уже который день пытаюсь заставить себя помыть полы на кухне. застелить постель, убрать окурки с кровати, бутылки со стола, одужду. но...

что-то меня постоянно останавливает.

а еще смотрю Дом2. стыдно, конечно, но затягивает, как поп-корн - не можешь остановиться.

так вот, там Девушка беременная из Большого Брата. не понимаю. она туда что,любовь пришла строить? у нее же есть любовь. бред вообще какой-то???

я вернулась. скупила половину women's secret'а, потом подумала: а кому я буду это показывать? решила,что никому. сама буду радоваться. и загораю я для себя и вообще всё уже пора делать для себя. надоело стараться доставить другим удовольствие.

не знаю, у меня наверное вот эта хрень, которая Мания Величия. нет, я не страдаю, я наслаждаюсь. просто странно. если говорить честно и не бояться того,что меня примут за сумасшедшую самовлюбленную сучку, то:

единственное мое огроменнейшее желание это стать мальчиком, красивым умным и вообще мальчиком моей мечты и встречаться со мной.  по-моему,это немного не нормально, но я думаю об этом последние несколько... лет, наверное. я была бы себе оч хорошим мальчиком,любила бы себя, дарила бы цветы и всячески доставляла бы себе удовольствие.

паранойя?

за сегодняшнее утро сделала чудовищные выводы.

1. Верхняя половина моего тела в солярии загорает за 15 минут. нижняя не хочет загорать вот уже две недели. конечно, я хочу чтобы ноги загорели. наверное поэтому они и не загорают. а, еще: масло для загора впитывается около двух часов. уверена,что так только у меня. ибо я фатальная неудачница в соляриях.

2. За 4 дня я потратила 10 тысяч рублей. елси меня спросят на что, я никогда не вспомню. ни на что. ну, то есть, часы купила, бла-бла-бла. но все равно, ничего серьезного. а деньги куда-то тратятся. теперь вот думаю, можно ли мне потратить еще 20 тысяч? думаю, нельзя. а жаль.

3. все, это были два главных вывода на сегодня. сейчас пойду сушить масло для загара на спине феном. а потом возьму деньги и поеду по магазинам. последний раз, честно-честно....

да

чувствую себя плесенью на лапках блохи.

если кто-нибудь меня не остановит, я буду загоняться до утра,потом до следующего утра. потом просто умру, наверное. всё. стоп.

я не излучаю позитив. я не умею маленьким количеством слов выражать свои мысли. я не умею делать то,что делают остальные люди. не умею любить так, как любят они, думать то,что думают они, выглядеть так, как выглядят они.

я умею сидеть и загоняться по поводу того,что у меня короткие ноги, ужасная грудь, тупые мозги и нет любви. вот загоняться я умею, это да. это я специалист,профессионал, асс в этом деле. если нужно позагоняться- обращайтесь, я помогу.

периодически появлятеся чувство,что я собираюсь умирать, уже совсем при смерти. а меня постоянно возвращают к жизни. делают искусственное дыхание, внутренний массаж сердца, удары этим электрошоком (или как он там).

что-то умирает внутри. хочется сделать большие испуганные глаза,брови домиком и вцепиться в твою руку. уткнуться в плечо и бояться-бояться-бояться. потому что одной мне бояться страшно. мне хочется с тобой.

и еще: Маша, ты куда делась???

за сегодняшний день мне пришло уже два письма счастья. в каждом написано,что если разошлю его двадцати людям,то завтра утром человек,который мне нра, признается мне в любви. я очень-очень хочу,чтобы он признался мне в любви.

есть только три НО:

я не верю в письма счастья. никогда.

мой любимый человек где-то в заднице и уже по-моему совсем не любимый.

и вообще у меня их два. два любимых человека.

Уважаемый пользователь! Администрация сайта извещает Вас, что в ходе внеплановой проверки регистрационной информации пользователей в Вашем коде авторизации была обнаружена ошибка. В информационной системе произошёл сбой. Вследствие этого, Ваша регистрационная информация может быть утеряна в течение трёх дней. Убедительно просим Вас, во избежание последствий, сообщить Ваш логин, пароль, дату регистрации и количество страниц дневника в ответе на это сообщение. После получения нами ответа на письмо и, соответственно, Вашей регистрационной информации, страницы Вашего дневника будут вновь сгенерированы. В противном случае, вся информация о Вашей регистрации, а также все страницы дневника будут утеряны.

Приносим извинения за беспокойство,
Администрация.

что это за херь и что с ней делать?

— Я даже не подарил тебе цветов. Но ты и не хотела.

— Я очень хотела.

— А моя подушка пахнет твоими волосами. Когда мы заканчивали опыт, я все время об этом вспоминал.

— Смени наволочку — вот и все. Потрясающе, что у тебя вышел опыт. Девушка будет тобой гордиться. (Смех.)

— Я все время слышу твой смех. У тебя невероятный смех.

— Лучший смех в СССР.

— Было очень страшно?

— Да... Когда пошел дым, все туристы повскакали. Это тебе не геологи, тихие, как огурчики. Я их успокаивала... И забыла слово по-английски. И все вспоминала... и потом... А!

— Я идиот. Все было не так!

— Все было так. Я ни о чем не жалею.

— Ты была такая грустная в парадном.

— Я была счастливая. Ты знаешь, я просто сдерживалась, чтобы не заорать от счастья, потому что я поняла, что ты меня вправду любишь.

— Нет, так нельзя! Так не бывает!

— Выдержка, Эла. Главное, выдержка! По-английски выдержка — это...

Я думал о себе, думал о прекрасной девушке, шагавшей тогда рядом со мной, думал о нас с ней. И опять о себе. В то время куда ни посмотришь, что ни почувствуешь, о чем ни подумаешь, в итоге все, как бумеранг, возвращалось к самому себе, такой это был возраст.

И еще я был влюблен. Эта любовь затягивала меня в жуткие дебри. Было совершенно не до окружающих меня красот природы.

Однако сейчас первое, что всплывает у меня в уме, это поле. Запах травы, ветерок, дышащий прохладой, горный хребет, лай собаки. Очень-очень ясно. Так ясно, что кажется, руку протяни, и все это можно потрогать.

Однако образ человека на этом фоне не виден. Никого нет. И ее тоже нет. Я думаю, куда же это мы подевались? Как так может быть? Она, которая столько тогда для меня значила, и я, и мой мир - куда это все подевалось?

да, сейчас я даже лица ее вот так просто вспомнить не могу. Все, что осталось в моей памяти - пейзаж, на котором и тени человека нет.

                                                                       чего-то я ни к кому не подхожу. для одних слишком маленькая, для других слишком взрослая. и как-то они все не вовремя. а кому подхожу, те на другом конце города или страны.

или мне не подходят? в общем, с каждым днем все меньше желания общаться с людьми.

мне и с собой неплохо. не плохо, а очень даже хорошо)

как же славно,что у меня есть я.

у меня за спиной играют в покер. на деньги. моя подруга и три мальчика. и я одна на две недели. наверное,это счастье. 

 не играю в покер. только переодически целуюсь с своим бывшим любимым мальчиком. надо привыкнуть.

единственное, чего мне не хватает, это ...

ты. ты. ты.

мне действительно очень тебя не хватает. i want u back.

они уехали. а я уже три часа не могу спать. не знаю, отчего это. либо от голода, либо от волнения. хочу есть и перестать волноваться.

а он уехал. в город с ужасно дурацким названием. и мы так и не встретились. и не встретимся, наверное, никогда. никогда это очень долго.

сейчас поеду куда-то на тульскую, папа попросил. буду завтракать тупой американской едой. и часы куплю. и много-много вкусного. и буду радоваться жизни.

 а на самом деле все гораздо лучше, чем могло бы быть. они же все-таки уезжают, просто на один день позже.

недавно осознала,что мне чудовищно необходим телефон Сони-ериксон. потому что там есть Графический редактор. а на моем сименсе нет. и я в этом графическом редакторе создаю офигительные картинки. сплошной восторг.

еще, мы с Леной пойдем кататься на американских горках и на колесе обозрения.  и сидеть в кафе. и смотреть фильмы 3D, кричать и ловить летающие с экрана буковки. и разговаривать разговаривать разговаривать.

и это будет счастье. самое настоящее.

а потом у меня день рождения. и это еще большее счастье.

ровно несколько часов назад мои родители должны были улететь в турцию и сейчас уже валяться на пляже или где-нибудь где им нравится.

но! папа на работе, мама в парихмахерской, а глеб пошел за чипсами. они обломали мне охренительно интересный и важный день.

Надеюсь, они хотя бы завтра свалят благополучно.

будни. меня опять путают.

осталось два дня. потом беспредельная свобода. свобода без предела то есть.

ура. я в восторге.