Наверное, можно подбить итоги за последние несколько месяцев.

Диплом защищен, выдан на руки (самое смешное, это как мама забрала у меня его сразу после вручения и утащила домой. Ну и правильно, а то потом - Летний, шампанское... мало ли что)), выпускной пережит (хорошооооо получилось!), 5 лет получения вышки закрыты и ощущаются таким... весомым опытом. Даже не в плане образования - думаю, по сравнению с совдеповскими стандартами у нас сейчас такое разгильдяйство....- а скорее опытом каким-то... жизненным? кармическим? Трудно слово подобрать. Много всего случилось за это время, многому научилась, много сделала.

Грамотный в политехе переход от учебы к не-учебе: после зимней сессии на 5 курсе мы уходим на преддипломную, потом госы, предзащита, защита... То есть на лекции ты уже не ходишь, с группой почти не видишься, но - еще студент и у тебя куча дел по учебе. И за этими делами нет времени осознать, что по сути-то - всё. Учеба закончилась. Благодаря такому плавному переходу меньше печалишься по поводу скорого расставания с абсолютным большинством одногруппников и преподов.

Было безумно приятно, когда на выпускном одна из моих любимых преподавательниц утащила меня в уголок и закатила мини-сцену ревности - почему я не к ней пошла на диплом))) Замечательно поговорили, выяснилось, что обе хотим общаться дальше) Может, и получится - только опять все упирается во время.

Так забавно: я вот уже полгода живу в совершенно другом пространстве, полгода - это немаленький срок, но мне до сих пор не привыкнуть. Иногда осматриваюсь - такое ощущение, что не со мной это все происходит) Наверное, где-то в глубине души я была пессимистом, которому и по сей день трудно поверить, что бывает настолько хорошо и правильно.

Но пессимиста этого никто не спрашивает и вообще он уже скоро заткнется навеки))

Вот. Как-то так. Состояние забавное: всех люблю и всем довольна. Ну, кроме того, что выходные закончились - всегда есть какое-то "кроме" ;)

Как легко писать, когда все уже утряслось.

В очередной раз жизнь меня удивила. За какую-то неделю в моей жизни поменялись ВСЕ ключевые составляющие. Башня, которую я вытащила во время ритуала Зимнего Солнцестояния, была прожита от и до. В тот день, когда она на меня обрушилась, и я писала об этом двум очень близким мне людям, оба они, не сговариваясь, сказали, что Башня уберет из моей жизни лишнее, а на оставшемся фундаменте вырастет то, что действительно должно там быть.

Так и случилось. Я до сих пор порой осматриваюсь мысленно - и удивляюсь так же, как когда все только-только поменялось. Это действительно ... хотела написать "чудо", потом вспомнила фразу из "Двух жизней") Да, наверное, такого поворота следовало ожидать, но от этого он не перестает быть менее приятным.

Наверное, этот поток сознания несколько бессвязен, попробую выразиться конкретней: за очень короткое время парочка столпов моей жизни рухнула, но на их месте тут же появилось что-то настолько чудесное, что я до сих пор не могу поверить, что так бывает.

Единственное, что огорчает меня сейчас - это нехватка времени. То, что его не хватает на какие-то дела - ерунда, не впервой, а вот то, что на хороших людей порой не выкроить вечер - это печаль) И как-то сейчас все так сложилось, что и новые замечательные люди появились в моем окружении (всю жизнь везло на людей), и со старыми друзьями больше не осталось никаких непоняток,  и так хочется порой побыть рядом с человеком, в его ауре, узнать, как у него дела... А некогда) Или получается только на бегу, мимоходом. Приоритеты расставлены, у каждого из нас есть человек, которому априори посвящены все наши вечера, и лишь изредка удается пересечься со старыми друзьми-подругами. Где уж тут узнавать новых людей, если на давно знакомых и родных времени маловато)) Но это так, заметка на полях. Жизнь прекрасна, и у нас впереди полно вечеров у камина, чтобы обо всем друг другу рассказать. 

Ясно ощущаю финишную прямую, на которую вышла пару недель назад. До диплома 4 месяца. Скорей бы уж... Хочется полноценно, ни на что не отвлекаясь, работать, и так же полноценно отдыхать. Но потом, наверное, это суматошное время буду вспоминать с ностальгией)

 

Вот такой вот немного беспорядочный отчет получился о последних месяцах. Следующий, скорее всего, будет так же нескоро.

 

Опять как-то незаметно все изменилось. Люди, обстоятельства.

Двое из нас уехали покорять Питер.  И я за них  искренне рада. Но только печально уже не так часто слышать в трубке  Серегино: «Меня достало работать. Поговори со мной».

Кстати, Сереж, у меня стопка твоих болванок с «Секретными материалами» осталась =)

 

Я уже не знаю, когда мы в следующий раз с Андреем посмотрим очередной дрянной фильм) Хотя, когда вижу его в аське, мне кажется, что можно все так же пройти через двор – и посидеть на его кухне с чаем и печеньками)

Или с гитарой и вермутом.

 

ЧекПойнта больше нет. Все еще не верю. Почему-то больше вспоминаются не концерты, а репетиции… ЧекРанчо. Мороз. Звезды. Звезды… Саш, я не хочу думать, что этого больше не будет) Ты ведь действительно ВСЕГДА будешь писать для ЧекПойнта. В какие бы «Реки» не заплывал =)

 

Старые друзья с новых сторон. Что-то – поучительно, хоть и непросто, что-то – неожиданно, хоть и приятно.

 

Первая в моей жизни серьезная РАБОТА. Рада безумно. Поняла: человеку НУЖНО работать. НУЖНО делать что-то для других. Я бы работала, даже если бы мне не нужны были деньги.

И лучшего перехода от учебы к работе, чем работа с друзьями, по-моему, не придумаешь. У нас замечательная команда.

 

И вот как-то так все эти изменения сложились в картину… совершенно новую. Под каким-то совсем другим углом сейчас все видится. Перемены эти не в один миг произошли, все происходило постепенно, но я упустила тот момент, когда сумма этих изменений поменяла мой мир. Количество перешло в качество. Я не жалуюсь, все забавно, просто удивляюсь) Это похоже на комнату, в которой сделали перестановку: что-то убрали, что-то добавили, что-то переставили. То есть пространство то же, а ощущения новые. Непривычно. Не скажу, что плохо, – непривычно.

 

А еще я скучаю по своим девчонкам. Ксюш, вспоминаю твои слова: «Все стали взрослые, занятые, времени друг на друга найти не можем». Еще одни выходные, как видишь, мимо. Никто не виноват.

Анкис, выздоравливай. Скорей бы уже Черная Месса =) Или хотя бы – глинтвейн на моей кухне) И наши песни. Те, которые мы в больших компаниях никогда не поем. 

 

Не знаю, зачем это пишу. Наверное, затем, чтобы потом, когда все изменится окончательно, я могла вспомнить, КАК БЫЛО.

В колонках играет - Звери

Настроение сейчас - =)

Несмотря на мое нежелание в это верить, приходится признать, что вероятность дружбы между мужчиной и женщиной в долгосрочной перспективе равна нулю

Есть, конечно, всякие оговорки, и есть люди в моей жизни, которые ВСЕГДА будут моими друзьями, потому что так правильно, но тем не менее.

 

Задумалась над герметическим постулатом "Что внутри, то и снаружи". Всегда интуитивно была с ним согласна. В бесчисленных спорах убеждала друзей в справедливости такого утверждения. Чтобы найти доказательства, достаточно, например, присмотреться повнимательнее к знакомым. Еще проще было бы присмотреться к себе, но с собой всегда все не так наглядно.. )) Мешает чертова субъективность, неумение отойти и посмотреть со стороны.

Вот, все из той же темы:
"Каждая наша мысль буквально творит наше будущее.
- Силы вселенной никогда не судят и не критикуют нас. Они принимают нас такими, какие мы есть. А затем отражают наши убеждения автоматически.
Все события, имевшие место в вашей жизни до настоящего момента, были результатом ваших мыслей и убеждений, пришедших из прошлого. "

Суммировав эти высказывания, а также еще с полсотни подобных, а также собственную внутреннюю убежденность (которую нельзя игнорировать), что они ВЕРНЫ, получается что? Что мы можем управлять своей жизнью. Что мы можем в достаточно сильной степени ее контролировать. Что мы можем иметь то, что хотим.

Дух захватывает от осознания таких возможностей.

Но.

Возьмем конкретный пример. Я чего-то хочу. Я не на 100 % уверена, что оно мне нужно, но я ОЧЕНЬ хочу попробовать. Я знаю, что, если получится, будет как минимум интересно. И вот я думаю об этом, представляю, как я буду в этом жить, как мне будет хорошо, а через меня - и моему ближайшему окружению. В общем, уверенность, что все от исполнения моего желания только выиграют, ЕСТЬ.

И что?

Ни-че-го.

Нет, не так. Проведу аналогию. Допустим, я хотела шоколадку. И не абы какую, а вполне конкретную и определенную. И представляла себе что? Правильно, обертку. Как же еще идентифицировать эту конкретную шоколадку среди других? И вот представляла-представляла я себе эту обертку (которая для меня всю шоколадку и символизировала), и что я получила?

Обертку и получила. Шоколада мне не досталось. Такое ощущение, что это шутка. Только не очч смешно.

Самое забавное, что окружающие люди тоже видят эту обертку, и думают, что у меня есть шоколад) А я каждый день любуюсь на обертку и не понимаю - как так вышло.

Хотя, в то же время, у меня есть стойкое ощущение, что "шоколад" совсем рядом. Что до него - полшага. Только вот как их сделать?