...

...

...

Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Коридоры власти укрепляют ногу просителя и руку чиновника.

Пусть будет всё! Но пусть чего-то не хватает!

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Уж полночь близится, а близости всё нет...

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
13. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
14. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.
15. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

жаль что в этом году это не шутка

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Трус несчастный!

Але цузамен - унс цу филен!
Але цузамен - нихт капитулирен!
Фальсификационен - Кайн!
Махиниционен - Кайн!
Банден - Кайн!
Лёйге нихт
Ющенко, Я!
Ющенко, Я!
Дас ист Украйнер Фюрер
Я-Я-Я!!!
Вир, нихт Думкопфт
Вир, нихт Баранен
Вир зинд фон Украинрайх
Тохтес унд Брудерс
Ецт одер ни видер
Налте вартунг!
Але цузамен - унс цу филен!

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу???!..
- Это грибы, Маугли!

Самые внимательные животные в мире - Суслики!
Они встают на здание лапки, и внимательно высматривают, не бежит ли где лиса, не летит ли орёл...
А самые внимательные из них, получают бампером в лоб!!!

У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке" (З. Гнаткевич "От Геродота до Фотия". "Вечерний Киев").

"Украинский язык - допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков" (Б. Чепурко "Украинцы", "Основа" No.23, Киев).

"В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык "сансар", занесенный на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь?" (А. Братко-Кутынский "Феномен Украины", "Вечерний Киев").

"Арии (ории) - древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг" (С. Плачинда "Словарь древнеукраинской мифологии", Киев).

Но это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата исторических наук Ю. Джеджулы "Тысяча лет украинской диаспоры": "... Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа".

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Что я почерпнула от своих детей:

Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

Суперцемент - это навсегда.

Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

Она, однако, приводит к головокружению у кота.

Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

...

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

Решили вы с подругой позаниматься сексом. Обнял ты ее, поцеловал туда-сюда, снял с нее одежку, сам разоблачился и приготовился было приступить к активным действиям. И тут вдруг она тебе: «Неужели, Вадик, все будет как всегда?» Или еще хуже: «Нет, Вадик, я хочу что-нибудь новое». Было бы тут от чего растеряться, кабы не образовались у нас в редакции два выдающихся парасексолога, специалиста по сексу без пенетрации (то есть без проникновения). И раз уж девушка сама напросилась, воплоти в жизнь все исследования этих замечательных ученых.

Часто парасексологов обвиняют в том, что они очень далеки от народа. Это, разумеется, не так. Секс без пенетрации без преувеличения можно назвать крайне полезной и практичной штукой, настоящим сексом будущего. Первым делом, парасекс - идеальный метод контрацепции. Поскольку проникновения не может быть по определению, предохранять нечего и не от чего - наконец-то можно не нервничать, не шарить рукой по тумбочке в поисках мятой пачки презервативов и сосредоточиться на сексе как таковом. Отсутствие малейшей потребности в контрацепции дает нешуточную экономию. Ты пробовал когда-нибудь подсчитать, в какую сумму тебе обходится месячная доза противозачаточных колпачков, пилюль и мембран? Если нет, то мы это сделали за тебя в январе - 3000 рублей. Потрать их лучше на ирисы, люпины и шоколадные торты для возлюбленной. А вагинальные губки и пены оставь в прошлом! И в конце концов - какая скука, изо дня в день заниматься сексом с ее половыми органами. Ей и самой уже наверняка осточертело! А тут огромное пространство для экспериментов. Практически все ее тело. Это самое тело мы подвергли строгой классификации и предлагаем тебе подробный список заинтересовавших нас точек на ее теле.

Начнем, понятное дело, с головы. При мысли о голове ты нацеливаешься не на ее тонкий и острый ум, а на рот. Но ОРАЛЬНЫЙ СЕКС сексом без пенетрации можно назвать лишь с некоторой долей условности, поскольку без проникновения тут не обойтись. Тебе придется ограничиться сексом лингвальным, при котором дальше облизывания дело не доходит. Вероятность оргазма при лингвальном сексе весьма высока и лишь чуть-чуть уступает оральному сексу.
Рейтинг:
9 баллов по шкале Гейзера

НАЗАЛЬНЫЙ СЕКС - половые сношения через (или в) нос. Пенетрация при таком сексе весьма затруднительна. Кроме того, есть вполне осуществимый в наших широтах вариант назального секса - параназальный. Этот вид представляет собой разновидность фроттажа - типичный рафинированный, можно сказать, непенетрационный секс: трение фаллосом о крылья носа, ноздри или даже носовой хрящик - смотря какая часть ее носа тебе кажется самой привлекательной. Как и всякий секс, этот рискует закончится обильным семяизвержением в область глаз или лба. Поэтому лучше заранее посоветовать барышне зажмуриться - с чисто практической целью, а не только от удовольствия.
Рейтинг:
3-4 балла по шкале Гейзера

АУРИКУЛЯРНЫЙ СЕКС - сношение в ушную раковину. Легендарный, можно сказать, способ удовлетворения похоти. Как все легендарное, мало изучен как теоретически, так и практически. Если твоя мечта - это слава первопроходца, тогда - вперед! Один из вариантов - парааурикулярный секс. Как видно из названия - ушная разновидность параназального секса (сравни: пара-назальный - пара-аурикулярный), то есть вовратно-поступательные движения членом вдоль ложбинки, образованной задней частью ушной раковины и головой. По трудности семяизвержения сопоставим с параназальным.
Рейтинг:
не более 4,5-4,75 по шкале Гейзера

ТРИХОФИЛИЧЕСКИЙ ФРОТТАЖ - интересен в первую очередь своей чрезвычайной экзотичностью. Данный вид безпенетрационного секса представляет собой нежные потирания фаллосом о женскую прическу. Ту, которая на голове. Именно благодаря необычности коитуса проблем с уговорами быть не должно - девичье любопытство должно победить все природные страхи. Тем не менее к такому сексу нужно основательно подготовиться. Во-первых, проследи, чтобы девушка как следует вымыла голову, удалила с волос последствия злоупотребления гелем, лаком или воском. Внимательно обследуй ее голову на предмет шпилек, невидимок и ночного колпака - все эти предметы (так же как и обилие в волосах засохшего геля) могут нанести твоему причинному месту серьезную травму. Во-вторых, не забудь заранее поинтересоваться, какой шампунь она предпочитает. Вдруг у тебя аллергия на абрикосовые косточки или крапивные соцветья - невероятный романтизм ситуации будет окончательно испорчен чиханьем и, не дай бог, насморком. Если все условия соблюдены - тогда вперед!
Рейтинг:
6-7 баллов по шкале Гейзера

Так называемый ПУБИС-СЕКС - трение о лобок партнерши. Наличие или отсутствие волосяного покрова тут не принципиально - что тебе больше нравится, то и практикуй. В случае пубис-секса не забудь предупредить подругу, что вы будете заниматься сексом без пенетрации. В противном случае она явно не поймет, чем это ты занимаешься и с какой целью. Исповедуя пубис-секс, надо быть еще более осторожным, чем при интрафеморальном сексе - последствия могут быть самыми неожиданными (см. наши предостережения в соответствующем разделе).
Рейтинг:
9 баллов по шкале Гейзера

МАНУАЛЬНЫЙ СЕКС - один из наиболее распространенных видов секса без пенетрации. При таком сексе твой член находится в чуткой и заботливой руке партнерши, которая совершает с ним те действия, которые ей подсказывает в данный момент ее женская логика. В данном случае, в отличие от большинства прочих безпенетрационных видов секса, здесь ты можешь не чувствовать себя эгоистом и отреагировать на производимую мастурбацию (не будем скромничать и назовем вещи своими именами) мастурбацией ответной. Усядьтесь друг напротив друга в позе лотоса - и вперед. Мануальный секс - не только один из самых распространенных и гуманных видов безпенетрационного секса, это еще и весьма демократичный секс. Вот, предположим, скажет она: "Наша встреча была ошибкой!", хлопнет дверью, забрав с собой фен и болонку, - и что же теперь, без секса тебе оставаться? Нет уж, на помощь всегда придет мануальный вариант. Назовем его мануальный автосекс. При помощи мануального автосекса, кстати, проверяется и эякуляционная эффективность оного по шкале Гейзера.
Рейтинг:
10 баллов по шкале Гейзера

ВЕРТЕБРАЛЬНЫЙ СЕКС - этакие фаллические прогулки вдоль позвоночника, иначе говоря, секс посредством трения фаллоса об остистые отростки позвонков. На все отростки позвонков твоего фаллоса, скорее всего, не хватит, поэтому сосредоточься на определенной области. В зависимости от локализации процесса вертебральный секс может быть цервикальным (в области шейных позвонков), торакальным (в области грудных позвонков) или пояснично-крестцовым (в области поясничных позвонков и крестца).
Рейтинг:
4 балла по шкале Гейзера

ПАРАВЕРТЕБРАЛЬНЫЙ СЕКС - фаллос скользит туда-сюда слева или справа от позвоночника. Методы и порядок скольжения - целиком на твоей совести. Учти, что барышня может принять вертебральный и особенно паравертебральный секс за экзотико-эротический массаж, так что пожертвуй эякуляцией в пользу ее приятных ощущений.
Рейтинг:
3 балла по шкале Гейзера

МАММОЛОГИЧЕСКИЙ ФРОТТАЖ - этим термином обозначают вовсе не половой контакт с врачом-маммологом, как можно было подумать, а всего лишь с соском или с грудью партнерши. Более распространенная альтернатива - трение между ее левой и правой молочными железами. Причем их обладательницей может быть и женщина-маммолог, это не возбраняется. Вполне кинематографический вариант полового акта без проникновения. Судя по его популярности среди порно-звезд, весьма результативен в плане перспективы семяизвержения. Результат может прийтись не в бровь, а в глаз, поэтому на всякий случай см. раздел "Параназальный секс".
Рейтинг:
9 баллов по шкале Гейзера

ГЛЮТЕАЛЬНЫЙ ПЕТТИНГ - сексуальный контакт, при котором твой половой орган находится меж чутких и заботливых ягодиц девушки. Едва ли не самый опасный в нашем списке вид секса с точки зрения перехода на принципиально иной уровень отношений. То есть от непенетрационного секса к пенетрационному. Уж больно много тут соблазнов и возможностей. С другой стороны, такой контакт сам по себе предоставляет широкие возможности для достижения оргазма. Как и в случае с пубис-сексом, если ты приступишь к такому сексу без предварительных договоренностей, она может подумать, что ты не в ладах с женской анатомией и никак не можешь понять, куда тебе в сущности надо.
Рейтинг:
8-9 баллов по шкале Гейзера

Решить проблему некоторой эгоистичности и зацикленности на себе призван ПАРАВАГИНАЛЬНЫЙ ФРОТТАЖ, то есть взаимное трение ваших половых органов. Опасность перехода от паравагинальных отношений к вагинальным крайне велика. Но вот потребности в них нет никакой - все необходимые ощущения для достижения оргазма наличествуют как у тебя, так и (что немаловажно) у нее.
Рейтинг:
твердые 9 баллов по шкале Гейзера

Большой раздел парасекса носит название ФУТДЖОБ (по-английски footjob). Буквально это переводится как "работа ногами". Вообще этим словом принято называть ту пикантную ситуацию, в которой твой член занимается сексом с любыми частями нижних конечностей твоей визави всеми доступными способами. Заметь, что способов тут очень много и все они вполне доступны. Футджоб, как и многие другие удивительные и полезные вещи, пришел к нам с таинственного Востока. Легенды гласят, что футджоб регулярно практиковали бирманские принцы с участием бангладешских массажисток.Один из популярных вариантов футджоба - это так называемый ИНТРАПЕДАЛЬНЫЙ СЕКС. Твой член аккуратно помещается между ее ступнями, после чего ты приступаешь к все ускоряющимся движениям тазом. Такая позиция, по мнению теоретиков и практиков футджоба, обеспечивает оптимальный комфорт для обеих особей. Похожий вариант - ИНТРАТИБИАЛЬНЫЙ СЕКС - тот же комфорт, только между лодыжками или икрами (выбор за тобой). Эффективность этих видов секса зависит от здоровья, ловкости и умелости барышни, поэтому простому вычислению не поддается. Единственное "но" - в отличие от обычных видов секса тут чем быстрее, тем лучше. От длительного неподвижного нахождения в непривычной позе у твоей подруги могут затечь ноги.
Рейтинг:
7-8 баллов по шкале Гейзера

ПОПЛИТЕАЛЬНЫЙ СЕКС - один из наиболее простых и бесхитростных вариантов, когда ты устраиваешь свой член в ее подколенной ямке. Некоторые неприятные ощущения могут доставить находящиеся там сухожилия. Но если твоя подруга не страдает излишней худобой или ты воспользуешься смазкой - секс пройдет без всяких осложнений. Удобное взаимное расположение ваших тел позволит тебе хотя бы частично отблагодарить за предоставление бедра - достаточно просто протянуть руку к телу партнерши и провести несложные манипуляции.
Рейтинг:
9 баллов по шкале Гейзера

ФЕМОРАЛЬНЫЙ СЕКС позволяет получить оргазм посредством методичного трения членом о поверхность бедра. Если не прибегать к помощи рук, то вероятность оргазма невелика. Тут уж придется выбирать - либо довольная твоими руками партнерша, либо довольный ее бедром ты.
Рейтинг:
5-6 баллов по шкале Гейзера

ИНТРАФЕМОРАЛЬНЫЙ СЕКС - то же, но член при этом зажат между бедер. Один из довольно коварных видов безпенетрационного секса. Близость ее первичных половых признаков к твоим создает опасность выскальзывания пениса из объятий ее бедер. А там ты и сам не заметишь, как преступишь черту и пустишься во все тяжкие. А это в наши планы, как ты понимаешь, не входит. Так что будь предельно осторожен.С нашей точки зрения, футджоб не имеет практически никаких противопоказаний. Но если девушка будет сопротивляться - намекни ей, что футджоб это не только секс, но и фитнес. Поплитеальный коитус отлично тренирует бицепсы бедра (той ноги, с которой ты занимаешься сексом). Феморальный и интрафеморальный контакт чрезвычайно полезен для аддукторов бедер - а на этих мышцах все девушки прямо-таки помешаны.
Рейтинг:
8 баллов по шкале Гейзера