Случилось так, что я уже долго время не состою в отношениях с противоположным полом по принципу "я+ты=пара". И всё это время (около двух лет) я думала, что дело то совсем не во мне.

Но время идет и все молодые люди, проявлявшие за это время интерес ко мне, мне казались неинтересными, не достойными меня, обычными и скучными. А если мне кто-то нравился, то наши взаимоотношения в моей голове строились по формуле "в его жизни чего-то не хватает, скорее всего меня. Я смогу восполнить все твои потери и все твои обиды собой одной, только отдай мне свой разум и давай делать всё, как я скажу". И в голове стали формироваться мысли: а вдруг это со мной что-то не так? Я начинала депрессовать, вести себя не соразмерено обычной нормальной девушке и честно это выглядело со стороны отвратительно. Как жаль, что понимаешь это только по прошествии времени, а не задумываешься об этом раньше.

За это время я вполне научилась справляться со всеми невзгодами жизни и суперпроблемами сама (ну как мне казалось, они были просто супер-пупер проблемами) и естественно это наложило свой особый отпечаток на формирование моей личности. Недавно, я стала замечать, что при общении с людьми всё в чаще в голове звучит одна и та же фраза "спроси у меня как у меня дела, спроси у меня как у меня дела, тебе же интересна я, раз ты со мной общаешься, спроси у меня как у меня дела". Сначала ты не отслеживаешь того, что при построении диалога, ты не задаешь дополнительные вопросы к рассказу человека о нём самом, ты сразу вспоминаешь "о, да у меня же есть подобная история про себя" и очень хочешь рассказать эту историю и рассказываешь её, практически перебивая собеседника и навязывая ему свой рассказ как нечто более крутое и интересное нежели его рассказ о себе. А потом ты удивляешься: как-то маловато друзей у меня осталось, что же произошло, почему они пропали и больше не объявляются?... Не хочется углубляться, но в итоге решение этого вопроса я начала искать в себе и видимо пошла по верному пути. Плюс сподвигло то, что я встретила человека, который настолько много говорил о себе, что я как будто в зеркало смотрелась.. А в голове при разговоре с ним вертелась всё та же фраза.. Но он не спрашивал. Ни разу. И тут то и произошёл переломный момент. Я в полной мере осознала насколько я эгоистична. По отношению к окружающим, к родителям, ко всем. И единственный человек, которому от этого плохо - это я сама.

В поисках ответа на вопрос: что это и как с этим бороться, я натолкнулась на психологию. В принципе ответ на вопрос "где искать решение" лежал на поверхности, но кто же признается в том, что как личность он запоролся? Однако, всё таки стоит это признать.

И начала я эти раскопки в сознании с книги "Женщины, которые любят слишком сильно". Книга - просто бомба для девушек, которые выстраивают свои взаимоотношения по одной и той же цепочке на протяжении всей сознательной жизни. И таки работает! Начинаешь думать о том, что ты в принципе достойна большего и даже не то, что большего, просто другого. И действительно ещё, раз за разом, ты прогоняешь все твои отношения у себя в голове и с ужасом осознаёшь, что цепочка везде одна и та же. Не самое приятное чувство внутри начинает сидеть, ей богу.

Затем книги были отложены в сторону, ибо прочитав одну и снова сформировав в голове мнение "мне пока хватит, я в принципе всё поняла", решила жить дальше и меняться. Добивала себя, конечно, всякими статейками, но старалась выбирать не самые большие. Естественно, теперь же я всё знаю, всё могу. Какое отвратительное заблуждение, а. Время то идет, а диалоги ты строишь по тому же принципу. Так что же внутри тебя сидит??

А это называется "нарциссическое расстройство личности". Вот как. От того самого Нарцисса, который утонул. И ты утонешь. А потопят тебя социальные сети. С каждым лайком твоё хвалебное эго, твоя хваленная личность, якобы интересная, сама завязывает веревку с камнем на шею и подпихивает поближе к водичке. Мол, давай, ещё фото, ещё, ЕЩЁ! Тебе нужно немножко больше удовлетворения твоей потребности быть замеченной. Ты же это чувствуешь, да? Что ты невидима без всего этого. Опять же таки родители тоже постарались с формированием мысли в твоей голове, что ты особенная. А раз они так говорят, то значит они правы. Нет. Количество лайков - это не показатель твоей особенности. Показатель особенности - это когда у тебя рук нет, а ты на пианино играешь. Как? А вот хз. И когда ты понимаешь насколько ты увязла в этом, насколько ты зависима, встает другой вопрос: как избавится от этого? Как из "я" превратиться в "мне интересно как у тебя дела и я тебя выслушаю до самого конца и задам ещё вопрос про тебя"...

Я начала этот пост и мне казалось, что знаю ответ и в конце не возникнет проблем с тем как красиво, а главное грамотно, закончить эту мысль, давно ожидавшую выхода из моей головы. Но нет, я не знаю. Я всё так же слаба, неуверенна в себе, зациклена на собственном "я" и лицимерна. Да, публикация таких размышлений о себе - это чистой воды лицимерие. Но может быть это поможет решить проблему? Может быть мне станет стыдно за то, что я так веду себя, а уж тем более признаюсь в таком недостатке всем? Не знаю, кто это дочитал до конца и ещё не испытывает ко мне отвращение, опять же таки лишь потому, что эти строки были лишь обо мне, а о тебе я не написала.

Сорян, блоги ведут одни эгоисты.