Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.
Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!
Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.
А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.
Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.

Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможность летать…А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.
Я просил благ… А жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.

Настроение сейчас - отличное, но очень хочеться домой...:)

Выходные прошли отлично!:)В кругу именно тех людей, которых хотелось видеть...Встретилась с близкими друзьями, ездили на природу. Потом дружненько собрались и поехали в другой город навестить еще одну подружку, которой только и нехватало в нашей веселой компашке. Вообщем отдохнули от души...Сегодня День Рождение...:)24 года...Сегодня был звонок с Греции моего хорошего знакомого с предложением совместного проживания с большой любовью и кучкой детишек...:)Он приезжает в августе...А я честно говоря не ожидала такого развития событий...Никогда не рассматривала его в этом плане...
И как всегда в душе появляется легкий холодок и страх, что мое пустое сердце кто то может заполнить.

Танка настроения.

МИНАМОТО-НО СИГЭЮКИ умер в 1000 году Я, как волна, что Ветер несёт на скалы, Даже краткие Воспоминания о Ней разбиваются в пыль.

Пройти тест

Весна...Вселяет в наши души новые надежды, тепло и обновление, радость, красоту, желание любить и быть любимыми. Запах весны заставляет забывать все невзгоды и проблемы с которыми сталкиваешься ежедневно...работа, жилье, деньги, отношения. Заставляет собирать по крупинке внутреннюю оставшуюся силу...Не позволяет душащим тебя слезам вырваться на волю и выпустить крик отчаяния.
Иногда закрываешь глаза и представляешь свою жизнь совсем иной...Освобождаясь на минутку от серого, мечтая о ярком и светлом.
Конец формы, начало формы... И изменить что либо не в твоих силах...

Я умер 9 лет назад…
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты - мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».
Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки.… А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».
Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».

Внизу плескалось море. На обрыве скал была прикована девушка. Каждый проходящий мог взять камень и кинуть в неё. Девушка закрывалась, как могла, уворачивалась от камней, но иногда они всё же попадали в неё и ранили. И вот, однажды мимо проходил мужчина. Он увидел девушку. Мужчина снял её с обрыва, забрал в свой дом. Он спас её от людских камней, но за это каждые три ночи он ножом ласкал её тело, отчего на нём оставались кровавые полосы, но девушка ничего не могла поделать... Эта девушка была Душа, а мужчина – любовь. Очень часто любовь спасает закрывшуюся от людских нападок душу, но так же часто любовь сильно ранит её, открывшуюся для любимого, и режет её ножом по живому... Любовь причиняет страдание, но она и спасает души...

Четвертый день пост. На удивление не хочеться ни кушать, ни курить. Это уже четвертый год, как я соблюдаю и ставлю себе границы на пищу, спиртное, сигареты. Честно признаться от последнего отказаться сложнее. Но будем стараться...Я просто так редко отказываю себе в чем либо...Самое время доказать себе, что и это для меня не проблема. У меня есть такая выраженная черта характера: во всем находить оправдание, себе в особенности...:)Поэнтому, когда я где то стратила...я тут же заглаживаю вину и пересматриваю сложившую ситуацию с другой, удобной мне, оппозиции. В этом году, я поставила более ограниченные условия. Вместе с вегитарианской пищей, систематические занятия в спортзале, категорическое табу на вино и никатин. Посмотрим что сот всего энтого выйдет:)

Люди возводят стены, чтобы не впускать внутрь. Никогда не вламываейтесь к ним силой, вы только натолкнетесь на все новые стены. В стенах имеються двери, ведущие к сердцам и умам, а в них есть крошечные отверствия для ключей. Загляните в замочную скважину, подберите ключ, который откроет дверь - и вы получите доступ к душе, не прибегая к насилию и взлому.

P/S.Честно признаюсь...украла с чужого дневника...Жутко красиво...

В прохладной комнате мы разожжем камин,
И, слушая шептанье звезд над нами,
Свои миры соединим в один -
Особенный и хрупкий, словно пламя.

Куда-то денется мирская суета,
Заботы, беспокойства и печали...
Руки коснется нежная рука,
Сказав все то, что мы не досказали...

Куда-то денется дождливый шумный день -
Ему молчанье наше будет данью.
И станет все прошедшее, как тень,
А будущее проще... и желанней...

Не каждый день тебе говорят предположение о том, что семья, где ты воспитывалась и росла....вовсе не твоя...и что возможно человек с которым говоришь в данный момент твоя родная сестра. Честно говоря, хоть я и уверена на все 100% о достоверности своего происхождения, но после сегоднешнего дня...:) начали посещать сомнения...Ведь все в жизни может быть...
На работе с утра зазвенел один из многочисленных звонков...В офисе я была одна. В телефоне взволнованный женский голос называет мое имя и фамилие и интересуеться работаю ли я сегодня...Она увидела в газете в рекламном макете мое фото...Узнала обо мне...Меня очень удивил этот звонок и я с не терпением ждала встречи, мучаясь в догодках о цели визита...
В обед заходит девушка с молодым человеком...Вообщем, увидев мое фото, она нашла сходство с собой, она привезла много фографий( с детства и такого же возраста, как у меня сейчас) действительно мы с ней очень похожи. А ситуация была такова....Ее мать в восьмидесятые года родила мертвого ребенка, девочку, тоже в апреле и тоже в выходные дни...Спустя некоторое время поступила информация, что ребенок жив...И все эти годы мать не покидали мысли найти этого ребенка. Моя фотография очень ее встревожила. Вот "сестра" и пришла с предположением, что я и есть тот самый ребенок. Я была в некотором замешательстве...:)
Вечером ошарашила своих родителей этой удивительной историей...:)Они как дети начали мне приводить много доводов о том, что я ихняя - родная:) и никакого сомнения быть не может...Я конечно была уверена, но смуту в мою голову, эта девушка внесла, а я в свою очередь, в их...:)

"Художник, лесоруб и ботаник, прогуливаясь по лесу, получат весьма отличающиеся друг от друга переживания и заметят самые разные вещи. Если вы будете идти по миру, отыскивая мастерство, то вы найдете мастерство. Если вы пойдете по миру. отыскивая проблемы, то вы найдете проблемы. Арабская поговорка гласит: "Как выглядит кусок хлеба, зависит от того, голодны вы или сыты".
Очень узкие убеждения и интересы сделают восприятие мира скучным, предсказуемым и безрадостным. Тот же мир может стать наполненным и возбуждающим. Различие лежит не в самом мире, а в тех фильтрах, через которые мы его воспринимаем."

Настроение сейчас - обыденное, в рабочем режиме

Думая и говоря только о том, что хочешь, и, отказываясь думать и говорить о том, что для тебя нежелательно, ты становишься творцом своей судьбы.

Все меняеться...мысли, обстоятельства, отношения, люди, в конце концов, которые сегодня тебя окружают и в какой то степени тебе дороги, а завтра их место пусто. Проходит время и...все кажеться не таким, как было вчера...Происходит замена, замена всего...И эта самая замена должна быть лучше, продуктивнее, позитивнее...
Главное не воспринимать все близко к сердцу, больше безразличия к окружению и происходящему...

Настроение сейчас - подавленное

Ужасно, когда все получаеться не так, как нам того хочеться...Возвращаюсь на середину замкнутого круга в отношения с Сергеем...Не возможно оборвать все сразу с тем человеком, который был рядом в самые разные моменты жизни...На выходных мы встретились...Я не могу так больше...Я понимаю, что у нас не может быть ничего общего, после решения расстаться навсегда, да и вообще...Он лучший, но у меня нет чувств, тех, которые необходимы на создание семьи..Моя ошибка в том, что я вообще согласилась на разговор с ним...Он как всегда наговорил, что у него проблемы, нужна моя помощь, совет...А я как всегда, на крыльях помощи...На самом деле, он просто хотел меня увидеть, и в глубине души, я это понимала...А теперь виню себя...Мне нужны силы на всегда отказаться от него. Я не могу строить свою жизнь, уже не говоря о его...пока мы ходим по этому кругу...Он не хочет смириться с тем, что я ухожу от него навсегда...Вся беда в том, что мало того, что не хочет смериться, но он еще свято верит, в то, что рано или поздно, я буду с ним, выйду за него замуж и рожу ему ребенка...Другую, на эту роль, он категорически рассматривать никого не желает...Он восемь лет лелеет эту надежду, а я...
Вообщем...не особо приятная эта история...Я хочу раз и навсегда с этим покончить!

Впереди выходные! Осталось работать часок. По плану шопинги, что очень радует:) Сейчас много позитивной энергии и поделиться не знаю с кем...Хочеться на весь мир кричать о том, что я счастлива! Просто счастлива и все, без особых на то, причин, на душе светло и чудесно! я очень ценю такие минутки в своей жизни...:)

Мы...люди...всегда хотим казаться, в чужих глазах...умнее, справедливее, лучше, чем мы являемся на самом деле...Есть, конечно, исключения, но встречаються они крайне редко. Маски мы одеваем тогда, когда нам это выгодно, а когда это входит в привычку, мы можем не снимать их вообще...поэтому очень часто люди настолько заигрываються, что из-за обилия этих же масок, теряют свое истинное лицо...
Я часто задавала себе вопрос какая же я на самом деле? И постоянно не могла дать точный конкретный ответ.
В моей жизни буквально месяц назад появился человек, который мне помогает многое понять. Для меня было всегда важным не только внутренний мир человека, но и его внешность. Внешность у него далеко не привлекательная, но он такой прикольный и интересный человек, что последнее, я просто не замечаю...Мы редко видимся, но часами говорим по телефону. И я испытываю потребность в нем. Может это потому, что я отказалась от мужских контрастов и сейчас больше времени уделяю работе, чтению, спорту....и ему...
Так вот...Обращаюсь к тебе...Если ты когда-нибудь увидишь написанное...и найдешь меня среди такого обилия дневников и стольких мыслей...не смотря на наше не долгое общение и на то, долго ли оно будет вообще продолжаться...Я БЛАГОЛАРЮ ТЕБЯ ЗА ТО, ЧТО ТЫ ПОЯВИЛСЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ, за то, что помог мне во многом разобраться, во многом себе признаться, на многое открыть глаза и, наконец, снять некоторы маски, которые, казалось, были исинным лицом...Я за тобой жутко скучаю, и часто думаю о тебе............
Я никогда бы не смогла признаться тебе в этом...:)

- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
-о как вы смотритесь на этом диване! Это я еще сижу…
- Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
Хам! Закpойте двеpь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей…
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- У вас прямо осиная талия… А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

Всегда приступай к задуманному смело, не боясь показаться дерзким и самонадеянным. Боязнь провала у того, кто береться за дело,- это уже провал. Рискованно действовать, когда имеються сомнения в правильности поступка; в таких случаях безопаснее ничего не предпринимать...
__________________ .....__________________

В низеньком домике, крытом соломой, в долине Номсана, жили бедняки муж и жена, господин и госпожа У Сен. Муж по собственной воле вот уже семь лет не выходил из своей холодной комнатки, где только и делал, что читал книги...Однажды его жена, вся в слезах, сказала ему: "Послушай добрый мой супруг! Что толку в прочитанных тобой книгах? Моя молодость прошла, а я все обстирываю и обшиваю чужих людей, а самой не на что купить куртку или юбку, да что там - вот уже три дня. как не начто купить еды. Я замерзла и хочу есть. Больше не могу так!"
...Услышав эти слова, ученый - человек не первой молодости - закрыл книгу...поднялся на ноги и...ничего не говоря, вышел за дверь. ...
Добравшись до центра города, он остановил прохожего. "Здравствуйте мой друг! Не скажите ли, кто самый богатый человек в этом городе?" - "Бедный крестьянин! Разве ты не знаешь багатея Бьен - си? Его сверкающий дом с черепичной крышей и двенадцатью воротами как раз хорошо видно видно отсюда!" У Сен направился к дому бугача. Пройдя через ворота, он без стука открыл дверь в гостиную и обратился к хозяину:
-"Мне нужно 10 тысяч янгов, чтобы начатьторговое дело, и я хочу, чтобы вы мне их одолжили".
-"Хорошо, господин. Куда мне отослать деньги?"
-"На рынок Ансонг, через торговца подержаными вещами".
-"Очень хорошо, господин. Я обращусь к Киму, у него самая большая лавка подержанных вещей на рынке Ансонг. Я отправлю деньги туда".
-"До свидания господин".
Когда У Сен вышел, гости, которые были свидетелями разговора, стали спрашивать Бьен - си, с чего это он так легко согласился дать сумму незнакомому оборванцу. Богач ответил им с довольным видом:"Хотя на нем и была одежда нищего, он заговорил прямо о деле, без предательской неуверенности и не униженно, как поступают обычно люди, которые просят деньги, не собираясь возвращать долг. Так, как он, мог вести себя или сумашедший, или человек, уверенный в успехе задуманного дела. Но, судя по его безстрашному взгляду и уверенному голосу, это человек, незаурядный, очень умный и достойный доверия. Деньги часто принижают людей, но такие, как он, делают большие деньги. Я только рад помочь большому человеку начать большое дело".

Р.S.Вот так бувает:)

Настроение сейчас - приподнятое :)

Возвращаюсь вроде бы как в обыкновенную жизненную коллею, много думала и размышляла, а теперь пора все это, откинув лень и страх перед началом нового, воплощать и реализововать...:)
После полумесяного перерыва, вчера снова начала заниматься в спортзале и целенаправленно собираю необходимую информацию! Читаю книги, которые начала и вот уже в течении года все никак не могу окончить, оправдывая себя тем, что мало времени! Готовлю себя к рациональному и правильному питанию, которое поможет мне подправить здоровье и улучшить некоторые формы. Если все будет продолжаться в таком же ритме... зазнаюсь и буду собой гордиться!:bb:

Настроение сейчас - какое то неопределенное...

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор вселенной
И маловерам отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.
Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысль не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив.
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена, и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.
Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и горд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неуловимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!
(с) Джозеф Редъярд Киплинг

Не перестаю удивляться нашим загадочным мужчинам...Давече:)уличили одного парня в омерзительном обмане...Мальчик представлялся передо мной в свете достаточно обеспеченного молодого человека с раскошным автомобилем, с квартирой в центре города, с грандиозным ремонтом...В течении всего нашего знакомства он то пропадал, то вновь появлялся с цветами, вниманием и новыми байками...:)Забавно так получилось...Я, ественно ничего ему не сказала, о том, что уже нет смысла рассказывать дальше...Просто больше не хочу с ним вообще общаться...И самое интересное...:)Весь этот фарс был лишь для того, чтоб затащить меня в постель...Ну....другого варианта у парня не нашлось, сообразительности не хватило, и не хватило ума отменно врать...Но мелочи...в любом случае со временем выплывают...Я думаю, ошибиться я не могу, уж слишком много проколов в его интереснейшей истории...:)
Вот как бывает.............................................:)

Я не ищу того что потерял
И не пытаюсь изменить мгновенье
Я знаю где-то есть мой идеал
Моих фантазий воодушевленье...
Я не ищу а просто жду тебя
И ты прости что я не знаю где ты
Но точно знаю что когда-нибудь судьба
Даст мне твои особые приметы…
А не ищу лишь потому
Что милый я тебя не знаю
Но знаю что тебя найду
Весь мир я обойду по краю …

Храбрость - это сопротивление страху, подавление страха, а не отсутствие страха. Если человек не способен испытывать страх, про него нельзя сказать, что он храбр,- это было бы неправильным употреблением эпитета. Взять к примеру блоху : она считалась бы самой храброй божьей тварью на свете, если бы неведение страха было равнозначно храбрости. Она кусает вас и когда вы спите, и когда вы бодрствуете, и ей невдомек, что по своей величине и силе вы для нее то же, что все армии мира вкупе для новорожденного младенца ; блоха живет день и ночь на волосок от гибели, но испытывает не больше страха, чем человек, идущий по улицам города, находившегося десять веков назад под угрозой землетрясения. Когда говорят о Клайве, Нельсоне и Путнэме как о людях, "не ведавших страха", то непременно надо добавить к списку блоху, поставив ее на первое место.

Из жизненного опыта следует извлекать только полезное и ничего больше, - иначе мы уподобимся кошке, присевшей на горячую печку. Она никогда больше не сядет на горячую печку - и хорошо сделает, но она никогда больше не сядет и на холодную.
Марк Твен

2 января...Целый день гуляли...Была в Лавре в пещерах... Мне вообще нравиться этот город. Он очень позитивный и много прикольных мест...Особенно мне нравяться такие возвышенности, откуда виден город.
Вообщем было все супер! Если б не вчерашний грустный разговор с Серегой...я б описала все в более веселых и эмоциональных нотах...Но, потеря человека, который для тебя по своему дорог и значим, чувство того, что ни он, не я... больше не будем участвовать в жизни друг друга, не дает полноценно радоваться жизни и приятным впечатланиям от мини-путешествия...
Я считаю, что поступила с ним правильно и справедливо, я верю, что без меня он будет гораздо счастливее и найдет то, что я не могу ему дать и ответить тем же теплом и любовью...Сердце ноет, рвется и скорбит...Но так будет лучше для нас обоих.


Рука дрожит и слёзы на ресницах
Застыли приговором на глазах
В душе тоска, а сердце - раненая птица
Всё рвется из груди впотьмах
И страшно мне и вроде бы спокойно
Что мне терять? ...теперь уж всё равно.
Но там в душе, в глубинке - очень больно!
И эту боль убить мне не дано...
Я не хочу терять тебя, любимый,
Но и держать не стану при себе
Ты жаркий пламень огненный, ретивый
А я лишь ветер по весне.
И встреча наша вроде бы случайна,
И чувства мимолетны вроде бы...
Но царствует в душе какой-то холод тайный,
Когда огонь кипит в крови!

30.12 в обед села на поезд Донецк-Львов. Чего это мне стоило...С утра как то все не складывалось...время летело с не понятной скоростью, все валилось с рук и вообще была на столько рассеянной, были мысли... пока не поздно поехать и сдать билет, поехать к тому, кто очень переживал по поводу моего отъезда и потому, что в этот праздник я буду не с ним. Но...назад дороги нет, решение было принято и отказаться от поездки и приехать к нему означало бы принятие его предложения к соеденению наших судеб...а мой отъезд...разрыв отношений..........
Я выбрала второе...Но об этом позже. В любом случае, это должно было когда-нибудь произойти. По большому счету, мне нужно было порвать отношения гораздо раньше...
Так вот, возращаюсь к 30 декабря...:)Села в поезд, без 4-х минут до отправления. Настроение особо не радовало...Место ужасное, соседи тоже и мысль о суточной езде совсем не согревала...
В итоге...интересные знакомства и завлекательное общение, настолько, что разговор совсем с не знакомым человеком, совсем с не яркой внешностью...перевернул мое мировозрение и подтолкнул к принятию важных решений в моей жизни...Да...вот так бывает...это как с книгами, которые попадаються крайне редко, только тогда, когда это тебе действительно необходимо...
К вечеру позитивное настроение, дружеская беседа и чай...
Львов очень таки интересный городишко с многочисленными архитектурными постройками, католическими храмами, узкими улачками, вымощенными камнем и людьми, балакающими на української мові.:)
Встретили меня очень тепло. Вообще Новый год прошел на ура...Было все замечательно...Меня окутали заботой, лаской, пониманием и позитивом...
Второго числа...уже были в Киеве, до следующего поезда у нас в распоряжении был целый день...

Вечеринка прошла чудненько...:)Я так давно не смеялась от души как вчера! Соляная шахта это нечто...Пещеры...холод вместе с загадкой, соленые глыбы, напоминающие лед с тайной тысячилетий...интересно...Воздух такой не обычный. Как по мне, было бы лучше отмечать праздник, если б был комфорт и уют, как например в каком нибудь ресторанчике...но как говорят, на холяву и уксус сладок...:)
Сегодня последний день и отдыхать...но день резиновый!!!И я буду самой счастливой, когда переступлю порог кабинета!

Настроение сейчас - :)

До Нового года осталось всего 10 денечков! Уряяяя! Это самый мой любимый праздник. Раньше свято верила в то, что как Новый год проведешь, так весь год и будет. Всегда его стремилась провести как можно интереснее и лучше.:).Стыдно признаться, но до сих пор, еще остаеться это мнение, но в более правдоподобной версии. Встречая Новый год, оставлю все не сложившееся и негативное в старом, с уверенностью, что в следующем году будет все как нельзя лучше! Через 9 дней еду во Львов.:)

На выходных был не очень приятный момент, который рано или поздно должен был произойти...Я таки тесно общаюсь с двумя парнями, которые знают заочно друг друга, но не имеют практически общих знакомых, по некоторым причинам. Во-первых, разница в возрасте около 10 лет, а во-вторых у них нет, ровным счетом, ничего общего. Парня, который по старше я знаю около 8 лет...у нас с ним раньше был таки сурьезный роман, но он поломал все мои надежды, тогда в 17 лет, переспав с моими лучшими подругами...Мы расстались...И на протяжении всех этих лет, он всячески пытаеться наладить отношения,хочет, что бы наши отношения были серьезными, с штампом в паспорте...Я его давно уже простила...Он многое сделал для меня на протяжении всего времени и было бы глупым, держать на него обиду, даже не смотря на всю ту причененную когда то боль...Я ему ничего не обещала, не клялась в верности и преданности, но чем чаще мы общаемся, чем больше я его поддержую в его начинающем деле (он полностью отошел от дела, которым занимался на протяжении 4-х лет и начал все сначала, отчасти это произошло по моей инициативе...), тем больше он требует от меня более частых встречаний, более серьезных отношений к себе и постоянно обвиняет меня в не любви к нему. Это жутко не приятно, тем более, что этого дать я ему не могу...Напрашиваеться вопрос? Почему же я до сих пор с ним? Потому что тяжело отказаться от человека, который из-за тебя пойдет на все и отдаст последнее, что имеет, к которому можно в любую минуту обратиться за помощью и на 100% быть уверенной, что он от нее не откажеться. И поэтому, причиняя боль друг друг мы продолжаем эти безсмысленные отношения...Я постоянно борюсь за свободу действий, а он за мою любовь к нему...
Второй мальченка...Мне просто с ним хорошо...не то, чтобы я испытываю к нему какие то чуства...нет...просто он ничем меня не напрягает, не многословен по пусту, имеет мужскую гордость и соледарность...наши не обязывающие отношения продолжаються около года. Просто мне не плохо с ним, а ему со мной. Наплела конечно, я с три короба и одному и другому...Так вот как раз в субботу они и встретились... Была с одим, а второй пришел, в надежде, что уйду с ним. Прям как в сериале...так глупо все получилось...Ситуация конечно разрулилось, но у всех троих остался не очень хороший осадок...Все осталось на своих местах. Не даром читала искуство обмана, хотя как говорит мой папа такой нужно родиться...
Я приехала домой...одна...предоставилась возможность подумать и...По всей вероятности самый большой и наиболее вредный осадок накопился у меня в сердце. Первый раз за последние года три, я почувствовала не соответствие внутреннего я с внешним проявлениями поведения. Я чувствую, что это не правильно. Впереди новый год...Решения уже приняты...В любом случае, не смотря на то, что я в очередной раз вышла сухой из воды из сложившийся ситуации, рано или поздно мне пришлось бы их принимать...

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: "А давайте играть в прятки!?"
ИНТРИГА приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра", и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
"Раз, два, три", - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой, спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое, уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный, розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- "Миллион", сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.

Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки. ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Хочу разобраться в самом примитивном и особо меня не тревожащем вопросе, просто как то нужно расставить все точки над и...Я не знаю по какой причине у меня сейчас происходит в жизни то, что происходит...Я замечаю, что она меня унисит своим бурным круговоротом все дальше и глубже...и назад просто уже не возможно найти дороги...Чем больше врешь, тем меньше испытываешь чувство угрызения совести и меньше правды...Не ценишь людей, которые готовы отдать за тебя все самое лучшее, что имеют...Пользуешься ими и их чувсвами...Понимаешь, что рано или поздно прервешь отношения на нет...А все равно, не уходишь сейчас...пока еще не поздно, а уйдешь тогда , когда он тебе будет совсем не нужен. Но, если б был только он один? Я иногда так заигрываюсь с своими поклонниками, или как их называть (раньше называла друзьями), но и это определение не совсем подходит... что от своей лжи и игры (причем разной, относительно ко всем)забываюсь и теряюсь в сомнениях...Какая же я на самом деле? Понимающаю и ласковая, или требовательная и капризная...?Чего же хочеться от жизни?
Все дело в том, что когда с каким либо человеком, который ко мне очень хорошо относиться и более того, начинаються более серьезные и обязывающие отношения, я начинаю петлять, в самом прямом смысле этого слова...Я не то, что бы боюсь потерять свободу, а просто больше внутренне боюсь снова поверить и окунуться с головой в эти чувства и не дай Бог, снова разочароваться...Потому что, чем больше разочарований, тем меньше веры и жестокости, а у меня итак этого всего придостаточно. Это с одной стороны....
С другой, я начинаю думать в такие моменты, о том, что жизнь, может быть прожита лучше, и человек, с которым я ее проживу должен быть более обеспеченным, более привлекательным, более умным...Глупо верно? но...я не могу отойти от этих сложившихся стереотипов...И поэтому ищу...И чем больше, тем больше появляеться требований..........
Можно сказать... что просто нет чувств, но как же они появяться?) Если я и в любовь то ту не верю, объясняя ее, эмоциональным проявлением, как и чувство страха, тревоги и гнева, которому свойственно восходить до определенного пика, вершины, а после, постепенно угосать, вопрос только времени. Да и жить мне так проще...но иногда...я все таки задумываюсь над тем, что время идет с бешенной скоростью, сейчас 23, и не успеешь оглянуться как 33...Хочеться быть счастливой, такой как сейчас... и наверно всячески стараюсь оберегать свой внутренний, закрытый мирок от посторонних, возможно даже и не безразличных в какой то степени мне людей...Просто, наверно, не настало то время, когда разделю свое счастье с кем то другим. А когда от меня начинают требовать больше, чем я могу дать...я начинаю проявлять все язвительные стороны своей личности, что б не в коем случае никто не посмел отнять тот покой (может и ошибочный), который у меня сейчас есть...:)

Скоро Новый год...Пошила себе платье на корпоративную вечеринку, а оказываеться вместо ресторана поедем в солянные шахты...!:cray:

Ну что будешь делать с этими мужиками!?? И снова глубокая травма!:)
Сегодня мой ненаглядный, любящий друг и товарищ решил сделать мне приятное - призентик, чтоб как то скрасить мое утреннее настроение, о чем тогда и сообщил...Сегодня день сам по себе такой не очень...какой то негативный...Начальство в нерване ( по не понятной причине )...да и вообще грустновато как то!Мысль о падорочке и любопытство как то грело душу...НО...!Звонит...У меня голос не особо приветливый, грустноватый...ну он и решил порадовать, рассказать о презентике...И что бы это могло быть?))) ДВОЕ РОЗОВЫХ ТРУСОВ ))) по цене 10 желаемых! - Убита на повал!)))Отправила его назад, с надеждой их не увидеть, но он не ожидая такой реакции, сказал, что лучше их выкинет! Мои нервы не выдержали и я прервала связь...Эмоции, разочарование от ожидаемого потихонечку подутихли...Я позвонила снова и сказала чтоб не выкидывал...ведь даренному коню...продолжить не буду...)Вот такой вот рассказик!

В который раз убеждаюсь в том, что сколько бы ты не вкладывал усилий во что-либо...будь то работа или стремление помочь...или открыть какие то скрытые глубинки твоей души человеку...то, к сожалению...исход один.Никто, никогда не оценит ни тебя, ни твой труд и твоим же откравением еще и ударит по самому уязвимому месту...Так возникает тогда вопрос, а зачем вообще тогда распинаться?Живи себе по тихоченьку, да на своей волне...Вот и будем пытаться, не обращая внимания на окружающих!

Настроение сейчас - :)

На выходных каталась на роликах, всегда бывает что то в первый раз, вот и это:)Ну конечно без полетов не обошлось...что было наверно очень весело, наблюдавшим со стороны...)Куча детишек и....БОЛЬШАЯ ТЕТЯ,на роликовых коньках с несгинающимися ногами..Вообщем зрелище...только надо было видеть!В начале не получалось...и я думала...детишки так умело, ну неужели я не смогу?Но потом вроде бы...( полет не считаеться)НО.........самое интересное...было вечером...Это вождение автомобиля!Роликовые коньки не попадают!:)На самом деле...как класно, это конечно, не первый раз, но опыта ох как не хватает...Впечатлений теперь...ну как минимум на неделю...А еще скоро Новый Год...подумала...и почему то эта мысль согрела...Самый любимый праздник в году!:)...Воть.....:)

вот бы с неба упали пара, тройка тысяч...что бы ничего для этого не далать... вот просто так...)))И с довольным лицом пересчитывать, вот прям как на картинке...

практически ничего не изменилось...На данном этапе своей жизни приоритет отдаю спорту, работе и себе...на большее пока сил не хватает...Сил или желания?...Чувствуеться снова мой максимализм...все или ничего.Все поклонники отошли на задний план, если нет чувств, нечего и время тратить...Поэтому сейчас настал момент созидания...)хороший сон, систематические тренировки, чтение литературы и дополнительное стремление заработать денег)))И на сколько это меня хватит?))

Иногда мир ставит перед тобой такие обстоятельства перед которыми ты бессильна...последнюю запись я завершила на не законченной нотке.Так вот...Тот, о котором я боялась думать и тем более говорить в слух о своих чувствах,приехал снова и вчера у нас состоялась встреча.Последний раз я его видела пол года назад.А потом он уехал в Италию и я думала, что он вместе с отсутствием в нашей стране , станет пустым местом и в моем сердце...Обида, нанесенная им в последний вечер для меня была слишком серьезной.В первые месяца его отсутствия он мне писал...а я не отвечала...Гордость...Вот и вчера...Я с ним встретилась...Сила убеждения - великая сила!У меня ни одна жилочка не дрогнула при встрече с ним.Наоборот, вела я себя безразлично и сдержанно по отношению к его персоне...Мы оказались в двоем в его номере...Вобщем у нас ничего не было...Я сказала, что он мне безразличен.Сказала как могла...потому что к сожалению мы говорим на разных языках.Много жестов, мимика и минимальное знание английского...Он понял...и сказал, что не настаивает, согласен на дружеские отношения.Боже мой!Какие у него глаза...!Я их не забуду никогда в жизни!Красивее глаз нет...Правильно ли я поступила? Чувства к нему или ущемленная гордость?Второе пересилило...В прочем как всегда...Он завтра уезжает, и в этот раз навсегда, потому что с Украиной его больше ничего не связывает: ни я, ни работа...Может быть сегодня будет последняя встреча!Боже мой, я в растерянности, я в первые в своей жизни не знаю как поступить...

Жизнь классная штука!Выходные прошли на ура!Поездка оказалась вообще не утомительной, милая улыбка, несколько приятных слов и люди идут на встречу и протягивают руку помощи.В общем... доехала замечательно!Встретили меня тоже очень тепло и мило!Мой гид был просто очаровательным,он меня не разочаровал, даже можно сказать напротив...Днем-экскурсия по городу, цветы...Вечером-вино, свечи, кальян...На следующий день поехали в суперное место за город.Лодочка,озеро,пение птиц, вокруг деревья и... только я и он...Такое ощущение как будто мы знакомы были всегда.Приехала...на станции меня встречает другой(друг, поклонник,воздыхатель,не знаю как сказать, кто он мне?Шесть лет назад расстались...но до сих пор...он всячески пытаеться обо мне заботится.Я ему ничего не обещаю...молча принимаю подарки и его заботу...А он хотя и не говорит , что любит, но за шесть лет так никто и не стал на мое место.Сучка?Может быть...Но кто был приблизительно в моей ситуации наверняка меня поймет...трудно отказаться от тепла,заботы и любви челока, который ради тебя пойдет и в огонь и в воду.Если бы на этом все и закончилось?Неа...у меня есть мальчик...хороший,добрый...Мы с ним не часто правда видемся(он из другого города), но отношения у нас таки подзатянулись, уже где то пол года...О чувствах особо с ним никогда не разговариваем...но чувствуется если не любовь,то притяжение есть точно...(с его стороны наверно...если бы не было так часто не звонил бы)А я?Я вот так и живу, морочу голову им всем...И ни один не знает о существовании другого...И самое ужасное, что я не чувствую за собой ни капельки вины и угрызения совести.Иногда задаю себе вопрос,могу ли я любить?И из самого отдаленного уголка моего сердца,еле слышемый голос,напоминает мне о нем, который так далеко и никогда не будет со мной рядом...

Настроение сейчас - :)))

Я не знаю правильно ли я поступаю...Вечером еду в Киев...к нему...Я его практически не знаю, у нас что то вроде виртуальной любви...:)Это какае-то затягивающая интересная игра.Собиралась давно поехать посмотреть город, столица как никак!А я не разу не была...Ну вот как раз предоставилась такая возможность!И с ним познакомиться хочеться...С другой стороны это безумие!Но решение принято!Итог напишу позже!:man_in_lo

Настроение сейчас - :(

Интересное дело!Как у нас часто меняеться состояние, настроение, мировозрение!За последние четыре дня это произошло со мной...В один момент понимаешь, что последние прожитые месяца какие то не правильные, многое нужно изменить...но...хватит ли на это времени, сил и воли?Иногда...не задумываешься над тем, что будет дальше?вернее о последствиях!Просто, живешь одним днем...и все!А потом просыпаешься, как будто после сна...грустная нотка, но это мое состояние на данный момент...

Я жажду общения с вами:)