Настроение сейчас - Агрессивное

Веселый день: пока никто не грузит, университетская домашка выполнена на две нежели вперед, муза и вдохновение со мной. Начинаю день с записи снов, весьма забавно получается однако ж! Вчерашняя злость на религиозную фанатичннуть родственников прошла - пора радоваться и ловить этот весьма краткосрочный момент. Полдня писала фанфик-ориджинал и размолев от средневековой музыки в наушниках поглощала спаржу. Родила целую главу, это радует - и пох что пишу в стол.

Вчера вечером доканали родственники на теме религии, о дааа...скорпионы умеют очень качественно ебать мозги! Когда твоя точка зрения даже не выслушивается, когда или ходи в долбаную "православную" церковь или переходи блядь в ислам... ЗАКИПАЮ! Притом что я язычница именно потому, что язычество НЕ религия - никто не слушает. Как же устаешь от тайнам хамского отношения...шовинисты нах!

Похоже опять таки буду лечиться средневековыми кантигами в наушниках, филосовскими разговорами с парнем в личке контакта и просмотром интернет-каталогов РГБ или ельцинки, дабы по межбиблиотечному абонементу опять шокировать всех. Это единственная причина по которой я жалею что живу не в Москве. У этих зажравшихся детей ночных клубов есть такие книжные сокровища - а они проживают жизнь впустую... Ладно, на тему клубов и гламура я могу плеваться долгое время и непечатными словами...

Погода за окном интересная...затишье перед бурей... Оно в воздухе, оно ощутимо... Передали недавно штормовое предупреждение - значит будет ооочень весело!!

Устала.
От этой бесконечной гонки.
Надоело.
Вечная борьба.
Что-то доказывать, лишь для того чтобы жить. Выживать. Как же: зазеваешься - сожрут!!! До ангелочков розовых надоело. Я ведь не железная. Как бы не хотелось себе стальных нервов их у меня нет.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Не учеба, а поле нескончаемой битвы, каждый считает себя таким невъебенно умным пупом земли, что диву даешься. Идут по головам нах! И вот ты озлобившись на весь свет грубишь, лезешь так как и они, сталкиваешь в пропасть зазевавшихся...а иначе... ИНАЧЕ СДОХНЕШЬ!!

В колонках играет - Skillet - Monster
Настроение сейчас - Озлобленное

Наступает точка безумия, закипаю, таймер призывно отсчитывает секунды. Ибо достали. Мало того что больная хожу в универ, так еще там огламуренные девицы еще и смеют указывать мне какое-либо место. Из серии подсказывальщица не рыпайся. Детишки нарвались.
Хочется покоя и нормальных изысканий, так нет, меня спешат задавинуть поскорее. Делать нечего. Но как говорится: не трожь болото - оно не завоняет. Сорвалась, поставила на место одну...посмотрим, увидим, ударим.
Отдушина, кажется муза пришла. Сижу, пишу нечто с замашкой на поэзию.

Настроение сейчас - Иддиферентное

Это свершилось. Я заболело. Температурю, хриплю, болею на голову уже легально и нагло поглощаю особо ценные стратегические запасы малинового варенья. Эххх, а завтра ж в универ надооо... Не особо сильно простыла, в общем то что могу ходить уже нормально. Панда функционирует, пусть и в боевом режиме.
Хи, в последнее время все настигает столь желанный мною по**изм. Ну, живется друзьям что выбросили меня отлично без угрюмой панды... Ну и по*уй! На всех их. Семейка достает, уже как то иддифирентно реагирую. Кола с хлебцами есть, книга рядом есть - больше ничто не волнует. Ибо достали уже. Панда нашла на дереве дупло, заползло туда и живет там.

В колонках играет - Люмен - Думаешь - нет, говоришь да
Настроение сейчас - Агрессивное

Я панда. Очень агрессивно настроенная злая панда с непрекращающейся мизантропией. Ибо достали. Хочется покоя, места в тихом уголке с приятным человеком рядом и интеллектуальной деятельности впридачу. Загнула конечно - интеллектуальной деятельности у меня постоянно выше крыши, особенно в домашних заданиях...но...
Но вообще приходится постоянно отвоевывать себе место под солнцем. Как же... Пришел ты в коллектив и тут сразу надо ставить себя не знамо чем. В прошлом году не поставила. Ну окрыленный от библиотеки университета и обстановки ребенок, думала что дерьмо школы кончится. Ага, ага. Не выставила себя стервой и т.п. все почему то решили что я тряпка. Вот и расхлебываю. Приходится жестоко наказывать тех, кто решил поживится на списывании и издевках. Ять, без спросу брать мои наработки уже верх наглости. Я такого не терплю. Да и вид мой им не нравится. Не одеваюсь как гламурная "чика", осмеливаюсь критиковать их восхищения по поводу испоганенного Уайльда(эт мну о недавнем "фильме"). Короче белая ворона. Наверно это мой диагноз по жизни!
Раздражает буквально все. Люди, их взгляды, тупые стереотипы, поверхностность и плоскость мышления этой биомассы! Как же они меня все бесят со своими советами и походами в грязной обуви по чужой жизни! Ненавижу! Клубы, шмотки, мальчики, косметика, репчик и клубняк вместо нормальной музыки... Ладно. Если им так нравится эта клоака пусть в ней и барахтаются, по порицать меня из-за того что я слушаю то, чьи тексты нужно еще осмыслять и чью мелодию нужно еще разобрать по составляющим... Мерзость эти людишки, считают свое мнение единственно правильным и невъебенно идеальным...
Эх, таки еще и компа нет. Ааа! Курсовую писать надо(или хотя бы пафосно напечатать титульный и сдуться нах). Панда хотит много музыки и опять за чашечкой кофе нагружать своею тушкой(в виде айпи адреса) Либрусек. Панда животное привиредливое и наглое. Усе я панда - пятна под глазами и несколько синяков у тушки наличии присутствуют.

В колонках играет - Канцлер Ги - Полынь и ковыль
Настроение сейчас - Странно-неосознанное

Уже много дней подряд страдаю сама и страдаю фигней. Но что странно... Любовь постепенно приобретает совершенно другие оттенки. Более глубокие и менее страстные. Поддавшись страсти можно потерять себя. И это легко, слишком легко. Поэтому решила жить проще. Или сложнее...решила быть рядом с тем, кто доказал уважение к себе и свою внутреннюю силу...в отличие от гнилого.
Не знаю мудрость ли это, не мне решать. Одно знаю точно - лучше для меня жить так, а не иначе. Во всяком случае так я не упаду опять в ту гниль, куда падала очень-очень часто и всегда болезненно. Да, слишком болезненно.
Все так же маньячно учусь. Ибо надо и необходимо так же этим пинать свою лень и пробуждать самолюбие, если оно существует... Пока удается...учиться...вроде нормально.
Чаще бродю по центру. Забредаю в магазины и все чаще разочаровываюсь. Похоже они шьют лишь на двухметровых баб с талией не менее семидесятипяти... Достали. Зато от одного из книжных я в шоке - среди псевдоисторической дряни, выдаваемой за истину я таки откопала приличный научный труд. Такоооой кайф! Запивая крекер колой читаю купленную недавно няку. Мои мозги, они давно после книжных магазинов так не радовались!

В колонках играет - Черный Кузнец - Пепел
Настроение сейчас - Х******е

Самый дерьмовый аспект моей жизни опять дает о себе знать. Снова и снова обрастаю коркой. Как кровавая рана обрастает своей коркой от свертывания теряемой крови так я и вся обрастаю этим защитным коконом от одной страшной сплошной раны во мне. Неудачная любовь. Пожалуй даже слишком неудачная, если после нескольких месяцев от расставания его смена с/п в небезызвестном контакте отдается таким детьмом внутри.
Ять! При том что у меня есть парень. Который любит меня, и которого я безмерно уважаю. Испытываю и весомую симпатию и уважение к нему как к личности, к его взглядам, поступкам твою дивизию...поступкам что дают очень большое представление о человеке. Даже при просто присутствии рядом, при поцелуях есть чувство защищенности...
Но почему то предательское сердце все так же предательски сжимается при даже упоминании о другом. И появляется чувство... Долбаная надежда, что еще что-то можно вернуть... И понимаю, понимаю ведь что эти мысли уже измена. Духовная. Что даже хуже физической...
Безысходность. Любить не хочу. А хочется лишь покоя. Стать наконец девушкой, а не драчуном-пацанкой и матершинницей. Что впринципе удается...когда рядом тот, кто может справиться со мной. Это да, хорошо. Но страшно. Ибо с моей стороны нет любви.
Поэтому может любовь ничего не стоит, если любить осмелилась того, кто лишь причиняет боль и критикует тебя от внешности до внутренних качеств? На вопросы за что нет ответа...
Депрессия. И маски. Моя прерогатива надолго уже. И это страшно. И ненавижу. Знаю ведь что надо отпустить. Но не могу...

В колонках играет - Люмен - Змей
Настроение сейчас - Удивленное

У маньяка трубы горят в грызении гранита науки и намечаются веселые баталии с собственным организмом. Ибо хомяк уже устал, а учиться вдруг появившееся самолюбие хочет на очень хорошо. Пока лишь в немецком провал боя. В целом ситуация на фронтах более или менее приличная и достаточно победоносная. Жертвы есть). Сон:-D.
Воюю с организмом за право учить подольше и нафиг надо спать. Опять же получаетсо епт. В ответ на сие действия эта подлюка плюется сбоями. Мяв, хотя радует что есть пары для сна. Мозг спит, тело конспектирует пламенную/нудную речь.
Личная жизнь как ни странно нормально и спокойно. Впервые в жизни дебил счастлив и нагло(а по другому не поможет) укрощен. Строптивый дурак уже не такой строптивый, а лишь наглый, истеричный, злой и вечно сонный. Сделала открытие века: оказывается меня еще можно терпеть, а не как предыдущие молча или с оскорблениями в сторону дебила уйти. Все больше и больше уважаю того кто рядом.
Как мне сказали: "если твои отношения не любовь, то чего ж любовь теперь уже стоит"?.... Да, да... Впервые меня нагло скрутили и тихо сказали про мое мнение о себе и о жизни с моими недостатками и о том что х*й я теперь денусь и что я есть в других глазах. Культурный шок и некое чувство облегчения что ль... Все не идеально, но и не так плохо как я успело о себе возонить)).

В колонках играет - Эпидемия - Вечный воитель
Настроение сейчас - Иддиферентное

Сонное, очень сонное утро. Спала мало, читала много, ибо надо. Всю ночь слушала Эпидемию и новый альбом Тарьи*тащится*. Аняняня!
На душе иддиферентность к жизни. Скучно. Надоело. Достали. Как же все таки достали за лето. Не представляю...
Воспоминания. Ненавижу их. Прошлое так и ломает эту и без того хрупкую дверь моего равновесия.