Мне хотелось писать еще вчера. О том, что тоска сковала душу.
О том, что прошлое напоминает о себе и постоянно заставляет сравнивать - а помнишь, как клево было тогда? А помнишь, как классно было тогда?
Я помню все.
Но это было.
А то, что сейчас есть - другое. Тоска автоматом по тем временам, и по той мне, которая была когда-то. Другой. Я и сама знаю, что изменилась, и увы, не в лучшую сторону. Но, может быть, через осознание того, что что-то не так, я стану лучше.
Голову взрывает изнутри давление.
Ощущение - будто я заболеваю.
Мне кажется, что я больна давно. И с головой явно что-то не в порядке. И порой я просто не хочу себе признаваться в этом.
Но голова болит и не проходит.
У каждого из нас свой путь. И если кто-то на пути встречает много страданий и через них приходит к истине и доброте и любви и к гармонии, то это не мой путь.
И если у кого-то он выстлан розами - то это не мой путь.
И если кто-то просто живет, наслаждаясь каждым днем, то это не мой путь.
Мой путь - особый.
Это мой путь ошибок и неправильных песен. В нем всего достаточно. И чаша полна.
И тоска сковывает иногда.
И голова болит.
Это потому, что я иду... Или все-таки стою на месте, но не понимаю этого.

***

И если я сегодня не усну, я так и буду время от времени редактировать запись, чтобы выплеснуть напряжение головы. 
Сегодня я стала обладательницей дисков со всеми сезонами СиЭсАй: Вегас. Это такое микросчастье, от которого легче, с которым можно жить дальше. Глотнуть искусства криминалистов и жить дальше. 

Я не представляю себе свое будущее. Очень хотелось бы, но я не понимаю, и не представляю, как это - быть свободной. И не будет висеть груза ни универа, ни школы. 

Деньги, деньги... Я в состоянии зарабатывать. Но в вечной гонке за счастьем забываются многие. И видят в конце на финишной прямой желанные миллионы. Которые как миражи. Тают, а душа остается пустой. 

Никогда не смогу работать в офисе и быть "планктоном". Никогда не смогу делать абы что  абы как лишь бы зарабатывать. 

Белые вороны должны умирать. Потому что идут против всего общего. Против общественности. Против той жизни. которую проживают обыватели. 

Если я не скачусь до их  уровня... Если я действительно не изменю себе... Если я это смогу... 

Я буду жить и идти дальше по своему пути. 

***

Нагонялась. Устала. Пальцы еле разгибаются. Последняя гонка по Неваде была просто пыткой. 

Ничего хорошего не надумала кроме того, что я всегда недолюбливала Набокова. А он не любил Россию. Точнее, как сейчас стало модно говорить, что он, наверно, не любил государство Советский Союз, а Россию как Родину любил очень сильно и тосковал. Однако мне еще с Кафки стало понятно, что мы бы с ним не сошлись характерами. Он слишком самоуверен, и наверняка в тайне или вполне явно заявлял о своих творениях как шедеврах. 

Меня ждет "Лолита", которую он с английского переводил на русский. И этого человека ставят мне в пример, как одного из лучших писателей. Русских. 

Извините, Владимир, вы, может быть, очень клевый и люди вполне заслуженно восхищаются вашим творчеством, и я, возможно, буду тоже. Но у нас с Вами взаимонепонимание по двум вопросам как минимум  - Кафка и Россия

***

Пойду спать.