Вот так вот выглядит исходный продукт. Всего ничег: литра 3. Крови. Свежей.

Пробовали кагда-нибудь жареную кровь?!
Вплне, надо заметить, неплохо так. И вкус довольно таки своеобразный. Разительно отличается от обычной крови.
Если кого заинтересует: могу дать рецептик.
Попробовать стоит всем. Хотя приготовление данного блюда - дело не для слабонервных. У нас в семье эту вкуснятину готовит только отец. Не у меня, ни у мамы силы воли не хватает проследить весь процесс приготовления от начала до конца. А жаль. Блюдо того стоит.

нахреначились мы знатно...
Сначала в сауне. Да так, что неких милых моему взгляду и сердцу (ибо сестры) дам поперло на караоке. О вот беда! Решили они пепь ни что иное, как :Шатунова!
Как я радовалась, когда энти дамы, совершенно забыв подключить микрофон распевали этот кошмар во все горло!!!
Ну, в общем все пересказывать долго и нудно. Но одно я скажу точно: обрадовало меня то, что из клуба все выходили такие же как мы туда пришли: потные, мокрые, с размазанной оксметикой и ПЬЯНЫЕ у попу.

Как бы поточнее выразить свое самочувствие?
Начну с объяснений: есть такая Лариса.
Так вот. Еду я, однажды, в трамвае. Еду. Никого не трогаю. Звонок. На сотовый. Думаю о Хару (из Армавира)_ Я беру трубку. И такой разговор:
- Что ты делаешь через час?
- Да ничего. А что?
- Не могла бы приехать…..я так на тебя рассчитываю….
Бла-бла-бла……
Откуда мне было знать, что меня клеит новая женщина моего папаши?!!!
Так вот. Тогда я ее проигнорировала поехав пить пиво с Антоном и Хару (из Барнаула).
Сегодня папан уехал в командировку. А я осталась здесь ночевать, т.к. моя маман имеет секс с моим отчимом и им нужно свободное от посторонних (и от меня) пространство для траха. А Лариса этак подкатывая ко мне (когда я собралась в магазин за кофе) протягивает мне пару штук: купи что-нибудь на свое усмотрение и вина….Ты же его любишь….побольше…..
Я купила… Вина…. Побольше….
Ей кажется похорошело со второй бутылки.
И как мне это перевести на чисто дружескую беседу?!!!!
Я, конечно, могу ее …. Но у меня есть девушка! Которую люблю! И на Ларису …. Ну не стоит у меня на нее!!!!!!
ААААААААААААА!!!!!!!
ТВОЮ….МОЮ…..НАШУ……МАТЬ!!!!!!!!!!!!!
Блядь!
Напьюсь и пусть пытается с моим мертвым телом че-нибудь сделать. ….Если получится…..
Гы-гы-гы….
А мо ж все – таки получится на дружбу отношения перевести?!!!.

вот оно....я....

Марафон - дозвонись до Антона продолжается.
О! Аллах, Будда (или кто там сегодня на небесах дежурит?), прошу тебе! Передай Великому и Прекрасному Антону - ПУСТЬ ЗВЯКНЕТ на досуге.....
А то пивко уже выпить не скем старым, уставшим женщинам.

Я - масинка! И, кажись, у меня закончилось топливоооооо......ООООООООООООООООООООО..........
Поентому пиздую...пардон.....припарковываюсь на азолежанку..........
А где, спрашивается ДЕВУШКА?! Которая, собственно, совершит надлежащий техосмотр?!
А протереть некий кальбюратор...или карбюратор.....или что там у меня растет?! или вростает?!
Собственно не важно. Важно что сратая, ржавая и пыхтяшая развалюшка аза - пройдет эти процедуры не ранее лета....
Эх....Кому-то гарантирован капитальный ремонт!
Хоть это радует...
А пока будем ремонтироваться собственными силами...
А сил-то еще ого-го!!!!!Иго-го!!!!!!
Ха-ха-ха-ха!!!!
ХО - ХО - ХО - ХО!!!!!!!!
ХИ - ХИ - ХИ -ХИИИИИИ!!!!!!!!!!
Какая сволочь здесь эту хуйню нарисовала?!!!!!!!!!!!!!!
ХААААА - ХА -Хи -ХО - ХУУУУУУУУУ!!!!!!! ЙА - Ха - ХА!!!!!!

я тут с некотых пор начала задумываться...после некоторых замечаний некоторых дам................
А после теста мне еще больше поплохело....
Неужели все так серьезно? Али грибочки недостатояно хороши?!

Ну Что? Тут всё ясно! Вы являетесь чуваком

. В хорошем смысле слова... Вы хороший приятель, любящий мужчина и вполне самодостаточный тип. Им и оставайтесь!

Пройти тест

Абалдеть да ты же- член прафсоюза механизаторов деревни Наливановка.

тяжела твоя судьба

Пройти тест

Да...И не стыжусь это признавать!
Вот только недавно скатала мангу. Яойную. Вот, черт ее побери, скрипт этой манга.
Для начала ввожу в курс дела: разговор двух друзей:

- я хочу… попробовать переспать с тобой.
- Что ты сказал? Это мерзкая шутка, ублюдок!
- Я не шучу, а говорю совершенно серьезно. Я действительно хочу сделать это с тобой. Сам не знаю, почему, но…каждый раз, когда я кончаю, мои мысли сосредоточены на тебе. И не важно, с девушкой я в данный момент или один. Тебе это не кажется странным?
- Пожалуй.
- Вот видишь. И мне нужно по-настоящему переспать с тобой, чтобы понять… буду лия удовлетворен, заполучив тебя в реальности, а не в фантазиях.
- Издеваешься, что ли?! С какой это стати мне это делать?! Да я и не могу…
- Ну не будь таким холодным. Мы же друзья.
- Ты всегда предлагаешь своим друзьям переспать с тобой?
- Ну так?
- Да, конечно же нет!!!
- Но я хочу!
- Прекрати думать яйцами вместо мозгов!
- Знаешь, я неплох. Обещая, что буду нежен.

И далее по плану...Бла-бла-бла...

Чувак! Тебе лучше всего утопиться!

Лучший способ утопиться — с разбегу прыгнуть в толчок головой вниз.

Пройти тест

Давно у кого-то на дневнике спиздила...Но мне понравилось.
Давненько хотела тебе показать, но все как-то времени к тебе зайти нет...Учеба, мать ее к одно место!
Надеюсь - понравится...
А если кто-то признает свое авторство в данном творении - откликнитесь!

Мне хорошо....не то,чтоб совсем хорошо....но....хорошоооо....оооооооооо....Дааааааааааа.....
И эта картинка неизвестного мне гения отображает мое состояние...нестояния....

Абалдеть!!! Вы — просто охуели

То есть просто ваще охуели. С этим надо чтото-делать, да. Тест криейтед бай http://msado.livejournal.com

Пройти тест

нашла картинку, с которой (из - за моего больного воображения) у меня ассоциируется Angel Tao

Почему почти все парни поступают по одной и той же идиотской схеме?
Узнали, что девушка бисексуалка и…..в самый момент, когда уже ничего кроме процесса вроде бы не должно волновать, у них возникают одни и те же вопросы! «Ну. Кто лучше: я или девушки?!» - примерная формулировка фраз. ИДИОТЫ!!! Да я в такой момент готова сказать, что я Папа Римский трахающийся с Патриархом Хуевым на благотворительной вечеринке, которую устроил Вельзевул в честь своего пострига в монахини.
До некоторого времени думала, что у меня у одной такая реакция. Ан нет…Так что накипело….

ПО снегу...Почти голышом (в одной простынке)...
Я - псих!
К тому же у меня синдром нарушения целостности тела!
Заключается в том, что: Все ногти, как ногти, а вот один (я прям это ощущаю всем телом) - не мой!!! Точно говорю. Все ногти как ногти...А этот!!!
...
Хм...а я говорила, что нарастила когти?!

Сюжет: девка по уши втрескалась в какого-то идиота...
Но (это же Япония, а иначе как объяснить такие тараканы. Ды, что тараканы? ТАРАКАНИЩИ!)...В общем у дамы шибко мелкие сиськи...минус какого-то размера.
Ну, она долго думала, шевелила ушами и....обратилась к демону за помощью. тот ей, ебстественно, помог за мааааааненькую плату. Он всего-то заявил: "твоя девственность пренадлежит мне!"...
Вот такая вот мораль: идите детоньки к пластическому хирургу. А то жди теперь, когда ему заблагорассудится воспользоваться шансом удаления...хм...лишения...ну, в общем того...этого...
Ну, сами догадались.
Я стесняюсь о таких вещах говорить...