Вот и новый год настал. Удивительно, что на второй день этого нового года перспектива уйти в лес и замерзнуть показалась мне не такой уж и плохой и глупой. Только самолюбие в конце концов победило эмоции. И я благополучно уехала с дачи в Москву на машине. 2 января мир рухнул в какой-то там тысячный раз и рухнул опять по больному месту. Самое обидное, что виновата в большинстве этих обрушений я сама, в чем ненавижу себе признаваться, но знаю, что вот-вот вернется в Москву Белка и мне придется это признать. Уж она то мне промоет мои пыльные идиотские мозги. А сейчас грустно, обидно, в очередной раз хочется заиметь машину времени и перемотать немножко назад, переделать пару фраз, не сказать пару слов и жить счастливо, елкин свет! Ведь эта счастливая жизнь была до умопомрачения близко, лежала под елкой и ждала своего часа. Но я умудрилась разрушить все раньше, чем нашла подарок от Дедушки Мороза. Жаль.
Всегда легко всем говорить, что все что не делается, то к лучшему. И всегда очень сложно это сказать самому себе. А еще сложнее поверить в это.
Долбаный мир постоянно нагибает меня. Пора бы нагнуть его самого. Вот так. План на 2009 год.

С понедельника я официально становлюсь чиновником. Буду сидеть в министерстве и получать раз в месяц пайку. Трудоустройство прошло очень бурно и препядственно, как в принципе все события в моей жизни. Сначала мне предложили отдел по работе с обращениями граждан. расхваливали его как очень замечательный старт, показали груду писем, которые надо будет разбирать,читать и отправлять далее по отделам и департаментам, а иногда и в другие министерства и ведомства. Таким образом я не только выучу на зубок всю его структуру и кто там чем занимается,но и некоторых других министерств. окромя этого ужаса, мне надо будет общаться с людьми по телефону и лично в приемном зале. И все удовольствие за 15 тыс.р. Ну что-то хорошее конечно в этом предложении было, но я могу более-менее общаться с не таким уж большим количеством народа, если планку перегнуть, может случиться катастрофа. Представляю, ближе к концу рабочего дня звонит какая-нить бабулька и начинает обкладывать тебя матом или жаловаться на какую-нить херню. И ведь надо будет выслушать..Не,это не для моего терпения. У меня его просто нет)) Тем более для того,чтоб выслушивать или вычитывать всякую хрень. Поэтому тихонько сбежала в кадры и сказала,что я хочу в другой департамент и точка. Я знаю что там есть свободные места и хочу туда. Они обязаны меня устроить,за это я 3 года на них пашу. И тут началось..Познакомилась с начальником отдела кадров, чудный мужчина, через слово у него еле проскакивает "блт", ругается со всем минюстом за места и вообще забавен ^____^. При мне минут 10 спорил с замом начальника департамента о том,чтобы меня взяли, тот сука упирался. Все таки этот департамент такой мажорный. И для кого блин берегут места свои.. Носом воротят постоянно и не только от таких кадров как я безопытных, а даже и от опытных. Но все таки с боем мне пробили должность. Теперь бы коллектив нормальный попался и волком бы на меня там не смотрели, и, можно сказать, начало трудового пути удалось))
Отрывок разговора:Зам. Нач.деп. - Почему это мы все таки должны брать на ведущие должности безопытных людей?! У нас свои кадры надо растить!
Нач.кадров - Ну если у вас есть какие-то претензии, можете напрямую их предъявлять Президенту, который принял закон и Министру, который подписал с ней (мною) целевой договор.
Ну плюс много чего еще было.
____________
В субботу ходили с Суэртой на целый день на спектакль "Берег утопии". Великолепнейшая вещь!! Актерский состав просто чудесный, сыграно потрясающе! Я очень впечатлена. Когда читаешь что те-то жили в одно время, общались и тому подобное,просто воспринимается как факт. Зато когда видишь, как они жили, общались, у них были свои причуды, личная жизнь, судьбы, начинаешь по-настоящему понимать, как все таки чуднО получилось,что столько известных личностей сосуществовали в одно время в одном месте. Самые яркие: Герцен,Белинский,Огарев,Бакунин,Тургенев. Также был и Аксаков,Чернышевский,Добролюбов,Маркс. В их время застрелили Пушкина, начал писать Гоголь, раскрылся Тургенев и еще много много событий. Если появится возможность, всем советую сходить на эту постановку.
ps. А перед нами сидел Том Стоппард-автор этой пьесы))

Ненавижу людей,которые не умеют распоряжаться своим временем, и тем более моим. Ненавижу, когда договариваешься с человеком,а он говорит "ну в районе такого-то времени", при чем прекрасно понимаю,что этой встречи может и вообще не состояться. А надо. Пару печатей для устройства на работу со старого места работы. Пару ебаных печатей! И второй день говна. Вчера это гребаное "ну вот примерно это время", и я уже не могу нормально строить планы на свой вечер, хотя варианты есть. И, в итоге, "извини..не получится. давай завтра" в 8 вечера. Но если ситуацию вчера еще можно было спасти, то сегодня был контрольный в голову. С 12 дня звоню на все доступные телефоны. Сотовый не берут, дома нет. Проходит час, второй,четвертый. Планы уже лежат в руинах, руки чешутся просто отрезать от этого человека по куску мяса и медленно поджаривать на сковородке, разместив его морду над сковородкой, чтобы он внимательно наблюдал за процессом. И тут в 6 вечера приходит гениальная смска "Занят я очень!" От ее тона меня аж затрясло. Это получается я, как последняя просто скотина, отвлекаю его высочество от дел! Да как я могла вообще?!
И все. На этом телефон стал сильно недоступен.
Я вот не понимаю, сложно было сразу с утра написать,что много дел. Взять трубку и сказать "извени,сегодня не получится." Но сразу,а не когда день уже угроблен. Так нет,если у самого день полетел, давай испортим день ближнему своему. Ненавижу,когда к себе относятся как к пупу земли. Таких людей мне хочется просто заживо похоронить, да еще облить кислотой на прощание,чтоб подольше помучились. Я зла. Я оочень зла.

Я помню, как мы в школе на уроках истории разбирали разные войны в истории мира, и, конечно, вторую мировую войну. И я помню, что тогда подумала. Я подумала, что столько человек погибло, столько судеб было разбито, у огромного количества людей не стало будущего. Как можно забыть ТАКОЙ опыт? Как можно повторять что-то подобное? Как возможно допустить после такого даже мелкие войны и конфликты? Ведь люди должны понять, что, уничтожая друг друга, они ни к чему не придут, ничего не добьются. Еще думала, что столько жизней было положено в основу чей-то прихоти, чьему-то безрассудству и стремлению к власти и господству. Я помню, что против своей воли я плакала, читая книги, написанные людьми, участвовавшими в великой отечественной. Так же,как плакала, когда взорвали школу в Беслане.
И сейчас, спустя 5 лет после школы, я не понимаю зачем, почему надо опять начинать очередную войну, зачем опять убивать ни в чем не повинных людей, уничтожать города, калечить жизни. И мне хочется плакать. От того, что гибнут люди. И от того, что мы, такие же простые люди, практически ничего не можем сделать.
Вообще по жизни ненавижу состояние беспомощности. Оно выводит меня из равновесия, ставит в тупик, злит. Хочется что-то делать, биться в какую-то очередную стену, только бы не быть беспомощным, не ощущать на себе это состояние. Но не всегда перед тобой встает стена, не всегда ты можешь совершить что-то по-настоящему большое и удовлетвориться малым. Вот и сейчас, зная, что у моих однокурсников в Осетии есть семьи, зная, что друзья служат в армии и их могут кинуть в эту точку, и понимая, что я ничего не могу сделать даже для них, подкрадывается это ощущение.
Люди, ну посмотрите вокруг себя. Ну почему для человека привычное состояние-это состояние конфликта. Почему хотя бы не попытаться стать чуть терпимее. Перестать продаваться и подумать о себе подобных, которые больше всего на свете хотят лишь одного-жить.

В колонках играет - Kasamatsu Kouji - Montecristo
Настроение сейчас - пойдеть

Второй гос-четыре. И по десятибальной шкале-9,5 баллов нервов. Можно канешн ругаться,что комиссия у тех,кто сдает во вторую половину дня хуже,что у нас принимают жестче,но толку то. Красный диплом полетел в тартарары,ну и Бог с ним. Главное этот кошмар почти закончен. Еще чуть-чуть и все пройдет, хотя такое волнение (до невозможности промямлить ответ на вопрос,который ты знаешь) наводит на определенные мысли. Если так паниковать на такой в принципе жизненной фигне,как экзамен, что ж будет дальше... Но есть надежда,что все как-нибудь да наладится. Обидно,когда устаешь до такой степени, что даже не можешь по человечески порадоваться тому,что все закончилось.
____
Вообще сегодня был один из тех дней,когда все с самого начала идет не так. Вещи рвутся или пачкаются в самый неподходящий момент, транспорт не приезжает во время, все падает из рук, все не так,как должно быть. Я даже боюсь таких дней,потому что степень агрессии по отношению ко всему окружающему достигает практического апогея и начинаешь искренне переживать за себя и окружающие предметы быта, интерьера, и поблизости находящихся людей. Иногда возникает мысль возвратиться к своему лечащему врачу-невропатологу. А вообще надо все закончить и уехать на природу: в лес, к речке, в тишину и покой. И еще уехать в другой город со своими друзьями. Сделать себе лето, месяц которого безвозвратно утерян. А после сей этой галиматьи с учебой и трудоустройством на обязательную работу, пойти наконец учиться в художку, заняться актерским мастерством, дизайном, сделать интерьер на даче. А потом выкраить время и вернуться на занятия по кендо. И вообще начать уже реализовывать свои мечты и планы и жить для себя, своей семьи и друзей. Давно было пора.

Как же иногда тесно в жизни. Тесно в голове, в квартире, в своем теле, во всем абсолютно. Не хватает воздуха, свободы, полета. Хочу сейчас стоять на набережной и чтобы ветер приятно окутывал меня, давал такие необходимые крылья…хотя бы несколько мгновений безмятежности и радости свободы от всех «надо», от всех «должна». Чтобы при взгляде на воду видеть лазурь, играющую бликами солнца, а не мутную жижу непонятного содержания. Чтобы волосы развивались, чтобы я сама была частью природы, а не человеческого мира с постоянными ограничениями, правилами, придуманными отнюдь не мной, по которым меня заставляют играть и жить.
А еще хочу дом. Свой дом с, пусть и не большим, но участочком. Чтобы я могла выйти на него и смотреть на небо тогда, когда я хочу. Там будет очень чистенько, там будут цветы и трава. Качельки и может маленькая беседка. Там тоже будет кусочек свободы от всего. Там можно будет практически не бояться того, что тебя какой-то пьяный идиот или псих решит изнасиловать или просто ограбить, что тебя будет окружать грязь и мерзость. Там будет так, как захочу я сама.
Но ничего этого сейчас нет. Нет набережной с лазурью, нет домика с участком. Есть окно, выходящее на двор с играющими в песочнице днем детьми и алкоголиками и бомжами, спящими в этой песочнице ночью. Есть немного неба и деревья. И фонарь тоже есть. И все это за стеклом. Опостылело все.

В колонках играет - Voltaire - When you`re evil
Настроение сейчас - йййааа!

Теория государства и права, государственный экзамен, 1 из двух - отлично!
Права Суэрте, экзамен-это лотерея. Мне сегодня попался довольно удачный билет) Госы-это штука волнительная,но решающим фактором является наличие или отсутствие полного засранца в составе комиссии У нас таковой имелся. Вот сидит перед тобой пожилой мужик старой совковой закалки у которого на протяжении всего действа со сдачами и объявлением оценок выражение лица одинаковое. Как будто сожрал три лимона перед тем,как к нам прийти. Вот таким людям все равно кто перед ним сидит, обезьяна,человек или вообще бревно стоит, все равно ты изначально туп как это самое бревно. Нет,ну я понимаю...вопросы там задавать разные по теме и предмету, но задавать вопросы: "какое соотношение государства и религии в Израиле и Турции? Есть ли у мусульман и иудеев церковь? Какое имя-отчество у Петражицкого, Гегеля,Канта,Габена и т.д.? Какие работы написал Марк,Энгельс,Ленин и о чем они?" - это выходит за все допустимые рамки даже банального приличия. Хорошо, что остальные члены комиссии тоже были не в восторге от таких вопросов и ограничивали самоуправство этого старого пня. Я вообще считаю,если тебе так ненавистны студенты-не преподавай. Занимайся научной работой,книжечки там пиши. Ну а вцелом, все хорошо,что хорошо кончается))
Мы идем в разнос!!! Кто не спрятался,мы не виноваты!!!

Очень сочувствую людям,которые страдают бессонницей. Две ночи подряд не могу уснуть. Спать хочу,глаза закрываются,но сон не приходит. Прошлой ночью кое-как провалялась,получилось что поспала я 1 час,потом универ с оповещением о том,что на госах нас дружно отымеют, потом дорога домой,которую помню смутно и кровать с подушкой. Завершилось все головной болью и укладыванием себя этой ночью рано спать. Я даже умудрилась заснуть! Но вот она, ирония судьбы. Проспала час и была разбужена любимейшей кошкой. И все. Час,второй,третий..светает,а ты лежишь на подушке разметав одеяло и свои конечности по всей кровати и дико хочешь спать, но никак не можешь заснуть. И в голове крутятся постоянно какие-то мысли, фразы, мелодии. И тебя это начинает бесить все больше и больше в прямой пропорциональности к проведенному без сна времени. Первый раз в жизни у меня появилось РЕАЛЬНОЕ желание выстрелить себе в голову или отрезать ее,только бы не было мыслей, только бы отрубиться, только бы не играла в голове какая-то тупая мелодия раз за разом, раз за разом... Побилась головой об подушку,но не особо помогло. В итоге, поняв что я не самом деле сейчас на какой-то грани самоубийства, в пятом часу утра навела себе замечательный коктейль из валерьянки ,пустырника и воды, причем смутно вспоминаю,что их было вылито очень щедро, выпила и погрузилась не в сон,а в какое-то куматозное состояние, когда и не спишь до конца, но и не в реальности. Никакая часть тела не двигается, только истерически дергается глаз...
Если я не засну сегодня, даже страшно самой представить что будет. Такими темпами придется покупать железненькую кровать с чудными ремешками для рук и ног...

В колонках играет - Jean-Jaques Burnel - We Were Lovers
Настроение сейчас - -___-

На носу госы... Очень хочется залезть под кровать и не влазить до тех пор,пока все не кончится. Боюсь этих экзаменов как ребенок боится всяких там чудищ, живущих в массивных платяных шкафах. Вот наверно самое бездарное и глупое качество в человеке-это бояться чего-то и нихрена не делать. А только каждый день медленно покрываться инеем от осознания скорого приближения проблем на твою и так многострадальную голову и другие части тела. И каждый день говорить себе "Давай уже,подними свою ленивую пятую точку,возьми в руки учебник и включи мозг!!!" И не делать этого, а только тупо паниковать и метаться из угла в угол, находить сразу сотни тысяч других ну ооооооооочень важных занятий,только бы не учить. И понимаю же что хуже от этого будет только мне самой,что в итоге возьмется этот учебник,но не для простого просмотра информации, а для судорожного впихивания ее в себя,паники,бешенства,раскиданных по всей квартире бумаг,родителей и друзей,битья многострадальных плафонов и, в итоге, медленная и мучительная смерть перед дверью кабинета и бледная измотанная опухшая физиономия,идущая как на эшафот к комиссии. А там уж как фишка ляжет.
Вот и сидят во всех странах мира такие как я люди,уповающие на бессмертный русский "авось".

3 часа ночи,2 сигареты, окошко ворда (не люблю писать в лиру) и голова, наполненная разнообразными отрывками мыслей… Я гребаный лентяй. Диплом висит настолько мертвым грузом, что еще немного и я с ним окончательно утону. Первый раз в жизни НАСТОЛЬКО сложно себя заставить переделать имеющийся материал. То есть перечитать и просто доработать. Я и не знала, что степень моей лени может достигнуть такого апогея. Или это не лень… Могу же я убить целый день на рисование средненького рисунка. Хотя это другое. Это удовольствие. Надо было поступать в художку или что-то с этим связанное, творческое. Но поздно кусать локти, когда руки за 5 лет сгрызаны по плечи…1 сигарета..
__________
Пару дней назад имела душевный разговор с Кёдзин-сан о смысле моей жизни и о моей жизни вообще. Открытие повергло меня в шок. А когда оно подтвердилось еще в паре источников- это был аут полный. Я в песочнице делаю куличики. Я ребенок. Глупый маленький ребенок с детскими идеалами и таким же взглядом на жизнь. Я такая как внутри, так и в глазах моих друзей, которые «пьют пиво рядом на качелях» (с). И слышим мы друг друга, только потому, что качели находятся пока что рядом с песочницей. Но скоро все уйдут с площадки, а я…Если ничего не поменяю я останусь одна. Опять. Как же так получилось.. Как получилось, что такой взрослый и серьезный человек как я стала ребенком в своем закрытом мире. Как получилось, что люди перестали меня понимать. Как получилось, что ко мне теперь не прислушиваются. Как получилось, что мои мысли, чувства и эмоции стали такими чужими для всех и для меня самой. Много вопросов, но как всегда мало ответов. 2 года дороги обратно, или уже почти 3.. Не помню, сбилась. Хочется убежать. Хочется стену, которая меня отгородит от всех проблем, а я свернусь клубочком за ней и буду чувствовать себя в безопасности. Но некуда убежать, нет стены, просто нельзя это делать. Одиночество без друзей меня убьет. Грустно осознавать, что ты перестала быть интересной, нужной, что ты портишь окружающим настроение своими выходками, что ты «унылое говно» (с). Но первую ступень я все таки прошла. Я это понимаю. Осталось забраться на самую высокую вторую-поменять положение вещей. Стать опять собой. Не пытаться убежать назад, хотя там и было хорошо. Главное не изменить себе, своим идеалам. И тогда будет мне счастье. Только вот я не знаю путей. Перекресток с 3-мя неправильными дорогами и той одной, которая приведет меня ко мне нормальной. Дай Бог не ошибиться. Я уже вижу ошибки своих друзей и знакомых в выборе этой дороги. Я не хочу пойти не туда. Кёдзин-сан - Соня, Витя, Лена, Вася, Егор, Коля – будьте со мной пожалуйста. Вы-мой выход, вы-моя поддержка и опора. Вы-мои друзья.
___
0 сигарет. Пора спать.