ко мне только что приезжала моя начальница. первое,что она мне сказала,это то,что я очень красивая. и пожелала мне оставаться такой же. долго восторгалась.

почему-то мою неземную красоту замечают либо дядечки за сорок, либо тетечки за тридцать.

а я [мальчиков] хочууууу....

Настроение сейчас - тупительское

всё-таки мой дневник создан для того,чтобы тупить.

некоторые картинки вставляют сюда, еще что-то.

а я сижу и туплю.

 

не понимаю, зачем каждое утро я заправляю постель? ухожу из дома, прихожу ночью и расправляю ее опять. смысл заправлять?

в асю вчера опять какой-то му...жчина ломился. ненавижу их уже. сказал что я к нему предвзято отношусь и не уважаю. конечно, если бы к нему по 20 человек в день стучались, думаю и он бы стал предвзято относиться.

а в общем, всё как всегда. чем больше я строю планы, тем быстрее они рушатся. планы по поводу дня рождения уже начинают рушиться...

 

я не умею говорить пожалуйста.

когда мне говорят Спасибо, я говорю Хорошо.

потом сорок минут думаю, почему я сказала Хорошо и что Хорошо,когда всё плохо?

соседи меня убьют, наверное, скоро. ну,то есть, на их месте я бы очень на себя позлилась. потмоу что бутылки оч громко летят по мусоропроводу.

мне не нравится этот звук.

вообще не знаю, чего я тут сижу. хочу жареной курицы. с запеченой картошкой. долбаная реклама соусов кальве.

интересно, а вот когда они снимают рекламу,кто съедает всю еду, забирает кроссовки, памперсы и открытые бутылки пива? ну, в общем, вещи которые участвовали в съемке рекламы. была бы такая должность- забиратель этих вещей.

я бы пошла.

утро сегодня началось ужасно. вообще не хочу чтоб оно начиналось.

вместо завтрака- сткакан Колы и прогулка с собакой.

у нас в доме два правила.

 первое: никаких свиданий до совершеннолетия.

второе: никаких свиданий до совершеннолетия.

либо мне кажется, либо сра-джессика-паркер обращается ко всем не по имени а вот как: Sweetie. каждому.

надеюсь, мне кажется.

фу.

спокойной ночи.

она увеличивает грудь. а там опухоль. обидно.

чего-то я расфлудилась.

чем больше убеждаешь людей в том,что ты трезвая, тем сильнее они будут кивать головой и тем больше они будут уверены в том,что ты пьяна.

закон жизни.

пора спать, наверное. сейчас уже скоро лягу. главное  прекратить есть.  а это оч сложно. оч сложно перестать есть.

я снова его смотрю.

мне еще стыднее,чем в прошлый раз.

проклинаю себя последними словами, но  я позвонила. хотела сказать что-то такое. "такое". ТАКОЕ. не знаю что. но что-то хотела.

послушала гудки в трубке. много-много гудков. потом на моем экране возникла надпись Не отвечает.

не отвечает. не отвечает. не отвечает. не отвечает. не отвечает. он мне не отвечает.

Unwanted.

а все-таки, наверное, прав тот Кто-то, кто сказал,что чем больше меня не хотят,тем больше хочу я.

писала огромный пост, а он стерся. бесит.

итак. заново.

сложно приходить домой и видеть везде его следы. стул, поднятый не на мою высоту, чашки, окурки, диски, запахи. такое ощущение,что мы женаты пятьдесят лет- осталась только нежность, следы присутствия и никакого секса.

не знаю, что со мной, глупо говорить это еще в стотысячный раз. но я действительно не знаю. чувствую что-то происходит.

опять делаю то,что хочу.

то,что мне нужно. а отвечает это моралям или нет...

это неважно в общем-то.

я люблю людей только за одно: они учат меня. хотят или не хотят, невжано. учат. я учусь.

 

З.Ы. солнце уже ушло. странно, я не заметила. несколько дней закрываю его шторами или очками. не могу его видеть.

я, кстати, давно уже нормально не сплю

все какими-то урывками, по 15 минут. как-то неспокойно.

я устала. хочу второй шанс. почему для некоторых это реально, а для других нет?

что за хрень. дайте поспать.

я хочу спокойно спать и просыпаться счастливой.

у меня кружится голова и я не люблю блондинок из телевизора. вообще оч мало кого люблю из телевизора.

я проснулась.

теперь мне нужно разтроиться. одна я пойду мыть полы на кухне. вторая я пойдет в солярий. третья я на почту и в сбербанк.

а, еще кто-то должен убрать постель и приготовить еду.

 

братья грим в каждой дырке, на каждом экране, в каждой передаче и в каждом плеере.

фак ит.

я ненавижу мальчиковую привычку говорить слова, а потом брать их обратно.  или говорить,что это была неправда. и вообще обманывать.

а у меня остаются кучи разбитых сердец и литры слез. потому что невыносимо слышать очередной отказ от очередных слов об очередной любви.

если бы я могла, я бы отменила вранье. всё-всё вранье.

на сегодняшнюю ночь у меня четыре пачки поп-корна, пять пачек мармелада, фильм Жестокие игры, куча носовых платочков и пара одеял.

на завтрашний день у меня два мальчико-друга, еще пара фильмов, солярий и 12 стульев Ильфа и Петрова.

что у меня на послезавтрашний день,боюсь даже подумать. ибо с каждым днем все становится хуже и хуже.

никто не хочет сделать за меня 33 страницы по химии? за небольшое вознаграждение. или за большое. пох. главное, сделайте,пожалуйста!

у меня в животе бабочки. красные, голубые, ярко-зеленые. летают, как бешеные. броуновское движение.

ты приходи,пожалуйста.

наверное,это какой-то большой кусок чего-нибудь сумасшедшего. потому что я себя теперь чувствую  двумя людьми одновременно.  и это в общем-то ни к чему. ни о чем. как всегда.

в окне лето, а я боюсь даже раздвинуть шторы. боюсь шевелиться. сил и смелости хватает только на то,чтобы лежать и смотреть на экран. все остальное очень страшно делать.

хочется позвонить тебе и мяукать в трубку, сказать,что люблю, что соскучилась.  только зачем? всё равно это кончится, пройдет, умрет, забудется. убивает осознание того,что everything ends.