

13. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

14. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

15. Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся - услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.

16. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

17. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

18. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому!!!

За сим, с Богом, вперёд !!! Сию заповедь применять постоянно, а не вспоминать какой пункт, стоя чурбаном посреди веселья.

Я участвую в БЕСПЛАТНОМ интернет-семинаре «Призвание – как найти и реализовать себя?»: http://prizvanie.com/1/prizvanie/seminar2/

 

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах! Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да! Ещё на ресницы, слёзы и мартини!
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый!!!

Сегодня побывал на старте ежегодного трофи-рейда "Карелия Трофи 2011". Около 30 экипажей с разных уголков нашей Родины (в основном конечно Северо-Запад) сегодня торжественно отправились покорять карельское бездорожье! Сама гонка начнется завтра.

 

 

Отдельный интерес конечно представляют соревнования на квадроциклах:

 

 

Автомобиль поддержки:

 

В автомобиле обязательно крутой навигатор и рация:

 

 

Перед стартом организаторы проводят небольшой брифинг. На актуальный вопрос "Проплачена ли погода?" ответили "Конечно проплачена! Дожди, все как заказывали" :)

 

Экипажи ждут старта:

 

Впервые в трофи-рейде примут участие гусенечные вездеходы! По понятным причинам на площади эти махины не появились, а сразу были доставлены на старт (50 км от Петрозаводска):

 

Организаторы приглашают по одной машине к сцене, представление экипажа и симвалический старт под музыку и аплодисменты зрителей:

 

Некоторые матерые экипажи приезжали на трофи-рейд с детьми:

 

Некоторые - целыми семьями!

 

Джипы, настоящие внедорожники всегда выглядят брутально:

 

Автономная подкачка колес:

Последними стартовали экипажи квадроциклов:

 

Как хорошо летом в Карелии! Приезжайте ко мне в гости, организуем Вам экскурсию по Карелии

Человеческая жизнь в России ничего не стоит. Самалеты падают, ГЭС рушаться, теплоходы тонут...
Вся современная Россия - одна сплошная"Хромая лошадь". Каждый день - как последний. :(

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Картину, которую увидел милиционер с 20-летним стажем, только что вышедший на пенсию, сложно забыть. Обломки самолета, искалеченные люди. Кто-то еще живой, кто-то — уже нет.

- Первой я увидел женщину, она лежала и стонала, - продолжает рассказ очевидец. - Рядом были двое детей. Одного, мальчика лет десяти, я накрыл одеялом — он был очень грязный, обгоревший. Второму ребенку, он был еще младше, было уже не помочь.

Остальное здесь: http://www.tvr-panorama.ru/content/ne-proekhal-mimo

 

Фото: http://www.tvr-panorama.ru/content/chp-pod-besovtsom

Крушение самолета Ту-134 стало самой масштабной катастрофой в истории совмеременной Карелии. Около 20 лет назад в том же районе Бесовца произошла еще одна крупная авария - пассажирский автобус столкнулся с поездом. Погибли 40 человек.

Сегодня в Петрозаводске приспущены государственные флаги... Отменены все мероприятия приуроченные к Дню города (ожидался приезд Дубцовой кстати).

Тема такого масштаба стала самой обсуждаемой в маленькой Карелии. Все местные газеты срочно переверстали первые полосы, разместив на них фотографии с места крушения.

По последним слухам, виной аварии скорее всего стал человеческий фактор - пилоты в условиях плохой видимости перепутали огни домов п. Бесовец с огнями аэродрома. Отклонившись от курса на 200 метров самолет стал заходить на посадку, почему то проигнорировав сообщение диспетчера о заходе на второй круг.

При снижении выпущенные задние шасси зацепили линии электропередач, и самолет просто рухнул носом вниз и, разрушаясь, сделал кувырок через себя. Если бы не ЛЭП - все могло закончится менее трагично. Самолет мог совершить жесткую посадку на автотрассу, но фюзеляж бы не развалился.

Пилоты погибли сразу. Полицейские и врачи должны были обладать железными нервами - останки людей разбросало по территории, некоторые вижившие после падения не смогли выбраться из под обломков и сгорели заживо.... Страшная картина.

В самолете летела семья Терехиных - мать с двумя детьми. Отца-пограничника несколько лет назад перевели в Южно-Сахалинск, этим злополучным рейсом он отправил их на лето домой. Дочь выжила, но находится в тяжелом состоянии, мать и сын погибли.

Погиб известный карельский футбольный арбитр Владимир Петтай. У него остались жена и двое маленьких детей.

Погибли иностранные граждане....

Сейчас трасса на которую приземлился Ту-134 открыта для движения. Обломки самолета полностью убраны. Расследование причин катастрофы продолжается.

Завершился очередной Чемпионат мира по хоккею. Впервые за 5 лет наша сборная благополучно осталась без медалей.
Еле еле душа в теле выбравшись в плей-офф наших мужиков хватило лишь на волидольный матч с канадскими мальчиками. Ну и на том спасибо. По логике должны были их выносить в одну калитку, не получилось, зато матч получился очень зрелищный и эмоциональный.
В принципе битва с Канадой - это единственное что понравилось в игре сборной на этом ЧМ. Вспомнилась Олимпиада в Турине, где наши выбили канадцев в четвертьфинале в таком же сложном матче (2:0, напомню - Овечкин, Ковалев). После того четвертьфинала сборная России также проиграла полуфинал и матч за бронзу.

Игра сборной откровенно вызывала рвотный рефлекс и заставляла громко орать матом. Начиная с дырки-Набокова, пропихиваемого тренерским штабом в основу по большому блату, и заканчивая никакущей Овцой.
Овца и правда помочь сборной не смог. Тупые удаления в полуфинале с финнами и детская ошибка на чужой синей линии уже в чехами, после чего те кстати забросили третью шайбу.
Другой бы сказал - "Лучше бы ты не приезжал, Саша!". Может быть и лучше, если бы все мы не знали потенциала этого игрока. Не раскрылся... Не получилось. Как заметил один из старых спецов - Овечкин - это звезда маленькой площадки. Закатился - бросил, закатился - бросил, одна из десяти залетит. На площадке европейских размеров такая фишка не прокатила - далековато до ворот то, хотя бросал Овца много, да все либо мимо, либо во вратаря. К таким игрокам как Овца нужен особый подход, который наши тренеры к сожалению не нашли.

Ковальчук на уровне, с Радуловым нормально смотрелись в связке, да только на двух игроках телегу не утащишь.
Пятая ударная армия генерала Морозова, составленная из ополченцев КХЛ также не впечатлила и особо ничем не запомнилась, как впрочем и вся команда - вроде что то делали, а что - не понятно.

Защита - ноль. Без комментариев.

Артюхин. Сейчас все о нем говорят чуть ли не как о герое, мол единственный кто в команде блистал. Побойтесь Бога, товарищи! Ломать игроков соперника - дело нужное, и я уверен что такой форвард как Артюхин команде нужен 100%. Но это не звезда - это чернорабочий! Возводить его в статус героя кощунственно, тем более что как хоккеист Женя довольно посредственный. Альтернативы у нас нет - поэтому на след. ЧМ Арти приглашать нужно, но использовать его немного по другому. Голы забивать - не его кредо.

Барулин на своем, КаХаэЛовском, уровне. Отсутствие Брызгалова тренерам никогда не прощу!

В итоге имеем то, что имеем. Уверен что последует отставка - все таки проиграть на ЧМ больше половины матчей - это для России позор.
А дальше - посмотрим. Будем как всегда болеть и верить в команду, другого не остается. Надеюсь больше не увижу такой игры как была на этом ЧМ.

Отличительной особенностью празднования Пасхи стало своеобразное соревнование СМИ в перечислении чудесных подробностей о «благодатном огне» в иерусалимском храме Гроба Господня. В паломничество за огнем под предводительством главы РЖД Владимира Якунина вот уже который год вылетает сборная «солянка» из чиновников, депутатов, сенаторов, телевизионщиков и прочих приближенных особ, причем самого разного вероисповедания.

В этом году ожидается прямая трансляция огненного шоу на восьми основных телевизионных каналах. Мы услышим от этой разношерстной публики с лощеными лицами слова о чуде и откровении, которые приносит «благодатный огонь», способствующий «духовно-нравственному возрождению общества».

На Руси эта легенда была известна уже с XII века по рассказам паломников и лубочным картинкам. Но вплоть до 20 века она не вызывала массового «огненного психоза». Уровень церковной культуры и нравы русского духовенства /ССЫЛКА/ порождали недоверие народа к подобным сказкам.

Основатель Духовной миссии в Иерусалиме епископ Порфирий Успенский (1804-1885) в своих воспоминаниях рассказывает, как иерусалимское духовенство «зажигает огонь от лампады, скрытой за движущейся мраморной иконой Воскресения Христова» - ССЫЛКА(Порфирий Успенский. Книга бытия моего. СПб, 1896. Т. 3. С. 299). На вопрос епископа Порфирия, почему нельзя честно рассказать людям, что происходит, святогробский митрополит простодушно ответил, что его растерзают тут же, как только узнают правду.

Утверждение о божественном происхождении огня есть сознательный обман, вопрос порядочности и нечестности, а не веры и неверия.

Результатом оболванивания россиян «смехопанорамами» и «аншлагами» с телевизионных экранов, распространения суеверий и мистики, петриков и ванг может быть лишь снижение сознательности людей, уничтожение критического мышления и способности разбираться в качестве и достоверности получаемой информации. Может ли быть ответственной и адекватной жизненная позиция, воспитанная в атмосфере показного невежества, тотальной лжи, средневековых поверий и предрассудков?

Фонд «Здравомыслие» предлагает в пасхальную ночь вместо божественных пиротехнических фокусов переключиться на канал, который показывает художественный фильм с говорящим названием «Мумия возвращается». Чудесам самое место в блокбастере с качественными спецэффектами.

Начнем с того, что означает и из какой основы исходит слово «ад». Пришло оно в современные славянские языки из церковнославянского, где существовало слово «адъ», происходящее от древнегреческого . Последнее есть ничем иным как преобразованием имени (Аид). Так греки звали Бога подземного царства. Это имя буквально означает «невидимый». Одновременно аид/ад стало обозначает и подземное царство – загробный мир. Этот мир мрачен и страшен для живых, попасть туда, означает никогда не вернуться на Белый Свет. Там растут мрачные деревья и сорняки, а ледяной ветер носит шелестящие души умерших. Там нет, ни радости, ни скорби, но одно лишь забвение и тишина.
В «Септуагинте» (греческом переводе библии) слово «ад» использовалось для передачи еврейского названия преисподней – шеол.
Что же такое шеол? «Шеол» с иврита переводится как «полубытие», «тень бытия». Все дело обстоит в том, что в иудаизме, родной вере евреев не было ни учения, ни представления о душе. Они знали только дух и тело. Вот как это показано в библии: «…Искупитель мой жив, и Он в последний день восстановит из праха распадающуюся кожу мою сию, и я во плоти моей узрю Бога» (Иов, 19:25). Евреи не знали, что человек наделен душой, считая, что воскрешение это процесс воссоздания Богом человеческой плоти. Именно поэтому иудеи, христиане и мусульмане не сжигают, а закапывают умерших в землю, чтобы Бог когда-то вернул к жизни их тела. Учение о Иномире в иудаизме практически отсутствовало. Иной мир представляется иудеям мраком, небытием: «отойду, - и уже не возвращусь, - в страну мрака, каков есть мрак тени смертной, где нет устройства, где темно, как самая тьма» (Иов, 10:21).
С адом очень часто отождествляют, особенно христиане, геенну огненную. Это реальное географическое место некогда существовавшее вблизи Иерусалима, где род Еннома совершал обряды по канонам древней веры евреев, веры многобожной. Само название происходит из иврита, где звучало как «ge Hinnom», что дословно означает «долина Еннома». В 622 году до н.э. иудейский царь Иосия, уничтожая все культы, соперничавшие с культом Иеговы, разрушил святилище Еннома, устроив там мусорку и место сожжения трупов преступников и падших животных. По этой причине ад христиане стали представлять как место преисполненное огнем.
У христиан ад стал местом, где пребывают души умерших до времен последнего (страшного) суда, который и поставит точку в том вопросе кому далее мучиться вечной мукой, а кому вечно благоденствовать на райских лугах.
Итак, поскольку, понятие ада являющееся изначально греческим, принявшее некие черты иудаизма и вошедшее в христианство под обликом места вечного страдания душ грешников, то сего учения не было, нет и не может быть в нашем мировоззрении и культуре. Славяне не знают никакого ада, шеола или геенны огненной. Это целиком чуждое Славянству учение, запугивающие человека, делающее его рабом жестокого бога, жертвой в спектакле, разыгранном неподвластными никому силами.
Но, безусловно в Славянской Вере есть учение о Ином Мире (Иномирье), Том Свете. В славянском вероведании (богословии) Иной Мир зовется Навью, а души Предков населяющие его – навьями, навиями. Навь - мир Силы и душ праведных Предков (Светлая Навь, Ирий), басуров и душ Предков, отяготивших свою душу Кривдой (Темная Навь). Навь также является чертогом Тайных Богов, над которыми лучами света во тьме царствуют Велес с Рожаницей (Макошью). В этом мире зреет то, что приходит в Явь (Свет Белый), следовательно, это мир не только силы, но и знаний. Падая с Ока Рода, душа человека попадает в Светлую Навь к Велесу, который наделяет ее всеми знаниями для развития и самопознания в Яви.
Темную Навь славяне еще называют пеклом, то есть обителью лихих духов, басуров, сотворенных мыслями и деяниями людей. От пеков славянина в Свете Белом оберегают чуры (щуры-пращуры), иным словом - предки. Именно отсюда поговорка: чур тебя, пек! Следует правильно понимать, что не сам предок является, дабы бороться с басуром, пеком, а заветы праотцов, их неуклонное воплощение в своей жизни, сотворяют бытие славянина ладным, счастливым. Нарушение же их, пренебрежение 16-тью зернами Правды ведет душу славянина в пекло, Темную Навь, где она погружается во тьму, дабы осознать свою Кривду, отпустить ее и вернуться со временем в Белый Свет, исполнять свою карну (отплату).

 

Открытие новой туристической фирмы в Карелии, в основном предложение турбазы Карелии

На улице однако прохладно....
Перед приходом домой нужно посетить магаз, ибо жрать в доме почти нечего, а надо еще сложить обед на завтра.
Покупаю самые дешевые макароны (никогда не понимал разницу между дорогими и дешевыми макаронами, дорогим и дешевым маслом и дорогой и дешевой зубной пастой), так вот макароны типа "рожки", три штучки сарделек.
Дома меня никто не ждет, еще и лампочек на кухне и в коридоре нет. Кухня освещается только светом газовой плиты - вполне романтичная обстановка;)
200 гр макарон на небольшую кастрюльку, добавляем соль и обязательно капельку подсолнечного масла. Макароны нужно немного не доварить, чтобы сохранить все полезные свойства и уникальный вкус. Готово - на дуршлак!
Теперь обвариваем сардельки - подольше, чтобы с краев вылезло мясо. Теперь все это заправляем кетчупом, перцем, достаем из холодильника банку летнего замаринованного салата и бутылочку пивасика приволоченного для больших праздников аж с Хохляндии!
Выдираем лампочку из настолки и вкручиваем в кухонный абажур - все же без света и без девушки сидеть вообще не вариант!
Более ничего....
Надо уметь ловить кайф даже от самых херовых минут жизни!

LI 7.05.22

В молодости практически все делают ошибки - в отсутствии опыта причина многих неудачных браков. Поэтому раньше супругу выбирали родители - и браки были крепкими. Если нет родителей, которые могут сделать выбор за вас, внимательно ознакомьтесь с советами, изложенными ниже - они спасут вас от неудачного брака.
Первое и основное - никогда не доверяйте своим чувствам. Браки по любви - самые непрочные. Отличить любовь от влюбленности подавляющее большинство мужчин не могут.

К проблеме выбора спутницы жизни надо подойти с холодным рассудком. Вы должны научиться определять те женские качества, которые гарантировано приведут к неудачному браку. Вот самые основные ловушки, в которые попадают мужчины.

Самая первая - внешность. Женщина, обладающая привлекательностью выше среднего, в жены не годится. Из всех ваших претенденток вычеркните всех дамочек, пользующихся повышенным спросом у мужчин. Поверьте моему опыту - красивые женщины практически всегда несчастны и они сделают несчастными и вас.
Дальше - исключите особей, которые слишком молодые - у них еще не сформировалось личность и вы не хотите, чтобы через 2-5 лет ваша избранница вдруг поняла что совершила «ошибку» и начала искать нового принца. Лучше всего брать в жены женщину в таком возрасте, когда она уже знает что хочет и даже побывала замужем. Жениться на 17-летней девственнице опасно.

Затем отметите всех претенденток, которые выросли в неполной семье. Если ее маму бросил папа, то она будет вымещать свои фрустрации на своем муже - слова ее матери о том, что все мужики - сво... она впитала в подсознание.

Из тех, кто остались, уберите всех тех, кто слишком социабелен - если у нее триста подружек, то она так и будет продолжать больше жить для них, чем для вас. Большое количество подружек должно сразу вас насторожить.

Избегайте слишком замкнутых и некоммуникабельных. От них не всегда понятно что ожидать.
Ни в коем случае не женитесь на девушке, если она долгое время прожила с матерью - этот узел вам не разорвать и если вы не хотите, чтобы ваша теща принимала все решения в семье сразу такую девушку вычеркивайте. Если когда вы с ней встречаетесь и у нее три раза за час раздается звонок от мамы и они начинают обсуждать какие-то вопросы бросайте такую девушку прямо на свидании - не пожалеете.

Обращайте внимание на специальность. Избегайте, например, учительниц. Специальность накладывает сильный отпечаток на женщину, вы же не хотите, чтобы вас всю жизнь чему-то учили? Вы должны понять, женщина - существо целостное, если она весь день учит всех жить, то придя домой она продолжит этот процесс.

Ни в коем случае не берите женщину с сильными амбициями, которая хочет сама всего в жизни добиться - много вы видели топ-менеджеров женщин, у которых счастливый брак? Или семья или карьера - совместить не удастся.

Вычеркните девушек, которые любят сериалы - это первый признак того, что она сделает из вашей жизни кино.
Не стоит связываться с дочерями богатых родителей - запросы у таких девушек очень серьезные. Также не стоит жениться на бедной девушке-сироте. Ее закомплексованность сведет вас с ума, и вы уже через пару лет не будете знать, куда от нее деться.

Особое внимание обратите на то, решен ли у девушки квартирный вопрос. Очень часто бывает так, что девушка будет изображать страсть для того, чтобы его решить - зачем вам потом оказываться на улице или делить жилье?

Избегайте очень начитанных, интеллектуальных особей - иначе вам всю жизнь надо будет терпеть презрительные взгляды из-за того, что вы не помните наизусть все произведения Борхеса.

Не стоит жениться на иностранках - очарование пройдет и вы окажетесь рядом с человеком, культура которого может вам совершенно не подойти. Как от огня бегите от глупых женщин - от ее глупости вы быстро устанете. Избегайте как исключительно темпераментных так и слишком холодных особ.

Когда вы познакомились с девушкой, задавайте ей побольше вопросов и побольше слушайте - практически любая женщина проговорится про все свои негативные качества - дайте ей только свободу говорить.

Она рассказывает вам, как выгнала своего бывшего бойфренда из дома глухой ночью? Задумайтесь над этим.
Посмотрите повнимательней на то, как она относится к окружающим людям - если высокомерно и пренебрежительно, то бегите от нее как от огня - когда-то она станет и к вам так относиться.

Не стоит брать женщину с ребенком от предыдущего брака. Помните одно - вам нужен близкий человек, а ей нужен муж и отец ее ребенку. Ваши интересы могут не совпасть - вы же не хотите занимать третье место в семье после ее сына и мамы?

Не женитесь по залету - это почти гарантия неудачного брака. Не стоит жениться на женщине, которая очень плохо или снисходительно отзывается о мужчинах, Бегите от женщины, у которой много нерешенных проблем - став вашей женой она будет ожидать, что вы все их решите.

Как огня бойтесь женщин маленького роста - помните, у маленьких женщин огромные комплексы!
Список характеристик женщин, на которых не стоит жениться, можно продолжать - но все не опишешь. После того, как вы выкинули из списков претенденток всех дам с указанными чертами приступайте к тестированию. Первое, на что вы должны проверить женщину - это на жадность.

Жадность - один из основных женских пороков, и связывать свою жизнь с жадной женщиной не стоит.

Начинайте с малого - пригласите ее в ресторан и скажите, что забыли кошелек - посмотрите, как она отреагирует. Если вы успешный бизнесмен или состоятельный человек на одном из свиданий скажите ей, что вы разорились и завтра окажитесь на улице.

Заведите ее в ювелирный магазин и скажите, что вы хотите выбрать для нее очень дорогое украшение - не купить, а только выбрать. Оденьте на нее дорогое колье а потом снимите и отдайте назад.

Посмотрите как изменится ее поведение. Если она стала глубоко дышать и у нее расширились глаза, то можете не торопиться с ней в ЗАГС - брак будет неудачным. Но если вы увидите, что она крайне легкомысленно относится к деньгам, то тоже лучше от нее отойти - к вашим деньгам она будет относиться точно так же.

Дальше проверьте ее на ревность - придите на свидание с другой девушкой, скажите, что она ваша сестра. Посмотрите как отреагирует ваша потенциальная избранница. Если она устроит сцену ревности - бросайте ее и уходите с «сестрой» - излишне ревнивая жена устроит из вашей жизни ад. Если она совершенно безразлична - тоже плохо.

На этом тесте она должна показать свое достоинство или его отсутствие.

После проверки на ревность испытайте ее на заботливость - «заболейте» и посмотрите как она будет за вами ухаживать.
В этом очень многое проявится.

Вот так вот можно выбрать жену, но лучше не обременяйте себя поиском, занимайтесь своим делом, делайте карьеру, развивайте свой бизнес.

Когда вы станете богатым и успешным, женщина сама вас найдет.

В немецком Оберхаузене скончался осьминог Пауль. Во время чемпионата мира по футболу в ЮАР он правильно предсказал все результаты сборной Германии, а также точно назвал чемпиона и бронзового призера мирового первенства.
Безусловно, история жизни Пауля – одна большая и хорошая шутка.
Ведь если предположить, что эксперимент проводился чисто, без постороннего вмешательства, то вероятность угадывания восьми подряд матчей ЧМ-2010 равняется примерно 0,39%.

15 июля на официальном сайте океанариума появилось сообщение, что Пауль ушел на пенсию. «Отныне имя Пауля навсегда войдет в один ряд, а может, и выбьется вперед, с такими представителями морской жизни, как Флиппер и Кейко (касатка, снявшаяся в фильме «Освободите Вилли», – прим. «Газеты.Ru»)», – говорилось в заявлении Sea Life.

Во вторник, 26 октября, Пауля не стало, однако смена ему уже подготовлена. «У нас в аквапарке есть маленький осьминожик, который регулярно обучался у Пауля, – заявил менеджер океанариума Бастиан Шеппер «Советскому Спорту». – Надеемся, что он так же удачно будет делать прогнозы. Почти наверняка назовем его Пауль Второй».

ПерепИсь - требуют наши сердца!
перепИсь - все что нам требуеца!

Мало кто задумывается зачем на самом деле нужна перепИсь, но подозревают что делается это исключительно в благих целях, и жить станет весело, жЫть станет хорошо!
Я не участвую в этом мероприятии, потому что знаю что во-первых, ничего не изменится, а во-вторых, все данные обо мне есть в паспортных столах и прочих гос.учреждениях. Надо? Берите!
То что называют переписью на самом деле есть не что иное как очередной попил бюджетного бабла.
Жалко что нашему, нищему духому народишку, пофиг на все это. Ему вообще на все пофиг!
Евроньюс смотрите? Только начались разговоры во Франции о поднятии пенсионного возраста как тут же тысячи людей и молодежь в том числе, вышли на улицу с акциями протеста.
В нашей Раше тоже принимают этот закон - мужчинам +2 года, женщинам +5. Хоть одна душонка побеспокоилась? Хоть один маленький людишка сказал хоть слово против?
Я люблю свою Родину, и я ненавижу свою Страну!!!

Все девочки ведутся на деньги... И если раньше девочки еще пытались как то скрыть свою алчность, после рассказов мам/бабушек о своей жизни, начинавшихся словами "а жили мы не богато", уверяли сами себя что "с милым рай и в шалаше", и отгоняли любую мысль о том что завидуют какой-нибудь Таньке у которой муж зарабатывает больше чем мой, то сейчас ситуация изменилась в корне.

Современные девочки уже не стесняются признаваться себе и окружающим что деньги - для них не менее важная составляющая счастливого брака,а для некотрых и более важная чем любовь/отношения и все то, чем мы привыкли объединять жену и мужа.

Впрочем для того, чтобы хоть как то скрыть этот \"недостаток\" среди окружающих, девочки конечно его умело конспирируют,
утверждая что им нужен мужчина при деньгах, потому что они якобы заинтересованы в будущем своих детей, и конечно хотят
чтобы их ребенок ни в чем не нуждался и ни в чем не был обделен. Правильно мыслят по большому счету, вот только заполучив долгожданного бизнесмена, девочки вмиг забывают о своих словах, и зачастую вообще рожать не спешат, а за деньги, которые были так необходимы для благополучного воспитания, покупаются норковые шубы, драгоценности и прочая хрень, не имеющая никакого отношения к счатсливому детству.
Умные девочки не скрывают своих нужд в деньгах - они откровенно говорят, мне нужен богатый, потому что Я хочу ни в чем себе не отказывать!
И я полюблю его, за то что у него есть деньги! и за то что он дает мне возможности!

А ты, со своей зарплатой, который еле хватает на еду, иди лесом и ищи себе ту дуру, которая тебя за это полюбит!
Ты не можешь заработать! Значит ты не мужчина.

Что ж, современных девочек можно понять - пока есть мужчины, готовые не только обеспечить семью всем необходимым, исполняя при этом и все капризы своей девочки и даже откровенно готовых на любовь за деньги, спрос на них будет велик.
Заветы мам/бабушек канули в лету - девочки зачастую не умеют готовить, потому что привыкли к мысли, что все можно купить. А девочек умеющих шить и вязать - вообще еденицы.

Я вспоминаю свое детство - мне одежду вообще кажется не покупали. Я донашивал вещи старшего брата, свитера и носки мне вязала мама, на дырки в штанах пришивалась бирка. Современные девочки конечно не согласятся на такую жизнь. А современные мужчины становятся заложниками системы - либо ты зарабатываешь, либо жизнь твоя обречена на скандалы и ссоры, и постоянные пинки со стороны супруги, и загоны по поводу скромной жизни.

И все таки очень жаль что приходиться это принимать как данность...

10. На десятом месте рейтинга располагается Джессика Рэббит, супруга Кролика Роджера из мультфильма "Кто подставил Кролика Роджера" Роберта Земекиса. В 2009 году эта героиня за роскошные формы, огромные глаза и томный голос была признана британцами самой сексуальной. Доля истины в этом утверждении, конечно, имеется, однако Джессика слишком старается нравиться мужчинам - очень может быть, что в платье себе она что-то подкладывает, дома говорит писклявым голосочком, от которого трескаются стекла, а глаза просто удачно подводит, появляясь на публике.


9. Несмотря на то, что компания Disney выпустила огромное количество мультфильмов с женскими персонажами, большинство из них начисто лишены сексуальности (некоторые художники, правда, слегка перерабатывают образы сказочных героинь). Однако есть и исключения: Русалочка, влекущая мужчин своей неприспособленностью к миру людей и немотой, расположилось на девятом месте рейтинга.


8. На восьмом месте расположилась сотрудник Channel 6 News из мультсериала про черепашек-ниндзя Эйприл О'Нил. Судя по тому, с каким упорством эта дама в подчеркивающем изгибы фигуры комбинезоне с большим количеством полезнейших карманов попадает в истории, мужчина рядом с ней не соскучится. Подняться выше в нашем рейтинге Эйприл помешало то обстоятельство, что для вызволения ее из неприятностей обычно требуются четверо хорошо вооруженных специалистов по боевым искусствам, наделенных нечеловеческой силой, а значит обычный мужчина с такой дамой может просто не совладать.


7. Жасмин из "Аладдина" занимает седьмую строчку в нашем рейтинге. Мужчинам эта восточная красавица нравится за привлекательные наряды и потрясающую пластику, которая компенсирует ее не слишком выдающиеся, но очень гармоничные формы (это, к слову, о безраздельной власти Джессики Рэббит в хит-парадах подобного сорта за рубежом). Кроме того, в плюсы Жасмин можно записать покладистого папу - например, в случае с Русалочкой параноидальный отец с повелевающим морем трезубцем может стать для бойфренда серьезной проблемой.


6. На шестом месте разместилась подруга Трубадура с внешностью топ-модели и по совместительству принцесса из "Бременских музыкантов". Ее хвостики, ультра-короткое платье, природная смелость и грация в сочетании с длинными ногами говорят сами за себя. Кроме того, умение петь и танцевать добавляет этой даме в глазах мужчин дополнительные очки. Опять же, выше этому мультипликационному воплощению Натальи Водяновой не позволяет подняться отвратительный характер, который, кстати, негативно сказывается на внешнем виде героини - капризничающая принцесса почти начисто лишена привлекательности.


5. Открывает первую пятерку рейтинга мама дяди Федора, та самая, которая на лыжах в Простоквашино сама доехала. Что тут скажешь? Зрелая интересная женщина в отличной физической форме (попробуйте-ка сами на лыжах до Простоквашино доехать и даже не запыхаться). Да и вообще, внешний вид учительницы младших классов затрагивает потаенные струнки души у многих представителей сильной половины человечества. Единственный недостаток мамы дяди Федора - она замужем. Хотя кто его знает, может, бросит она своего бородача...


4. На четвертом месте расположилась еще одна замужняя женщина - Мардж Симпсон. Она хороша, как настоящая дама, в любом виде, однако с распущенными волосами госпожа Симпсон все-таки гораздо интереснее. Когда ее синие локоны свободно ниспадают на плечи, забываешь, что она мать троих детей с мужем-алкоголиком. С другой стороны, стоит на голове у нее появиться пупырчатой колонне, как вся сексуальная привлекательность Мардж куда-то мгновенно улетучивается


3. Для того чтобы быть сексуальной, не обязательно быть высокого роста, как, например, подруга Трубадура, или быть хотя бы наполовину человеком, как в случае с Русалочкой. Никто не может объяснить точно отчего, но Гаечка из мультфильмов про Чипа и Дейла является одной из самых сексуальных мультгероинь, оставляя позади холеных принцесс и отчаянных домохозяек. Хотя, не многие, надо сказать, достойны этой девушки.


2. Несмотря на то, что у нее всего один глаз (который в данном случае смотрится скорее как изящная особенность, нежели как недостаток), Лила из "Футурамы" занимает почетное второе место. Ей очень идет майка и облегающие штаны - простое и действенное средство против мужчин. Единственный недостаток Лилы - владение восточными единоборствами. Именно он затрудняет ведение с ней споров.



1. Ну и на первом месте расположилась Луис Гриффин из мультсериала "Гриффины". Несмотря на то, что она, как и Мардж, мать троих детей, не отличается высоким ростом или выдающимися формами, есть в ней что-то ужасно притягательное. При этом часть обаяния, разумеется, приходится на ее голос, из-за чего сериал надо смотреть в оригинальной озвучке. Тем, у кого есть сомнения по поводу главенства Луис, мы предлагаем познакомиться со следующим роликом (интересное начинается где-то с середины).

Три комнаты на пятом этаже - это мое жилье. Сейчас я тут один. Но я не одинок

За последние несколько месяцев я потерял интерес ко многим привычным для ВАС вещам. Я больше не сижу вечерами в контакте, не отвечаю на аську, не хожу в кафе - это пустая трата времени и денег.