я не могу зевнуть. оччень странно. просто так хочется, рот открываю и ни фига((
че делать?

ну что вот я тут копаюсь- не знаю....

уже спать бы давно... а я... и,главное,ничего ведь не надо, кроме этого стиха. но его-то в интернете нету... хожу по всяким странным сайтам. опять буду курить и встречать рассвет. ха.... и завтра всю ночь не спать) день рождения как-никак у лушшшей подруги) а потмо еще всю ночь, потом еще три. а потом в школу. и что у меня будет с глазами? вытекут на фиг. от перенапряжения.

такое ощущение,что весь мир празднует победу ЦСКА над Пармой... странно.

кто же мне симпатию послал? оч приятно))) но это уже вторая симпатия, у которой я не могу найти хозяина....

жалко ж ее,бесхозную....

боже мой! какой же он страшный!!! Аэросмит этот. что-то милое в нем,конечно, есть. а песня... ммм.... Ай донт вонна клоуз май айс, ай донна вонт фэлл эслииип, коз ай мисс ю беби....

ух, такие вспоминания. песни-это вообще очень сложно,связываются с событиями, потом не развяжешь ни фига... какие у вас песни с чем аассоциируются? что-нибудь интересненькое....

я вообще чего пишу? а, вот! поручили мне в школе такую шняжку: написать песню про последний звонок, на музыку Лет май пипл гоу. к завтрему.

я в ауте. вдахнавения не идет ко мне(((

иди сюда! вдахнавения!!!

нужно написать еще пять постов и можно симпатии отправлять. хочется так почему-то....

где позитиф? где?

в ......

вы когда-нибудь смотрели футбол с двумя мальчиками, которые болеют за разные команды? посмотрите,это невероятно весело. особенно, если команда одного(назовем его А) выигрывает со счетом 3:0 у команды второго(назовем его В соотвественно).

А:-Нууууу!!!эй!! ну давай! ну-ну-ну,давай гол!!!!!! эй!!! ааааа!!!!! 1:0!!! молодцы! ура ура ура (бежит к телевизору и целует его в щеку)

В(скептически смотрит на экран и улыбаецца):ну-ну... вот из-за вас, наши не прошли в полуфинал (или куда-то там, я не помню, как это называется.)

А: ну и что! эх! Эй! ААААА!!! ура ура ура!!!!

 

примерно так. очень весело.

столько нового узнала про футбол))) милые мои мальчики))

есть такие вещи, от которых я ну просто голову теряю. всю-всю голову.

вот они:

• качацца на качеле,размахивать волосами, чтобы падали на лицо или мотались сзади. краасиваааа.....


• курить с едой. то есть кушаешь и куришь. вот некоторы покушают,потом курят. а я вместе люблю. по очереди.


• когда кто-то поправляет очки, пальцем, как-то по умному так, тоже очень красиво.


• когда спускаешьься с какой-нибудь горки, тебе солнце прямо... в глаз. и волосы тоже летают где-то. это не красиво, потому что щуришься да и вообще, но весело.


• получать смски, разговаривать не по телефону, а по смскам. люблю, ой как люблю.


• последние страницы интересных книжек. когда самая развязка.


• строить себе рожи у зеркала. не всегда же томно закатывать глазки и обворожительно улыбаться))

это конечно не все. потом еще будет....

снова не пошла в школу. а че там делать? не знаю....
зато погуляла с собакой и обнаружила, сколько интересных вещей проходит мимо меня,когда я сижу в этой долб.школе. никогда например не знала,во сколько молодые мамы гуляют со своими детями в колясках. теперь вот оказывается по утрам,толпами. поправляют одеялки, гугукают, слушают плеер. видимо,получают от этих прогулок удовольствие. не знаю. как так можно? и насколько их хватит? на то время,пока их дети не начнут ходить? то есть, месяцев девять-десять...а вот с ходячими детьми мам очень мало. видимо,мамам уже надоело гулять....

и все-таки никогда у меня не получается описывать события. ну что-то в этом неинтересное. ну что вот интересного может быть если: я болею, никого не люблю, хожу с больным всем за ребенком в детсадик и встречаю всех,кого не хочу. ну что? а ведь так и есть. болею, как не знаю кто.
и все время встречаю самых кого не надо.
они слева они справа они вокруг. киньте мне киньте спасательный круг. (с)

и все чаще теперь задумываюсь: а надо ли зарекаться? ни от чего не надо,ой как не надо. все-все на свете,все свои принципы можно однажды послать подальше,когда реально нужно будет.

какая мораль? тут чистая конкретика. (с)

это сколько же меня здесь не было?...
кошмар.
а весна уже совсем. я боюсь,очень боюсь весны. она что-то напоминающая вечно, в чем-то укоряющая, нерешительная.
ой, что будет этой весной-летом. чудовищный какой-то мексиканский сериал. а так и должно быть. игра кругом. играть играть.
снова первая пятницца, все так возврашается на круги своя, все так похоже на прошлую весну. и оч боязно что и я вернусь, не смогу, не переломлю свои чувства,страхи. стану такой же. как тогда. чудовищное тогда. а теперь кажется,ладно,что за бред, ну с кем не бывает.
нет, это слишком. слишком для меня.
а весна....

не понимаю,почему каждый считает своим долгом влезть в мою жизнь и насрать,извините,там? при чем много много много насрать. поставить все мои вещи,мысли,привычки в другое место, начать мне объяснять,что я не права.
зачем? непонтяно.

я бы очень и очень многое отдала бы за квартиру и начальный капитал. чтобы начать зарабатывать деньги и жить самостоятельно. ничего больше не хочу,правда.

дерьмо.

с добрым уутром)

Люди, с которыми я общаюсь, не существуют.
они на сто процентов придуманы кем-то, далеким и нереальным, незнакомым мне.
они не могут назвать меня по имени,потому что не знают и не хотят его знать. они не могут прийти ко мне в гости,потому что живут в другой стране, времни или измерении.
я не могу обнять их, потому что они не материальны.
они-сочетания слов и букв.
ничего конкретного. просто слова, строчки, описывающие их внешность,характер события их жизни.
они рождаются,живут и умирают у меня на глазах.
я наблюдаю за ними, провожу с ними кучу времени, переживаю, смеюсь, плачу, разговариваю с ними. в течение ста или больше тсраниц. а потом они исчезают, оставляя после себя вопросы, но никогда не возвращаясь за моими ответами.

они не спросят у меня "как дела?", не покурят сос мной на лестничной клетке и не будут на меня ругаться.
их просто нет. НЕТ. они придуман на листах когда-то белой бумаги.

а реальные люди....

я- кошка, котррая гуляет.... ну,дальше вы знаете.
это очень больно признавать, но невозможно этого не сделать.
я действительно одинока.
и большинство людей не вызыввает у меня ичего кроме отвращения и презрения.
даже я кобы близкие.
может, это высшая стадия эгоизма или высокомерия, но мне хорошо только с собой. и с людьми, которые не существуют...

а я прочитала Коллекционера. не знаю,что делала бы взаперти несколько месяцев. через некоторое время я бы постоянно билась в истерике,наверное. смеялась бы все время. хотя, не знаю.
и проверять,если честно, не хочется.
как же бесполезно и пусто уходят некоторые жизни. еще и других с собой забирают. почему? глупо,наверное,говрить про несправедливости и все такое. но это действительно несправедливо.
а еще- я бы осуществила свою давнюю мечту, написала бы огромный роман. хотя, Калибан сжег бы его. почти наверняка.
я похожа на эту девушку. по-любому. такая же тщеславная и честная.
если это,конечно,совместимо.

переплетение пальцев. самое трогательное движение в моей жизни. палец на палец. рука в руке. это значит вместе. значит, рядом. и хочется держать-не-отпускать.
это так... так нежно. это как поцелуй в щеку,так мимолетом, второпях,но так нежно,так искренне. куда-то в щеку, в висок, неважно. но так нежно. чисто.
это лучшее,что может быть нежного. это настоящее.
а еще- обнимать. просто, без всяких там страстей. просто обнять. а потом сидеть за компьютером и писать разную ерунду, шалея от запаха. от запаха нежности. на руках, щеках, по всему телу.

повернулась совсем на нежности.....

если бы меня спросили,когда я последний раз плакала, я бы сказала- вчера. я бы не стала строить из себя кого-то и говрить: я никогда не плачу. я плачу. ага. много и со вкусом. можно даже сказать,что я люблю плакать. люблю.

а вчера я плакала, не поверишь, из-за книжки. вот из-за книжек я давно не плакала. только последние две меня потрясли: Флэгг "Жареные зеленые помидоры". Плакала из-за времени. так оно быстро проходит. из-за несправедливости, из-за негров. я всегда из-за них плачу, и в Унесенных ветром, и в Убить пересмешника, и в Зеленой миле. и в Помидорах плакала из-за них же.
а вторая книга: Брэдбери "451 градус по Фаренгейту". плакала из-за настоящести. я знаю, что так и будет,как там написано. большие,во всю стену телевизоры и пожарники,которые сжигают книги вместе с людьми. а это мне не нравится. определенно.
я подумала: а осталась бы я со своими книгами? осталась бы. без вопросов даже. другу одному сказала, он засмеялся)) а потом сам сказал,что за свои коньки тоже сгорел бы.
хоккеисты-странные вещи)

и зачем вот надо от меня ждать чего-то?
это же гораздо сложнее, поставить кого-то на планку, а потом понять,что он гораздо ниже! зачем же все время ставить меня куда-то высоко, а потом разочаровываться.
не понимаю.
я не железная леди, я не супер-герл. я маленькая. я сама хочу,чтобы меня защищали,заботились обо мне, думали за меня что же мне и с чем делать....
ну зачем же думать про меня сразу хорошо, а потом совсем плохо и в лицо?..

так вот.
вот это уже третья запись.
"ощущение значимости"
есть у меня?

не знаю.

люди такие. идут,что они думают? про себя, про остальных. считают ли они себя better или наоборот?
и почему я тогда так отличаюсь?

хз.

здесь будет все ч/б. потому что такое настроение.
потому что иногда.... иногда так не хочется ни закрывать записи,ни писать их. просто хочется куда-то. куда-то. буду сюда.
накатывает потому что волнами.
а ч/б. это значит всегда. у меня всегда все- ч/б.
потому что такое настроение.

ч/б