А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь -участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат - самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

В 1929 году на волне 75 метров была поймана необычная радиопередача.

Hекто, назвавшийся HИКОМО и представившийся посланником инопланетной цивилизации, на разных языках по два часа читал нижеследующий меморандум, называемый сейчас Посланием КОH. Передача велась всего один день. Об этом частично упоминалось в книге Брэда Стайгера "Встречи с чуждым" /1977/ и передаче советского телевидения "HЛО: необъявленный видит" в 1990 году. Интересно, что подобная ситуация повторилась 27 ноября 1977 года юго-западнее Лондона.

Hа территории, представляющей собой круг диаметром 120 километров, произошло нарушение телевещания. Изображение с экранов исчезло, и неизвестный голос сказал, что он представитель внеземной цивилизации, что земная цивилизация идет по неверному пути, землянам необходимо уничтожить все орудия зла, времени для этого осталось очень мало и, если люди не предпримут необходимых действий, им придется покинуть пределы Галактики. Расследовавшие это дело специалисты лондонского телевидения утверждали, что, вообще говоря, не представляют, какие шутники могли бы оказаться способными его реализовать. Для подобной акции требуется очень громоздкая и дорогостоящая аппаратура.

Информация об инциденте была передана радиостанцией "Голос Америки" и советским радио 28 ноября 1977 года в вечерней "Международной панораме". Указывалось, что в связи с ним представитель английской полиции заверил слушателей, что "инопланетянин" скоро предстанет перед землянами на скамье подсудимых. Однако эти заверения остались пустым звуком.

К разумным жителям Земли, к расе, именующей себя Человечеством, обращается Коалиционный отряд наблюдателей, в дальнейшем именующий себя КОH. Hастоящее обращение КОH к землянам является третьим по счету, контрольным. Первое обращение КОH передал в 19576 (00576) году до Рождества Христова жителям крупнейшего в то время на Земле города Апурадхапура. Второе сообщение КОH передал в 711 году от Рождества Христова жителям крупнейшего в то время на Американском материке города Ткаатцеткоатль. Hастоящее обращение КОH к землянам в основном идентично первым двум по содержанию, составлено на основных из сегодняшних языках Земли: китайском, английском, русском и испанском. Текст обращения откорректирован с учетом современного уровня знаний и заблуждений жителей Земли. Целью обращения является предложение о проведении в некотором будущем переговоров между представителями Человечества и представителями Коалиции на предмет вступления Человечества в Коалицию. Поскольку проведение переговоров будет возможно только после выполнения Человечеством некоторых предварительных условий, ниже приводятся эти условия, предваряемые для правильного их понимания как краткими сведениями космогонического характера, так и сравнительной характеристикой образа мышления человечества.
Читать далее...

все разъяснит )))

ДА-ДА-ДА! (обычно — "солнечному миру", реже — "в голове моей опилки") — идеологическая установка ЦК, подаваемая доступным языком песни.
ДАЙ СЮДА ! — промежуточная фраза между "Иди сюда !" и "Иди отсюда !"
ДАКТИЛОСКОПИЯ — метод выявления автора стихов путём визуального анализа в лучах дневного света. (См. тж. АНАПЕСТОСКОПИЯ, АМФИБРАХОСКОПИЯ.)
ДАЛИ — столица Сальвадора (страна победившего сюрреализма). ДАЛЬШЕ — см. ДАЛЬШЕ.
ДАЛЬШЕ — см. ДАЛЬШЕ.
ДАЛЬШЕ — пьеса М. Шатрова.
ДАРВИН — Чарльз, британский учёный. Известность получил, гл. обр., благодаря своему происхождению.
ДВОРЕЦ — специально оборудованное помещение для царя. Пока царя нет, во Д. размещаются пионеры, бракосочетания, культура и съезды.
ДВУСТВОЛКА — новая порода гладкоствольной сосны, выведенная чернобыльскими селекционерами.
ДЕКОРАЦИЯ — процесс освобождения ствола дерева от коры для придания ему неестественного, театрального вида.
ДЕМБЕЛЬ — Жан Огюст, французский барон. Боролся за своевременное и правильное освобождение СОЛДАТ из АРМИИ (см.) Открыл процесс демобилизации в АРМИИ. Оставил после себя большую коллекцию альбомов с портретами и адресами сослуживцев.
ДЕРИБАСОВ — Арон (род. в 1880 г., партийная кличка — "товарищ Дерибас"), знаменитый революционер, первый первый секретарь Одесского обкома партии.
ДЕСНА — река, протекающая в европейской части полости РТА (см.) Течёт на месте бывш. ЗУБОВ (см.)
ДЗоТ — Добрый Закон о Труде. Регламентирует трудовые отношения между молодцами в Добрых Исправительно-Трудовых Учреждениях усиленного питания.
ДИКАРЁМ — способ отдыха коренных жителей Папуа-Новой Гвинеи на южном побережье этой страны.
ДИКТАТОР (лат. Dictator) — человек, подчиняющий других себе, диктующий им свою волю. (Напр.: "За окном идёт дождь ! Повторяю ! За окном идёт дождь ! Сидоров, не списывай !")
ДИРЕКТРИСА — линия, опущенная из районо перпендикулярно всей школе. Делит заработную плату педколлектива на неравные части.
ДИССИДЕНТ — зубная паста с богатым содержанием As (антисоветизма). Запрещена Комитетом государственного здравоохранения СССР в 1974 году из-за разлагающего действия на эмаль зубов. В настоящее время уже не действует.
ДЛИННОШЕЕЕ — один из характерных примеров слов с двумя буквами "н" и одной буквой "и".
ДНЕПР (особ. его середина) — место скопления редких птиц.
ДОГОВОР (англ. dogovor) — собакокрад.
ДОЙКА — один из технологических процессов получения молока на молокообогатитечных предприятиях.
ДОКУМЕНТИКИ — паспорт, показываемый милиционеру.
ДОРИЗО — очень известный русский поэт (или композитор). Николай.
ДОСААФ — библейский патриарх, отец Армии, Авиации и Флота.
ДРЕЙФ — процесс отклонения от первоначального курса в связи с испугом.
ДРОБИ — числа, но не целые, а гораздо мельче. Применяются для подсчёта ворон, бекасов, вальдшнепов, тетеревов, тж. зайцев.
ДРЫН — составная часть топлива для езды на мотоциклах. Полностью езда на мотоциклах описывается следующей формулой: "Дрын-дын-дын-дын ! (n раз)"
ДУИТ — (англ. "Do it !" — "Сделай это !") — такое выражение чье-л. (напр.: "Закрой окно, а то Д. !" — "Закрой окно, а то я тебя сделаю !"
ДУРМАН — человек, увлеченный дурами (ср. МЕЛОМАН, ПЕРЕЛЬМАН и др.)
ДУРНО (лат. ploxo) — плохое изображение (в литературе, театре, кино и телевизоре) чего-либо. Различают мягкое Д. и жёсткое Д. В нашей стране существует широкая сеть Д.-кинотеатров, Д.-библиотек и Д.-ЦПКиО.
ДУШЕГУБ — человек, у которого при сильной радости душа уходит в губы и поёт ими.
ДУЭЛЬ — абсолютно надёжное средство для защиты своей чести. Почему-то не применяется молодыми девушками.
ДЫК — русское народное междометие. Передается из поколения в поколение из уст в уста при обильной еде всухомятку.
ДЫРОКОЛ — приспособление для раскалывания особо твёрдых дыр.
ДЬЯК — марка церковных самолетов. Аналог мирских самолетов "Як" различных моделей.
ЕВГЕНИКА — старинная естественно-научная игра, в которой из беспорядочной кучи хромосом нужно пинцетом аккуратно выбрать нужную, не нарушив при этом генофонд.
ЕВРОВИДЕНИЕ — призрак, бродивший по Европе. Привиделся К. Марксу и Ф. Энгельсу в образе соединяющихся пролетариев.
"ЕВРОПА ПЛЮС" — надпись на фрагменте древнеримского забора (весь забор не сохранился).
ЕВСТАХИЕВА ТРУБА [спорн.] — музыкальный инструмент, принадлежность которого оспаривается поочередно трубачами Евстахием и Фаллопием.
ЕДВА-ЕДВА [шахм.] — Самурайская Защита (е2-е2). Императорская пешка бьёт самое себя (ножом в живот).
ЕДВА ЛИ [кит. Yedva Lee] — может быть, племянник Брюса Ли. Хотя едва ли.
"…ЕДЕМ-ЕДЕМ-ЕДЕМ..." [полностью — "Мы едем-едем-едем в далекие края…"] — фрагмент песни на слова С. Михалкова, в которой автор в аллегорической форме рассказывает детям о массовых ссылках и репрессиях.
ЕДИНОУТРОБНЫЙ — ребёнок (человека), который уже может подолгу оставаться в утробе один, без родителей (см. х/ф "Один в утробе", "Один в утробе-2" и "Один в утробе-3").
ЕДКИЙ [правильно — киеед] — жук-вредитель, водится в биллиардных киях. Наносит поправимый ущерб. Для борьбы с Е. кончик кия обычно смазывается китайским мелом.
ЕДРИТЬ — обрабатывать что-либо кое-чем (напр. Е. твою через коромысло или Е. твою налево). Обработанные предметы приобретают ярко выраженные неприличные свойства (напр., едрёна Матрена, едрёна вошь (англ. Kernel Bug), едрёна копоть и др.).
ЕЖЕВИКА [англ. week неделя] — еженедельная газета партии красно-ягодичневых.
ЕЖЕМЕСЯЧНИК — праздник новолуния у ежей (см.).
ЕЖИ — животные, специально обученные для борьбы с танками. Водятся возле крупных городов и шоссейных дорог. Несколько Е. награждены медалью "За оборону Москвы".
ЕЙСК — населенный пункт, названный в честь Ея Величества Государыни Императрицы.
ЕКАТЕРИНБУРГ — настоящая фамилия Я. М. Свердлова (Свердлов Яков Михайлович — искренний "искровец", истинный "правдинец", полный "впередовец", снеподвижник В. И. Ленина)
ЕЛДЫРИН — брат городового Очумелова. Накидывал на городового пальто в период с 1861 по 1905 год.
ЕЛИСЕЙ — королевич, в честь которого названы гастроном и поля.
ЕНАСТЬЕ — разновидность атмосферных осадков, при которых первая буква выпадает в виде ошибки.
ЕНОТОВИДНАЯ СОБАКА — собака, работающая в пародийном жанре. Используется при охоте на енота в качестве енота.
ЕПИФАН — главный герой х/ф "Епифан-тюльпан" (реж. П. П. Чипполини, удостоен приза "Золотой Федул" на фестивале в Сочах в 1664 г. в номинации "Фильмы про людей").
ЕРЕПЕНИТЬСЯ — спорить, брызгать слюной, покрываться ерепеной.
ЕСАУЛЕСАУЛ — антоним цыгана. Е., в отличие от цыгана, не ворует лошадей, а бросает.
ЕХИДСТВО — течение в иудаизме. Приверженцы Е. добровольно признают себя порождениями ехидны. В быту щурят глаза, хитрят и подмигивают. Разг. язык — ехидиш.
Ё [моё] — сорное слово, одно из ряда: Ё-птать, Ё-шкинсвет, Ё-лки-палки и др. Суррогат матерщины.
ЁЖ — марка мотоциклов с шипованными колёсами (напр. «Ёж-Планета-Спорт», «Ёж-Юпитер», «Ёж-НПО-Альтернатива»).
ЁЖИК — стрижка, при которой на волосах скапливаются сухие листья, яблоки, туман.
ЁКНУЛО — самое распространённое сердечно-сосудистое заболевание в груди. Причина заболевания — неожиданное появление милёнка под окном.
ЁКСЕЛЬ-МОКСЕЛЬ — такелажная снасть, применяемая на парусных судах (напр., "Ёксели поднять, стаксели опустить, моксели подтянуть !").
ЁЛКА — дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
"ЖАВОРОНКИ" (милицейск.) — машины, разъезжавшие по городу рано утром и развозившие по домам реабилитированных. (Ср. "воронки".)
ЖАЛЕЙКА — специальная медсестра в музыкально-санитарных батальонах. Ухаживала за солдатами, ранеными в душу (брала солдата за душу, согревала её, иногда лазила в неё).
ЖАРКОЕ (жаркец) — блюдо, антоним слова "ХОЛОДНОЕ" (холодец).
ЖЕЛВАКИ — персонажи картины И. Бродского "Желваки у Ленина".
ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС — персонаж детской сказки "Волшебник Пролетарского Города". Друзья Ж. Ф. — Страшила Лысый, Троцкливый Лев, девочка Фанни и собака Сосо.
ЖЕЛЕЗНЯК — матрос, партизан. (См. под курганом, поросшим бурьяном.)
ЖЕЛТОК — яйцевина сердца. Ой ! Нет ! Сердцевина яйца, кажется так...
ЖЕ НЕ МАНЖ ПА (обычно, сис жур) — фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Верховной Рады.
ЖЕННИ — женщина, с которой жил, работал и боролся Карл Маркс.
ЖЕНОФИЛИЯ — вид сексуального извращения с нулевым отклонением от нормы. Вырожденный случай сексуальной патологии. Запущенные случаи Ж. могут привести к деторождению.
ЖЕНСКИЙ (обычно пол или труд) — прекрасный (если пол), или непосильный (если труд).
ЖЕНЩИНА — мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.
ЖИВОТ — сумкоподобное образование у представителей семейства разнообразных (в т.ч. у человека). Человек обычно складывает туда еду. Как правило, время хранения еды в нём невелико. Еда в Ж. сильно портится.
ЖИДАЛЬГО — благородный испанский рыцарь еврейского происхождения.
ЖИЗНЬ — способ существования белковых тел (по мнению некоторых белковых тел). Напр.: "Ну, как способ существования белковых тел ?" — "Спасибо, хорошо". Или так: "Ну, как сп. сущ. бел. тел ?" — "Да так себе". Или: "Н., к. с. с. б. т. ?" — "Слушай, чего ты пристал ? Отойди от меня !"
ЖИЛИ-БЫЛИ — как правило, "дед да баба", реже "старик со старухой", и крайне редко — "дед да дед" или "баба да баба". Способ совместного существования старых белковых тел.
Читать далее...

посвящается

* меньше всего букв в алфавитах гавайского языка и языка жителей острова Ротокас - 12 и 11;
* больше всего гласных (55!) в языке седанг (Центральный Вьетнам);
* в никобарском языке в конце слова могут встречаться 15 фонем [!].
* в убыхском языке 80 согласных звуков и всего 1 гласный - а;
* индейский язык нслакампкс имеет особо сложные сочетаниями согласных
* в индейском языке вишрам - один гласный /а/ и два полугласных /ў/ и /й/),
* в индейском языке нутка 16 заднеязычных согласных, а в тлингите все 22!
* интересной чертой фонетики австралийского языка мангарайи является отсутствие глухих согласных;
* в мексиканском языке трик 5 тонов; во вьетнамском - 6, в диалектах китайского от 3 до 9! [Есть также не менее 3 тонов в суданских языках]
* в табасаранском языке 48 падежей, в кабардинском 28 лиц;
* в нидерландском, фризском, датском и шведском языках 2 рода: средний и общий, а в языке австралийских аборигенов диирбалу - 4: мужской, женский, средний и съедобный! [а в изолированном индейском языке хопи есть растительный род]
* в айнском языке (о. Хоккайдо) числительные образуются по схеме: (2 х 20) - (7 + 10) = 23; во французском: (4 х 20) + (10 + 7) = 97; в датском: 3 + 4 1/2 x 20 = 93 или 3 + (5 - 1/2) x 20 = 93;
* в папуасском языке тангма 2 обозначения цвета: muli - 'чёрный/зелёный'; mola - 'белый/красный/жёлтый';
* в турецком языке один неправильный глагол, в английском таких - 283, а в языке эсперанто - ни одного;
* в языке североамериканских индейцев чиппева 12000 глагольных форм.

50 причин любить, ценить и уважать женщин

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тожа. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк:-)
50. Без нас человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

http://tsarev-alex.livejournal.com/143615.html

,

Ежегодно в мире попадает на свалки 40 тысяч тонн сломанных или устаревших сотовых телефонов и аккумуляторов к ним.

Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.

Сейчас в мире 580 миллионов человек пользуются Интернетом, и число их растёт каждый год на 4 процента.

Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет примерно равен 110 млн. тон

Международный телефонный код Антарктиды - 672.

Александр Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

Самые большие гайки весят 4,74 т каждая, имеют внешний диаметр 132 см и 63,5-сантиметровую резьбу.

Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.

Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.
Читать далее...

Желаю всем!!!

Мне кажется, что зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать!

Девичья беда в том, что мы хорошо подмечаем детали, но не способны составить цельную картину, словно в руках паззл из десяти тысяч фрагментов, и мы вертим-крутим маленькие кусочки картона, бессистемно выдёргивая их из кучки. Этот мартышкин труд обречён на провал. Мы постоянно рисуем липовую картину мира, подтасовывая факты, придумываем абсолютно нежизнеспособную легенду и раз за разом разбиваем свои хорошенькие лобики об одни и те же грабли.

Потому что, за редким исключением, ни одна барышня ни хрена не понимает мужской психологии.

Что есть мужчина? По сути, нет существа менее защищённого от жизненных невзгод. Мы радостно отгрызли-оттяпали у мужчин их исконные территории, пасёмся на их пастбищах, рвём их добычу, наступаем на пятки и, к слову сказать, от этого вашего пресловутого равноправия не выиграл никто. Мужчина должен оставаться охотником, воином и защитником, чтобы продолжать чувствовать себя мужчиной. Вся мужская жизнь - это череда побед, не счесть им числа, ибо конечная цель в том и состоит, чтобы подтверждать свершённые победы новыми.

Мы хорошо устроились, есть масса областей, в которых мы можем реализоваться. Красивые ноги - модельный бизнес, семья - дети, профессионализм - карьера, таланты - творчество, любовь - мужчина. Даже не преуспев ни в одной области, мы всё равно на коне, лузерство для нас не трагедия и не конец света. Нас всегда поглядят по шёрстке и утешат: конечно, без мужчины тяжело, всё сама, всё на себе, вот был бы нормальный мужчина рядом - тогда другое дело... Мы отвоевали множество прав и не несём никакой ответственности. Как мило, не правда ли?

Мужчине же ошибок не прощает никто. Ему некуда отступать, у него нет тылов и запасных вариантов. То, чего он добился - это то, что он есть. А что мы оставили ему для самореализации? Семью? Семья для мужчины никогда не была и не будет целью, это одна из составляющих его жизни, но не более. Карьеру? В спорте, политике, коммерции, космосе - всюду виднеются наши белокурые головки, мы прём на мужчину, как танки, выторговывая своё место под солнцем. Мы планомерно загоняем мужчину в тупик. Так что в итоге мы ему оставили?

Жизнь мужчины построена на контрастах, это следует принять как данность. Отсутствие полутонов и зашкаливающая резкость - вот основа его благоденствия. Контрасты - это допинг, адреналин и стимул к новым свершениям. Приглядитесь, для каждого из знакомых вам мужчин эта формула работает. Рутинная работа - экстремальное хобби. Истеричная жена - нетребовательная любовница. Проблемы в семье - успехи в бизнесе. Продолжать? Ни одна женщина не может обеспечить мужчине необходимый контраст, и ни один мужчина не будет фокусироваться лишь на женщине. Требуя от него иного, мы своими собственными руками выдавливаем его из своей жизни.

Каждый день для мужчины - это борьба за своё "я". Мужчина вечно неудовлетворён собой и ищет большего, по сути, вся его жизнь - это вызов самому себе, который он вынужден принимать. Вне поля боя, с нами, женщинами, единственное, чего хочет мужчина - это расслабиться и получить удовольствие. Нет, это не значит, что все мужики - козлы, не сходите с ума, но это основа основ мужского мировоззрения, и мы можем триста тысяч раз вывернуться наизнанку, но ничего этим не изменим. Ложась рядом с нами, мужчина хочет умиротворения и безопасности, ему нужен крошечный уголок этого большого мира, где ему не надо ждать удара в спину. Оставаясь с нами, мужчина надеется получить место и время для зализывания ран и отдыха перед новыми сражениями. Мужчина. Хочет. Покоя.

Чего от мужчины хочет женщина? Задумайтесь, как мы воспринимаем мужчину. Оу, думаем мы, он починит наконец кран, отведёт в кабак, свозит на Лазурное побережье, купит новые серёжки, женится на мне, будет меня любить, холить и лелеять. И, конечно же, мы верим, что сможем изменить его в лучшую сторону, ведь мужчина - любой мужчина - так несовершенен. Наши интересы прямо противоположны, не находите? Вечный конфликт желаний, мужчина хочет от нас покоя, мы же стремимся максимально усложнить его и без того непростую жизнь. И после этого удивляемся, что мужчина так неадекватен в поведении? С мужчиной как раз всё в порядке, это мы не можем выполнить единственное, чего мужчина от нас ждёт. И это, барышни, целиком и полностью наша проблема, но никак не мужская.

Мы капризны, как маленькие девочки, и не важно, сколько нам лет. Мы упрекаем мужчину в эгоизме, но на самом деле это мы, кто настолько одержим своим сиюминутными желаниями, что не хочет даже и попытаться понять, что нужно мужчине. И каждый раз, когда я слышу упрёки, ах, он такой-разэдакий плохой, мне хочется задать только один вопрос: ну не сука ли ты, дорогая? Может, перестанешь наконец тянуть одеяло на свою половину и оставишь его в покое?

Мужчина ничего нам не должен. Мы слишком многого требуем от него, не давая ничего взамен.

http://dragetta.livejournal.com/114887.html

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают уже поздно, потому как снова пора...

Интересно - у всех девушек/женщин фраза "я постирала" означает: "машинка стирала бельё, полоскала, отжимала, а ты повесь бельё сушиться"?

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".


4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.

Говорят, что эта буква будет характеризовать состояние дел в экономике любой страны...

придумали

– Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети.
– Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.
– Лесорубы – изверги! – гневно вскричал один из детей. – Я вырасту и отомщу им.

– Ты неправ, – спокойно ответил старик, раскуривая трубку. – Лесорубы – отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей, трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом, необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для отопления домов. Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам в доме старушки: огромный, страшный волк, еще шевелящаяся в брюхе животного бабушка и ноги маленькой девочки в пасти зверя. Волк пытался проглотить ее заживо. Лесорубы не могли не прийти на помощь старушке и маленькой девочке. И брюхо волку они вспороли только для того, чтоб спасти беспомощных людей. И, слава богу, им это удалось.
– Девочка плохая! Девочка! – сказал один из пацанов. – Если бы не ее глупые вопросы, никто бы не пострадал.
– А бабушка?! – возмущенно возразил другой. – Черт с ней с бабушкой, да?! Сожрали и так ей и надо, да? А если бы твою бабушку съели?!
– Более того, волк пришел к бабушке по указке этой маленькой девочки. – кивнул старик и выпустил облако дыма. – Это ведь именно она рассказала волку где найти бабушку.
– Я говорил?! Девчонка подлая такая! – торжествуя сказал первый пацан.
– Ты неправ, – покачал головой старик. – Девочка была хорошо воспитана. Она не могла соврать волку, потому что врать нельзя ни в коем случае. Она несла своей бабушке пирожков. Не испугалась дремучего леса, только для того, чтобы любимая бабушка могла вонзить свои вставные зубы в свежеиспеченный пирожок. Чтобы бабушка не чувствовала себя забытой в своем доме в дремучем лесу. И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то пирожков...
– Мать девочки – плохая!! – воскликнули дети.
– Отнюдь, – возразил старик. – Женщина не забывала о своей матери – она послала ей гостинец. Она с любовью вышила красную шапочку для своей девочки. Ведь всем известно, что большинство диких зверей боится красного цвета. Она правильно воспитала дочку в послушании. Женщина не могла сама отнести гостинец – она всю ночь возилась с этими пирожками, и ноги уже не держали ее.
– Старушка! Старушка плохая!! Зачем ей было жить в лесу?! Зачем?! – нашелся один из детей.
– Старая женщина решила провести остаток дней на лоне природы, – спокойно сказал старик. – Ей ничего не нужно было – только покой, огородик и чтоб родные изредка навещали ее. Но к ней обманом вломилось сильное, дикое животное и проглотило ее целиком. О злом умысле волка говорит то, что он не убежал после содеянного, а надел на себя вещи бедной старушки и лег на ее постель. Это ли не глумление?!
– Ты нас запутал, старик! – обиженно сказали дети. – У тебя все получаются то хорошими, то плохими! Кто в этой сказке плохой, а?
– А это, дети, от рассказчика зависит, – улыбнулся старик. – Как он решит, так и будет.
– Значит рассказчик врет? – хитро прищурилась одна девочка.
– Ни одного слова неправды. Клянусь! – заверил старик. – Все так и было, как я рассказал.
– Это бред какой-то! – топнула ногой девочка. – Ни одного слова неправды, а плохими оказываются то одни, то другие.
– Это не бред, дети. – поднялся старик и подобрал свою газету. – Это журналистика.

Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый прикалывается по-своему. Однако вот что интересно: большинсту из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки. Откуда они взялись, кто их выдумал, и уж тем более вложил в наши головы – абсолютно не понятно.

• Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков.

• Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны. А чуть позже зажимаем одеяло между ногами и падаем в объятья Морфея.

• Предстоит поездка на метро? Значит, берем с собой плеер и наушники, ведь без музыки слишком скучно. Вынимаем все это из сумки в метро и что видим? Конечно же, наушники запутались так, что распутать их еще нужно постараться. Мы сильно раздражаемся, но когда видим, что с такой же проблемой сталкивается наш сосед по вагону, то расплываемся в улыбке и успокаиваемся.

• Мы дуем в трубочку из стакана газировки. И не надо оправдываться, что такого никогда не было. Ну же, сознайтесь, все детство вы пускали пузыри в лимонад, а родители ругались и предупреждали, что в культурном заведении так делать нельзя. А мы все равно делали!

• А если на столе стоит большой сочный торт с шоколадной или ореховой крошкой, взбитыми сливками или прочей сладостью, которую можно снять пальцем и остаться незамеченным, мы обязательно так и поступаем. Как же приятно знать вкус хотя бы частички торта, когда все вокруг только догадываются, какой он!

• Заходя на кухню, мы частенько не только открываем холодильник, но и проверяем на наличие съедобных продуктов шкафы, включая полки с макаронами и подсолнечным маслом. Мы тщетно надеемся, что там завалялась пачка печения, кусочек рафинада или леденец. Не находя ничего подобного, берем пакет хлопьев, съедаем ложку сухого какао или одну макаронину. И пусть голод не утолен, теперь мы можем еще какое-то время побыть без большой порции жареной картошки или куриного окорока, так необходимых во время вечернего жора.

• Мы ставим будильник на 5 минут раньше, чтобы с утра немного «отдохнуть» перед тем, как собираться на работу или в университет.

• Переписываясь с подругой или другом по icq, мы быстро набираем текст, пока руководитель не заметил, что мы отвлеклись от работы. И вдруг с досадой и ужасом обнаруживаем, что раскладка клавиатуры была на английском языке. Целых 10 предложений насмарку!

• Когда зависает страница сайта, начинаем двигать мышкой по столу из стороны в сторону, хотя прекрасно понимаем, что это не ускорит процесс.

• Когда мы хотим узнать, сколько сейчас времени, то достаем из кармана телефон, смотрим на часы, кладем «мобильник» обратно и тотчас забываем, который час.

• Услышав дурацкую песенку с примитивной мелодией, выстроенную на трех нотах и двух словах, напеваем ее в течение всего рабочего дня, дома за ужином и даже перед сном. Почему так получается – непонятно, еще более непонятно, почему это явление столь массовое.

А еще, идя по каменным плиткам, мы переступаем через квадрат или определенную линию, находясь в туалете, читаем надписи на казахском языке на освежителе воздуха или порошке. Вот такие мы странные, похожие индивидуальности!