Иногда нужно пожертвовать малым, чтобы удержать большое. Жаль только, что пока не вляпаешься по самую шею в дерьмо, этого не поймешь. А еще жаль, что не всегда можно вовремя сообразить (а иногда и не воврямя - а вообще сообразить) какая из частей - "малое", а какая - "большое"......

P.S. Писать не хочется вообще. Безтолку.

Слушаю Lacrimosa "Crusifixio"...

Before the bullets
Before the flies
Before authorities take out my eyes
The only smiling are you dolls that I made
But you are plastic, so are your brains


This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay

P.S. А все же дерьмовый из меня создатель... потому, наверное, так больно.

О чём ветер поёт
В пустом сердце моём?
О том поёт, что огонь
Сжёг все в сердце моем

О чём ветер поёт
В пустом сердце моём?
О том, что вечный лёд
Сковал сердце моё.

О чём ветер поёт
В пустом сердце моём?
О том, что пламя и лёд
Вместе в сердце моем....

Однажды один человек сказал мне, что мне не стоит писать.
Он был прав.

When you want it
It goes away too fast
Times you hate it
It always seems to last
Just remember when you think
You're free
The crack inside your fucking heart is me
(c)

Надоели. И самой надоело нытиком быть. Достало все. Все эти повторение уже фиг знает сколько раз всеми без исключения сказанного. Все эти возвышенные страдания, весь этот пафосный бред, все эти слюни. Надоело говорить то, что хотят услышать и говорить, когда от тебя этого ждут. Надоели люди, которые боятся увидеть меня другой, чем они себе придумали. Достали меня эти маски. Слушаю Менсона напару с Непонящим - "we are nobody, won't to be somebody". И при чем, непременно кем-то лучше, умнее, утонченее. Все эти гребанные страдающие маленькие большие люди и я в их числе достали до офигения. Начинаешь очень и очень хорошо понимать схиму. К чертям бы... "There's something cold and blank behind her smile She's standing on an overpass In her miracle mile". Хорошо бы. Но бежать некуда. Та и не сбежишь же. "Потом - какая разница, куда - от боли и пустого неба". Только нет боли. Достало просто все. Все эти хреновы умники, считающие себя великомученниками. Со мной во главе. Черт...

P.S. И все же сказывается болтливая порода плаксивых homo sapiens - сижу и ною.
Кстати, так, на всякий пожарный, вышесказанное ни к кому конкретному не относится и относиться не может. Настроение у меня, видите ли, такое.

Однако же, на улице странная погода и на душе приблизительно такое же смятение.
Хочется только спать.
Вообще все это странно. Какие-то люди уходят, какие-то приходят... иногда стоишь в этом людском круговороте, и думаешь "а где же я в этом потоке?"...
словом, дибилизм и созерцание внутренней пустоты.

Я вернулась. После жестоких разборок с фаерволом и еще одной вредной программулиной (которая вредной оказалась как обычно только в самый последний момент, а до этого делала такие честные глаза, что я просто никак не могла заподозрить ее во вредительстве), после нескольких смен странных настроений, после многодневного отсутствия и прочее, прочее. Я вернулась :)
Что правда, крутые разборки с разными прогами почему-то навеяли на меня такой сон, что если я щас не выпью кофе, то усну. Впрочем, кофе мне не хочется.
Отчасти хочется творить. Точнее, не так - с большой буквы - Творить!
Что впрочем, конкретных стоящих идей пока нет :(
так что, для начала пойду посплю ;) :D :)

Странно... хотя нет, не странно, но мне кажется, что я не о том и не так думаю. Кажется, что вообще то, что я называю "думать" вообще таковым не является, что это что-то совсем иное... не знаю, как объяснить... оно где-то совсем рядом, кажется, стоит протянуть руку - и схватишь за хвост ускользающее... даже не знание - понимание чего-то совершенно невообразимого, другого... Почему-то чувствую себя частью алгоритма, по чьему-то недосмотру пытающейся функционировать самостоятельно. Глупо и ненужно. Ненужно и глупо.

Еще более глупо об этом писать. Хе-хе... как приятно порой осознавать собственную глупость :)

Пожалуй, пришло одно из времен собирания камней. Точнее, даже не собирания, а так - попытки сгребти в одну более-менее четку кучку, и даже не камней, а так - мелких камешков, лежащих на самом верху.
Ну вот. На повестке дня пара-тройка риторических вопросов.
Вопрос первый с предисловием. По сути дела, я особа достаточно юная. (Однозначно, еще не слишком старая). Насколько я понимаю, юным особам положено быть ветренными. Тогда где, спрашивается, моя ветренность?
Это, собственно, предисловие. Теперь сам вопрос: нафиг надо столько всякой белиберды думать, сопоставлять и пытаться анализировать? А если ненадо, то как прекратить этот моральный (звыняйте на слови) онанизм? А если прекратить, то чем заполнить образовавшуюся девственную пустоту в мозгах? А не будет ли от этого прекращения только хуже? Ну и вопрос резюмирующий: а может, ну его все нафик?? В смысле, совсем все....
Более-менее приемлемый выход: сбавить обороты.
Более-менее важная загвоздка: не могу (точнее, даже не хочу).
Вытекающий из этого вопрос: раз не хочу, то о чем вообще разговор??
Вытекающий из вышенаписанного вопроса ответ: а фик его знает...
Вопрос второй (покороче). Интересно, получится ли у меня когда-нибудь совершать действия без последующего мучительного их анализа? (кстати, само выражение "последующий анализ" уже представляет собой глупость - кому он "после" вообще нужен??).
Вопрос третий (уж совсем спорный). Интересно, если попроще относиться к своим социальным связям, хоть кому-то от этого будет легче?..
Общий для двух вышеперечисленных вопросов ответ: Получится (если приложить определенные усилия, конечно), только, наверное, опять же, не захочу; не будет, поскольку существуют некие моральные проблемы, связанные с вопросом 1 и вопросом 2.
Резюмирующий вывод: не стоит забивать себе голову всякой ерундой, но по-другому у меня почему-то не получается...
Глупое, все таки, создание - человек...
P.S. Н-да... хреновый из меня создатель... потому и мир мой такой хреновый..

Кошки ушли. Лениво переругиваясь, на ходу выбрасывая докуренные почти до фильтра сигареты и швыряя об стены пустые бутылки из-под пива и прочего спиртного, на которое хватило денег. Ушли по своим кошачьим делам, оставив после себя изодранный постер с надписью "Save the world - kill your self", груды окурков разбросанные в беспорядке и груды окурков, сложенные пирамидками то тут, то там, чудом уцелевшие пустые бутылки и горы осколков под голыми бетонными стенами, изодранные в клочья занавесочки в веселенький цветочек на заколоченном окне...
Но я знаю, что часов через 5 - 7, отведенных мною на сон, они вернутся.
Вернутся, все так же лениво переругиваясь несколько визгливыми, еще хмельными после вчерашнего голосами. Некоторые - тихонько перешептываясь, стреляя при этом хитрющими глазками на своих товарок, некоторые - в обнимку, вереща "Мурку", некоторые - с мутным взором, бормоча под нос никак не желающий вспоминаться монолог "быть или не быть...", а некоторые - молча, в прострации глядя перед собой.
На самом деле, они никогда не уходят. Они всегда здесь, за углом: ждут удобного случая, поблескивая в полутьме зелеными, желтыми, голубыми глазами. Кошки - полосатые, пятнисты, черные, грязно-серые - жалкие, ободранные уличные кошки, вечно голодные и злые.
Скоро они вернутся, пинком многочисленных лап открыв ветхую деревянную дверь с облупившейся краской непонятно, какого цвета, и табличкой с корявой полустертой надписью "Душа"... продолжать свой бесконечный пир....

http://halepo.narod.ru/stories/mylife.html

Ты заплачешь,
Я осушу все твои слезы,
Ты закричишь,
Я найду все твои страхи
Я держала твою руку
Все эти годы
Ты все еще со мной....

Вы слишком долго живете в Киеве, если:

Уже не смеетесь/плачете, увидев плоды творчества Омельченко.
Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
По отсутствию проституток на Бульваре Шевченко в вечернее время вы понимаете, что
сегодня - национальный праздник.
Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный
стиль вам чем-то очень знаком.
Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы,
совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное
оскорбление.
Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
Отъехав 200 км от Киева, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем
дружественном государстве.
Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в
магазинах.
За последние несколько лет вы не разу не были на Майдане Незалежности, хотя в
центре бываете чуть ли не каждый день.
Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает
лишние 40 минут в пробке.
Периодически вам кажется, что жизнь в Украине стала налаживаться.

На планете тающих снежинок
Мела бабушка метель,
Выла жалобно прохожим в спину:
Мол, стара, на днях уже апрель
И снежинки примеряли венчально
Белоснежную фату
В глупом вальсике кружились печально,
В одиночесте летя в пустоту...

Красивая нынче погода, ничего не скажешь... :)

...А когда вы побежите с утра на работу
Прочь от страха, да во имя трех кусочков хлеба,
Вы споткнетесь об уснувшего в собственной рвоте,
Но глаза его открыты будут в сторону неба...

Все тот же Непомнящий

Я... я.... я... я, я, я, я... я...........
Сколько же это вск будет так... ТАК! бессмысленно, бездарно, беспочвенно, безнадежно... без... бес....
бесконечные глупости...... бесперерывный поток мутных, глупых, никому (даже мне) не нужных мыслей....
глупость, непроходимая, непролазная глупость........

Стелится граммами, метрами под ногами снег
Тянет как будто магнитами на простой ответ
Белые бабочки кружатся, осторожные
Сколько же можно в простом видеть сложное?.......

А я храню в ладонях запах,
Рыдая молча и без слез,
Бреду через туман и слякоть
Под мерный перестук колес…

Бесконечно грустные песни... я бы даже сказала, болезненно-грустные - Непомнящий....
"...мы играем бесплатно,
чтобы было вам не повадно
нас покупать..."