1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Всем читать: http://skotina.livejournal.com/

Как можно с такими мозгами быть ТАКОЙ дурой? Вы меня недооцениваете, господа! Я не ТАКАЯ дура, как вы думаете. Я ТАКАЯ дура, что вы себе даже представить не можете. Осталось только выяснить, в чем именно заключается моя дурость: в том, что я все-таки собираюсь предпринять определенные действия, или в том, что я до сих пор этого не сделала. Жизнь покажет.

С Днем Рождения ПЧ Далай-Ламу и Президента Казахстана.

P.S.: Ну ладно Далай-Лама, но Президент Казахстана мог бы быть скромнее.

Читаю вопросы президенту на яндексе. И эти люди выбирают президента и законодательную власть. Я не имею ввиду вопросы, заданные исключительно смеха ради. Хотя понять, кто там прикалывается, а кто - всерьез, просто нереально.

Перефразируя слова Томаса Джефферсона: "Когда я вспоминаю, что каждый народ имеет то правительство (читай - и законодательную власть тоже), которого заслуживает, я содрогаюсь за мою родину".

- Было есть в этом мире нечто мне симпатичное.

- Мартини?

- Уже немало.

Поспать мне сегодня ночью не дали. Дела, знаете ли. Помните, как в "Иронии судьбы":

-Гуляла?

- (загадочно) Ездила на такси.

И коротенько так, минут на сорок, подробности:

1. Проснулась около 2 часов ночи - звонил телефон. Полчаса разговоров и разборок по поводу, как я должна добираться в такое время на другой конец города. Нервы первыми сдали у меня - плюнула, поехала на такси. Спросонок долго не могла вспомнить свои адрес и телефон.

2. Впечатлил, тот факт, что ночью время в пути в три! раза меньше, чем днем. А также то, что в городе ночью очень темно - экономят электроэнергию.

3. Таксист попался  - отличный дядька. Пообещал подождать и отвезти обратно. Плюс скидку на обратную дорогу - так все и было.

4. Минус - таксист плохо знал Новый город, а я сидела сзади, стекла сильно тонированы, на улице, хоть глаз выколи - ничего не видно, как результат - заблудились. Сначала заехали не в тот квартал, потом давали круг почета по нужному - искали здание офиса. Где-то в центре квартала наткнулись на ГАИшника ГИБДДшника. Что он там делал в половине третьего ночи? Спросили, а где б-р такой-то, дом сякой-то. Сказал, что не знает. Черт его знает, может сам заблудился?

5. Видимо, я выглядела сильно ошарашенной (еще бы!), т.к. сотрудник дружественной организации, встретивший меня у дверей, настойчиво пытался выяснить, что случилось, и не обидел ли меня таксист. Вместе будили охранника, чтобы получить ключи от офиса.

6. Довольно быстро разобрались с нашим делом и я отправилась в обратный путь.

7. По пути домой пришлось заехать в банкомат, чтобы снять деньги и рассчитаться с таксистом. Мимо банкомата (в три часа ночи!) прошли трое подростков. По виду, голосам и речам - вполне нормальные, трезвые. Откуда? Куда? И не спится же людям! Пусть бы ездили на разборы полетов вместо меня.

8. Вернулась домой около трех. Подумала, что надо бы коньячку выпить, для снятия стресса, но пить совершенно не хотелось. Долго не могла уснуть.

9. Сейчас чувстую себя разбитой, и хочется спать. 

1. Перегорела лампочка. Стала менять - оказалось, что она не просто перегорела, а ТАК перегорела, что стекло треснуло и побелело. Вставила новую - свет не горит. Нужен электрик.

2. Смотрела Ф-1, гран-при США - отключился телевизор. Не работает. Нужен телемастер.

3. Стирала одежду. Все проверенное, не линяющее. Что-то полиняло! Лишилась брюк (одела раз 5, не больше, стоят как чугунный мост, одна радость, что купила на распродаже за 20% стоимости) и блузочки (одела 3 раза). Еще одни брюки и кофточка под вопросом.

4. Утром резала мясо птенчику на завтрак - сломала ноготь.

5. В довершение ко всем этим бедам не успела убраться в выходные.

Вчера весь вечер рефлексировала, сегодня периодически вспоминаю о необходимости устранения разрухи - пытаюсь создать боевой настрой на вечер.

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Рабочий день окончен, но у нас доделывают вентиляцию. А мне девушки-сотрудницы, уходя домой, подбросили детективчик, чтобы не скучала. Вы когда-нибудь напивались до такой степени:

- Ничего, глаза страшатся, руки делают... дойдем, должны дойти... - Таким образом я достигла лестничной клетки и ненадолго прилегла. Мысли начали путаться, клонило в сон, я сказала себе: - Позади Москва, отступать некуда. - Так обычно говаривал папуля, открывая третью бутылку. Я подумала, что папуля прав: пьянство - это вам не фунт изюма, пьянство - это судьба, если хотите - крест, и его надо как-то нести, то есть доволочь хотя бы до своей квартиры. 

Граждане России начинают узнавать отечественных олигархов в лицо. Самый известный предприниматель в России - бывший совладелец Сибнефти Роман Абрамович. Его знают 61% респондентов опроса, проведенного социологами из ФОМ. Совладельца Северстали Алексея Мордашова, вступившего в схватку за люксембургский Arcelor, пока узнают 4% опрошенных. Многие предприниматели вообще неизвестны населению.

Отсюда: http://www.vz.ru/top2/

P.S.: Какая-то нездоровая тяга делиться информацией. Может я при падении головой ударилась?

- пародия на престижную международную награду нобелевскую премию была учреждена в 1991 году Марком Абрахамсом и американским журналом «Анналы невероятных исследований». Вручают Шнобелевскую премию в Гарварде, поскольку именно этот университет дал миру больше всего нобелевских лауреатов. Награду (медали из фольги и патент на изобретение) лауреатам вручают настоящие нобелевские лауреаты.

Каждый год эти серьезные ученые надевают бутафорские очки, накладные носы и фески, чтобы вручить лауреатам Ig Nobel их награды. По величавому лекционному залу на 1166 мест в Гарварде, в котором проходит церемония, во всю летают бумажные самолетики. Время выступления лауреатов ограничено 60 секундами. Тех, кто болтает дольше, останавливает Miss Sweetie Poo - 8-летняя девочка, которая восклицает: "Пожалуйста, прекратите, мне скучно!". Церемония награждения транслируется по американскому телевидению и радио на нескольких языках. В Россию "шнобелевка" уходила дважды. В 2002 году Enron, Xerox, WorldCom и российский "Газпром" отметились в области экономики "за адаптацию концепции мнимых чисел к миру бизнеса". В 1991 году литературный приз ушел к Юрию Стручкову, член-корреспонденту Академии наук, который с 1981 по 1990 год опубликовал 948 научных материалов - по одной статье в 4 дня.

P.S.: Интересно было бы посмотреть, хотя бы по телевизору. Большая статья здесь http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?ph=1&mid=8141575

Сейчас ходила на обед. Чтобы выйти из офиса, нужно сначала спуститься со второго этажа по витой лестнице. Не знаю, что было первично: порвался ремешок на босоножках или "поехала" нога, но я так навернулась! Слава Богу и Ангелам-хранителям, пострадали только босоножки (ремонту не подлежат)! Испугалась я, конечно, будь здоров, но хорошо все, что хорошо кончается.

Интересна разница во впечатлениях. Те, кто видел мое падение со стороны, говорят, что все произошло очень быстро, тогда как по моему ощущению, я довольно медленно и осторожно уселась, почти улеглась, на лестнице.

Когда возвращалась с обеда и поднималась в офис, ноги просто подкашивались, отказываясь иметь дело с лестницей. Домой, видимо, не пойду, буду жить здесь.

В обед забежала в Перекресток купить водички. Испытала шок, увидев полки со спиртными напитками. Не знаю сравнение с чем будет более точным: с дефолтом 98-го года или с 90-ми годами. Говорят, есть магазины, где продавцы запаслись напитками с новыми акцизными марками, и уже выставили их в торговом зале, но я пока в них не выбралась. Прихожу в себя.

P.S.: Подумала, стоит ли приходить в себя, может сначала съездить посмотреть на "новые" цены. Заодно потом и отойду от шока.

P.P.S.: Кто-нибудь уже имел возможность сравнить цены? Они выросли? Сильно?