Потому что они Красивые Нежные Мягкие Попка, талия, груди, правая и левая Глаза, губы Кожа, ммм! Красоту Волосы, длинные короткие, причёски... За взгляды За шейку За голос, нежный или с хрипоцой За слабость За их силу За их глупости За дырочки. все 3. узкие нежные горячие мокрые сжимающие. За то как они прижимаются к нам За состояние гармонии когда они с нами За женскую логику За попку (говорил, ничего, ещё можно ) За то что их можно держать за бёдра За то что ночью они пользуются нами как обогревателями За то как они выглядят когда их берёшь сзади За минет За миньет За их стоны За то как они ведут себя когда ты просыпаешься утром. За то как они начинают суетится на кухне когда ты приходишь домой. За то что они могут рожать детей. За их оргазм(ы) За женскую мудрость За то как они смеются Как они кладут голову нам не плечо или на грудь За вкусную еду За встречи За расставания За блеск в их глазах За то как они отдают нам себя За эго (наше) За их отношения к нашему члену. Как они одеваются А как двигаются! Как ходят! Как лежат в постели Как танцуют За то как пахнут А какой у них ВКУС ! За то как они меняются для нас. За то как они улучшают нас. За секс, за трах, за еблю, за занятие любовью За поцелуи, и за растворение в это нежности За любовь... За то что им можно а нам нет За то что нам можно а им нет. За то как они боятся всяких мелких тварей и насекомых За кучу эрогенных зон на их теле Как они украшают нас. Как они выглядят Как они блестят За то что каждая - ангел и дьявол. За то что они шлюхи За то что они хозяйки За то что они королевы За то что они хотят нас За те чувства которые они вселяют в нас За женскую поддержку За мотивацию которыю они нам дают За НЕТ,Нет,нет...да,Да,ДА!!! За то как они нас соблазняют За то как они соблазняются нами За то что мы лучше когда они рядом. За то что они всегда маленькие девочки Ноги ноги ножки За то что они все актрисы и ведьмы За то что с ними приятно пойти туда куда без них идти не интересно. За заботу За то что с ними можно быть когда не с кем другим быть не хочется. За их нежные руки За то что они удивительные... (с)

Больше всего удивляет в людях:

- То, что им скучно быть маленькими, они хотят побыстрей вырасти, а потом мечтают
возвратиться в детство.

- То, что они портят свое здоровье, зарабатывая деньги, и затем тратят эти деньги, поправляя свое самочувствие.

- То, что, думая с тревогой о будущем, люди забывают о настоящем, таким образом, они живут ни ради настоящего времени, ни ради будущего.

- То, что люди живут, как будто бы они никогда не умрут. И умирают, как будто бы они никогда не жили.

Хотелось бы, чтобы все люди поняли: не в их силах заставить кого-то полюбить их. Единственное, что они могут - это позволить любить себя.

Люди должны узнать, что самое ценное это не то, что у них есть в жизни, а те, кто у них
есть в жизни.

Узнать, что неправильно сравнивать себя с другими. Другие всегда будут лучше или хуже вас.

Узнать, что богач - это не тот, кто больше всего имеет, а тот, кому меньше всего нужно.

Нужно понять, что за деньги счастье не купишь.

Узнать, что у двух людей на одну и ту же вещь могут быть совершенно разные точки зрения.

Узнать, что они должны контролировать свои прихоти, иначе прихоти будут контролировать их.

Люди должны понять, что очень легко причинить боль любимому человеку, и требуется очень много времени на то, чтобы это исправить.

Понять, что нужны долгие годы, чтобы заслужить доверие и несколько секунд, чтобы разрушить его.

Необходимо научиться прощать, прощая других людей.

Иногда человек может быть огорчен, но это не дает ему права огорчать других.

Людям необходимо понять, что не всегда, достаточно быть прощенным другими, главное - надо уметь прощать себя.

Понять, что большие мечты не требуют больших крыльев, лишь посадочный механизм, чтобы достичь их.

Понять, что истинное счастье – это необязательно достижение своих целей, а больше
удовлетворение тем, чего вы уже достигли.

Узнать, что настоящие друзья – большая редкость. Тот, кто нашел такого друга - нашел бесценное сокровище. Даже когда вы думаете, что вы ничего не можете дать, если рядом с вами плачет друг - в ваших силах помочь ему и облегчить его боль.

Вы должны понять - вы хозяева того, о чем вы  молчите и рабы того, что уже сказали.

Узнать, что люди пожинают плоды посеянного ими: если человек сеет сплетни - его урожаем будут интриги и обман; если же он будет сеять доброту, он соберет счастье и любовь.

Понять, что счастье - это решение. Люди решают быть счастливыми с тем, что имеют; или умереть от зависти и ревности к тому, что они не получили.

Человеку необходимо знать, что слово "любовь" имеет множество значений, оно может потерять свою ценность, когда оно не соответствует чувству.

http://world-of-love.ru

Скажешь мне "Да"?
-Да
-Скажешь мне "Нет"?
-Нет
-Что там в окне?
-Звезда
-Что нам с того?
-Свет
-Вот на стене
-... тень
-А в колыбели?
-Дочь
-Завтра придет...
-День
-Ну а пока?
-Ночь
-Ночью темно...
-Боюсь
-А рядом со мной?
-Покой
-Я постарею
-Пусть
-Может и ты...
-С тобой!
-Ты для меня...
-...звезда?
-Я для тебя?
-Свет!
Вместе навек?
-Да!
-Ты меня любишь?
-...........
(с)

"Не облегчай жизнь врагу - не тверди всем о собственных слабостях.
Если можешь простить - прощай.
Уходи первым - и не оглядывайся.
Удар из-за спины - тоже удар.
Свой, который тебя ударил, перестал быть своим немедленно. Воспринимай его как чужого отныне - и не щади.
Благородный прощает, сильный - мстит.
Не жалей о сделанном. Не жалей о несделанном. Не жалей.
Любовь - роскошь, привязанность - излишество. Будь готов платить за свой выбор.
Не стыдись слез: возможно, ты плачешь в последний раз.
Смейся - мало что, действительно, стоит твоих слез.
Не доверяй - не разочаруешься.
Умей ждать. Умей не ждать.
Все, что ты делаешь - твой выбор.
Не бойся терять - и не потеряешь.
Если ты властен над собой, ты властен над всяким.
Тяжело и невыполнимо - разные вещи.
Смерти нет, если ты живешь".

Наше видение того софта, который должен присутствовать на компьютере, дабы все основные требования были удовлетворены.

1. Минимум: +1 браузер к стандартному IE. Для себя используем Avant Browser. Скачиваем здесь: http://www.avantbrowser.com/download.html

2. Почтовый клиент - (сейчас нас будут убивать :))  -  Microsoft Outlook из пакета Microsoft Office. 

3. Программа для просмотра изображений всех форматов - несомненно ACDSee. На данный момент версия 7.0-очень приличная и во всех отношения приятная. Имеет кучу необходимых дополнительных функций . Может так же использоваться ,как лёгкий графический редактор. Мы не используем, но лучше, чем ACDSee, картинки не уменьшает в размере никто - практически без потери самого изображения (при значительном уменьшении) и "поплывшего изображения" (при значительном увеличении).

4. Лёгкий графический редактор - вполне подойдёт и обычный виндовский простенький Paint.  

5. Для обработки фотографий мы используем PhotoFiltre. Чуть более подробно о нем:

Программа в какой-то мере может заменить Adobe Photoshop, особенно для начинающих пользователей. Её возможности рассчитаны для лёгкого и быстрого редактирования фотоизображений, а так же, создания графических композиций. В PhotoFiltre можно регулировать яркость, контрастность, насыщенность, исправлять гамму, пользоваться всевозможными фильтрами (акварель, пастели, чернила и т.д.) Кроме того, в этом редакторе можно работать с декоративным текстом, оптимизировать графику, создавать поздравительные конверты и открытки из готовых шаблонов (скачать их можно с сайта производителя). Существенно расширить опции программы можно подключив к ней плагины (на сайте разработчика можно скачать 22 плагина). Для частного и некоммерческого использования PhotoFiltre распространяется бесплатно. ОС: Windows 98/NT/ME/2000/XP | Многоязычный интерфейс | Бесплатно.

Скачать программу можно вот здесь: http://www.philka.ru/news.php?extend.849

Сайт производителя: http://photofiltre.free.fr/frames_en.htm

6. Для ликвидации «эффекта красных глаз» - ImageAnalyzer (нет русского интерфейса, но все вполне понятно). Забираем здесь: http://lib.kbsu.ru/elib/disk/compress/2003/6/html/soft/main.asp-id=31.htm

7.Мощный графический редактор - Ulead PhotoImpact - считаем, что ничего более приятного и удобного для обычного юзера ещё не придумали. Скачать программу можно вот здесь: http://www.softodrom.ru/win/scr/get.php?id=1409; русификатор - http://rus.r-i-p.info/index.php?id=2504; уроки по пользованию Ulead PhotoImpact - http://www.upi.kiev.ua/

8. Архиватор - PowerArchiver- самое оно.  Работает со всеми видами архивов.

9.Медиа Проигрыватель – тут конечно дело вкуса.  Основной - стандартный Windows Media Player (10 версия) для XP.  Дополнительный – JetAudio. Страница загрузки: http://www.izcity.com/lib/17052004.htm (нет русского интерфейса !).

10.Антивирусы и прочие средства индивидуальной защиты: Kaspersky Anti-Virus Personal  - 5.2; Ad-Aware SE Personal – программа, предназначена для поиска и устранения шпионских модулей. При своей работе Ad-Aware SE Personal сканирует оперативную память, файлы на жёстком диске и определяет в них программы-шпионы и запущенные вредоносные процессы. Также сканируется реестр операционной системы. Если в реестре обнаруживается запись, установленная вредоносной программой, то она удаляется. Предусмотрена возможность обновлять антишпионскую базу через Интернет. Работает Ad-Aware SE Personal достаточно шустро, настройки просты и интуитивно понятны. Если обнаруживаются шпионские модули, то программа предлагает удалить их все или выборочно. Для предотвращения случайного удаления нужного файла или записи в реестре предусмотрена функция восстановления (для этого автоматически создаются backup-копии удаляемых данных). Данная программа (или аналог) должна быть у каждого пользователя, который работает на компьютере в Интернете. Про фаэрволл имеем очень смутные представления, т.к он у нас установлен в сетевом модеме.

11. Необходимые лично для нас программы:

Nero - cофтина для записи дисков всех форматов

EasyCDExtractor -  для оцифровки музыки, перегона форматов и т.д.

Download Master – бесплатная многопотоковая качалка файлов из Интернета. Исходник качаем отсюда: http://www.westbyte.com/dm/

Кроме того, любимый нами MSN messenger  - в качестве собственно виртуального пейджера, и не столь любимая, но все еще необходимая ICQ pro - в самом простом не навороченном варианте (при желании аську можно заменить на миранду - но это уже или изыски или острая необходимость).

 Помимо вышеописанного софта, имеем ещё ряд программ, которые понадобились нам в той или иной ситуации, но пользуем их редко, посему - они присутствуют в виде инсталляторов, хранятся на диске *D* и инсталлируются по мере надобности, а потом тут же деинсталлируются до следующей надобности.

Ты Естественная, Добрая, Изумительная, Нежная, Светлая, Верная, Ежевичная, Наблюдательная, Наивная, Аккуратная, Янтарная, Заботливая, Веселая, Европейская, Золотистая, Душевная, Обворожительная, Честная, Красивая, Ароматная, Вежливая, Маленькая, Очаровательная, Еловая, Игривая, Божественная, Ежеминутная, Замечательная, Упрямая, Музыкальная, Ночная, Опьяненная, Изумрудная, Желанная, Истинная, Забывчивая, Нарядная, Инопланетная, Великолепная, Достойная, Осторожная, Хорошая, Ненаглядная, Обетованная, Возбужденная, Лиричная, Яркая, Юная, Щепетильная, Апельсиновая, Явственная, Сексуальная, Правильная, Артистичная, Стеснительная, Ангельская, Юмористичная, Щедрая, Амбициозная, Яблочная, Интеллигентная, Лазурная, Ювелирная, Бережливая, Ясная, Щекотливая, Активная, Ягодная, Эротичная, Трудолюбивая, Улыбчивая, Решительная, Алмазная, Небесная, Искренняя, Мелодичная, Умная, Юродивая, Характерная, Респектабельная, Увлекательная, Прекрасная, Космическая, Умелая, Юркая, Дорогая, Уважительная, Шелковая, Утренняя, Свободная, Приятная, Ажурная, Страстная, Индивидуальная, Благословенная, Обаятельная, Теплая, Единственная, Безумная, Единодушная, Ранимая, Ослепительная, Дерзкая, Невинная, Амурная, Яростная, Язвительная, Одетая, Благодарная, Яловая, Завидная, Азартная, Темпераментная, Единокровная, Любимая, Неистовая, Околдованная, Вдохновленная, Еженочная, Разная, Невероятная, Утопическая, Сентиментальная, Талантливая, Амбициозная женщина.

Человек живёт, чтобы это понять .

Напрасное нельзя потерять, но приобрести -можно!

Максимум, на что человек способен-это понять способен ли он на максимум.

У человека всегда есть выбор : быть недалёким или -другим.

Нужно лишь научиться учиться- остальное поймешь сам..

Это настолько просто , что очень трудно

Чтобы не ходить далеко - не уходите от себя.

Обрати внимание на своё внимание .

Запахи нельзя передавать через инет- это пахнет цифровым разложением.

Хочешь знать, кто твой друг, задай вопрос - зачем?

Можно говорить не понимая, главное -понимать для чего.

В узком смысле -любой человек подвижник.

Можно понять, что времени без людей нет, но у людей - нет времени на это...

Если нужно что то срочно найти - придётся отсрочить находку.

Если ты думаешь, что ты не шизофреник, то лучше -и не думай!

Решил поискать Бога?Учти-что из любви к тебе Он будет прятаться.

Любой может попасть в число героев, но не любому из них это нравится.

Чтобы ты ни думал,всё равно это не то, что ты думаешь.

РАССУЖДЕНИЯ РОЗОВОЙ БАРБИ

Да-да-да, у нас ведь будет огромная спальня, и на лепнине ангелочки золоченые такие, да. И здоровенная кровать, и гигантское розовое покрывало, не большое, а именно гигантское, да-да-да. Стоп! Не только покрывало, а вообще все должно быть розовым. Подушки розовые, трюмо от пола до потолка розовое, сто, нет, лучше двести розовых флаконов с духами, в углах четыре розовых торшера и миленькая такая розовая собачка, да-да-да. Я очень люблю собачек и думаю, что обязательно есть какая-то именно розовая порода. Так вот, миленькая розовая собачка у меня на руках, а я вся такая полулежу на розовом покрывале и обязательно читаю что-нибудь умное. Вот этот, как его, Коэльо – ведь умное? Хотя надо узнать сначала, бывает Коэльо в розовой обложке, или нет. Нет? А я хочу. Ну, или я читаю «Лизу», про Андрея Губина, вот что я читаю. На мне розовые трусики и розовая маечка с сердечками. Значит, у меня миленькая розовая собачка, журнал, я лежу вся в розовом, улыбаюсь и жду. Как это – кого жду? Я лежу, улыбаюсь и жду его.

Тут розовые двери распахиваются, и первое, что я вижу – вот такая охапка розовых роз, штук сто пятьдесят, не меньше! Ну ладно, ладно, пусть сто пятьдесят одна! Он входит, я утопаю в цветах, они пахнут этим…Чем пахнут розовые розы? Наверное, розовым маслом. Я утопаю в цветах и запахах розового масла, он поднимает меня на руки и несет к кровати. И тут я, конечно, зову прислугу, да-да-да. Я зову прислугу и говорю, чтобы мне принесли клубники со сливками, а ему…Ему, конечно, шампанского, настоящие принцы все пьют только шампанское, и только розовое. Я ем клубнику, он признается мне в любви сто тысяч раз и пьет шампанское. А потом я одеваюсь – конечно, в розовое платье со стразами и розовые туфли (это он мне подарил) – и мы на его розовом Ягуаре едем обедать, да-да-да. И вся его охрана, человек чтоб двадцать, за нами. На розовом джипе с такими широкими колесами, и обязательно с мигалкой. За обедом мы, конечно, обсудим наш отпуск – ведь я в этом году не хочу в Париж, конечно нет, там одни негры в этом Париже. Я придумала! Мы полетим в Ниццу или, еще лучше, в Верону. Я такая умница! Он целует мне руку и гордится мной, и тут входит охранник и приносит наши авиабилеты в розовом конверте, вот.

А вечером я обязательно познакомлю его с мамой и папой. Мои мама и папа – они же такие чудные, мусечка и пусечка, да-да-да. И мама обязательно будет распрашивать его, слушает ли он Николая Баскова, и какую пластинку. И папа расскажет, как это хорошо – быть нефтетрейдером, потому что все нефтетрейдеры «настоящие русские мужики», прямо как мой папа. И я тоже скажу про нефтетрейдеров, мне очень нравится это слово, я сама его выучила. А он…А он… Он расскажет им про своих папу и маму, и что они живут в Жуковке, и ведь это совсем рядом с нами, и папа у него какой-то то ли министр, то ли депутат, а вот у мамы целый парфюмерный магазин, я запомнила. И еще он расскажет про институт, ведь он уже на втором курсе, совсем взрослый! И конечно, мусечка и пусечка будет его хвалить, он им обязательно понравится, он же такой милый! И они обязательно пригласят его к нам на дачу!

Конечно, потом мы поедем домой, и он будет в машине ко мне приставать, но я так прямо сразу ему скажу, что нет, что нельзя, что мы еще должны разобраться в собственных чувствах! Иначе – мне мама говорила – все у нас пойдет наперекосяк и мы будем несчастливы. Он, конечно, огорчится, но все равно обязательно будет стоять внизу и смотреть в мое окно, а мы с миленькой розовой собачкой станем махать ему рукой. Только недолго, ведь надо еще по пунктам записать все, что произошло за день, в розовый дневник, и непременно думать над предложениями. Если не думать над предложениями – потом читать совсем неинтересно, да-да-да, я же пробовала.

(по Беклемишеву http://mitya.pp.ru/woman.htm )

"Ну, конечно, я права! Тут и доказывать нечего. Но уж если ему нужны какие-то доказательства, то какая разница, что я ему скажу --- лишь бы он, наконец, отстал!"
"Где ж это я его обманула! Я вообще никогда не обманываю! Это я ему просто нарочно так сказала, чтобы он думал, что она еще не приехала. А ей, что он уехал и ничего не велел передать. Видишь, как я ловко все устроила! Тебе бы никогда не догадаться."

"Я говорила с ним битых два часа... С ним совершенно невозможно разговаривать!".

"Я тебя ни в чем не убеждаю. Поступай, как знаешь. Мужчина всегда должен решать самостоятельно. Я хочу только объяснить тебе, как обстоят дела, потому что ты просто не в курсе..."

1.На основе собственного печального опыта автор советует начинающему не вступать в разговоры с женщинами, не изучив досконально настоящего руководства.
2.Женская логика пpименяется к любым споpам, и поэтомy вполне может слyчиться, что пpава каждая из споpщиц.
Есть даже специальное выpажение для обозначения подобной ситyации:
Ты пpава по-своемy.
Слова ты пpава по-своемy следyет понимать так:
пpименяя пpавила вывода так, как ты это делаешь, ты окажешься пpава или из своих пpедпосылок ты делаешь вывод веpно, но y меня они дpyгие.


* Утвеpждение, оставшееся без возpажения, является доказанным.

* Cпорщица, за которой осталось последнее слово, выигрывает весь спор полностью
(Никто не может дважды войти в одну и ту же реку. Точно так же в разговоре с женщиной нельзя вернуться к сказанному раньше последней фразы)
* В женской логике каждое утверждение может быть не только опровергнуто, но и отвергнуто. (высказывания собеседника, основанные на очевидных фактах, необходимо отвергать, так как опровергнуть их затруднительно даже в женской логике)

Пример:
Лилиан: С тех поp, как я за тебя вышла замyж, ты мне ничего не даpишь! (Общее сyждение.)
Джон: Пpости, милая, но к Пеpвомy мая я подаpил тебе галлон дyхов. (Пpотивоpечащий пpимеp.)
Тyт Лилиан может выбиpать сpеди нескольких ваpиантов ответа:
1-й ваpиант:
Лилиан: Подyмаешь, какой-то галлон паpшивых дyхов! Подаpил pаз в год и еще ставишь это себе в заслyгy! (Пpимеp отвеpгнyт.)
2-й ваpиант:
Лилиан: Ничего ты мне не даpил, это ты, навеpное, подаpил дyхи какой-нибyдь певичке. О! Hа это ты способен! (Пpимеp опpовеpгнyт.)
3-й ваpиант:
Лилиан: Не помню никаких духов! Hо даже если ты и даpишь мне pаз в год какyю-нибyдь мелочь, то pазве это может сpавниться с заботой, котоpyю пpоявляют дpyгие мyжья!? (Пpимеp и отвеpгнyт, и опpовеpгнyт.)

*Исключение подтвеpждает пpавило.
Этот закон позволяет отвеpгать пpотивоpечащие пpимеpы, долго не pаздyмывая.

Лидия Ивановна: Сколько ты y нас pаботаешь, ты все вpемя мне гpyбишь!
Лаpиса: Нy, когда я Вам гpyбила, подyмаешь тоже!
Л И: Вчеpа, когда я тебя послала в канцеляpию, ты мне что сказала?
Лаpиса: А что, мое pазве дело бегать в канцеляpию! И не имеете Вы пpава меня посылать!
Л И: Или в пятницy, когда я откpыла фоpточкy... Нy, допyстим, ты была пpостyжена - pазве так следовало pазговаpивать?
Лаpиса: Нy, Лидия Ивановна, всегда Вы пpидиpаетесь с какими-то мелочами, котоpые когда-то были! Пpямо жизни с Вами никакой нет!


*доказательная сила одного и того же аpгyмента пpи повтоpении его меняется по довольно сложномy законy.
Чаще всего она pастет, но иногда и катастpофически падает.

НО -Повтоpяя аpгyмент, нужно каждый pаз пpидавать емy новое словесное выpажение.
Особенно важно, чтобы оскоpбления и pyгательства, без котоpых, как известно, логическое pассyждение все pавно, что ваpеники без сметаны, были каждый pаз свежими.
Если вы не соблюдаете это пpавило, то бyдьте yвеpены, что после втоpого или тpетьего повтоpения ваш аpгyмент бyдет отвеpгнyт:
- Hy вот, заладил одно и то же!.

*Женская логика не знает полутонов: любое сомнение, неуверенность -- оружие в руках противоположной стороны.
В правильно построенной фразе все должно быть выпукло и контрастно, доведено до крайности.
"Мне абсолютно нечего надеть! Этого надеть нельзя -- так никто никогда не ходит. А это!? Разве я могу в этом пойти -- все, все только такое и носят! А это я вчера надевала... Всё, больше совершенно ничего нет!"

*перевод спора в другую плоскость:

Анна Ивановна: Лейтенант Пpонин совсем не бабник!
Люба: Пpямо! Вчеpа я на него смотpела, он чyть не час говоpил с бyфетчицей Нюpкой!
А И: Hy, и что же, подyмаешь! С Нюpкой поговоpил, и не час, а пять минyт, я тоже смотpела - и yж бабник!
Люба: Пpямо пять минyт! Тетя Гpyша yспела за водой сходить и теленка напоить, а они все стояли.
Анна Ивановна: У них и колодец pядом, и теленок допить не yспел...
(Тепеpь pепyтация лейтенанта Пpонина зависит от того, yспел ли допить теленок.)


*"взятие в скобки.":Тотчас после согласия с убедительным аргументом сказать "НО" и, не переводя дыхания, изложить собственные соображения, переводящие в другую плоскость.

1"Да, я знаю, что я никудышная мать, НО ты всегда только о себе и думаешь!"

2.Конечно, ты много зарабатываешь, НО я целыми днями одна, а вечером ты приходишь усталый, и тебе не до меня. Ты меня не любишь!

Наталья Сергеевна: Ну, чем ты тут занималась пока меня не было? Небось телевизор все время смотрела?
Маша: Я, мама, пол вымыла.
Наталья Сергеевна: Вижу, вымыла: все стулья как попало поставлены, опять мне за вами тут убираться! Руки с утра гудят, а вы все только и знаете телевизор смотреть!
Маша: Я пол мыла, а не телевизор смотрела.
Наталья Сергеевна: Что ты мне все со своим полом! Не слепая я. Мне ваш этот телевизор вот где стоит! Если еще тебя за ним увижу, так и знай, всыплю по первое число!


* ЭСКАЛАЦИЯ АРГУМЕНТОВ -силу аргументов по ходу спора нужно увеличивать, переходя в такую плоскость, где эти аргументы будут не только логичными, но и уместными.

При эскалации важно полностью забыть исходную плоскость, то, с чего все началось.
При эскалации не прав тот, кто не выдержит, не примет перехода на новый более высокий уровень напряжения.
Полезно бывает нарочно свести обсуждение к перебранке с тем, чтобы произнести такую фразу:
"Ну, знаешь, в таком тоне я с тобой разговаривать не буду!".

Идти впереди и пусть собеседник карабкаться за вами.
Это деморализует его.
Он с трудом успел и что-то там отвечает вам на новом уровне.
Не слушайте его! Причем здесь это?
Скакните еще через один уровень и угостите его таким аргументом, какого он от вас никак не мог ожидать.

Регина Юрьевна: Извините пожалуйста, не уберете ли Вы свой чемоданчик ?
Маргарита Львовна: Нет, не уберу. Почему это я должна его убирать?
Регина Юрьевна: Так ведь тесно же сидеть! Вы тут со своим чемоданом пол-лавки заняли!
Маргарита Львовна: Меньше есть надо. Похудеете и столько места не нужно будет.
Регина Юрьевна: А почему так грубо? Какие все грубые стали, просто невозможно в электричку сесть!
Маргарита Львовна: Сама ты грубиянка!
(Классический переход в другую плоскость -- перейти к обсуждению собеседницы.)
Регина Юрьевна: Кто тебе грубит!? Я русским языком сказала, убери чемодан!
Маргарита Львовна: Так ты мне еще и "тыкаешь"! Вот принципиально ничего подвигать не буду!
(Переход к "принципам" - обычный способ эскалации. Настойчивость в мелочах - упрямство, но по принципиальным вопросам уступки недопустимы.)
Регина Юрьевна: Тоже мне, принципиальная! Да ты на себя посмотри: вся накрашенная, а патлы-то развесила, небось неделю их не чесала!
(Окончательный переход на личности.)
Маргарита Львовна: Ты... Хамка, хамка вот и все! Я с такой хамкой и разговариватьт не буду. Сама вся грязная, воняет, а духами французскими надушена, чтобы не слышно было!


*отсyтствие силлогизмов -пpи необходимости делать вывод из двyх посылок, его нyжно делать согласно пpавилам женской логики.

Фраза: У моего знакомого А. все знакомые негодяи и пpоходимцы".
Из высказываний, в ней заключенных, следует, что говорящий САМ -- негодяй или проходимец.

В женской логике такой вывод неверен, и любая дама произнесет с легким сердцем подобную фразу о ком то


*понятия абсолюта -Абсолют есть совокyпность высказываний, yпотpебляемых для пpовеpки истинности дpyгих высказываний следyющим обpазом: высказывание истинно, если согласyется с абсолютом, ложно - если пpотивоpечит емy, и не заслyживает внимания, если не имеет ничего общего с абсолютом.

Ольга Петровна: Миша! Пойди сюда! Кто разрешил тебе играть в футбол? Смотри, какой ты потный и грязный!
Миша: Но ведь все же ребята играют в футбол...
Ольга Петровна: А если все воровать пойдут, ты тоже пойдешь, да?

Гр. Михалева:
Соседка ... всю эту неделю дома не ночевала, не знаем, где и таскается! А по ночам устраивает пьянки и пляски, такой шум, что святых выноси, хоть я и неверующая с тех пор, как замуж вышла.
Вот взять хоть вчера: я до четырех часов не могла уснуть -- привела мужиков, напились и пели песни !
Участковый: Но Вы сказали, что Петрова неделю не ночевала дома.
Гр. Михалева: Что Вы ее защищаете? Я Вас не защищать ее вызывала! Тунеядка она и есть тунеядка, а защитников у нее хватает, прости Господи, хоть я и неверующая, и муж мой, царство ему небесное, был районный атеист...

Молодожены. 2 недели как женаты.

Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - потусоваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран:
Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.

Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. - Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее.

Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки,
полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, [цензура]? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОПРЕШЬСЯ !!!

10 заповедей для родителей,

(которым мы стараемся следовать в той или иной степени).

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Януш Корчак

 

Настоятельно рекомендую прочитать:

• Л. А. и Б. П. Никитины «Мы, наши дети и внуки»;


• Григорий Медынский «Честь»;


• Валерий Хилтунен «Братство общего ключа»;


• М. Веллер «Приключения майора Звягина», «Всё о жизни», «Кассандра»;


• А. С. Макаренко «Педагогическая поэма», «Книга для родителей»;


• В. А. Сухомлинский «Как воспитать настоящего человека»;


• Ш. А. Амонашвили «Как живёте, дети?», «Здравствуйте, дети!»;


• Методики Монтессори;


• Януш Корчак «Как любить ребёнка».

Интересная ссылка: http://www.semiaplus.ru/about/articles/parentsHelp/child_and_parents.html?PHPSESSID=64d1b14669c26c88ee1b4dc028cbeab2

***

Наверное, просто невозможно уместить в границах одного поста то количество информации, которое я могу рассказать по поводу воспитания детей. Это, практически, все накопленные знания примерно двадцатилетнего периода. В той или иной степени, всё новое, что я узнавал от разных людей, каким-то образом оседало в моём сознании и проецировалось в направлении психологии или педагогики.  Пусть этот пост положит начало такой глобальной теме, как «Воспитание детей»…

Продолжение следует.

_____

Миша.

1 апреля. Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля. Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине «Все для животных» именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля. Ничего не помню. Очень болит попа

9 апреля. Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам». Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.

10 апреля. Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга».ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я «Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей». Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней «Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину» Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля. Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна». Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».

12 апреля. Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля. Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля. Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля. Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича «Силиконовые ослики умирают стоя!!!». Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего «Растишку». Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим «Слава России!». Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. «Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать», - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля. Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля. Вечером, лежа в кровати, болтали с хозяином по душам. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего» - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как… И я тоже» - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова «Робот Вертер» и «содомия». Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля. Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля. Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога: «Это было незабываемо!» и улегся спать в прихожей.

23 апреля. После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с «Облака, белокрылые лошадки» и «Чунга-чанга», а закончил «Голубым вагоном». Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!».

25 апреля. Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал «Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза». Спросил меня, не хочу ли я поиграть в «партизанов». Я ответил, что не хочу.

28 апреля. Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий «Преступление и наказание» Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку «Сатана наш рулевой!». Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи - «Нашел!», - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля. Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура! 30 апреля Очень болит попа…

Вначале подумай, а потом помолчи.

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:

"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"

Женщина освободила лягушку и услышала:

"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"

Женщина ответила: "Не волнуйся :) Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире"

Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину".

На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"

И она стала самой красивой женщиной на земле.

"Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле"

"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"

"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире.

"И мое последнее желание", - сказала женщина-, "я хочу, чтобы у меня случился совсем маленкий инфаркт"


Какова же мораль?


ЖЕНЩИНЫ СЛИШКОМ УМНЫ! НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ НИ ОДНОЙ ИЗ НИХ!
Mashanya

.. от некоторых близких

Не принимайте дружбу за любовь.
Не принимайте взгляды за признанья.
Не убивайте то, что вновь и вновь
Наполнит вашу жизнь очарованьем.

Не торопитесь дружбу на любовь
Разменивать как мелкую монету.
Любимых мы теряем вновь и вновь,
А другом будет долго жизнь согрета.

Не прикасайтесь к чистоте её,
И не стирайте с губ родных улыбку.
Не совершайте эту, для неё,
Уже непоправимую ошибку.

И не рубите тоненькую нить
Кинжалом неуместного признанья.
Есть отношенья... их не объяснить...
Так принимайте это во вниманье!

Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие.

Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.

В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.

Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавалисьвзрывы истерического хохота.

В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.

Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.

А вот с девушками мне никогда невезло. Когда я впервые в жизни сказал: " Навташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.


Однажды меня попытались ограбить. "Снимай куртку" - раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.

А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в паранже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.

Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: "Ну теперь вам не будет скучно." Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека.

КАК СТАТЬ НЕСЧАСТНЫМ

- Родиться в роддоме.

Тебя кинут на железные весы и посветят в глаз фонариком. Тяжелейшая психическая травма на всю жизнь. Потом крепко свяжут, отнимут от матери и положат в темноту, где постоянно кто-нибудь кричит. Любой взрослый сошел от такого с ума.

- Верить, что родители самые умные и хорошие.

Мама сказала: 'Нечего просто так веселиться'. У нее даже головной мозг не включался, просто брякнула. Но ребенок-то верит, что родители - боги. И готово. Теперь висит запрет на всю жизнь: радоваться просто так нельзя. Папа сказал: 'Что улыбаешься? Будь серьезным'. Мама сказала: 'Нечего на мальчишек смотреть. Дураки они'. Папа сказал: 'Не верь никому, сынок'.

Родители по недомыслию записывают в голову ребенка кучу всякой противоречивой ахинеи. А потом удивляются, почему он порезал себе вены или стал наркоманом.

- Ходить в детский сад.

'Жри, тебе сказали. Мало ли, кому чего не вкусно. Не хочешь? Не хочешь, гаденыш?!' Среди воспитательниц, думаете, много психически здоровых? Ой, как вы ошибаетесь.

- Учиться в школе.

Где забивают голову откровенной ***ней. Научат решать уравнения и знать, когда родился Македонский. А научить быть счастливым, любить и быть любимым, наконец, научить самостоятельно думать - что вы, ни в коем случае! Ведь в программе написано!

Самостоятельное мышление преследуется: 'Нет, реши пример по этой схеме! Подумаешь, правильный ответ! Не мог ты в голове решить!', 'А вам не нужно понимать, вы должны знать'.

Заставляют неподвижно сидеть полдня, когда ребенку просто необходимо двигаться. Запрещают смеяться, запрещают шалить.

Поощряют ябедничество и лесть. Внушают зависимость от оценки! Где хорошими считаются крысята, которые послушно выносят все издевательства типа домашнего задания. А плохими - здоровые парни, которые после школы играют в футбол и гуляют с девчонками.

После такого нечего удивляться статистике. Из школьного выпуска на десять человек только один относительно здоровый. Остальные с аллергиями, астмами, гастритом, близорукостью, искривлением позвоночника, мигренями.

- Учиться в университете.

Там только на словах поощряется мышление и творческий подход. Требуются качества диктофона: 'записать - воспроизвести'. Ты не должен думать, ты должен знать.

Всякие Молчалины, умеющие только повиноваться, добросовестно 'учатся'. Самые больные и несчастные получают за старания корочку другого цвета.

Большинство уже на втором курсе понимает, что высшее образование - фигня полная. Но альтернативы не знают! И спиваются. Главное занятие студентов 'лучшего вуза страны' знаете какое? Собраться и напиться. Напиваются жестоко, до рвоты, падают и не могут говорить. В общежитии бутылка водки на столе - это норма. Сидим, учим. Ну что, за теорему? - за теорему.

- Работать на дядю и ждать пенсии.

Эти зажравшиеся боссы! Скорее бы все кончилось.

С утра вскочили, еще не проснулись, закинули в желудок кофе с бутербродом, и бегом. Холод, остановка. Тряска в метро. Потом скука, господи, как скучно-то! Поскорее домой: Поскорее бы: Господи, еще целых пять часов здесь торчать.

Наконец-то дома. Набить живот, маленькая радость. И до полуночи смотреть телевизор. Или читать газету. Или играть в компьютер.

Секс, главная радость. Коротко и бесцветно. И все более бесцветно.

Опять будильник: Когда же выходные.

- Считать копейки, спиваться и смотреть телевизор.

Бедные пенсионеры.

- Жить в городе.

Рак в сорок лет. Расщепленная психика. Одиночество в толпе.

- Считать себя умным.

То бишь полагать, что говно - это повидло. К вашему сведению, гордыня - грех смертный.

- Обвинять в своих проблемах других.

Например, государство, политиков, чиновников, соседей, родителей, жену и начальника. Хотя сам во всем своем дерьме виноват, мудак.

Такая вот безрадостная картина. Так живет большинство.

Это всеобщее сумасшествие. Система создана так, чтобы подавить в человеке личность. Идеал системы - живые послушные трупы.

Чтобы жить в удовольствие, приходится идти наперекор. Наперекор всем и каждому. И посылать к чертям большинство, которое считает себя умным и правильным.

Идиоты говорят на такое: 'Максимализм!' И корчат рожи. Потому что они когда-то сломались. Есть люди в 50 лет, такие же 'максималисты', как в юности. Они-то по-настоящему умны и по-настоящему счастливы.

Исходное сообщение qwert777

Мне жизнь подарена любовью,
А я её тебе дарю!
Дарю без капли сожаленья,
Ведь я тебя как жизнь люблю!
Люблю за то, что ты прекрасна!
Единственна и так желанна,
За то, что чувственна, мила,
За то, что веришь лишь в меня.
За соблазнительность и смелость,
За понимание и верность,
За вдохновение любовью,
За то, что хорошо с тобою!
За красоту, неповторимость,
За ласку, нежность и открытость,
За твой вопрос, за мой ответ
За сердца стук и пылкость лет!
За каждый жаркий поцелуй
Что был подарен от тебя.
За то, что я тебя люблю!
За то, что только лишь моя!
За удивление, восторг,
За блеск в глазах или укор,
За сладость боли и мученье
За трепет сердца и терпенье!
За плен моей души тобою,
За то, что ты всегда со мною!
За все прекрасные мгновенья!
За смех лучистый и смущенье!
За каждый твой каприз и слезы,
За то, что наши сны и грезы!
За честность сердца и любовь.
За разжиганье в жилах кровь!
За твою вредность и настырность,
За переменчивость и гордость!
За откровенность разговоров,
За мудрость и игноры споров!
За то, что веришь мне во всем!
За одиночество в двоем...
За СМСки и звонки,
За то, что в мире мы одни!
За женственность твою и хрупкость,
За силу духа, слабость, чуткость.
За то, что снишься мне во сне!
За то, что не таишь в себе...
А все открыто говоришь!
Всегда поймешь, всегда простишь!
За все подарки и слова!
За то, что кругом голова!
За небо, ветер, солнце, дождь...
За то, что ты своя и гость...
За тайны встреч, ночные ласки,
За то что щуришь хитро глазки!
За сексуальность, за мечту,
За то, что я тебя хочу!
За завтрак, ужин, сок в пастель,
За зной, жару, грозу, метель!
За страстные порывы чувств!
За радость встреч, разлуки грусть!
За все волнение в душе!
За бег мурашек по спине!
За мое первое признанье,
За наши ссоры и страданья!
За все тебя одну люблю!
За тем и жизнь свою дарю!

Julia Leon

Londonka