Не думай о секундах свысока, наступит время - сам пойдёшь на пенсию


Не думай о секундах свысока,
наступит время - сам пойдёшь на пенсию:
ни пива не попьёшь, ни коньяка,
а только лишь аптечную суспензию...

А в пенсию спрессованы года,
от первого на службе до последнего,
и я не понимаю иногда:
куда ушли мои перечисления?!

У пенсии, у каждой, свой резон,
свои дела, как пел Кобзон - отметина,
на пенсию не купишь и кальсон -
приличных, не похожих на комедию...

На пенсию ты скромненько живёшь,
на отдых - в пригород, а не в Валенсию...
а ты, порой, почти полжизни ждёшь,
когда она придёт - родная пенсия...

Придёт она размером с ноготок,
квасной глоток во время зноя летнего,
а в общем, надо жить учиться в долг -
от первого рубля и до последнего...

Не думай о секундах свысока:
наступит время - сам пойдёшь на пенсию -
хватило бы на кружку молока, на ЖКХ
и дай Бог, чтоб хватило на суспензию...

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
От Эки Веселовской

На что неприлично смотреть (Вежливый юмор)

Представьте себе: вы ввели на компьютере логин и собираетесь вводить пароль. Присутствующий коллега демонстративно отвернется.

Это - правило приличия. А на что еще было неприлично смотреть?

10 место: Седая древность. Вождь племени выходит из своего шалаша в боевой раскраске. Женщины, дети, и прочие непосвящённые в охотничьи таинства демонстративно отворачиваются.

9 место: Античность. Философ Аристипп ведёт красивого мальчика в термы. Попавшийся на дороге философ Диоген демонстративно отворачивается. Греки предпочитали не смешивать плотские дела с философскими и не обсуждали то, что шло вразрез с их великими выводами из великих размышлений.  

Читать далее...

- Подсудимый! Почему Вы избили потерпевшего и скинули в канал? Неужели так сложно было просто сказать ему, что Вам не нравится, когда Вас обзывают и выпускают сигаретный дым в лицо? - Сначала я именно так и сделал, но потерпевший настоятельно потребовал, чтобы я выражался попроще.

В парикмахерской очень сложно не поддаться депрессивному настроению, наблюдая в зеркало свое лицо все те сорок минут, пока тебя стригут.

35 анекдотов про жизнь

Мойша был с друзьями на рыбалке и, как водится, ничего не поймал. По дороге домой зашел в магазин "Рыба" купить несколько карасиков. Продавец: - Мойша, мне тут звонила Ваша жена и уверяла, шо сегодня Вы таки поймали форель!

Пять минут хорошего настроения. Полезные советы

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!

Лайфхак.
Если Ваш муж храпит, просто поверните его голову, до щелчка.

Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.

Взрослый юмор в карикатурах Игоря Елистратова, которые заставят вас улыбнуться

Подборка смешных карикатур от талантливого художника Игоря Елистратова.Усаживайтесь поудобней, ведь впереди вас ждет целая подборка карикатур с качественным юмором.

Пять минут хорошего настроения. Молодая жена

- Как у тебя обстоят дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
- А ты не врёшь?
- Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем.

Пять минут хорошего настроения. Деньги

- Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
- Да вы шо, и в будущем тоже?!

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

УЛЫБНЁМСЯ

Читать далее...

Живите несерьёзно. Иначе будет поздно. Иначе вся Вселенная Вам станет «угрожать»...

Улыбнитесь, друзья!... Лёгкого вам понедельника!

Густав Роберт Хёгфельдт — яркий пример того, как смех и ирония могут стать ключевыми инструментами для создания настоящих шедевров. Его работы доказывают, что комедия может быть не только развлечением, но и мощным инструментом для передачи сложных эмоций и мыслей. Все это делает Густава Роберта Хёгфельдта по-настоящему уникальным художником своего времени.



Густав Роберт Хёгфельдт/Gustav Robert Högfeldt (Swedish, 1894-1986)

АукционноАкварельноИллюстрированное


Жизнь удалась!

Живите несерьёзно.
Иначе будет поздно.
Иначе вся Вселенная
Вам станет «угрожать».

И все вас будут мучить.
И все вас будут злючить.
Царапать и колючить.
Кусать и обижать.



Живите улыбаясь.
Собою наслаждаясь.
И не загромождаясь
Серьёзностью проблем.

Поверьте, всё решится —
Начнётся, завершится.
И незачем страшиться,
Что плохо всё совсем.



Везде есть смеха птичка.
И юмора частичка.
И вредно хмурить личико.
Оно стареет так.

Живите несерьёзно.
Иначе будет поздно.
Иначе, став нервозным,
Услышите: «Дурак!»
(© Copyright: Игорь Тютюкин)

Читать далее...

Мне прислали 😅 Настроение подняли🤣

🤣🤣🤣
Единственный человек, для которого ты всегда худой и голодный — это твоя бабушка.
🤣🤣🤣
Всё-таки бабушки_ — странные существа! Пришла с тросточкой, ушла — без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла…
🤣🤣🤣
Любимая фраза всех бабушек: -"Только банки верните!".

Эти забавные картинки поднимут вам настроение перед рыбалкой

Вот надо было сегодня тут одну картинку найти в интернете, но так и не смог. Эх, была одна задумка, кое что нарисовать интересное, но значит не судьба. Зато пока лопатил все эти объемы, попадались на глаза другие, вполне даже, симпатичные...

Ну и решил ими с вами поделиться, все равно будний день и многие рыбаки сейчас страдают на работе в ожидании выходных и рыбалки, как впрочем, и я... Да и новую удочку под ловлю судака уже себе подобрал, осталось только сходить и забрать!

Котоюмор: мемы, карикатуры, анекдоты, истории

Муж пришел с корпоратива не трезвый. Опрокинул на ковер вазу с цветами. На шум прибежал наш кот, уселся и ждет, когда я начну тыкать носом мужа в лужу на ковре.

Идем с другом по улице, впереди идет парень с пьяной девушкой. На улице темно, вдруг девушка резко останавливается у стены, и как заплачет, глядя себе под ноги. - Сережааа! Давай возьмем его к себе домой! - Кого, Ира? - Котенка! - Ира, пойдем домой! - Ну почему ты такой черствый?! - Ира! Это - кирпич!

Лучшие шутки и анекдоты про корпоративы и Новый год!

 

Объявление. Приглашаем отметить корпоратив в нашем заведении. Предлагаем разные варианты на выбор:

«Премиум» - 10000 рублей на персону;

«Стандарт» - 7000 рублей на человека;

«Эконом» - 3000 рублей с рыла. 

Лучшие анекдоты про водку

 

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

------------------------------------------------------------------

Постоянно растут цены на водку. Мы-то ладно, свое попили, а вот детей жалко…

------------------------------------------------------------------

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

40 зимних и новогодних анекдотов

Новый год - отличный повод встретиться со всеми своими родственниками и еще раз убедиться, как же хорошо жить от них отдельно.

Сарочка, ты уже подготовилась к Новому году? - Таки да, перевела весы на 5 килограммов назад.

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

*** *** *** Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях, и стал помогать - со стороны лестничной клетки. Но диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит: - Нет, так мы его не вынесем. И услышал из-за дивана удивлённый голос: - Так, а мы что, его выносим?!..

Не бойтесь пенсии - она маленькая!

 

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а все взяло и подорожало.

 

Не бойтесь пенсии - она маленькая!

 

Далее

Просто анекдоты