Бухать шампанское наедине с монитором занятие не из худших в этой жизни.

У нас в лифте повесили зеркало. Это как реклама фабрики, их производящей. На следующий день все зеркало было заплевано.Насколько ж должно от себя самого тошнить, чтоб плевать в свое отражение в зеркале.

Больше всего в жизни ненавижу 2 вещи: собственное бессилие и неприкрытое лицемерие, особенно тогда, когда в нем вообще нет смысла.

У меня 2 руки и 2 ноги, голова на плечах, все двигается и неплохо работает. Есть любящие меня родители, что называется дружная семья. Есть хорошие приятели и, пусть и совсем немного, но именно друзья тоже есть. Работа есть. И неважно, что меня от нее подташнивает. Она есть. И парень есть, с которым мне очень хорошо. Временами даже чересчур хорошо. Все таки у нас только начало отношений. Таким образом все как-бы есть. Многие мне могут искренне позавидовать. И я их пойму. Да, все хорошо.
Но. Есть это гребаное НО. Почему-то не улыбаюсь, не прыгаю от радости. Глядя на меня никому не захочется пойти поблевать сахарной ватой. Хотя вроде именно так я и должна себя вести. Прыгать от радости со сверкающими глазами, с улыбкой в 32 зуба, разбрасывая во круг себя море позитива и отвращения к чрезмерной сопливости и слюнявости. Но вот как-то не складывается. Чувствую себя больше уставшей, чем жутко радостной. И обидно, что все так. Но ничего не могу поделать. А жаль.

Последние 3 недели больше похожи на бред, чем на реальность. Встреча, радость, расставание. И все за слишком короткий срок. Настолько короткий, что мозг до конца так и не смог всего понять и принять. Удивительно, как некоторые события, обычно не особо восхищающие меня, могут растягиваться на долгие долгие годы, а некоторые, которые мне искренне нужны, пролетать в мгновение ока. Невольно начинаешь задумываться, что жизнь и вправду коротка, поэтому совсем нет времени запираться в своей скорлупе. А вот пересилить себя в этом сложно. Последние года 3-4 единственное реальное желание, в котором себе то признаваться стыдно, это куда нить уползти под кровать. Раньше все старалась убежать в прошлое, где мне было хорошо. Не получилось. Поняла, что не выход. Теперь осталось понять, что и под кроватью пыльно и неинтересно. Выползти оттуда на свет и начать уже хоть в чем то соответствовать своим бравым речам, которые я постоянно толкаю Суэрте (вот прям вижу ее издевательски смеющиеся надо мной глаза). Только насколько же болезненный процесс, на ноги вставать. Это ж надо не на завтра отложить, а сделать все что только возможно сегодня. Хорошо, что есть люди, пинающие меня безо всякого стеснения под мой поправившейся зад в светлое будущее. Домо вам))

Ненавижу людей,которые не умеют распоряжаться своим временем, и тем более моим. Ненавижу, когда договариваешься с человеком,а он говорит "ну в районе такого-то времени", при чем прекрасно понимаю,что этой встречи может и вообще не состояться. А надо. Пару печатей для устройства на работу со старого места работы. Пару ебаных печатей! И второй день говна. Вчера это гребаное "ну вот примерно это время", и я уже не могу нормально строить планы на свой вечер, хотя варианты есть. И, в итоге, "извини..не получится. давай завтра" в 8 вечера. Но если ситуацию вчера еще можно было спасти, то сегодня был контрольный в голову. С 12 дня звоню на все доступные телефоны. Сотовый не берут, дома нет. Проходит час, второй,четвертый. Планы уже лежат в руинах, руки чешутся просто отрезать от этого человека по куску мяса и медленно поджаривать на сковородке, разместив его морду над сковородкой, чтобы он внимательно наблюдал за процессом. И тут в 6 вечера приходит гениальная смска "Занят я очень!" От ее тона меня аж затрясло. Это получается я, как последняя просто скотина, отвлекаю его высочество от дел! Да как я могла вообще?!
И все. На этом телефон стал сильно недоступен.
Я вот не понимаю, сложно было сразу с утра написать,что много дел. Взять трубку и сказать "извени,сегодня не получится." Но сразу,а не когда день уже угроблен. Так нет,если у самого день полетел, давай испортим день ближнему своему. Ненавижу,когда к себе относятся как к пупу земли. Таких людей мне хочется просто заживо похоронить, да еще облить кислотой на прощание,чтоб подольше помучились. Я зла. Я оочень зла.

В колонках играет - Akeboshi - Wind
Настроение сейчас - -___-

1. Начинаю чувствовать грусть по поводу универа. Сможем ли мы сохранить ту связь,которая была у нас во время учебы, или все как обычно разобьется на мелкие осколки и ничего не останется. Только память.
2. Ищу четвертого человека в трип. Как иногда сложно с подборкой кадров..
3. Разгребала шкафы с учебниками,пособиями и прочим (с их количеством можно лавку открыть) и наткнулась на упаковку писем. Как оно обычно бывает, когда не разбираешься лет 5,потом столько всякой интересной всячины находишь... Ну так вот, наткнулась,выпало одно письмо. Черт меня дернул его прочитать. Есть такие вещи,которые ты не можешь выбросить, просто потому что не можешь. Рука не поднимается. А по хорошему такие вещи надо не просто рвать на мелкие кусочки и собственноручно погребать в мусорном баке, а рвать,сжигать и развеивать пепел по ветру. Но оно лежит, целое и невредимое. В нем слишком много эмоций, слишком много жизни, слишком много правды,сожалений и безысходности. И от этого каждый раз, когда на него натыкаешься, переносишься на некоторое время назад. И перед тобой стоит его автор, смотрит на тебя. Становится мягко сказать не по себе. И ведь опять оно положено в конверт и отправлено в самый дальний угол шкафа, для того, чтобы когда-то быть найденным и опять все напомнить.
4. В жизни как всегда бардак. Во всей.
5. Знакомые и не очень знакомые мне люди странно исчезают из поля моего зрения. А так жаль...
6. Одиноко. Временами слишком одиноко.
В сухом остатке все как-то как обычно, что искренне раздражает. Пора делать себе встряску.

3 часа ночи,2 сигареты, окошко ворда (не люблю писать в лиру) и голова, наполненная разнообразными отрывками мыслей… Я гребаный лентяй. Диплом висит настолько мертвым грузом, что еще немного и я с ним окончательно утону. Первый раз в жизни НАСТОЛЬКО сложно себя заставить переделать имеющийся материал. То есть перечитать и просто доработать. Я и не знала, что степень моей лени может достигнуть такого апогея. Или это не лень… Могу же я убить целый день на рисование средненького рисунка. Хотя это другое. Это удовольствие. Надо было поступать в художку или что-то с этим связанное, творческое. Но поздно кусать локти, когда руки за 5 лет сгрызаны по плечи…1 сигарета..
__________
Пару дней назад имела душевный разговор с Кёдзин-сан о смысле моей жизни и о моей жизни вообще. Открытие повергло меня в шок. А когда оно подтвердилось еще в паре источников- это был аут полный. Я в песочнице делаю куличики. Я ребенок. Глупый маленький ребенок с детскими идеалами и таким же взглядом на жизнь. Я такая как внутри, так и в глазах моих друзей, которые «пьют пиво рядом на качелях» (с). И слышим мы друг друга, только потому, что качели находятся пока что рядом с песочницей. Но скоро все уйдут с площадки, а я…Если ничего не поменяю я останусь одна. Опять. Как же так получилось.. Как получилось, что такой взрослый и серьезный человек как я стала ребенком в своем закрытом мире. Как получилось, что люди перестали меня понимать. Как получилось, что ко мне теперь не прислушиваются. Как получилось, что мои мысли, чувства и эмоции стали такими чужими для всех и для меня самой. Много вопросов, но как всегда мало ответов. 2 года дороги обратно, или уже почти 3.. Не помню, сбилась. Хочется убежать. Хочется стену, которая меня отгородит от всех проблем, а я свернусь клубочком за ней и буду чувствовать себя в безопасности. Но некуда убежать, нет стены, просто нельзя это делать. Одиночество без друзей меня убьет. Грустно осознавать, что ты перестала быть интересной, нужной, что ты портишь окружающим настроение своими выходками, что ты «унылое говно» (с). Но первую ступень я все таки прошла. Я это понимаю. Осталось забраться на самую высокую вторую-поменять положение вещей. Стать опять собой. Не пытаться убежать назад, хотя там и было хорошо. Главное не изменить себе, своим идеалам. И тогда будет мне счастье. Только вот я не знаю путей. Перекресток с 3-мя неправильными дорогами и той одной, которая приведет меня ко мне нормальной. Дай Бог не ошибиться. Я уже вижу ошибки своих друзей и знакомых в выборе этой дороги. Я не хочу пойти не туда. Кёдзин-сан - Соня, Витя, Лена, Вася, Егор, Коля – будьте со мной пожалуйста. Вы-мой выход, вы-моя поддержка и опора. Вы-мои друзья.
___
0 сигарет. Пора спать.

В колонках играет - Panzer-When Death Embraces Me
Настроение сейчас - бывало лучше

Хочется рисовать. А некогда. Да и вообще когда есть свободное время сидишь и ковыряешь в носу,но зато как только надо что-то делать из разряда нихрена не интересной обязаловки и нет ни времени ни,что самое главное, сил,сразу хочется заниматься любимыми делами.
________________
После 3-х недельного загула по поводу и без оного просто невозможно вписаться в график.Рано вставать,собираться,тащиться хрен знает куда чтобы тебе дали оогроменную папку с бумажками и заставили с этим со всем копаться,а потом еще одну...и еще...и еще парочку впридачу чтобы было нескучно. И все такие милые, млять.Такие приветливые.И не знают как тебе сказать,что такой вот работки, скопленной за год специально для практикантов,еще до хера и больше,но нельзя же заставить нас что-то делать. И вот ходят вокруг тебя улыбающиеся лицемерные людишки и не знают как бы подкатить чтоб ты побольше сделал,ведь тебе за это не заплатят ни копеечки ни ФРС ни твой же ВУЗ. Мерзость. 3 дня слушаю одним свободным бесплеерным ухом разговоры, типа "Ох ох, Петра Петровича то вот повысили..а такой молодой..ох,а мне бы окладик побольше..ох,как я мог пропустить!моя знакомая работала в госдуме,а я не увидел! вот дурак! я бы тут уже не сидел!" Тошно. Неописуемо противно и тошно от этих разговоров и этих людей. Мелочные рабы государства. Очень надеюсь что будущие 3 года выживу и не потеряю себя в этом говне.

В колонках играет - Mylene Farmer-Et pourtant
Настроение сейчас - задумчивое

Сижу в свитере и кофте у приоткрытого окна,слушаю Фармер и курю. Чуть больше 2-х месяцев не курила...Даже когда пила (курящие меня поймут),а сейчас прямо захотелось на каком-то внутреннем генетическом уровне. Не хочу себе отказывать в этом. Надеюсь обойдется без последствий. Почитала дневник Сейширо. Очень зацепил. Наверно потому что очень близкий мне человек пережил и переживает до сих пор все это,а человеком,который его вытягивал была я. Только он не ценил и мне пришлось уйти,чтобы спасти хотя бы себя и не сойти с ума. Вот ведь странно. Люди могут находиться в разных концах света,а ситуации в жизни будут если не одинаковы,то очень похожи...
В голове постоянно крутится один вопрос "а зачем мы живем?". Все отвечают по-разному,но меня пока не удовлетворил ни один ответ. Я вот лично не знаю что на это ответить... Иногда кажется что ответ вот он,надо только произнести его,но нет. Все не то... *Грустно улыбаясь* пост опять получается как набор бессвязных мыслей... Ну не буду отходить от своей собственной традиции изложения.
Только что сидела и смотрела в глаза своей кошки (оня сидит рядом со мной). Удивительно,но когда я смотрю ей в глаза,я вижу в чем-то себя,свое отражение в плане того,кем мне иногда хотелось бы стать.Она,как мое отражение,хоть и не человек. Мне ее принесли абсолютно незапланированно 2-х недельным котенком, который только только открыл глазки...Пришлось взять и вырастить.И я никогда об этом не пожалею.Удивительно,как у нее получилось вырасти с моим характером.Она иногда воплощает мои мечты в жизнь,например в плане отношения к маме.Она делает то,что я очень хочу сделать,но просто уже не могу. Она если и не моя "дочь", то точно близнец,мое отражение в зеркале души.
Пару дней назад праздновали мой ДР.Я как всегда считаю что все было не отлично, что кому-то было невесело,хотя мне говорят обратное.Глупая привычке не мочь расслабится именно тогда,когда нужно. Подарили альбом для рисования с очень хорошей бумагой (чему я была просто очень рада),хороший набор карандашей, альбом с подробным описанием как рисовать мангу и всяких анимешных персонажей,причем альбом для рисования+карандаши и альбом как рисовать подарили два абсолютно разных человека не сговариваясь.Наверно люди все таки верят в то,что я когда нибуть таки и научусь рисовать как мне самой бы хотелось)) Так же подарили аниме-календарь на нынешний год,карты таро и духи. Вообщем я подаркам рада)) Это первый ДР,когда мне не подарили ничего "ненужного",просто для красоты. Растем))