работа, институт, работа, институт..
не сказать, чтобы слишком устала.. просто немного грустно от того, что не могу провести выходные так, как раньше.. не могу сорваться и уехать к кому-нибудь на дачу, не могу гулять ночами с Натой.. с любимой Натой))
и мороз.. как бы ни хотелось попасть обратно в сказку - сказка осталась в лете..
а тут - тут москва, с её бешенным ритмом и бесконечными пробками.
и никакой романтики.

все равно ты меня захочешь.
ВСЕ РАВНО!
можешь делать вид, что я тебя ни капельки не интересую.
что ты такой весь из себя независимый.
что тебе не нужны отношения и всякие прочие серьезности.
впрочем - ты их и не получишь)
боишься влюбиться?..)
бойся, детка. теперь - бойся.
никуда ты от меня не денешься.

А сегодня пятница.
второй час ночи.
Завтра - на работу, а я жду тебя в он-лайне.
Зачем?
Я люблю Лёшу.
Искренне и по-настоящему, как мне кажется.
Да.
Тогда зачем ты?
Как недочитанная книжка, как фильм без определенного конца..
Меня угнетает незавершенность наших отношений и то как мы..
Что?
Расстались?.. Нет.
А что?
А в том-то и дело, что нет названия тому, что между нами было.
Черт.
Черт-черт-черт.
Я читаю книжку, которую ты подсказал.
Жду от тебя шагов.
Жду тебя хотя бы в он-лайне..
Хотя знаю, что ничего не будет.
"Что это пустые хлопоты".
И не потому что ты не испытываешь ко мне тех же чувств, а потому что ты.. наверное слабее.
Впрочем, я уже привыкла к тому, что мужчины, как правило всегда, слабее.
Но не переделывать же себя из-за такой глупости.

Хочется приключений.
Отчаянно хочется приключений.
Уехать.
Купаться в море, солнце и океане флирта и влюбленности.
Ни о чем и ни о ком не думать - просто отдыхать.
Как хочется...

Тебе не нравится дым и чёрт с ним
Он убивает слова, кругом голова
Уже разносит молва по дворам
Что между нами чивава.
О чём с тобой говорить, потеряли нить
Быть не собой перестать и дома спать
Нас не измерить на глаз, а сейчас
Зачем мы давим на тормоз, не на газ?
Вопрос извечный зачем да почему
Я понемногу с ума, ты не сама
А эти ночи в Крыму теперь кому
Я если встречу потом передам ему.
Писклявый твой голосок как электрошок
Что я бухой без вина твоя вина
Теперь узнает страна до темна
Им донесут обо всем на fm волнах.

Я помню белые обои, чёрная посуда
Нас в хрущёвке двое, кто мы и откуда?
Задвигаем шторы, кофеёк, плюшки стынут
Объясните теперь нам, вахтёры,
почему я на ней так сдвинут?

Давай вот так просидим до утра
Не уходи, погоди - но мне пора
И если выход один впереди
То почему мы то холод то жара?
Раскладывать по местам я устал
И поворачивать вспять, ну вот опять
Прикосновения плавили мой метал
Ты элемент номер пять ни дать ни взять.
Идёт к финалу игра в этот раз
А ты всё так же молчишь, я говорю
Минут пятнадцать осталось до утра
Не вызывай так словлю и свалю.
Попробуем всё подшить не ворошить
Мобильные номера постирать
А уходить не спросив нету сил
Давай попробуем заново всё собрать.

Белые обои, чёрную посуду
Нас в хрущёвке двое, кто мы и откуда?
Задвигаем шторы, кофеёк, плюшки стынут
Объясните теперь нам, вахтёры,
почему я на ней так сдвинут?

Я помню белые обои, чёрная посуда
Нас в хрущёвке двое, кто мы и откуда?
Задвигаем шторы, кофеёк, плюшки стынут
Объясните теперь нам, вахтёры,
почему я на ней так сдвинут?
_________________________________

Я помню даже твое выражение лица.
Когда ты мне это пел, стоя в балконном проёме.
Я помню всё!
Потому что это было ярко.
Нечестно. Всё кругом - было нечестно.
И прежде всего по отношению ко мне.
Одна Наташка пыталась не врать, хотя для нее это было сложнее всего.
А я была готова на любую глупость, плененная этой сумасшедшей влюбленностью, которую, пусть оно будет так, сама себе и придумала. Но, черт возьми, как придумала!)
Но вы все решили за меня..
смешно..
за мой спиной..
а я узнаю правду спустя столько месяцев.
и узнаю от Наташки..
ЕДИНСТВЕННОГО человека, который мне никогда не врет.
а ты, Лёша.. такой уютный, такой комфортный.. врёшь.
и даже не догадываешься, что на 90% за сохранность отношений в свете последних событий обязан Мише..
о котором я до сих пор не могу забыть..
и каждый раз когда я еду и слышу эту песню по радио, врубаю ее на полную, так чтобы глаза слезились от счастья, как тогда.. и плевать даже, если ты сидишь рядом..

такое ощущение, что пришла осень.
даже пахнет - осенью..
и хочется залезьть под одеяло с кружкой чего-нибудь горяченького, включить какое-нибудь красивое, грустное кино и ничего не делать.

какое мне дело до него?
четко осознаю, что этот человек меня банально не достоин - и все равно.
ну почему он не может выйти у меня из головы?
как в замкнутом круге.
и вроде бы не хочу - а тянет, как магнитом.
как на ладони вижу все его недостатки - и все равно тянет!
и ведь хер знает, чего вообще от него хочу.
никак не отношений.
не клятв в вечной любви.
ни секса.
ни внимания.
ни дружбы.
ни игры.
а ХЕР ЗНАЕТ чего!

глупые мужчины..
полдня убить на то, что я сделала за 20 минут.
звонки, радмины, аськи и тд.
глу-пы-е.
ровно 20 минут я убила на то, чтобы настроить инет от и до.
а самое главное - что разговаривали со мной, как с первоклассницей
- попробуй, деточка, убрать галочку там,попробуй открыть окошечко там.. не заработало?..хммм..
зато, блин, логика только у них!

ладно, нафиг эти феминистические настрои.
я конечно мужчин люблю, но не тогда, когда они с умным видом тебе объясняют то, в чем сами нихера не разбираются.

пошла вобщем курсовую писать..)

И почему я его вспомнила?
Ведь ни с чего!
Ведь так хорошо провели день с Лёшкой.
Так мило, так дружно, так нежно..
Блин..
И потянуло открыть фотки с Наткиного др..
И та фотка, где мы вдвоем, та, где он меня фоткал.. и мой взгляд - на него. Влюбленный.
рррррррррррррр.
Ну зачем?
Зачем, а самое главное, с чего вдруг?
С чего вдруг сегодня?
Мы же вроде решили, что всё.
И вдруг вспомнила..
С начала случйно увидела в контакте, потом завертелся в голове, посмотрела фотки и все - понеслась..
Черт, черт, черт..
Нет. На хер. Не нужно.
Лучше спать пойду.

И вообще - я люблю Лёшу.
И еще - "умные женщины выходят замуж за лучших друзей".
Вот так.

Я поражаюсь..
Сколькому у нее можно научиться..
Она - уникум. С большой буквы.
Потому что я никогда в жизни - ни до, ни после - не видела ничего подобного.
Её можно осуждать, не любить, обожать, можно просто восхищаться - но равнодушным она не оставит никого.
И нет ничего странного в том, что у нее каждую неделю появляется новый поклонник, новый роман, новые чувства - живые, настоящие, искренние.
И не стоит удивляться тому, как легко она находит общий язык даже с самыми, казалось бы, надменными личностями. Просто потому, что она не грузиться. Никогда - не грузится..
Никогда-никогда..
"Та, что идет по жизни смеясь.."

только, Боже, сделай, пожалуйста, так, чтобы ей не пришлось это все потерять..


Она идет по жизни смеясь
Она легка как ветер нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь
Испытанный способ решать вопросы
Как будто их нет
Во всем видеть солнечный свет
Она идет по жизни смеясь
Встречаясь и прощаясь не огорчаясь что прощанья легки а встречи на раз
И новые лица торопятся слиться
В расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг
Она идет по жизни смеясь
В гостях она как дома где все знакомо
Удача с ней жизнь удалась
И без исключенья все с восхищеньем
Смотрят ей вслед
И не замечают как плачет ночами
Та что идет по жизни смеясь

В колонках играет - Sade - king of sorrow

Как я люблю сухой асфальт.
И как ненавижу наши дороги.
Которые больше напоминают поля боевых действий.
И все же - заходящее солнце, свежий теплый ветер, сухой асфальт, отсутствие людей и машин, музыка - громче, громче, громче - и скорость!
И километры превращаются в минуты.
И ничего неважно.
Ни чувства, ни мысли.
Есть только дорога.

неужели скучаю?) без него..
что-то новенькое..)
хочется звонить, писать..
и не хочется одновременно)

а Димка улетел в Италию.
переписывалась с ним до полпятого утра - а в полвосьмого уже встала на работу)
вообщем - пишет)
пишет и пишет)
что уже успел за меня отдохнуть)
интересно, чем это все закончится..))
но с другой стороны - я свободна;)
что в конце концов мне мешает, кроме совести, которую я потеряла еще на той недели...)

уууухххххх.
круто.
сначала тупо друг на друга орали.
потом потише.
потом - слезы, и как следствие - обнимашки.
что решили?
друзья!
то есть расстались - да.
потом занимались любовью - да.
потом решили - одеться и дружить дальше)
вообщем что получилось на выходе сама не знаю.
то есть я свободна - ДААААА)))
он меня любит.
мы друзья.
и - как приятное дополнение - ммм))))

я довольна!
определенно!)

0:35 "Малышка, ты мне очень нужна! Я каждый день не могу найти себе места! Каждый день смотрю твои фотки и мечтаю тебя обнять и никогда не отпускать.. Мысли о тебе не покидают мою голову все 24 часа в сутки! Мне очень плохо без тебя.. Я безумно скучаю! Прости!"
3:01 "Зайчик, я люблю тебя! Я всегда хочу быть только с тобой.."
4:01 "ТЫ НУЖНА МНЕ! честно!"
6:00 "Люблю тебя, люблю!"

будильник заводил, наверное?
хм, нужна.
а кому я не нужна?
только что за надобность такая?
одни "Я".
Ни слова о том, что к этой ситуации вообще привело.
Ни слова о том, что волнует МЕНЯ, а не тебя!
И снова я понимаю, насколько права была. ДАЖЕ НАТАШКЕ нечего сказать или посоветовать в этом отношении. Даже ей. И её молчание для меня красноречивее всех слов на свете.
Умом я понимаю - что ты не то. Что нас разделяют возраст, характер, увлечения, амбиции, друзья и далее по списку.
Сердцем - что чувства есть. И это то единственное общее. Но и они тихонько сходят на нет. И ты не можешь не чувствовать этого!
Мы стали ссориться и ссориться слишком часто.
Из-за фигни. Из-за того, что ты просто не можешь понять! Именно - не можешь. В силу многих причин.
И казалось бы выход понятен - расстаться и точка.
Но я боюсь. Боюсь, что все могло бы быть по-другому и я прохожу мимо своего счастья. Только где оно? А главное - с кем?
Я не умею врать - не научили.
Тем более близким людям.
Да и было бы зачем?
Но как? Скажи мне, как я тогда должна себя с тобой вести?
Если рассказывать тебе все от и до честно - ты сам не выдержишь. А замучаюсь чувством вины и в конце концов просто возненавижу тебя за это. Ровно как и ты - меня.
А молчать - легче по одиночке.

Если бы в моей жизни её не было - я бы давно умерла.
С ней легко и сказочно.
Если бы не она - да ничего бы не было, потому что только ей, как это ни странно, удается справиться с моим ненормальным характером. Уговаривая меня делать вещи, которые я бы ни в жизни..)
При этом мы абсолютно разные и до безумия похожие.
Но ее номер и ее голос - единственное, что может вытащить меня из любой жопы..
И единственное - настоящее.

И это такое счастье, что она есть.. рядом.

Какой смысл говорить, если я все равно не знаю что..
Замкнутый круг.
Вернуться? Но к чему? К тому же отношению, к тем же пустым чувствам? К тому же просто сексу с просто хорошим человеком, которого я просто искренее уважала, за то, что он всегда, по мере возможности, приходил на выручку?..
Не понимаю зачем..
Ты вчера спросила "что такое любовь?" - а я не знала, что ответить. Я начала вспоминать Илью - первое, детское, но самое искренне чувство. И все равно не знала - что! Что тебе сказать. Что для меня любовь сегодня? Не знаю..
Ты говоришь, что всегда видела рядом со мной другого человека, а не его. Не Лёшу. А мне страшно..
Страшно обрывать то, что строилось с таким трудом. Страшно становится чужой для человека, который - пусть и разочаровал настоящим - но остался во мне прошлым! Страшно рушить веру в то, что именно с ним у меня обязательно все будет хорошо. Потому что родители, потому что друзья, потому что характеры (мой - взрывной, и его - мягкий), потому что обстоятельства, и - данные обещания. И хорошо. Но, черт возьми, что хорошо? Что?! Что его кольцо лежит в столе? А у меня нет ни малейшего желания его одеть? Что он звонит - а я не хочу брать трубку. Что я каждый момент думаю о том, что он - не моё! но очень скучаю.

И слепой интерес.
Что дальше?
Написать тебе? Нет. Я хочу посмотреть что будет. Сколько ты продержишься. На сколько тебя хватит. На сколько хватит твоей мнимой верности. На сколько хватит твоей любви. Пусть сегодня я в нее и не верю. Верю, что - хочешь. Это я знала всегда. Ни в ссорах, ни в обидах - ты никогда не мог отказать от секса со мной. И что, это всё? Скажи, сейчас это всё, что нас связывает? Моя пустая квартира и моё тело - все, что нас с друг другом, черт возьми, связывает?
Пусть я неадекватна, мне все равно.
Я хочу понять, что с нами творится?
Что у тебя в голове?
Что у меня в голове?
И что - между нами - ни сейчас, ни вдруг - а последнее время?
Целый день вместе, вместе с учебы, вместе с работы, ужин - вместе, бокал вина, секс, душ, ночь.
ЗАМКНУТЫЙ КРУГ!
Да, я захотела свободы.
Да, я захотела себя.
Себя - влюблённую, красивую, легкомысленную и окруженную мужчинами, желающими меня и моего внимания.
Такую, как полтора года назад.
Такую, в которую ты влюбился.
Скажешь, я не права?
Черт-с-два! Мне всего 20ть! И я никому себя не обещала.
Да и не в этом дело.
А в чем?.. Или в ком?
Ни в чем и ни в ком. Это просто я. Мои мысли, мои чувства и мои желания. Которые, никто не поймет.
Мне плохо, мне сложно. И бешенно хочется рядом человека, который знает меня от и до - к сожалению, таких мало - едва ли ты и - Наташка.
Смешно и грустно одновременно.
Я понимаю, что можно остановиться - позвонить тебе, ты прийдешь и все начнеться заново.
Но я понимаю, что ничего это не изменит - пройдет месяц, два, три - и мне снова захочется убежать.
Можно позвонить и сказать, что между нами все кончено. И жить в пустоте - дальше.
В первом случае есть хотя бы какая-то видимость чувств..

И нет ответа..
Восемь дней молчания. Потому что сказать НЕЧЕГО! Но я же прекрасно понимаю, что так не может длиться вечно. Что мне нужен - ответ. Но где? И как?..

"А чего, собственно, ты хотела? Идеальных мужчин не бывает..
И уж если тебе показалось, что с одним из них ты можешь прожить всю жизнь - ты должна знать, что в один прекрасный момент вдруг возникает непреодолимое желание убить его.." (с) Упасть вверх

В колонках играет - бумбокс
Настроение сейчас - катит

Мне интересно, как ты будешь дальше..
что будет?
с кем ты будешь?
что будешь делать?
и захочешь ли ты чего-то другого?

Фотографии asutka :

Фотографии asutka :

весна)

утром будет плохо.. хотя бы потому что будет лень идти и очищать машину от снега, чтобы доехать до немецкого.. когда можно было бы понежиться в кровати лишних минут 15ть и банально вызвать такси..
и мысли НИ О ЧЕМ..

влюбиться чтоли со скуки?..

Просто мысли.